Jump to content
Форум - Замок

Recommended Posts

Новогодний сон

 

Как сообщает газета "Аллах акбар трибюн" (Нью-Йорк, 2169 г.)

Международная лига "Политкорректность без границ" провела очередную

ежедневную конференцию в защиту коренных жителей кромки льдов у

побережья Антарктиды.

 

Вкратце история вопроса.

Шестьдесят девять лет тому назад, в связи с наступлением 22 века,

постановлением "ООХ"

(Организация Объединенных Халифатов) всем евреям, оставшимся на

планете, была выделена территория для создания своего национального

государства. Во избежание противостояния с местным населением, после

долгих поисков была найдена, наконец, "ничейная зона", где не было и

нет населения, которое могло бы тоже претендовать на создание

суверенного государства, а именно участок ледяных полей и торосов в

океане вблизи материка Антарктида.

 

Надо отдать им должное: за 69 лет существования государства, которое

евреи назвали древним именем Израиль, достигло значительных успехов в

области экономики, производства, науки, образования, культуры и

создало самую сильную армию на ледовом кониненте. Но особо преуспели

израильтяне в сельском хозяйстве. Льдов и снегов теперь нет и в

помине. Любители лыжного спорта вынуждены летать в Швейцарию. На

искусственном грунте бывших ледяных полей произрастают все злаки и

овощи, известные человечеству. Банановые плантации, великолепные

виноградники, оливковые рощи поражают разнообразием, обилием и

величиной плодов.

 

Скоростные супер современные автотрассы обсажены финиковыми пальмами.

Цитрусовые деревья растут

повсюду, включая крыши домов. Стены, ограды, балконы увиты вьющимися

розами. Из-за цветов не видно небоскребов. Создатели искусственного

климата достигли такого мастерства, что жители ходят в шортах и не

снимают их даже на Южном Полюсе, куда ездят по праздникам со своими

мангалами.

Короче: евреи, как всегда устроились лучше всех. И, как всегда, за

счет коренных жителей оккупированных территорий.

 

Кто же такие эти коренные жители? Кому принадлежала эта, условно

говоря, земля до нашествия евреев?

Функционеры лиги "Политкорректность без границ" обратили внимание на

то жалкое существование, которое ныне влачат в этом

"розово-апельсиновом еврейском раю"

пингвины Антарктиды.

 

Читатель! Поставь себя на место несчастного пингвина. Каких-нибудь

шестьдесят девять лет тому назад свободный пингвин, нырял с ледяной

кромки в ледяные воды в поисках рыбы и грел свои яйца в снегу,

высиживая потомство. Теперь же он шлепает перепончатыми лапами по

раскаленному асфальту автотрассы, обсаженной финиковыми пальмами, от

которых бедному пингвину, ни холодно, ни жарко. Евреи, вообразившие

себя хозяевами страны, относятся к пингвину, как к человеку второго

сорта. Их даже в израильскую армию не берут. Школы и университеты, в

которых учатся пингвины, больницы, в которых они лечатся, социальные

пособия, которые они получают, даже занимаемые ими должности в

государственных учреждениях и места в парламенте страны - не что иное,

как дымовая завеса, попытка создать видимость равноправия, а по сути

издевательство над бедной птицей. Страна-то все равно еврейская.

Несчастное короткокрылое, обремененное академическими степенями,

вынуждено рвать зубы евреям, вырезать им аппендиксы, продавать им

лекарства в аптеках или защищать интересы евреев в суде.

 

Простым неученым пингвинам приходится водить автобусы и такси, иногда

от отчаянья продавать евреям фрукты-овощи на базаре, или, на худой

конец, открывать свои супермаркеты либо сеть крупных универсальных

магазинов и ресторанов, чтоб не умереть с голоду.

 

Читатель! Если у тебя есть канарейка, чижик, щегол, ты посадишь бедное

пернатое за руль джипа - внедорожника? А евреи-хозяеа страны вынуждают

бывших пингвинов тратить свои трудовые деньги на дорогие машины и

гонять их по улицам городов, да еще с музыкой, от которых лопаются

барабанные перепонки.

