Jump to content
Форум - Замок

Recommended Posts

Вот, нарыла в Ботинке, мне понравилось.

 

Израиль

Это единственная страна, в которой у мамы ефрейтора записан номер мобильного телефона командира отделения, и ... чтоб ему повылазило! Это единственная страна, которая запустила в космос спутник связи, но никто не дает другому договорить фразу.

 

Это единственная страна, в которой уже взрывались иракские СКАДы, катюши из Ливана, самоубийцы из Газы и снаряды из Сирии, но все равно трехкомнатная квартира там стоит дороже, чем в Париже.

 

Это единственная страна, в которой порнозвезды спрашивают "Ну, а что говорит по этому поводу твоя мама?", футболисты приходят на игру вместе с папой, чтобы тот накричал бы на тренера, а в пятницу вечером, когда все собираются у родителей, каждый сидит на своем собственном стуле, как и тогда, когда ему было пять лет.

 

Это единственна я страна, в которой израильское меню состоит из арабского салата, румынского кебаба, иракской питы и крема Бавария. Видимо, мы любим есть антисемитов.

 

Это единственная страна, в которой человек в растрепанной рубашке с пятном на рукаве это министр, а сопровождающий его господин в костюме и галстуке его шофер.

 

Это единственная страна, в которой мусульмане продают церковные сувениры христианам, (а так же евреям продают кипы и кабалистические повязки на руку в шабат) а те расплачиваются с ними банкнотами с изображением Рамбама (еврейский философ 11 века).

 

Это единственная страна, в которой дети покидают родительский дом в 18 лет, но в 24 по-прежнему живут там.

 

Это единственная страна, в которой можно знать о военном положении по тем песням, которые звучат по радио.

 

Это единственная страна, в которой без проблем можно раздобыть компьютерную программу управления космическим кораблем, но техника по вызову для ремонта стиральной машины надо ожидать неделю, и только тут, если мы уже про это заговорили, существует единица измерения времени: "Я приду между одиннадцатью и шестью".

 

Это единственная страна, в которой на первом свидании парень спрашивает у девушки, в каких войсках она служила, и единственная страна, где выясняется, что ее боевой опыт богаче, чем у него. (!!!!!)

 

Это единственная страна, в которой только 60 секунд отделяют самый скорбный день в году от самого радостного дня.(день памяти павших и день независимости).

 

Это единственная страна, в которой большинство ее жителей не в состоянии объяснить, почему они живут именно здесь, но у них есть тысяча объяснений, почему невозможно жить ни в одном другом месте.

 

Это единственная страна, в которой если ты ненавидишь политиков, ненавидишь, служащих, ненавидишь существующее положение, ненавидишь налоги, ненавидишь качество обслуживания и ненавидишь погоду

 

И это означает то, что ты любишь ее.

Link to post
Share on other sites
  • Replies 115
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача,

но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy:

- Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите и бьетесь головой о стенкy.

Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.

Link to post
Share on other sites
  • 5 months later...

Израиль. Население этой страны- 7 миллионнов. 2 миллионов-пенсионеры. Для работы остается 5 миллионов. 1 миллион учатся в школах, ВУЗах, значит для работы остается 4 миллионa. 500.000 ходит в детский сад + 500.000 - безработные + 500.000 - государственные чиновники-бездельники. Значит, для работы остается 2.5 миллиона. 300.000 занимают выборные должности, служат в местных советах, а 200.000-это их обслуживающий персонал. 500.000 служат в армии и еще 500.000 в МВД. Итого, для работы остается 1 миллион. 200.000 - находятся в больницах,200.000 в данный момент находятся на отдыхе, 100.000 - в декретных отпусках, 499.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое: Ты и я. А ты сидишь в одноклассниках.... Понятно, блин, почему я так устаю!! Только я и работаю в этой стране.

Link to post
Share on other sites
  • 3 months later...

АЛКОГОЛЬ

Вино одобряется. Употребление умеренное.

БЕСЕДА(темы)

Избегайте таких тем, как религия, иностранная помощь, расизм и положение на Ближнем Востоке.

БЛАГОДАРНОСТЬ

Глубокая.

ВЕРОИСПОВЕДАНИЕ

Очень обостренное отношение. В стране в принципе декларирована свобода вероисповедания.

