Jump to content
Форум - Замок

Recommended Posts

  • Replies 115
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Жизнь - это лучший анекдот

 

Рассказала одна знакомая родом из Москвы(сейчас она живет в Петах-Тикве):

 

По профессии я учительница начальных классов с высшим образованием Как-то в отделе кадров, компании. куда я устраивалась на работу меня спросили о моём образовании. Ну я и ответила по привычке,что начальные классы. И смотрю на меня с такой жалостью смотрят и говорят,а что дальше учиться не хотели? Ну я думала речь идёт об аспирантуре и отвечаю,что нет не хотела. А потом выяснилось,что моя собеседница думала ,что я в школе проучилась всего 4 класса. Рассмеялись и потом долго все вспоминали про начальную школу.

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горить!

- Адрес?

- Герцель, 34, кв. 12.

- Герцель? Это где?

- Та, напротив шука.

- Напротив чего?

- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?

- Говорите конкретно. Какой это район?

- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.

- Но куда? Адрес?

- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.

- Куда ехать?

- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!

- Как к вам проехать?

- Та к нам все автобусы ходять.

- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?

- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.

- Каких еще мароканцев?

- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.

- А, грузины?

- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин.

- А, казахи?

- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?

- Но мы не знаем такой улицы!

- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.

- По Яфо?

- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!

- Вы откуда звоните?

- Та из дому звоню. Горить все!

- Говорите конкретно - как к вам проехать?

- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.

- А, Маркс?

- Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?

- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.

- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель!

- Вы откуда звоните?

- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.

- А чего ж вы в Киев звоните?

- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимают. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

А там на четверть бывший наш народ

 

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...

- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.

- потеряли последние остатки уважения к любой религии.

- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.

- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.

- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.

- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.

- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.

- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.

- и что удивительно - ваша жена думает так же.

- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.

- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.

- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.

- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.

- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.

- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.

- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.

- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.

- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.

- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.

- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.

- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.

- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.

- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.

- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.

- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.

- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Как сообщает наш специальный корреспондент Марьян Беленький,сегодня посол США был вызван для объяснений в МИД Израиля по поводу расширения строительства в Вашингтоне. Послу было заявлено, что продолжение строительства нарушает интересы коренного (индейского) населения страны. Земля, на которой находится федеральный округ Колумбия и г. Вашингтон, была приобретена в 1659 году у индейцев племени сиу с обязательством соблюдать статус кво на приобретенной территории. Таким образом, всякое строительство в Вашингтоне является незаконным. Кроме того, послу было указано на недопустимость продолжения американской оккупации Техаса и Калифорнии, захваченной у Мексики в ходе агрессивной войны 1848 года.

Иерусалим требует от Вашингтона немедленного вывода всех американских войск с территории Техаса и Калифорнии и возвращения этих территорий Мексике.

Link to post
Share on other sites
  • 2 months later...

ТЁТЯ МИНА - ВСЕМИРНАЯ СВАХА

 

 

Аркадий Хайт

 

 

 

 

 

Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга,

режиссёра с киностудии имени Горького. Он нас и познакомил:

 

- Мина Моисеевна, - сказал он, - знаете, кто это? …Это Хайт!

 

- Так что, - спросила она, - мне встать по стойке «смирно» или пойти помыть

шею?

 

- Не надо, - сказал я. – Можете ходить с грязной.

 

- О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет

такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай

будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного?

 

- Если можно, то без малинового.

 

- Пожалуйста! У меня всё есть.

 

 

Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и печенье, и

конфеты – как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь

человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно

такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.

 

 

Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для которой пишут

лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня? Ведь ей никто не писал,

она всё придумывала сама.

 

Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг - телефонный звонок. Кто-то ошибся

номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:

 

- Куда я попал?!

 

- А куда Вы целились? – спрашивает тётя Миня.

 

 

Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла разговоров, какие

мы все потрясающе умные.

 

- Ай, не морочьте голову, вот Вам мой племянник, дофке еврей, - тупой, как одно

место. Кончил в этом году школу – и что? С его знаниями он может попасть только

в один институт – в институт Склифосовского!

 

 

Я иногда начинал её дразнить:

 

- Но мы же с вами избранный народ!

 

- Мы – да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным голосованием,

как наш Верховный Совет.

 

 

Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной

свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия

кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.