Бедные птицы! Их даже пытаются принудить соблюдать правила движения,

что бы случайно не задавить еврея. До чего надо быть бесчеловечным,

чтобы так из деваться над живым существом?! А еврейские девушки

специально оголяют ноги, плечи и даже животы, чтобы пингвины теряли

рассудок и бросались на них, испуская вопли, глотая сопли и хлопая

крыльями. Короче: страдания пингвинов Израиля неисчислимы.

Их только что не едят, да и то потому что перепончатолапые для евреев

некошерные.

 

Можно ли после всего этого, упрекать пингвинов Израиля в нелюбви к

евреям и нелояльости по отношению к стране, гражданами которой они

являются?!

- Мы граждане Антарктиды! - говорят они гордо, - А израильские у нас

только паспорта и социальные пособия.

 

Напрасно евреи пытаются их приручить, соблазняя гуманитарной помощью.

Колонны многотонных грузовиков-рефрижераторов день и ночь везут рыбу

для пингвинов. Однако ничего, кроме возмущения, эти жалкие подачки

поработителей не вызывают:

- Неужели мы, вольные птицы холодных морей, обречены питаться

еврейской рыбой-фиш из холодильника?!- взывали свободолюбивые пингвины

к международной общественности.

 

И, в конце концов, они добились своего, их усилия увенчались успехом.

Специальным постановлением ООХ евреям было предложено "убираться в

свой Израиль", то есть обратно на территорию бывшей Палестины.

 

- Но там же арабы! - попытался возразить премьер-министр Израиля Хаим

Иванов, чем вызвал дружный смех членов ассамблеи:

- Какие арабы? Арабы давно уже все в Европе и Америке. Дураки они, что

ли, терпеть ваши еврейские хамсины?

 

И тогда проклятые сионисты совершили очередное преступление против

человечества. Они оставили пингвинам всю территорию Антарктиды в обмен

на мир. Бросили их на произвол судьбы вместе с пальмами,

виноградниками и увитыми розами небоскребами, а сами собрали свои

еврейские "бебeхи" и отступили к восточному берегу Средиземного моря,

где уже давно ничего не росло.

Песок и камни, камни и песок.

Последнее дерево обглодали козы.

 

Евреи, конечно, и там устроятся лучше всех. Но что стало с пингвинами,

когда евреи ушли и прекратили поддерживать искусственный климат?

Прямоходящие короткокрылые пернатые, развращенные гуманитарной помощью

и министерством социального обеспечения, очутились, никем не

защищенные, на кромке льдов, среди льдин и торосов в

семидесятиградусный мороз лицом к лицу с беспощадной природой

Антарктики.

Представьте себе интеллигентного пингвина с дипломом еврейского

университета, академической степенью, специалиста в области

протезирования зубов (а не клювов), с израильским паспортом, но уже

без социальной поддержки, на голом льду с голой задницей (хорошо еще,

если в шортах)?..

 

Зверский поступок израильтян вызвал гневную реакцию всей мировой

общественности. На рынках в Париже, Брюсселе и Милуоки возмущенные

гуманисты выламывали пальцы и отрезали уши лицам, пытавшимся

оправдывать распоясавшихся сионистов.

 

Как сказал нашему корреспонденту президент Международной Лиги

"Политкорректность без границ"д-р Джон Сулейман Дрисстуун: "Зверства

израильской военщины уже никого не удивляют".

 

А птичку жалко...

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...
  • Replies 115
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Ну что тебе писать, дружище Хаим?

Мы от жары немножечко здесь таем,

И от витрин дуреют наши шеи,

И по спине мурашки: все - евреи!

 

Ну что тебе писать, дружище Фима?

Свободны мы от натиска режима,

Хозяева мы собственной идеи,

Но ты учти: вокруг одни евреи!

 

А чтобы не были мы, Фима, так пархаты,

Нам выдадут бесплатно автоматы.

Страну мы строим, сами все прорабы,

Но ты учти - вокруг одни арабы!

 

А в общем так тебе скажу я, Фима,

Кончай раздумья, жми сюда - кадима!

