Перейти к публикации
Форум - Замок

Женщины и мужчины , мужчины и женщины...


Anuta

Рекомендованные сообщения

1. Муж всегда прав.

2. Муж не спит, муж отдыхает.

3. Муж не ест, муж восстанавливает силы.

4. Муж не пьёт, муж дегустирует.

5. Муж не флиртует, муж расширяет круг знакомых.

6. Муж не кричит, муж убедительно высказывает точку зрения.

7. Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение.

8. Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма.

9. Муж не трус, муж поступает предусмотрительно.

10. Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику бесплодной теории.

11. Муж не берет взяток, муж принимает знак благодарности.

12. Муж не бубнит, муж делится своими размышлениями.

13. Муж не лжет, муж - дипломат.

14. Муж не не упрям, муж последователен.

15. Муж не изменяет своей жене, муж выезжает D0 командировку.

16. Муж не забывает, муж просто не засоряет свою память информацией.

17. Муж не ошибается, муж принимает рискованное решение.

18. Муж он и в Африке муж.

19. Муж может ошибаться в себе, но не имеет права ошибаться в своей жене.

20. Если хочешь жить спокойно, не опережай мужа в развитии.

21. Уважай своего мужа, у тебя мог бы быть муж и похуже.

22. Если Вам не известно, почему у мужа плохое настроение, вспомните - он

ведь c Вами живет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...
  • Ответы 1,4k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание

Mуж: внимание, сейчас будет секс!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:

- Любимая, давай займемся сексом!

Жена (сонным голосом):

- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .

Муж:

- Спи-спи, это я по телефону разговариваю. . .

=================

 

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.

- Думаешь, это поможет?

- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги

отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в

Тайланд ехать.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь -

не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а

послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но

на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё

правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

ОБЪЯВЛЕHИЕ В АМЕРИКАHСКОЙ ГАЗЕТЕ(К сожалению, автор пока не известен )

 

Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на

иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд

(развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с фотографией в

купальнике.

 

Геннадий.

-------------------------

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

 

Дорогой мистер Геннадий!

 

Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла

ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Hью-Йорк, и я

согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть

языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой

фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем

Вам мой купальник необходим.

Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка.

Hеужели у вас большой дефицит русский женщина?

 

Пишите и посылайте меня на адрес на конверт.

 

Элизабет.

-----------------------------------------------------------

ПИСЬМО В АМЕРИКУ

 

Глубокоуважаемая мисс Элизабет!

 

С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России.

Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не

немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без

купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке.

Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в

армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе

не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские

мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл

все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке

требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы,

мужики, хуже?!

Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет.

 

С нетерпением жду ответа.

 

Геннадий.

------------------------------------------

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

 

Дорогой Геннадий!

 

Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и

отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники

разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что <с приветом>

- это есть тяжелая форма шизофрения, а <толчок> - есть русский унитаз.

Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый

купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все

еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не

наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный

повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли

вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне

объяснять, что значит <снимать>). Это ужасно, сочувствую вам от всех

сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника.

 

Присылайте меня на адрес.

 

Элизабет.

-----------------------------------------------------------

ПИСЬМО В АМЕРИКУ

 

Уважаемая Элизабет!

 

Hе ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов

значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто

издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у

меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня

топтать часы и не <снимал> в том пошлом смысле, на который вы

намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы,

может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно

вашему баксу) у меня его с руками оторвали.

 

Жду ответа и денег.

 

Геннадий.

-----------------------------------------------------------

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

 

Мой милый Геннадий!

 

Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать -

неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность,

чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать

тебе протез.

Целовать. Любить.

 

Элизабет, твою навек.

-----------------------------------------------------------

ПИСЬМО В АМЕРИКУ

 

Элизабет, твою навек!

