Jump to content
Форум - Замок

Женщины и мужчины , мужчины и женщины...


Anuta
 Share

Recommended Posts

  • Replies 1.4k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Одна блондинка - другой:

- Я беременна!

- Послушай, у тебя уже четвертый ребенок и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?

- Он мне не нравится...

 

***

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:

- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и

т.д., так что ты посуду за собой сам мой.

- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж

поднимать.

 

***

Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа:

- Чего орешь?

- Ты представляешь, - отвечает он, - снится кошмар. Снова женюсь

и снова на тебе.

Link to comment
Share on other sites

Звонок на мобильный:

- Милый, ты где?

- Я? Я это... на охоте!

- А кто там с тобой так громко дышит?

- Это... медведь!

Link to comment
Share on other sites

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. Жена:

- Дорогой, что так долго?

- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Еще всё руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Link to comment
Share on other sites

Она:

- Немеет сердце в сладкой боли,

Струится локон на плечо.

Я к вам пишу, чего же боле?

Он:

- Ржу не могу! Пиши еще!

Link to comment
Share on other sites

Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орёт на него:

- Ты еще, скотина, пить будешь?

Тот молчит. Она снова:

- Ты будешь еще пить ?

Тот снова молчит.

- Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь ?

- Ну ладно, наливай...

Link to comment
Share on other sites

Объявление:

<Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого>.

* * *

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит" . . .

Link to comment
Share on other sites

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел...

Link to comment
Share on other sites

На пейджер:

«Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой».

 

***

Жена всегда находила меня хорошеньким.

Последний раз это было у гасторонома.

 

***

Что мужчина хочет услышать от девушки:

- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

 

***

Молодая девушка звонит подруге:

- Мой парень просит сделать ему бифстроганоф. Что это еще за извращение?

 

***

- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?

- Много маленьких!

- Тогда подарю ей семечки!

 

***

- Что может быть общего между интернетом и женщинами?

- Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

 

***

 

Жена говорит мужу:

- Дорогой, позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодны, если ты сегодня прийдешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод. Понятно объяснила?

 

***

Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я всегда за него заступаюсь.

Link to comment
Share on other sites

У женщин глаза большие, чтобы было удобнее следить за мужчинами.

А у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

 

***

- А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать – то до глубокой старости дожить можно?

- Потому, что если человек идиот - то это надолго...

 

***

По милому лицу мелькнула тень,

И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.

Последнее, что помню в этот день,

Был черный диск чугунной сковородки.

 

***

Жена собирается в магазин.

- Деньги взяла?

- Взяла.

- Смотри, не трать!

 

***

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

- Да с тобой иначе нельзя.

- Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Link to comment
Share on other sites

- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, -

сокрушается жена.

- Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!

Link to comment
Share on other sites

Женская дружба:

Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.

Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

Мужская дружба:

Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.

Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него,

еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

 

***

- Радость моя, жёнушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак.

- А где он, мой котёночек?

- Hаверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой...

Link to comment
Share on other sites

Как сделать счастливой женщину ?

 

Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:

 

1) Другом

2) Товарищем

3) Любовником

4) Братом

5) Отцом

6) Хозяином

7) Учителем

8) Поваром

9) Кровельщиком

10) Сантехником

11) Механиком

12) Декоратором

13) Стилистом

14) Сексопатологом

15) Геникологом

16) Психологом

17) Психиатором

18) Терапевтом

19) Смелым

20) Организатором

21) хорошим отцом

22) чистоплотным

23) любезным

24) добрым

25) щедрым

26) нежным

27) внимательным

28) галантным

29) интелигентным

30) образованным

31. с чуством юмора

32. изобретательным

33. спортивным

34. сильным

35. понимающим

36. уступчивым

37. терпимым

38. снисходительным

39. осторожным

40. мягким

41. расслабленным

42. амбициозным

43. решительным

44.. надежным

45. увлеченным

46. вежливым

47. .....

48. ....

и т. д.

не забывая при этом:

49.. часто делать комплименты

50. любить заниматься шопингом

51. не скандалить и не искать проблем

52. быть богатым

53. не раздражать ее

54. не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:

55. быть внимательным к ней

56. не быть ревнивым

57. ладить с ее семьей

58. находить для нее время....

в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...

ОЧЕНЬ ВАЖНО:

59.. НИКОГДА!!!

не забывать даты: дней рождения, первой встречи,

помолвки, свадьбы .....

 

К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье...

не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего

спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником *

 

*Как сделать счастливым мужчину*

 

1) спать с ним

2) оставить в покое

:11_2_113:

Link to comment
Share on other sites

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.