ВИЗИТНЫЕ КАРТОЧКИ

Обычная практика. Лучше их иметь на английском языке.

ВОЗРАСТ

Возраст означает мудрость.

ВРЕМЯ

Суббота день отдыха. Рабочее время: сентябрь май: воскресенье четверг 7. 30-16. 00, пятница 7. 30-14. 30, июнь апрель: воскресенье-четверг 7. 30-14. 30, пятница 7. 30-13. 00. Банки: воскресенье-пятница 8.30-12.30.

ДА/НЕТ

Евреи коммерсанты

ДЕНЬГИ

Их нужно заработать. 1 шекель = 100 агора

ДРУЖБА

Может быть достигнута при некоторых условиях.

ЖЕНЩИНЫ В БИЗНЕСЕ

В принципе равны с мужчинами. На практике в бизнесе доминируют мужчины. Женщины служат в армии. Голда Меир.

ЖИВОТНЫЕ

не ценят.

ЗАСТОЛЬНЫЙ ЭТИКЕТ

В бизнесе европейский.

ЗНАКОМСТВО

Достаточно фамилии, на титулы не обращают особого внимания.

ИНОСТРАНЦЫ / ОТНОШЕНИЕ

Обычное , радушное, с интересом. Арабы люди второго сорта.

КОМПЛИМЕНТЫ

Израильтяне очень вежливы.

КУРЕНИЕ

Распространено.

МЕНЕДЖМЕНТ

Авторитарный стиль руководства. Однако при принятии решений часто проводятся совещания внутри предприятия.

НЕФОРМАЛЬНОЕ ОБЩЕНИЕ

Сдержанное, но радушное.

ОБРАЩЕНИЕ

Титулы не имеют значения Мистер, миссис, мисс.

ОДЕЖДА

На официальных мероприятиях принят костюм.

ПАТРИОТИЗМ

Израильтяне очень патриотичны

ПИТАНИЕ / ОБЫЧАИ

В бизнесе интернациональные. Часто заметно влияние религии.

ПОДАРКИ

Книги хороший подарок.

ПОДАРКИ/ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКИЕ

см. ПОДАРКИ

ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКИЕ МЕРОПРИЯТИЯ

Часто в ресторанах и кафе. Переговоры, как правило, в помещении компании или торговой организации.

ПРОТОКОЛ

Часто диктуется религиозными обычаями.

ПУНКТУАЛЬНОСТЬ

Беззаботное отношение. О встречах следует договариваться заранее.

РАБОЧЕЕ / СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ

Длинные рабочие дни.

РАДУШИЕ

Израильтяне радушные люди.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ

Рестораны и грили.

РАССАДКА ЗА СТОЛОМ

Хозяин показывает места.

РЕЧИ

Хозяин приветствует, а гость благодарит.

СЕМЬЯ

Очень важный момент.

СИМВОЛЫ

звезда.

ТАБУ

Гитлер и гонения на евреев.

УГОЩЕНИЕ

Колеблется от одной крайности к другой, поскольку много различных национальных кухонь. Гость может выбрать угощение по собственному вкусу. У истинно верующих свои ограничения в питании.

ХОББИ

религия и спорт

ЦВЕТА

Флаг сине-белый.

ЦЕРЕМОНИИ

Много связанных с вероисповеданием.

ЧАЕВЫЕ

10% за обслуживание.

ЯЗЫКИ

Иврит, арабский, в бизнесе английский.

ЧТО ЕЩЕ СТОИТ ПРИНЯТЬ ВО ВНИМАНИЕ

Национальный праздник проводится каждый год в разное время. :7_4_33:

Link to post
Share on other sites

Маленькая Сарочка спрашивает папу - А можно мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?

- Думаю, да, говорит папа - А кому бы ты хотела послать валентинку?

- Усаме бен Ладену.

- Бен Ладену?!?!?! - обалдел папа. - Но почему?

-

Ну, Бен Ладен получит валентинку с признанием в любви от маленькой

еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и

станет любить мир немного больше.

А если он получит еще несколько

валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец

прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.

- Сарочка, - говорит глубоко расстроганный папа, -я тобой горжусь, это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...

- Я знаю, папочка, и самое главное, когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш Моссад наконец пристрелит его на хер.

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Хизболла бандитствует в Ливане,

Сектор Газа пламенем объят,

А в далёком северном Иране

Точит зубы Ахмади-Нежад.