 

Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! Hа хрен

сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Hапоследок

посылаю тебя <на адрес> - и в этот раз советую подробно расспросить у

наших о значении незнакомых слов...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Декрет о бабах

 

 

 

Выражение «Иван дурак» - откуда происходят его корни? Где начало русского холуйства и русского идиотизма? Только ли генетическая наследственность 90 лет вырождавшейся нации всему виной? Где та черта, переступив которую, россияне покатилась по безвозвратной наклонной плоскости, ведущей к полной деградации и вырождению?

 

 

 

Любопытный документ из архивов преступной организации ФСБ, приоткрывает нам момент рождения искры, из которой разгорелось всепожирающее пламя.

 

 

 

Декрет Саратовского Губернского Совета Народных Комиссаров об отмене частного владения женщинами

 

 

 

Законный бракъ, имевшiй место до последняго времени, несомненно являлся продуктомъ того соцiального неравенства, которое должно быть с корнемъ вырвано въ Советской Республике. До сихъ поръ законные браки служили серьезнымъ оружiемъ въ рукахъ буржуазiи в борьбе ея с пролетарiатомъ, благодаря только имъ все лучшiя экземпляры прекраснаго пола были собственностью буржуевъ имперiалистов и такою собственностью не могло не быть нарушено правильное продолженiе человеческаго рода. Поэтому Саратовскiй Губернскiй Советь Народныхъ Комиссаровъ съ одобренiя Исполнительного комитета Губернскаго Совета Рабочихъ, Солдатскихъ и Крестьянскихъ Депутатовъ постановилъ:

 

 

 

§ 1. Съ 1 января 1918 года отменяется право постояннаго владения женщинами, достигшими 17 л. и до 30 л.

 

 

 

Примечание: Возрастъ женщинъ определяется метрическими выписями, паспортомъ, а въ случае отсутствiя этихъ документовъ квартальными комитетами или старостами и по наружному виду и свидетельскими показанiями.

 

 

 

§ 2. Действiе настоящего декрета не распространяется на замужнихъ женщинъ, имеющихъ пятерыхъ или более детей.

 

 

 

§ 3. За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право въ неочередное пользование своей женой. Примечание: Въ случае противодействiя бывшаго мужа въ проведенiи сего декрета въ жизнь, онъ лишается права предоставляемого ему настоящей статьей.

 

 

 

§ 4. Все женщины, которыя подходять подъ настоящiй декреть, изъемаются изъ частного постояннаго владенiя и объявляются достоянiемъ всего трудового народа.

 

 

 

§ 5. Распределенiе заведыванiя отчужденныхь женщинъ предоставляетя Сов. Раб. Солд. и Крест. Депутатовъ Губернскому, Уезднымъ и Сельскимъ по принадлежности.

 

 

 

§ 7. Граждане мущины имеють право пользоваться женщиной не чаще четырехъ разъ за неделю и не более 3-хь часовъ при соблюденiи условiй указанныхъ ниже.

 

 

 

§ 8. Каждый членъ трудового народа обязан отчислять оть своего заработка 2% въ фондь народнаго поколения.

 

 

 

§ 9. Каждый мущина, желающй воспользоваться экземпляромъ народнаго достоянiя, должень представить оть рабоче-заводского комитета или профессiонального союза удостоверенiе о принадлежности своей къ трудовому классу.

 

 

 

§ 10. He принадлежащiе къ трудовому классу мущины прiобретаютъ право воспользоваться отчужденными женщинами при условiи ежемесячнаго взноса указанного въ § 8 в фондь 1000 руб.

 

 

 

§ 11. Все женщины, объявленныя настоящимъ декретомъ народнымъ достояниемъ, получають изъ фонда народнаго поколенiя вспомоществованiе въ размере 280 руб. въ месяцъ.

 

 

 

§ 12. Женщины забеременевшiе освобождаются оть своихь обязанностей прямыхъ и государственныхъ въ теченiе 4-хъ месяцев (3 месяца до и одинъ после родовь).

