Перейти к публикации
Форум - Замок

Французские анекдоты


Рекомендованные сообщения

:11_6_203:

 

 

Французский пикник: - Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...

 

Французская загадка: - Чем отличается мужчина от Парижа?

- Париж - всегда Париж!..

 

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.

 

Разговаривают две француженки: - А ты своего мужа во время полового акта видела?

- Не, я глаза закрываю.

- А я тут увидела.

- Ну и что?

- Стоит бледный и за дверь держится!

 

Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена?

- Превосходно. Очень рекомендую.

 

Француженка в магазине говорит продавцу: - Заверните, пожалуйста, мне этот банан.

- Пожалуйста, мадам.

- Я не мадам, я мадемуазель.

- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

 

Стоят два француза-подростка. Один другому: - Как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить?

- Не знаю - пива не пробовал...

 

Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего: - Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?

- По-вашему, только для этого я сюда и ехала?

- Изнутри, мадам!

 

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

 

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов.

 

Муж наблюдает за ней и спрашивает: - А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?

Жена краснеет: - Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...

 

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."

 

 

 

Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже."

 

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: - Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...

Через несколько минут...

- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...

 

Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку.

 

Та кричит: - Осторожнее, здесь женщины!

- Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.

 

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает миньет месье. Мадам: - Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...

 

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.

- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.

- А почему именно черный?

- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...

- О, мсье! Как это тонко...

 

Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.

- А, - сказал семилетний мальчик, - посмотрите, как взрослые дерутся.

- Ты ошибаешься, дружище, - заметил умудрённый жизнью десятилетний француз. - Они занимаются любовью.

- Да, - согласился тринадцатилетний, - и к тому же весьма неумело.

 

Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает".

 

Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как

секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину.

Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".

 

Разговор двух французов: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.

- А я думал, это плохая.

- Нет, плохая та, у которой только любовник.

- А я думал, это падшая.

- Нет, падшая та, у которой никого.

- А я думал, это одинокая.

- Нет, одинокая та, у которой один муж.

 

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:

- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!

Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши!

 

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:

- А вы владеете французским и испанскими языками?

- Свободно!

- А эсперанто?

- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

 

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: - Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые? Француженка: - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.

 

Русская: - Ну, а если не помогает?

 

Француженка: - Тогда мучное исключить.

 

Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться: - Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу?

- Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.

- Простите, мадам, но это произошло только один раз.

- А что, мсье, Вы куда-то торопитесь?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...
×
×
  • Создать...