 

Но врагу заслон поставлен прочный,

Но стоит бесстрашен и силён

Посреди земли ближневосточной

Броневой ударный батальон.

 

Там готовы защитить Израиль

В зной и холод, в день и час любой

Зяма, Цвика, Арик с Мордехаем

- Экипаж "Меркавы" боевой.

 

Засияли звёзды в небе чистом,

Стену Плача залил лунный свет,

В эту ночь решили террористы

Сионистам передать привет.

 

Но ШАБАК разнюхал всё дотошно,

И пошёл, командою взметён,

По родной земле ближневосточной

Броневой ударный батальон.

 

Мчались танки - быть ХАМАСу битым,

Наступала грозная броня,

И летели к гуриям шахиды

Под напором стали и огня.

 

Додавили - радуйся Израиль !

- Всех врагов в атаке огневой

Зяма, Цвика, Арик с Мордехаем

- Экипаж "Меркавы" боевой

 

С Наступившим!!!

Нас бомбят а мы крепчаем.

Link to post
Share on other sites

Перехваченный Хамасом диалог диспетчера ЦАХАЛА с самолетом.

- Ой Вань, гляди: какие клоуны:

Не видно рож из за платков.

Кричат, что мол еще не сломлены,

Считают нас за дураков.

Налево двое тащат град.

Устрой им, Ваня, Сталинград.

Глянь, как куски смешно летят

Вперед и взад.

- Ты Зин, хотя на вид и девушка,

Какая-то садистка, блин.

Такое чувство, что твой дедушка,

Когда-то разрушал Берлин.

Тебе бомбить бы все подряд.

Арабы ж тоже жить хотят.

Ой, извини, идет отряд -

Послал снаряд.

- Ты, Ваня, выпей там рюмашечку

И по мечети за..ень.

Ведь в ней наверное хамасовцы

Хранят какую-нибудь хрень.

- Ты, Зин, отстала б от меня.

Валить мечеть средь бела дня!?

- Ну, Вань, тебе ж это х..ня,

Ну, для меня!

- Глянь, Ваня, ты летишь над школою.

- Зин, не гунди, я вижу сам.

Детишки во дворе веселые

Готовят к запуску касам.

От вида их бросает в дрожь.

- Слышь, Ваня, ты детей не трожь.

Раз по касаму попадешь

И все, хорош.

- Слышь, Зина, я уже над базою,

Мой сменщик Коля Иванов.

Ты в курсе, что летать над Газою

Шлют только русских пацанов?

- Да, Вань, пытались местных слать,

Но их тут воспитали, бл..ь,

Что в мирных лиц нельзя стрелять,

А нам - насрать!

Link to post
Share on other sites

К вопросу о названии операции

 

 

 

Как вы яхту назовете ? ...

 

Отрывок из разговора Эуда Барака (министр обороны Израиля) и Габи Ашкенази (начальник генштаба ? )...

 

- Пойми, мы не можем просто войти... Вот смотри, даже в сексе просто так не входят... Нет, входят, конечно, но и у этого есть название ? ...

 

- Вы предлагаете назвать операцию "Секс", чтобы все поняли, что хоть одна сторона должна результативно кончить ? ?...

 

- Нет, ну не так, конечно... Да и то, что сделали ВВС не назовешь "Предварительными играми"... Надо как-то лаконично назвать ? ...

 

- Ну давайте назовем, ну не знаю, акция "Последний дом на Родине ? "...

 

- Можно, конечно, но хотелось более прозрачно намекнуть, на то, что мы сделаем с ХАМАСом ? ...

 

- "Свиной холодец", я думаю, так все просто и понятно ? ...

 

- Неплохо, процесс отображает, но результат не особо понятен ? ...

 

- Послушайте, должно быть понятно, что мы войдем, даже если они будут против, и будет неприятно... Может "Пьяный отец ? "?...

 

- Нет, должно вселять надежду, как минимум нашей стороне ? ...

 

- Ну тогда "Полный пиздец", лучшей альтернативы не придумать ? ...

 

- Нет, это очень между глаз, а давайте назовем "Литой свинец" и пусть понюхают............

Link to post
Share on other sites

Как ведут себя люди разных национальностей, когда в кофе попадает муха.

 

Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.

 

Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.

 

Китаец - ест муху и запивает кофе.