 

 

- Человек должен уметь расхвалить свой товар, - говорила она. – Реклама - это

большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она

кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука… И результат? Куриные яйца все

покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!

 

 

Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была

обширная, телефон не умолкал с утра до вечера. Было сплошным удовольствием

слушать, как она решает матримониальные дела.

 

- Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая,

так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах,

одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто Вы по

профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать…

 

 

 

 

- Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А

что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах,

для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А

в каком году? … Хорошо-хорошо будем искать… Может быть, что-то откопаем.

 

 

- Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба

прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё

равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что

он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!

 

 

Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей

жизни – уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно её отговаривали:

 

- Миночка, куда Вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей!

 

- Я вот что подумала, - сказала тётя Миня, - лучше я буду жить среди незнакомых

людей, чем среди знакомых антисемитов!

 

И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в аэропорту

«Шереметьево» фотографировали всех провожающих, и она не хотела, чтобы у нас

были неприятности после её отъезда. Прошли годы, многое в мире изменилось.

Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем – и я впервые

оказался на Святой земле.

 

Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а

если нет – хотя бы узнать, где она похоронена.

 

 

На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:

 

- Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?

 

- Тётя Миня! – заорал я. – Это Вы?

 

- Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?

 

 

Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те

же занавески на окнах, те же фографии на стенах, такой же маленький телевизор,

по которому шли всё те же наши передачи.

 

- Ничего не меняется, - сказала она, перехватив мой взгляд. – Всё как было. Даже

профессия у меня та же.

 

- Как? Вы и здесь сваха?

 

- Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить

концы с концами.

 

Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных

разговоров тёти Мини:

 

- Алло? Слушаю!... Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Там

вот, можете открывать счёт в банке «Хапоалим» - я вам нашла невесту. За неё

дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие

деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и

снимайте её, сколько влезет!

 

 

- Алло? Боке ртов, геверет! - и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. –

Ненормальная румынская еврейка, - сказала она, положив трубку. – Денег полно –

и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только

рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб

муж был точно в цвет!.

 

 

- Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть

ребёнок. Какой позор?... В чём позор?...Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так

что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?...

 

 

А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что за окном

был Тель-Авив, потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Б-гу, есть

то, что в нашей жизни не меняется.

 

Не знаю, может это звучит немного высокопарно, но для меня тётя Миня

олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка, скептическое

отношение ко всему и удивительная жизненная сила. Всё, что позволило нам выжить

в этом кошмарном мире!

 

 

Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру, в тайгу – и уже через пару дней

она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:

 

- У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее

на японочку. Какое приданое?... Какие олени?...Нет, он сошёл с ума! Я ему

предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь – и у вас рога

будут больше, чем у оленя!

 

 

Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить

цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в

память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она

бы непременно сказала:

 

- Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить

мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни. Обязательно напиши:

«Пока жизнью недоволен – она и проходит!» Так всегда говорила я, простая еврейка, которая соединяла людей по парам.

Link to post
Share on other sites

- Анекдот дня в "Сообществе Израиль".

 

Одесские анекдоты, придуманные в комедийном клубе "Канотье" из Нью-Йорка в 1997-2001 гг

 

Тот редкий случай, когда авторы анекдотов известны - это Юрий Сычев, Эдуард Каменецкий и Анатолий Контуш

 

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?

- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..

---------------------------------------------------------------------------

- Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: "Фимочка, скажи мне, это море?" Я говорю: "Да". - "А что здесь было до революции?.."

----------------------------------------------------------------------------

- Бедный Ромочка, он больше никогда мне оттуда не напишет, не позвонит!..

- А что, с ним что-то случилось?

- Что вы, Господь с вами, просто я завтра улетаю к нему...

----------------------------------------------------------------------------

- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?

- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

----------------------------------------------------------------------------

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?

- Нет, это средство от беременности.

- Да?

- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

----------------------------------------------------------------------------

- Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов?

- Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов.

- Ну?

- Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше!

---------------------------------------------------------------------------

- Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?

- Какую: корейскую или русскую?

- А какая разница?

- Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы!

----------------------------------------------------------------------------

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

----------------------------------------------------------------------------

- Скажите, Люсенька, если муж некрасивый, можно ли надеяться, что будут красивые дети?

- Конечно, можно, если надеяться не только на мужа!..

----------------------------------------------------------------------------

- Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду...

- Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!

- То же, что и в Америке.

- А что вы в Америке делаете?