 

 

 

§ 13. Рождаемые младенцы по истеченiи месяца отдаются въ приють «Народные Ясли», где воспитываются и получають образованiе до 17-летняго возраста.

 

 

 

§ 14. При рождении двойни родительницы дается награда въ 200 руб.

 

 

 

§ 15. Виновные въ распространенiи венерическихъ болезней будутъ привлекаться къ законной ответственности по суду революцiоннаго времени.

 

 

 

 

 

Источник: Арх. УФСБ Орловской области, дело №15554-П

 

:11_2_113:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит.

Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

 

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то,

что многие гинекологи - мужчины.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

----------------------------------------------

ТЕМА НА ФОРУМЕ ЖЕНСКОГО САЙТА (Это БОМБА!:

 

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

 

 

Ответы:

 

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

 

 

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

 

 

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

 

 

А мой пердит в моем присутствии...

 

 

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

 

 

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

 

 

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

 

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

 

 

А мой съедает все, что наковырял.

 

 

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

 

 

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

 

 

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

 

 

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

 

 

 

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

 

 

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

 

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

 

 

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

 

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

 

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

 

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

 

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

 

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

 

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается).. но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

 

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

 

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

 

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

 

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

 

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

 

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

 

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю .... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури .... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

 

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

 

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

 

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

 

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

 

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

 

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

 

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ....и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

 

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

 

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

 

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужике, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

 

 

 

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, безтолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

 

 

 

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

 

 

 

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"

 

еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

 

 

 

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда..Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((

 

козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

 

 

 

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает----------------------------------------------

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:

 

- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и

 

рентгеновские снимки.

 

- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Где это сказано,

Что мужьям полагаются двадцатипятидолларовые ленчи и приглашения

на конференции и симпозиумы в Южную Африку,

А женам полагается бобовый суп из жестянок и культпоходы

с дошкольниками в местное пожарное депо?

 

И где это сказано,

Что мужьям полагаются встречи с очаровательными юристками,

и с прелестными преподавательницами древней истории,

и с обаятельными художницами, наследницами и поэтессами,

А женам полагаются встречи с прыщавым кассиром в универсаме?

 

И где это сказано.

Что мужьям по воскресеньям полагается послеобеденный сон

и футбольный матч по телевидению,

А женам полагаются цветные карандаши и картинки

для раскрашивания с детьми?

 

И где это сказано,

Что мужьям полагаются восторженные похвалы, моральная поддержка

и десять дней подряд горячий чай в постель

при первых признаках насморка,

А женам полагаются заботы по обеспечению всего этого?

 

И если жена решит в конце концов,

Что пускай муж сам возит ботинки в починку, детей к врачу и собаку

к ветеринару, а она тем временем будет изучать, допустим,

нейрохирургию или трансцендентальную философию,

 

То, где это сказано,

Что она всегда должна чувствовать себя Виноватой?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я бываю такая разная:

То капризная, то прекрасная,

То страшилище «опупенное»,

То красавица «Мисс Вселенная»,

То покладиста, то с характером,

То молчу, то ругаюсь матерно...

 

То в горящие избы на лошади,

То отчаянно требую помощи.

Дверью хлопну... расставлю все точки,

То ласкаюсь пушистым комочком.

Я люблю и тотчас ненавижу.

Я боюсь высоты, но на крышу

Выхожу погулять тёмной ночкой...

То жена, то примерная дочка...

То смеюсь, то рыдаю белугой,

То мирюсь, то ругаюсь с подругой...

 

Не больна я, не в психике трещина,

Просто Я — стопроцентная ЖЕНЩИНА!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Накормите бабу перед сексом.....

Накормите бабу перед сексом,

Что тащить голодную в кровать?

Крабами, тефтелями, бифштексом,

Лишь бы надоело ей кусать.

Напоите бабу перед этим:

Водкой, самогоночкой, вином,

За нее теперь в большом ответе

Вы на этом свете и на том.