Здесь женщины красивы, словно феи,

Ну а мужья - не бойся, все ж евреи!

 

Да вот еще забыл сказать, мой милый Хаим,

Мы с другом тут заводик покупаем,

На первый взнос сто тысяч я имею,

А где взять больше бедному еврею?

 

А потому буквально через годик,

Возьму тебя на этот свой заводик,

Ну, а пока за мазаль мой налей-ка!

Да вот что, Фима: мать твоя еврейка?

 

И вот еще, хоть ты и друг мне близкий:

Давай ломди иврит и кцат английский,

Ведь выбор сам пойми, мы тут имеем...

Ох, нелегко советским быть евреем!

 

Ну вот и все, на этом ставлю точку,

Целуй жену, любовницу и дочку.

Твой друг первейший -

Ваня Еремеев!

Барух а-шем, нас много здесь, евреев

Link to post
Share on other sites

http://solokha.livejournal.com/580200.html?style=mine

 

Анекдот. Жизненный.

 

Перепечатываю с разрешения мужа.

 

-Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии.- Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии.

- Добрый вечер, Керен из армии, чем обязан?

- В Ваших личных данных ваша жена Мариана записана под Вашей фамилией, а в компьютере она всплывает под другой. Почему?

- Потому что она мне теперь не жена. Мы развелись и она вышла замуж второй раз. Теперь у неё фамилия нового мужа.

- Так, хорошо, значит я пишу "разведён".

- Нет, не разведён. Я тоже женат, у меня новая семья.

- Почему?

читать дальше

- Не знаю, это жизнь, люди разводятся, женятся, замуж выходят.

- Но я не могу изменить с "женат" на "женат", надо сначала написать "разведён".

- А вам и не надо ничего менять в графе "личное состояние", измените только имя супруги и её номер паспорта, программа это позволит (меняет данные и вписывает Ленку и её номер паспорта под мою диктовку)

- А откуда Вы знаете, что программа это позволит?

- Я её сам написал.

- ???

- Когда я служил срочную, базы данных только входили. И я написал программу, которой все пользуются до сих пор.

- А как я могу знать, что Лена Ваша жена?

- Позвоните ей, спросите, могу дать номер телефона.

- Нет, пошлите мне копию паспорта по факсу, там должно быть записано.

(Посылаю ей копию паспорта)

 

Через 15 минут...

 

- Это снова Керен, Ваша Лена тоже в компьютере значится под другой фамилией.

- Под своей фамилией. Она сохранила свою фамилию.

- Почему?

- Понимаете, Керен, моя жена поэтесса. Знаете. что такое поэтесса?

- Знаю, это как Мая Бускила.

- Мая Бускила певица, а поэтесса это как Бялик, Шлёнский, Лея Гольдберг. Так вот, у моей жены тысячи читателей, которые знают её под её фамилией. А моя фамилия им ничего не говорит. Поэтому она сохранила свою фамилию. Понимаете?

- А как это записать?

- Запишите "Викман" в графе "фамилия", программа это примет.

- А откуда Вы знаете, что она это примет? ... а, да, вы программист.

- Упаси Вс-вышний. Я не программист, никогда не был им и не буду. В армии меня посадили на гауптвахту. И от скуки я вызвался помочь командирам. Они как раз маялись с новой программой. Я написал им лучшую, чтобы не маялись. И потом всюду программы заменили на мою.

- А за что Вас посадили на гауптвахту?

- За то, что написал по-арабски стишок о сексуальных предпочениях Арафата и вывесил его на блок-посту.

- А какие у него сексуальные предпочтения?

- Он был пассивным гомосексуалистом.

- А если вы тоже пишете стихи, почему ваша жена не может взять Вашу фамилию?

- Потому что я такой же поэт, какой программист, а Лена- поэтесса милостью Божьей.

- Хорошо, Вы можете мне прислать свидетельство о браке, где значится дата свадьбы.

(звоню Ленке, она факсует свидетельство)

 

Проходит полчаса...

 

- Алло,Александр, это опять Керен.

- !!!

- У Вас с Леной дети есть?

- Да, есть. Дочка Рут.

- Когда родилась Рут?