- Слава Богу, пока ничего...

----------------------------------------------------------------------------

- Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением.

- Неужели?

- Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне cказал, что он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И что вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!..

----------------------------------------------------------------------------

- Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?

- О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в...

- Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..

----------------------------------------------------------------------------

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..

----------------------------------------------------------------------------

- Леонид, куда вы смотрите – ваша Соня купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!

- Так теперь я только туда и смотрю!

----------------------------------------------------------------------------

- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?

- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

----------------------------------------------------------------------------

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?

- Ой, что вам сказать – Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

----------------------------------------------------------------------------

- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?

- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.

----------------------------------------------------------------------------

- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?

- Думаю, скорее всего нет – она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

----------------------------------------------------------------------------

- Вы слышали, что случилось? Говорят, что Иван Абрамович вчера в Атлантик-Сити проиграл в рулетку все свои сбережения!

- Ой, что вы мне рассказываете! Во-первых, не в Атлантик-Сити, а на Бордвоке, во-вторых, не в рулетку, а в домино, а в-третьих, не сбережения, а фудстэмпы!

----------------------------------------------------------------------------

- Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в "Национале": пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить!

- Это что, я вчера был у Семы: сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!

----------------------------------------------------------------------------

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?

- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

----------------------------------------------------------------------------

- Боря, вам не показалось, что вчера у Раи на именинах у фаршированной рыбы был какой-то странный вкус?

- Да-да, теперь я понимаю, почему ее Гарик умер именно сегодня утром!

----------------------------------------------------------------------------

- Что я слышу, Лазарь? Говорят, вы играете в метро на флейте?

- Пришлось научиться, Фима: с роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон..

---------------------------------------------------------------------------

- Вы знаете, у нас такие неприятности: Боря купил себе гоночный автомобиль последней модели...

- Так в чем же неприятности?

- Понимаете, он так быстро набирает с места, что Боря еще ни разу не успел в него сесть!..

 

----------------------------------------------------------------------------

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...

- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..

---------------------------------------------------------------------------

- Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк лилипутов...

- Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..

---------------------------------------------------------------------------

- Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный пуэрториканец, который вчера ночью спускался из вашего окна по пожарной лестнице?

- Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала...

 

---------------------------------------------------------------------------

- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?

- Нет, но посмотреть могу!

----------------------------------------------------------------------------

- Наум Моисеевич, вы уже решили, как вы будете встречать 2000 год?

- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...

- А если Бог не даст?

- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...

----------------------------------------------------------------------------

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!

- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось...

 

----------------------------------------------------------------------------

На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.

- Боря, вы down?

- Сама идиотка

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

- Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Link to post
Share on other sites
  • 10 months later...

Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО

ПРЕЗИДЕНТА .

Он звонит маме:

- Мама, я выиграл выборы. Ты

должна приехать на церемонию

присяги .

Мама:

- А шо я одену?

- Да ты не волнуйся, я пришлю

модельера.

- Но я ем только кошерную еду.

- Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то

смогу обеспечить, чтобы тебе

подали кошерную еду!

- Но как я доберусь туда?

- Я вышлю лимузин, только

приедь, мама.

- Ладно, ладно, если это тебя

осчастливит, я приеду.

Великий день наступил и МАМА

сидит среди членов Верховного

Суда и будущих министров . Она

наклоняется к соседу справа и

говорит :

- Видите этого мальчика, ну

этого… с рукой на Библии, так

вот, его брат ДОКТОР!!…

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:

 

 

 

1. Достань свой ноутбук из сумки;

 

2. Открой его медленно и спокойно;

 

3. Включи его;

 

4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

 

5. Запусти твой любимый поисковик;

 

6. Закрой глаза и подними голову к небу;

 

7. Глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

 

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

 

8. Посмотри на лицо твоего соседа

Link to post
Share on other sites

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:

 

 

 

1. Достань свой ноутбук из сумки;

 

2. Открой его медленно и спокойно;

 

3. Включи его;

 

4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

 

5. Запусти твой любимый поисковик;

 

6. Закрой глаза и подними голову к небу;

 

7. Глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

 

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

 

8. Посмотри на лицо твоего соседа

:070:

 

Это из серии В Бен Гурионе крикнуть жене "Алла, я в бар!"

Link to post
Share on other sites

- Какая ошибка в фразе "Все евреи должны жить в Израиле"?- Или жить, или в Израиле

.