 

Русский - выпивает кофе, сдувая муху и матерясь.

 

Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.

 

Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает гуманитарную помощь от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где на руинах итальянец, француз, китаец и русский пытаются объяснить израильтянину, что он должен был изначально отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

Link to post
Share on other sites

Тут вечности запах томительный,

И свежие фрукты дешёвые,

А климат у нас – изумительный,

И только соседи – хуёвые.

 

Прочел и пишу продолжение,

Из песни не выкину слова я,

Малейшего нету сомнения,

Да, наши соседи – хуёвые.

 

 

Да, фрукты тут очень душистые,

На пляжах вода бирюзовая,

Песок золотой, небо чистое,

И только соседи – хуёвые.

 

Пустыни здесь стали цветущими,

И в миг отобрать все готовое,

Да в море нас бросить тонущими

Мечтают соседи хуёвые.

 

Заметьте же, как получается,

Хамасские иль Хизбалловые –

На букву одну начинаются

Все наши соседи хуёвые.

 

В мечетях их шейхи коверкают,

Вторят им султаны дворцовые:

«Убейте еврея с еврейкою».

И рады соседи хуёвые.

 

Взрываются, делают гадости,

И, если удастся хреновое,

То лучше не надо им радости –

Танцуют соседи хуёвые.

 

Богатство и гордость родителей –

Шахиды рождаются новые,

И славу Аллаху- учителю

Взывают соседи хуёвые.

 

Даётся исламскими братьями

Убийцам оружье сверхновое,

Его применяют с проклятьями,

С Аллахом, соседи хуёвые.

 

Когда же их наши солдатики,

Берут в рукавицы ежовые,

Хор воет исламо-фанатиков

И с хором – соседи хуёвые.

 

За женщин с детьми они прячутся

Под выучку Х. Насралловую

Убийцы и трусы, но плачутся –

Нет, хуже они, чем хуёвые.

 

Проблемы свалить все пытаются

С больной головы на здоровую.

Тайком же – в усы ухмыляются

Все наши соседи хуёвые.

 

Жалеют их «бедненьких, маленьких»

Весь мир и ООН – бестолковые,

Так просто, «обули им в валенки»,

Всем сразу, соседи хуёвые.

 

Нас меряют мерками разными,

Должны быть лишь МЫ образцовые,

Их методы могут быть грязными,

Им можно, они ведь хуёвые.

 

Решеньем весьма государственным,

В Москве, с самим Путиным Вовою,

Встречают Хамас чуть не царственно,

Хоть знают, они все – хуёвые.

 

Проблемы Чечни? – Вдруг замятые,

В глазах – нефть, оружье, целковые.

Им что? Им там дело десятое,

Что наши соседи – хуёвые.

 

Европа на что-то надеется,

Как страус зарыто-головая,

Не видит, слепая, что селятся

К ним наши соседи хуёвые.

 

Мастей всевозможных политики

Твердят все упрямой коровою –

Немедля огонь прекратите-ка!

Их жалко, хотя и хуёвые.

 

Не только огня прекращения,

Политики, вы безголовые,

МЫ мирного хочем решения,

Не наши соседи хуёвые.

 

Живем все, как в общей квартире мы,

Где общий и зал, и столовая.

И с ними желаем жить в мире мы,

Хоть знаем, соседи хуёвые.

 

Но коль уж так сильно им хочется,

Готовят пусть доски сосновые,

Получат последние почести

Соседи – вояки хуёвые.

 

И что обещаем единственно,

Участки земли двух-метровые,

К чему так стремятся воинственно,

Получат соседи хуёвые.

Link to post
Share on other sites

И на шестой день позвал бог ангелов и сказал им: "Решил я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля со белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру."

- Но, господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной страны? : спросил один из ангелов.

- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых я им дам...

Link to post
Share on other sites

Перлы

 

 

 

Случайно подслушанный разговор между продавцом яиц и олимом на шуке.

Покупатель - продавцу: "Иштиха шели оэвет бэйцим гдолим!"

--------------------

У одной русской завелись дома мыши. Она пошла в суперфарм, купить яд

для мышей, а так как иврит был нулевым, она выдала замечательную

фразу: "Ани цриха охель ле мики маус." Говорят работников суперфарма

потом долго откачивали.