- Я отправил Вам паспорт с развёрнутым вкладышем, там записана и Рут с номером паспорта и датой рождения.

- Хорошо, спасибо!

 

Ещё через десять минут...

 

- Это Наама, командир Керен.

- Здравствуйте, Наама, а что с Керен?

- С Керен всё в порядке, но мы тут опять запутались. По документам получается, что Рут родилась за год до вашей с Леной свадьбы.

- Ну и...

- Почему? В документах какая-то ошибка. Должно быть наоборот.

- Да нет там никакой ошибки. Как есть, так и записано. И я знаю, что должно быть наоборот. Но ведь люди грешны, Наама. Раввин Эльяшив говорит, что женщине с мужчиной нельзя сидеть рядом в автобусе и находиться на одном концерте. Раввин Эпштейн требует, чтобы женщины одевали паранджу. Иначе, говорит, происходят всякие неприятности, от которых рождаются дети. Когда я увидел Лену, она была без паранджи. И родилась Рут.

- Почему?

- Что почему?

- Ну, если женщина только без паранджи, дети ещё не рождаются.

- Наама, скажите это раввину Эпштейну. Понимаете, так получилось, за девять месяцев до рождения Рут... В общем, нам ничего не мешало. Ни паранджа, ни другие предметы гардероба.

- Но Вы же религиозный человек?

- Я? Религиозный? Почему?

- В поселении живёте, раввинов цитируете, Арафата не любите.

- А Вы любите Арафата, Наама?

- Нет, но я же живу не в Хевроне.

- А где Вы живёте?

- В Тель Авиве.

- В смысле, в незаконном поселении, построенном на месте арабской деревни Шейх Мунис? Вы слышали про Шейх Мунис, Наама? Здесь, у нас в Кирьят Арбе- Хевроне, 30 процентов светских.

- Ну и зачем вы там живёте?

- А зачем Вы живёте в Тель Авиве? Зачем люди вообще где-то живут?

- Значит, Вы светский. Как у Вас всё запутано получается?

- Да, Наама, всё получается запутано. Люди сходятся, расходятся, снова женятся, рожают детей. И живут долго и счастливо.

- С кем?

- Что с кем?

- С кем живут долго и счастливо?

- Со своими жёнами. У Вас есть друг, Наама?

- Я рассталась с подругой. У меня тоже всё запутано.

- Распутаетесь. Новую подругу найдёте.

- Где найти такую, чтобы жить долго и счастливо?

- Не знаю, Наама, не знаю.

- Но вы же где-то находите? Как женщину хорошую найти?

Из всех вопросов, заданных мне в этот вечер, последний застал меня врасплох. Я не знаю, где найти хорошую женщину для другой хорошей женщины в погонах. Я многого в этой жизни не знаю. И поэтому я не сват, не программист, не поэт и не раввин. Я всего лишь я, как это не прискорбно.

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает своего гида: - Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя? - Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии. - Ни разу о таком не слышал. И что же он написал? - Чек.

 

 

 

"Русский" репатриант в Израиле, на вопрос анкеты "occupation": "поддерживаю"

 

 

 

Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты: "Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи."

 

 

 

Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.

 

 

 

В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

Link to post
Share on other sites

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!! ). (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной

техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея

проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс:

- "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я??? !!!

Link to post
Share on other sites

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. Еврейская мудрость

 

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

 

Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть.

Но чтобы молчать?!..

 

Евреев ненавидят за их достоинства, а не пороки. Герцль.

 

Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших

доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей...

 

Если еврей сказал что не брал - значит он не отдаст!

 

Знаю, откуда миф о богатстве евреев. Евреи платят за все.

 

Как кризис повлиял на евреев? - Они стали чаще ходить в гости.

 

Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын

русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

 

Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть

деньги, начинают сомневаться в своем происхождении.

 

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически

становится евреем

 

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте,

а евреями в Америке.

 

Евреи поступают с арабами как то не по-христиански...

 

Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного

оружия, но если надо - он его применит.

 

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого

у него есть друзья

 

Это для христианина религия - опиум, для еврея - героин!