- Что такое рега?

- Рега - это промежуток времени с момента, когда перед Вами зажёгся зелёный свет,

до момента когда Вы слышите сзади возмущённый гудок.

 

- Какова новая оборонная концепция Израиля?

- Уменьшить размеры страны до такой степени, чтобы в нее стало трудно попасть

 

- Какая фамилия у жены Цукермана?

- Цукервуман.

 

- Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка?

- На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват.

- А где же деревья?

- А их сжигают на Лаг ба омер.

 

- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: "Будьте красивыми!"?

- Потому что умные тут все.

 

- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?

- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя

 

- Почему в Израиле в розетках три дырки?

- Третья дырка - это огласовка.

 

- Почему евреи почти не болеют СПИДом?

- Потому что их мало кто любит.

 

- Что гласит старинная еврейская мудрость?

- Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.

 

- Почему раздельный купальник кашерный, а сплошной - некашерный?

- Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.

 

- Что думает замужняя марокканка, глядя на себя в зеркало?

- Магия ло. (так ему и надо)

Link to post
Share on other sites
  • 3 months later...

Американский турист приезжает в Тель-Авив.Там он решил сходить на

концерт филармонии Израиля в концертный зал им.Манна.Спрашивает своего

гида:

- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?

- Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии.

- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?

- Чек.

***

Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты:

"Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи."

***

Урок в израильской школе.

Учительница:

- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.

Тот бойко отвечает:

- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...

Учительница прерывает:

- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что

царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от

фараона...

Абраша, саркастически:

- Это она сама вам такое рассказала?

Link to post
Share on other sites

В Париже на улице на маленькую девочку набрасывается огромный пёс и начинает ее рвать в мясо , девочка кричит все в шоке стоят , вдруг один мужчина выбегает с толпы прыгает на собаку хватает ее за шею собаке и сворачивает ей ее - девочка спасена все его благодарят.Тут нагрянули папарацци .-Скажите нам пару слов , вы герой завтра все газету будут пестреть заголовками "Французский герой спас девочку от бешеной собаки набросившейся на нее..." - извините , но я не француз.... - Ничего, завтра все газету будут пестреть заголовками герой спас девочку от бешеной собаки набросившейся на нее. - Я израильтянин.

На следующий день во всех газетах было написано - Израильский террорист безжалостно убил собаку посреди белого дня, общество по защите животных требует отдачи его под суд...

Link to post
Share on other sites

Анекдот 30-х годов :

У йеке( еврей , родившийся в Германии) , недавно приехавшего в Израиль, еще нет квар­тиры, и он ночует в снятом с рельсов вагоне. Ночью, в од­ной рубашке, трясясь от холода, он ходит вдоль вагона взад и вперед.

— Что случилось? — спрашивает его товарищ по несча­стью.

— Не мог заснуть и покурить захотелось.

— А зачем вылезли наружу?

— Так написано же — вагон для некурящих.

 

 

Недавно приехавшие в Израиль друзья сидят в кафе. Один из них рассказывает, какую жуткую работу он нашел в порту:

— Я должен поднимать ящики по пятьдесят килограм­мов и таскать на спине огромные тяжеленные мешки!

— Бедняга! И сколько времени ты уже это делаешь?

— Завтра должен начать.

Link to post
Share on other sites

Израильтяне разрабатывают устройство безопасности аэропортов, которое устраняет проблемы нарушения прав личности, связанные со сканированием всего тела в аэропортах.

Это будет стенд, в который вы должны войти и который не будет подвергать вас рентгену, но взорвет любое взрывное устройство, если вы имеете его на себе. Это будет беспроигрышно для всех, ни с кем не надо спорить о расовой дискриминации. Это также позволит устранить затраты на долгий и дорогостоящий судебный процесс. Правосудие будет быстрым. Дело закрыто! Моментальное устройство при помощи щеток и химикатов очистит кабинку, наподобие общественных туалетов.

Вы находитесь в аэропорту, и вы слышите приглушенный взрыв. Вскоре после этого объявление по громкоговорящей системе. . . "Вниманию ожидающих пассажиров - Теперь у нас есть свободное место на рейс номер 12345..."

Снимаю шляпу перед израильтянами!!

Link to post
Share on other sites

Израильтяне разрабатывают устройство безопасности аэропортов, которое устраняет проблемы нарушения прав личности, связанные со сканированием всего тела в аэропортах.