Обезьяна = кушать + спать.

Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.

Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая

работает.

 

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.

Обезьяна = кушать + спать.

Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги.

Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна.

Вывод: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.

 

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать.

Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги.

Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна.

Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

 

Заключение

Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги =

Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.

 

Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами!

Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.

 

Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!

Link to comment
Share on other sites

:4_12_13:Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....

А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой

==========================================

 

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не

мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха: "Мадам, дайте 2 доллара на обед"

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:"Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара- Вы наверное вина купите?"

Бомжиха: "Что Вы! Я завязала много лет назад"

Мадам:" А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду"

Бомжиха: "Нет, нет, какое там, мне еда важнее"

Мадам: " А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?"

Бомжиха: " Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмаxeрской не была"

Мадам:"В таком случае я Вам дам 20 долларов при условии , что Вы

пойдете со мной и моим мужем в ресторан"

Бомжиха: "Dа Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще"

Мадам: Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской...."

Link to comment
Share on other sites

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.

Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...

"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал

ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.

Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.

Принцесса голая на кровати:

- Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.

На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга

срывает с окон шторы и укрывает принцессу.

На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и

укрыть принцессу.

А тут заканчивается война и возвращается король.

- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?

- Я выполнил все желания принцессы.

- А ты что скажешь, дочка?

- Он не выполнил ни одного моего желания!

- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил

объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог

сена:

- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!

- Зачем?

- Потому что ты - осёл!"

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина

помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему

протягивает несколько банкнот.

Мужчина:

- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!

- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!

Link to comment
Share on other sites

Лежит Муж и Жена в постели:

Мысли жены:

"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть

другая... я уродина... "

Мысли мужа:

"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими

лапками?"

Link to comment
Share on other sites

Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздаётся звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:

- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...

Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:

- Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!...

... Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает:

- Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100

тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!

Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:

- Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!...

Link to comment
Share on other sites

НЕИСПРАВИМАЯ КОКЕТКА

 

Ах, я неисправимая кокетка!

И в этом вовсе нет твоей заслуги!

Мне просто улыбаться стала редко

Удача, и спасенья нет от скуки!

 

Я, видно, развлекаться разучилась.

Но кто посмеет мною развлекаться?

Как глупо всё с тобою получилось!

Но потихоньку стало забываться!

 

Душа моя, вдруг вырвавшись на волю,

Устроила себе короткий праздник!

Но кто со мной осмелится поспорить?

Лишь Богу позволяю это разве!

 

Ему я столько искренне молилась,

Что он меня, в конце концов, услышал!

И получив ответ — я устыдилась!

Теперь веду себя как можно тише!!!

 

Теперь я знаю истинную цену

Высокого, святого Вдохновенья!

И снова кровь забегала по венам!

И я опять пишу стихотворенья!

 

Опять на мир насмешливо взирая,

Подняла венценосную головку,

Не обольщаясь Призраками Рая,

В котором погостить пришлось недолго!

 

Его сама придумала от скуки —

Сама его безжалостно разрушу!

Твои слова — всего пустые звуки!

И больше мне они не ранят душу!

 

За всё платить приходится на свете!

С Судьбой не спорят о цене за Счастье!

Прощай, Весна! Я думаю — о Лете!

Пришла пора устроить новый праздник!

 

И снова маскарад за маскарадом,

Как бабочки мелькнут перед глазами!

И снова я командую парадом,

Пока ты распростёрт под образами!

 

И смотрит на меня с небес Всевышний

И яркой краской дни земные красит!

А я веду себя, возможно, тише!

Чтобы опять саму себя не сглазить!

 

Пусть я неисправимая кокетка,

Но подчиню весь мир своим капризам!

Разломана серебряная клетка,

А я готова к будущим сюрпризам!

 

Я с кошками гулять пойду по крышам!

Никто иной сей чести не достоин!

А я веду себя, возможно, тише!

О, Господи! Теперь ты мной доволен?

 

Я с птицами парю под облаками!

Меня теперь и ветер не догонит!

Я звёзды дерзко трогаю руками!

Я солнце положу в свои ладони!

 

Потом пройдусь неспешно по Парижу

И с Питерскими Львами пообщаюсь.

Хотя вести себя как можно тише

До самой Смерти — я не обещаю!

 

По крайней мере, очень постараюсь!

Да будь, моя Любовь, тому порукой!

Я Лету безмятежно улыбаюсь!

Прощай, Весна! Спасибо за науку!

 

Я высшей власти полностью подвластна,

Но и пред ней не преклоню коленей!