 

Чем отличаются сионисты от антисемитов?

Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а

антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.

 

В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру

достоинством в семь сорок.

 

Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!

 

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?

- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя

 

- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает

плакат: "Будьте красивыми!"?

- Потому что умные тут все.

 

- Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?

- Так ему и надо.

 

Ну что нужно бедному еврею для счастья?

- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые

думают, что они евреи.

 

Когда евреи, наконец, добрались до земли обетованной,

оказалось, что их там не ждали.

 

Еврейский народ был первым, который воспользовался

демократическим правом быть избранным.

 

В течение около 2000 лет евреям вменяют в вину, что Иуда был евреем.

Почему же тогда им не ставят в заслугу, что остальные

одиннадцать, не считая Его самого, были евреями?

 

Он был настолько верующим, что носил 2 кипы.

 

Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции

к самому себе.

 

Наполовину еврей - по жене.

 

Еврейский парадокс: народ, который не признаёт никаких

авторитетов пришел к идее высшего авторитета.

 

Для меня не существует еврейского вопроса. Для меня

существует лишь еврейский ответ.

 

Я наполовину еврей и на другую половину тоже еврей, а с

евреями ты никогда не знаешь, чему равна сумма двух половин.

--

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Перехваченный Хамасом диалог диспетчера Израильских военно-воздушных сил

(Зина) с Израильским бомбарировщиком (Ваня):

 

- Ой Вань, гляди: какие клоуны:

Не видно рож из за платков.

Кричат, что мол еще не сломлены,

Считают нас за дураков.

Налево двое тащат град.

Устрой им, Ваня, Сталинград.

Глянь, как куски смешно летят

Вперед и взад.

 

- Ты Зин, хотя на вид и девушка,

Какая-то садистка, блин.

Такое чувство, что твой дедушка,

Когда-то разрушал Берлин.

Тебе бомбить бы все подряд.

Арабы ж тоже жить хотят.

Ой, извини, идет отряд -

Послал снаряд.

 

- Ты, Ваня, выпей там рюмашечку

И по мечети заебень.

Ведь в ней наверное хамасовцы

Хранят какую-нибудь хрень.

- Ты, Зин, отстала б от меня.

Валить мечеть средь бела дня!?

- Ну, Вань, тебе ж это хуйня,

Ну, для меня!

 

- Глянь, Ваня, ты летишь над школою.

- Зин, не гунди, я вижу сам.

Детишки во дворе веселые

Готовят к запуску касам.

От вида их бросает в дрожь.

- Слышь, Ваня, ты детей не трожь..

Раз по касаму попадешь

И все, хорош.

 

- Слышь, Зина, я уже над базою,

Мой сменщик Коля Иванов.

Ты в курсе, что летать над Газою

Шлют только русских пацанов?

- Да, Вань, пытались местных слать,

Но их тут воспитали, блядь,

Что в мирных лиц нельзя стрелять,

А нам - насрать!

Link to post
Share on other sites

Аэропорт, раннее утро, провожаю группу с Западной Украины. у усатого и

колоритного дядьдки, Олександра - странных размеров сумка. для багажа

маленькая, но для ручной клади - впечатляющая.

 

Девочка из службы безопасности, через мои услуги переводчика,

интересуется: с собой в салон, или же в багаж.

 

Мужик, голосом Левитана, на весь аэропорт выдает: "Да, конечно же в

багаж! Я ж вчера в Палестине полную сумку гранат прикупил, не в салоне

же их переть!"

Пауза... тишина... на лицах безопасности написан низкий старт и даже

уже рывок в нашу сторону...

 

- Олександр,- говорю,- дружище... в следующий раз используйте слово

"фрукты". Всем нам легче будет...

 

****

 

Как-то на территории Украины проводился летний молодежный еврейский

лагерь. Религиозный, на минуточку.

А параллельно с ним, на той же базе, проходил лагерь для молодых

христианских лидеров.

Программа у евреев была короче, и религиозных ребят на каком-то этапе

сменили евреи светские.

И вот, через три-четыре дня после смены состава, к наставникам

еврейского лагеря пришли лидеры христианской общины.

