Перейти к содержимому
Форум - Замок
Алесь

Анекдоты про деток...

Recommended Posts

Мамам на заметку.

 

Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. анекдoтов.nеt

В ней сидит мужик:

- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:

- Нет!

- Мороженое куплю.

- Не сяду!!

- Куклу новую.

Девочка:

- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!

В трубке смех врача:

- Фотографируйте!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?

- Орать он хочет!

 

Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:

- Они не дышат!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Коллега передала рассказ дочки:

 

- Мама, а Вике вчера родители купили чихуа-хуёнка!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Коллега передала рассказ дочки:

 

- Мама, а Вике вчера родители купили чихуа-хуёнка!

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

:36_1_1:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были? (дальше больше)

Просмотров: (1145) | Автор: AKM 9-02-2011, 10:42

 

Темы на детском форуме:

 

 

 

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

 

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?"

 

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

 

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

 

"Не дают драть обои!"

 

"Как подкрасться к коту?"

 

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

 

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

 

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

 

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

 

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

 

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

 

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

 

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

 

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

 

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

 

"А вас целуют в попу?"

 

"Подскажите логопеда для бабушки"

 

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

 

"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"

 

"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает "

 

"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"

 

"У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели давайте меняться "

 

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

 

"Помогите! Растут волосы!!!"

 

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

 

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

 

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

 

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

 

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

 

"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

 

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?"

 

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

 

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

 

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

 

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

 

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

 

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

 

"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"

 

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?"

 

"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"

 

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

 

"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! "

 

"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю!"

 

"Я НАЕЛСЯ!!!!! Как объяснить это родителям?"

 

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

 

"Ладушки-ладушки.... Идёт коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей?"

 

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

 

"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! "

 

"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"

 

"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тяжко жить на свете мелкому бутузу:

Шлепают по попе, щекотЯт за пузо,

Отбирают вилки, утирают сопли,

Надевают боты, чтоб ногами топал,

Кормят манной кашей, на горшок сажают...

И, похоже, вовсе, нас не уважают -

Не берут на ручки (десять кил всего-то)

Рано убегают утром на работу,

Не дают компьютер за шнуры полапать...

...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Опубликованное фото

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заповеди младенца

 

1. Самое главное, что жизнь должна быть « полной сиськой»! Некоторые младенцы считают, что надо говорить « полной чашей», но мы не знаем, что такое « чаша» и что имеют в виду эти умники, зато прекрасно знаем, что такое сиська.

2. Когда сосешь сиську, всегда причмокивай, плюйся молоком и вымазывай в него все лицо, желательно прямо до самого лба. Помни у мамы много молока и оно все твое! Если очень голоден, то можешь сначала пососать спокойно, потом искренне улыбнись маме и начинай громко чмокать и периодически бросать грудь, чтобы успевать радостно покрикивать в процессе.

3. Соску не бери ни в коем случае! Ведь если во рту будет соска, то туда уже не поместится палец, край комбинезона или одеяла, кусок уха непонятной игрушки, да мало ли что еще! В конце концов, судьба непредсказуема и около рта по счастью может оказаться все что угодно!

4. С самого рождения научись кричать громко, истово и надрывно. Применяй этот криК всегда, когда мама вдруг вышла из поля зрения, забрала сиську (иначе как же первая заповедь!? ), стала смотреть телевизор или в окно, отдала тебя папе, бабушке или вообще неизвестно кому и тем более, если она решила поесть.

5. Если мама со временем стала понимать что означает твой крик в каждом конкретном случае, срочно все поменяй и начинай особенно громко кричать, если ты хочешь спать и тихо попискивать, если обкакался. Только так ты накричишься всласть и дашь понять маме, кто в доме хозяин.

6. Если ты наконец заснул на руках (до этого ты долго кричал – заповедь № 5) и тебя положили в кроватку, то надо не подавая виду проснуться и ждать, когда мама выйдет из комнаты, потом подождать еще пару тройку минут (в зависимости от скорости мамы) и заорать так, как будто ты упал на пол. В этом случае мама прибежит голая вся в мыльной пене и можно будет здорово посмеяться. Когда мама увидит, что ты смеешься, она тебя тут же простит, а в следующий раз прибежит снова. Мамы – они забывчивые.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как дети объясняют слова :)

 

Муж

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.

(Кирилл Абакумов, 7 лет)

 

Жених

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.

(Аня Глебова, 9 лет)

 

Cчастье

У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.

(Зульфия Хакимова, 8 лет)

 

Телесериал

Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.

(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

 

Стиральный порошок

Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.

(Даша Ушакова, 8 лет)

 

Бортпроводница

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.

(Даша Левина, 7 лет)

 

Живот

Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.

(Галя Шаулова, 5 лет)

 

Кипятильник

В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.

(Юля Панкова, 7 лет)

 

Бессонница

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"

(Маша Синельникова, 7 лет)

 

Аристократы

Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.

(Юля Шутилова, 7 лет)

 

Гадание

Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.

(Маша Солнцева, 6 лет)

 

Гурман

Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"

(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)

 

Джентльмен

Это то же самое, что и леди. Только мужчина.

(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)

 

Еда

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!

(Вера Кустеева, 7 лет)

 

Жена

Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.

(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)

 

Хвост

Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.

(Оля Лучкова, 4 года)

 

Влюблённый

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.

(Марина Казакова, 8 лет)

 

Интуиция

У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.

(Федя Воронцов, 8 лет)

 

Круиз

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.

(Лена Радковская, 7 лет)

 

Манекенщица

Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.

(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)

 

Овсянка

Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.

(Таня Кузьминская, 9 лет)

 

Поэт

Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.

(Женя Новиков, 9 лет)

 

Псевдоним

Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.

(Женя Пак, 7 лет)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.

Но нет! Самое ужасное занятие - учить уроки со своим ребенком.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×