Любить меня — смертельная опасность!

Но — НЕ ЛЮБИТЬ — наверное, труднее...

Link to comment
Share on other sites

У меня сегодня праздник,

Круче он, чем Новый Год.

Ты с утра в постель мне подал

Замечательный компот.

Не нашел на кухне кофе.

Он — на полке, где всегда.

Ты про это знать не можешь.

Впрочем, это ерунда.

 

Ты компот налил в бокальчик

Со щербинкой на боку.

Не нашел, сказал ты, чашки.

Это я понять могу.

Я ж не зря вчера старалась

Спрятать всё, что жалко бить.

Чтоб сегодня самой доброй

И терпимой самой быть.

 

Пол бокальчика компота

На постель ты расплескал.

Не волнуйся, милый, что ты,

Дай-ка мне скорей бокал.

Я допью его с улыбкой,

С благодарностью допью.

А за новую простынку

Как-нибудь потом убью.

 

Ты яичницу пожарил?!?!!!

Прямо будто я в раю?

Пусть она со скорлупою,

Я её пережую.

Ой, а это что? Мимоза?

Да когда же ты успел?

Ах, вчера? И ловко спрятал?

Удивить меня хотел?

 

Где же ты её припрятал?

Да-а? В костюм свой выходной?

Ни за чтоб не догадалась!

(Чистить буду в выходной.)

Сам помоешь ВСЮ посуду?

Две тарелки? БАЦ! Одну.

Не волнуйся, всё в порядке.

Веник вон стоит, в углу.

 

До чего ж ты мил сегодня,

Просто хочется рыдать.

Собираться? К маме в гости?

Не могу тебя узнать!

Тёщу — мамой? Это круто!

Я не смела и мечтать.

На руках нести не надо,

Лучше за руку держать.

 

Я не вздрогнула ни разу,

Улыбалась во весь рот.

Не сказала ни «зараза»,

Ни «безрукий», ни «урод».

Хорошо, что праздник женский

Не решили удлинить.

Ведь реально невозможно

Долго это выносить.

 

Хорошо, что скоро вечер.

Канет день в теченье лет.

И останется на кухне

Лишь засушенный букет.

Простыню я отстираю,

Ловко вычищу пиджак,

И закончится на кухне

Этот жуткий кавардак.

 

Приведу себя я в норму,

И квартиру приведу.

И с счастливой самой мордой

На кровать я упаду.

Спишь уже? Ну, баю-баю.

Завтра снова «вечый бой»?

С мыслью старой засыпаю:

«Хорошо, что ты — со мной!»

Link to comment
Share on other sites

НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНA 0 СКАЖЕТ ТАК:

 

 

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход

Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??

Плохой характер? Просто он у меня есть!

"Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту

Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!

Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!

Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть толькo единственной...

Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.

То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.

Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.

Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрoс только в том, нравится ли мужчина мне.

Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!

Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.

И вас, и меня забудут. Вас раньше!

Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!

Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.

Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.

? У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!

Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!

Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...

Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!

В порочных связях не замечена

Не было?

Нет... не замечена...

Я не влюбле а в себя. Просто нравлюсь.

Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.

Я слишком красива, чтобы иметь совесть

Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!

Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.

Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн

Link to comment
Share on other sites

Хорошая женщина, выходя замуж, обещает счастье, дурная - ждет его.

Ключевский Василий Осипович (1841-1911), русский историк

 

Женщины завистливы, любить-то не всякая умеет, а ревновать-то всякая мастерица.

Островский Александр Николаевич (1823-1886), русский драматург

 

Расположение женщины только услугами можно приобресть.

Островский Александр Николаевич (1823-1886), русский драматург

 

Если женщина добродетельна, то об этом знает она одна. Если порочна - кто не знает?

Зощенко Михаил Михайлович (1895-1958), русский советский писатель

 

Женщины любят только мерзавцев. Однако быть мерзавцем дано не каждому.

Довлатов Сергей Донатович (1941-1990) - русский писатель и журналист

 

Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества.

Анри де Монтерлан (1896-1972), французский писатель

Link to comment
Share on other sites

Женщина — одновременно яблоко и змея.

Гейне Генрих (1797-1856), немецкий поэт и публицист

 

Женщина — это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.

Вольтер (настоящее имя Мари Франсуа Аруэ, 1694-1778), французский писатель и философ

 

Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.

Гюго Виктор Мари (1802-1885), французский писатель

 

Женщина — вторая ошибка Бога.

Ницше Фридрих Вильгельм (1844-1900), немецкий философ

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share


×
×
  • Create New...