Это будет стенд, в который вы должны войти и который не будет подвергать вас рентгену, но взорвет любое взрывное устройство, если вы имеете его на себе. Это будет беспроигрышно для всех, ни с кем не надо спорить о расовой дискриминации. Это также позволит устранить затраты на долгий и дорогостоящий судебный процесс. Правосудие будет быстрым. Дело закрыто! Моментальное устройство при помощи щеток и химикатов очистит кабинку, наподобие общественных туалетов.

Вы находитесь в аэропорту, и вы слышите приглушенный взрыв. Вскоре после этого объявление по громкоговорящей системе. . . "Вниманию ожидающих пассажиров - Теперь у нас есть свободное место на рейс номер 12345..."

Снимаю шляпу перед израильтянами!!

Какая жалость, что это только анекдот! :032:
Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

- Почему в Кнесете 120 депутатов?

- IQ обыкновенного человека равен 120. IQ депутата кнесета – 1. Поэтому 120 депутатов и составят нормальный интеллект.

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы от всех, кто произошел от обезьяны.

 

Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.

 

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. Еврейская мудрость

 

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

 

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую родину", придумана обязательная процедура - пришивание.

 

Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой...

 

 

 

Евреев ненавидят за их достоинства, а не пороки. Герцль

 

Еврей, оказавшись один на необитаемом острове, построит, скорее всего, две синагоги: вторую он построит с тем, чтобы не посещать ее.

Еврейская пословица

 

 

Еврейский сын русского народа. Михаил Бару

 

Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей… Б. Замятин

 

Если еврей сказал что не брал - значит он не отдаст!

 

 

Заводы - рабочим, землю - крестьянам, Euro - евреям

 

Знаю, откуда миф о богатстве евреев. Евреи платят за все. Ежи Лец

 

 

Как кризис повлиял на евреев?

- Они стали чаще ходить в гости.

 

Меняю лицо кавказкой национальности на жидовскую морду с доплатой!

 

Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

 

Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают сомневаться в своем происхождении.

 

Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида - "Всадник без головы или ошибка раввина"

 

 

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем

 

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.

 

Евреи поступают с арабами как то не по-христиански...

 

Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит.

 

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья. Б. Замятин

 

Чего только ни сделает еврей со своей женой ради ребенка… Б. Замятин

 

Это для христианина религия— опиум, для еврея— героин! Б. Замятин

 

Чем отличаются сионисты от антисемитов?

Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей,

а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.

 

В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок

 

Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!

 

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?

- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя

 

- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: "Будьте красивыми!"?

- Потому что умные тут все.

 

- Почему евреи почти не болеют СПИДом?

- Потому что их мало кто любит.

 

- Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?

- Так ему и надо.

 

- Что гласит старинная еврейская мудрость?

- Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.

 

Ну что нужно бедному еврею для счастья?

- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

 

Когда евреи, наконец, добрались до земли обетованной, оказалось, что их там не ждали.

 

Еврейский народ был первым, который воспользовался демократическим правом быть избранным.

 

В течение около 2000 лет евреям вменяют в вину, что Иуда был евреем.

 

Почему же тогда им не ставят в заслугу, что остальные одиннадцать, не считая Его самого, были евреями?

 

Он был настолько верующим, что носил 2 кипы.

 

 

Наполовину еврей – по жене.

 

Не существует такого плохого событья, в котором нельзя было бы обвинить жидов.

 

Еврейский парадокс: народ, который не признаёт никаких авторитетов пришел к идее высшего авторитета.

 

Евреи пришли к идее единого Бога наверное потому, что было накладно поклоняться многим.

 

Для меня не существует еврейского вопроса. Для меня существует лишь еврейский ответ.

 

Я наполовину еврей и на другую половину тоже еврей, а с евреями ты никогда не знаешь, чему равна сумма двух половин.

Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности они спускаются

в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:

- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.

Второй отвечает:

- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.

Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком:

"Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали.

Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.

- Что это было,- спрашивает космонавт товарища.

- Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть,

может, он предупредить нас хочет?..

10:11

Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.

- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.

Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат:

"НЕТ!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.

- Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара,

- высказывает догадку первый.

- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает

второй,- не загорелась же она от двигателей.

И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно

достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов.

Спичка горит, ничего страшного не происходит.

Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.

- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?

Вождь обернувшись говорит с укоризной:

"Так ведь ШАББАТ, идиот..."

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...