---------------------

Баста свежевыжатых соков... Подходит женщина и просит морковного соку:

"Ата яхоль латет ли миц гевер?"

------------------

Женщина впопыхах забегает в магазин тканей и тыча пальцем на что то, просит:

- Ани роца 40 см, вэ кама ше йотер маэр!

Продавец не растерялся и говорит: "Маэр, эйн баая, аваль 40 см ани ло мафтияах"

----------------

Одна репатриантка, где-то заполняла бланк, и своё имя, Клава,

записала: каф-ламед-бет-хей...

Чиновницы смотрели и дивились, какие имена дают русским, пока одна

сердобольная не объяснила, что лучше писать по-другому...

--------------------

Две русскоговорящие женщины работают в пицерии. Одна с ооочень слабым

ивритом, и хозяин общается с ней через вторую. Как-то он попросил,

чтобы первая вымыла мусорное ведро, и вторая, не долго думая, орёт:

"Лена, хозяин попросил, чтобы ты вымыла ему ПАХ !!!"

У женщины случился неслабый столбняк.

------------------------

Жених-сабра накануне свадьбы попадает в аварию. Будущая теща, из олим,

навещает его в больнице, убеждается , что ничего особо страшного нет,

решает приободрить жениха, но иврит катан, а идиш вроде теплиться, и

она выдает фразу: "ЗАЙН ТОВ" (в смысле будет хорошо). Смущенный жених,

истолковав это по-своему, отвечает:

- АНИ МЕОД МЕКАВЕ ...(я очень надеюсь)

----------------------

В очереди к врачу оле-хадаш и израильтянин. Врач опаздывает и оле

озабоченно поглядывает на часы. Израильтянин, желая успокоить,

говорит: "ХУ ЯВО, ЛАМА АТА МУДАГ КАЗЕ?(он придет, почему ты так

озабочен)"

Оле, не поняв о чем тот говорит отвечает: " Х-ЕВО МНЕ ЭТО ТОЧНО, А

НАСЧЕТ МУДАКА САМ ТАКОЙ!"

--------------------------

Есть в Израиле два мужских имени, Орен и Алон. Первое означает Сосна

(правда мужского рода), второе - Дуб (это ассоциация мощи, а не

глупости). Так же - есть одна из форм образования фамилии, когда

берётся имя отца и перед ним добавляется приставка Бен (т.е. сын).

Приходит на работу новый сотрудник. Начальник представляет новичка:

- Орен бен Алон (буквально "сосна сын дуба")

На что штатный "Задорнов" гундосит себе под нос - "Ну, бля, Мичурин отдыхает..."

Русская часть коллектива ржала вповалку и работать уже никто толком не

мог. За новеньким закрепилась кличка Мичуринец, и он всё время

пытается выяснить, что это такое.

--------------------------------------

Одна пожилая олимка собиралась приготовить какое-то блюдо (уж не помню

какое), в состав которого в том числе входили говяжий мозг и яйца. Она

взяла словарь, выписала на бумажку все нужные слова и пошла в магазин.

Продавцом там был высоченный мужчина-морокканец. Между ними произошел

такой диалог:

- Адони, тагид: еш леха сехель?

В ответ морокканец разразился громкой бранью, но женщина ничего не

поняла. Показывать, что она плохо знает иврит и переспрашивать ей было

стыдно. Но поскольку говяжьи мозги он ей не принес, то она заключила,

что в магазине их нет. Она и продолжила разговор:

- Иванти, эйн леха сехель... Аз улай еш леха бейцим?

--------------------------------------

Если "Федор Иванов" написать на иврите, а потом прочитать согласно

правилам ивритской грамматики, то получится следующая кошмарная

история:

Как то в Реховотскую больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным

именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра -

звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую

картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та

жалобно так его уговаривает:

- Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь - ивр.), Пидор!

Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь:

- Адон (господин - ивр.) Ебанов! Тирага!

--------------------------------------

Пошел олим на шук гречку купить. Ну и говорит: "Ешь лэха кусэммек?"

(Это вместо косемет)

--------------------------------------

Приходит израильтянин и спрашивает, что такое на русском "сабля". Ему

начинают втирать, что это такой нож большой, меч такой, ну, как у

турок были. Израильтянин трет репу и говорит, что вроде по контексту

не подходит... Выясняют, что же было по контексту. Он грит:

- Стою я на светофорое, и тут свет переключается на зеленый, а я не

замечаю. И сзади какой-то "руси" кричит мне в окно: "СА БЛЯ!"...