Уложите бабу на постелю,

Одеяльца подоткните вал,

И свою заприте крепче келью,

Чтоб никто никак не помешал.

А когда уснет она, отрада,

Бабочка, летящая на свет,

Тут падет последняя преграда -

Отправляйтесь смело в Интернет!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно

эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное

письмо.

 

 

Галя причитает :

- Вася, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую

люстру? Нет, мое сердце не выдержит!.. ты что, не мог в другом месте

повеситься?!

 

 

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?

- Встречаются, но все чаще друг с другом.

 

 

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

 

 

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...

Он: (заинтересованное молчание)

 

Она: Знаешь... Я влюблена.

Он: (настороженное молчание)

 

Она: Нет, не в тебя.

Он: (огорченное молчание)

 

Она: Да... Но я не жалею об этом!

Он: (осуждающее молчание)

 

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?

Он: (утвердительное молчание)

 

Она: Это Саша.

Он: (возмущенное молчание)

 

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...

Он: (непонимающее молчание)

 

Она: Это... наша соседка.

Он: (потрясенное молчание)

 

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.

Он: (презрительное молчание)

 

Она: Саша тоже любит меня...

 

Он: (брезгливое молчание)

Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...

Он: (уничижительное молчание)

 

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?

Он: (зловещее молчание)

 

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...

Он: (насмешливое молчание)

 

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!

Он: (сварливое молчание)

 

Она: Не говори со мной таким тоном!

Он: (раздраженное молчание)

 

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!

Он: (злобное молчание)

 

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!

Он: (ненавидящее молчание)

 

Она: Ты никогда меня не любил!

Он: (горестное молчание)

 

Она: Ты изменял мне направо и налево!

Он: (протестующее молчание)

 

Она: Гад! Негодяй! Козел!

Он: (обиженное молчание)

 

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!

Он: (тактичное молчание)

 

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...

Он: (саркастическое молчание)

 

Она: Господи, какой же я дурой была!

Он: (красноречивое молчание)

 

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!

Он: (испуганное молчание)

 

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!

Он: (умоляющее молчание)

 

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...

Он: (жалобное молчание)

 

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.

Он: (облегченное молчание)

 

Она: Цени мою доброту, бездельник.

Он: (благодарное молчание)

 

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...

Он: (злорадное молчание)

 

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.

Он: (сочувственное молчание)

 

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...

Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

 

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...

Он: (трагическое молчание)

 

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой!

Он: (обморочное молчание)

 

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!

Он: (гробовое молчание)

 

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...

Он: (мертвое молчание)

 

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

— Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

 

Мужик, догнав свою жену:

- Я тебе ору, чего не останавливаешься?

- А мне слышалось: сухостой, сухостой.

 

- Любимый, где будем делать свадьбу?

- В фотошопе...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте

его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!!

- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Объявление о знакомстве:

"Интересная в общении, красивая, добрая и верная, познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25 до 33 лет, у которого нет жены, детей и других проблем. Всё у нас впереди!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Что такое брак в различных аспектах.

1. В религиозном: действо, в результате которого становится одним святым больше и одной девой меньше.

2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который может быть отменен за плохое поведение.

3. В философском: ситуация, когда женщина не получает того, чего она ожидала, а мужчина получает то, чего он не ожидал.

4. В математическом: сложение ревностей, вычитание свобод, умножение обязанностей и деление благ.

5. В правовом: основная причина разводов.

6. В химическом: процесс, при котором пол-апельсина превращается в пол-лимона.

7. В диалектическом: наиболее быстрый способ поправиться.

8. В военном: единственная война, на которой враги спят друг с другом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Любовь - это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой. (Г.Менкен)

 

Если любовь и придает ума дуракам, то умных людей она делает очень глупыми. (П.Буаст)

 

Рассуждать о любви - это терять рассудок. (С.Буффлер)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.

- Да никому я не нужна!

- Ну, значит на твоем надгробье напишут, что ни один мужик не пострадал.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...