-----------------------------------

Одна тетечка, репатриантка много лет покупала вату в одной и той же

аптеке. Она приходила туда и просила "хомер нефец"... Продавщица ее

понимала и приносила то что надо. Каково же было удивление тетечки,

когда лет после 6 в Израиле она узнала что вата называется совсем по

другому - Цемер гефен

Link to post
Share on other sites

Алло, Владимир? Привет, это Жорж говорит...

Слушай, у меня срок

кончается, 3 недели сталось, надо о семейных

делах думать... А моя

семья, как и твоя, на нефть завязана. Ты не

будешь против, если мы тут

немного цены на нее поднимем? Сам того же

хочешь? Ну вот и хорошо,

замазано!

- Алло, Абдул Азиз Аль-Сауд? Это Жорж. Слушай,

пора цены на нефть

поднимать, ты не возражаешь? Ну вот и

замечательно! Мы тут заварушку

устроим, а ты уж своих арабских друзей

придержи, окей? Окей!

- Алло, Ципи? Шолом! Ну я с пацанами перетер -

все согласные. Так что

скажи Эхуду - можно начинать! Хер с ней, с этой

Палестиной

========

Израиль отчитывается : Говорит надо убить в этой

войне

200000 палестинцев и двух немецких врачей, Все

стали спрашвать : А за что

врачей то?

 

Премьер поварачивается и говорит министру:

Начинайте операцию. Я же вам говорил,что никому

нет дела до этих палестинцев.

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...
  • 2 weeks later...

Указом кабинета министров операция "Литой Свинец"

переименовывается в "Прерваный Половой Акт", так как:

-Вошли

-Трахнули

-Вышли не кончив,

чтобы кончить потом в одностороннем порядке

Link to post
Share on other sites

От жажды погибая, босиком

бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди пробьет их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас…

и женщине вручает ( пусть напьется)

А та, ему за это… отдается…..

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

Какой национальности они?....

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно – Who is man! -

Английский несомненно джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжелый час

Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:

О мужике судить я не берусь,

Но женщина Француженка! Клянусь!

Она и лишь она способна враз,

Отдаться за паршивый ананас!

Русский:

Кто женщина не знаю, суть не в ней.

Мужчина ж – стопроцентно был еврей!

Ну кто еще, спросить позвольте вас,

Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

Link to post
Share on other sites

2032 год. С избранием президентом США на 7-й срок Барака Хусейна Обаму

поздравили:

- президент Франции Мухаммед Саид Али,

- канцлер Германии Абдул Сулейман,

- президент России Карим Ахмадов

- И президент Израиля Шимон Перес

Link to post
Share on other sites

Пришёл еврей в туристическое агентство.

- Я хочу что-нибудь необычное

- Пожалуйста, уникальный тур на Канарские острова.

- Нет. Я там уже был.

- Тогда вы можете поехать на Мальдивские острова.

- Нет. Я там тоже был.

- Тогда мы можем предложить вам тур в антимир.

Еврей обрадовался, об этом ещё никто даже и не слышал.

Схватил путёвку и побежал собирать вещи.

И вот сходит он с трапа самолёта приземлившегося на антиострове.

- Какой красивый и замечательный антиостров!

Сел в такси, которое привезло его в антигород.

- Какой красивый и замечательный антигород!

Заходит он в самый большой и красивый антидом, а там за столом сидят три здоровых мужика.

- А вы кто такие? - с ужасом вскрикнул еврей.

- А мы АНТИСИМИТЫ!

Link to post
Share on other sites

В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев

в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Израильская арифметика

Марьян Беленький, Иерусалим

 

http://www.newswe.com/index.php?go=Pages&a...iew&id=1057

 

 

Йоси и Владимир работают на одном и том же предприятии. Йоси целый сидит в конторе и пьет кофе, а Владимир вкалывает у станка. У Владимира – высшее образование, у Йоси – никакого, зато хорошие связи. Йоси получает в три раза больше Владимира. Йоси платит за свою амидаровскую квартиру 100 шекелей в месяц, а Владимир за свою съемную – 500 долларов. Йоси получает отчисления в пенсионный фонд, страховой, в фонд повышения квалификации, а Владимир получает хрен с маслом. Йоси обедает на предприятии бесплатно, а Владимир приносит с собой бутерброды. После работы Йоси едет на своей машине домой, а Владимир – на автобусе убирать квартиру Йоси.

1. Кто из них приехал в Израиль раньше и на сколько лет?

* * *

Палестинский патриот взорвал автобус, в результате чего погибли 20 ни в чем не повинных человек, стали калеками 35, включая детей. Патриот целых три года мучился в сионистских застенках, где кушал 9-процентный творог, лечился у лучших врачей, играл в компьютерные игры, читал интересные книжки, смотрел телевизор, учился заочно в открытом университете. После этого его выпустили на свободу.

1. Сколько дней отмучался патриот в сионистских застенках за каждого убитого и покалеченного?

2. Сколько человек он убьет и покалечит в следующий раз?

* * *

Один израильский программист за счет своих налогов содержит семью ортодоксов из семи человек.

1. Сколько программистов уедет в этом году из Израиля?

* * *

Служащий израильского учреждения выпивает в течение рабочего дня 5 чашек кофе.

1. Сколько чашек кофе выпьет он до ухода на пенсию, если кроме этого он ничем не занимается, а уволить его с работы невозможно?

* * *

В ходе операции «Литой свинец» в демонстрациях солидарности с палестинскими братьями приняли участие 120 тысяч израильских арабов. 40% из них получают от государства пособия - в среднем, по 2000 шек. на человека, плюс пособия на их детей.

1. Сколько выплачивает государство Израиль своим врагам в качестве пособий?

* * *

Правительство Шарона в результате программы размежевания разгромило процветающие еврейские поселения и отдало арабам территорию в 160 кв.км, откуда арабы стали запускать ракеты по нашим городам.

1. Какую территорию еврейского государства может отдать арабам правительство Израиля, если его вовремя не остановить?

* * *

Арабский депутат Кнессета, призывающий к уничтожению государства, депутатом парламента которого он является, получает от этого государства 34 тыс. шекелей в месяц и уйму льгот. Автор этого текста Марьян Беленький, отстаивающий и разъясняющий позицию Израиля в СМИ разных стран, работает в фирме по уходу за пожилыми и получает 1800 шек. в месяц.

1. Во сколько раз призывать к уничтожению Израиля выгодней, чем отстаивать позиции страны на международной арене?

* * *

Евросоюз в прошлом году перевел ХАМАСу 2 млрд. евро. Из них половина была украдена, а вторая половина использована для закупки оружия. В текущем году ЕС намеревается удвоить сумму помощи ХАМАСу.

1. Сколько из этих денег украдут, а сколько пойдет на закупку оружия на борьбу против Израиля?

* * *

Во время операции «Литой свинец» в Газу было направлено из Израиля 600 грузовиков с гуманитарной помощью. 100 % этой помощи разворовано хамасовцами.

1. Сколько достанется простым палестинцам из следующей колонны с гуманитарной помощью, которую Израиль отправит завтра?

 

 

Вопрос на закрепление материала:

До каких пор все это будет продолжаться?

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

Кто он, израильтянин?

 

Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.

 

Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.

 

Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.

 

Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.

 

Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал телевизор и не читал газет.

 

Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на другом языке.

 

Израильтянин утром мчится на работу, чтобы хорошенько там отдохнуть.

 

Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того, что все вывески написаны на иврите.

 

Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.

 

Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.

 

Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин, быстренько заправляет полный бак и думает, что он трахнул державу.

 

Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди, бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится, когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.

 

Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на пояс то пистолет, то мобильный телефон

 

Израильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша и сефард, который не выговаривает гортанные звуки(? ?).

 

Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а мне ты за сколько это продашь, мотек?"

 

Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее

 

Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не просишь. Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит.

 

Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот Один ему даром не нужен.

 

Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и говорит: "Что-то стряслось в Ливане".

 

Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане.

 

В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя мама готовит лучше".

 

Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных.

 

У израильтянина лысина спереди и косичка cзади.

 

Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк должен ему

 

Израильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве, потому что это опасно

 

Израильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле. К ужину он выйдет в шортах и шлепанцах

 

Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с хумусом

 

Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо того,чтобы смотреть на дорогу.

 

Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что случилось? Тебя что, на резервистские сборы призывают?"

 

Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело,но порознь - невозможно!!!!

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...