Пришли с вопросом, что произошло с детьми?

А что произошло - дети, по словам христиан, перестали петь вечернюю

песню про бобров.

- Какую песню про бобров?

- Ну, эту: "бобры идут на Дунай".

- Что ?????

- Ну да, "бобры идут на Дунай..." Они ее еще так жалостно пели... и

всегда хором!

 

После долгого ступора догадались попросить христиан напеть мотив.

И только тут выяснилось, что песня про бобров - нечто иное, как:

"БАРУХ АТА АДОНАЙ!.."(*)

****

 

Работал с небольшой группой паломниц. Антисемитизм абсолютно

нормального, и даже бытового уровня: "Хорошая и красивая страна

Израиль. Жаль только евреям досталась."

 

От обеда отказались - денег нет. Дошли до Храма гроба Господня. Перед

входом остановка, рассказываю о истории места и о том, что нам

предстоит сделать внутри. А меня не слушают.

Не понимаю: самое важное место для паломника, а меня не слушают! Легко

определяю причину невнимания: на площади рядом с нами расположились

экскурсанты в форме Армии обороны Израиля - и вкушают обед, а

паломницы мои - голодные. А ребята едят с таким аппетитом, что

слюноотделение возникает без всяких павловских экспериментов.

 

Прерываю свою проникновенную речь и иду к солдатам. Быстро обрисовываю

ситуацию и спрашиваю, не могут ли они чем-то помочь?

Через 3 минуты парни приносят порции походного армейского рациона (а

это, надо сказать, немалая порция из риса, зелени, курицы, салата и

хлеба),

складывают рядом с нами, улыбаются и возвращаются доедать свое.

 

Сначала бабушки мои ошалели, затем заподозрили неладное, а когда

поняли, что это - просто так... пустили слезу.

А после посещения Храма пришла и моя очередь умиляться. Им всем срочно

потребовалось найти место, где было бы можно приобрести флаги

Государства Израиль.

 

Дешево, но действенно :))

 

 

****

 

 

 

отработал с очень славной группой. во главе - батюшка Алексей. очень

интересный человек, если не касаться его собственных (большие

сомнения, что они - общеправославные) догм.

 

то, что на Крестном пути делали лишь те остановки, что принимает

православие - это нормально.

то, что в Мертвое море можно залезать, но опосля - коллективное

покаяние... принимается.

но вот причина, по которой пастве было запрещено подходить к Стене

плача - убила напрочь:

 

он: (назидательно к группе) - "место это выстроенно Иродом-поганым. в

погоне за жизнью Спасителя - убивавшим невинных православных

младенцев!"

я: (отведя батюшку в сторону) - "батюшка, какие, к лешему,

православные младенцы, если и христиан еще не было?"

он: (с печальной сострадательностью) - "это в тебе безверие говорит.

креститься тебе надо..."

 

 

 

****

 

по просьбе евангелистов, строим им маршрут пребывания, проживания и

передвижения по Святой земле. согласно ими же присланной программе.

читаю:

день первый - прибытие. север. гостиница.

день второй - север. центр. гостиница.

день третий - центр. Иерусалим. гостиница

день четвертый - Иерусалим. Вифлеем. с 16:00 до 18:00 встреча с Богом.

гостиница...

 

тихо охреневая, интересуюсь, не мы ли будем организовывать группе

встречу со Всевышним?

коллега, мрачно посмеиваясь, отвечат, что они должны справиться

самостоятельно. но если что - поможем...

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...
  • 2 weeks later...

Что делают люди разных национальностей, когда, сидя в кафе, обнаруживают, что в их чашку с кофе попала муха?

Англичанин выбрасывает чашку и уходит.

Американец вытаскивает муху и пьет кофе.

Китаец ест муху и выбрасывает кофе.

Японец пьет кофе с мухой, потому что за нее не нужно доплачивать.

Израильтянин продает кофе американцу, муху китайцу, а себе покупает новый кофе.

А что делает палестинец? Он, естественно, обвиняет израильтянина в насилии в свой адрес и в том, что это он бросил муху в кофе, требует поддержки ООН и просит денег у международного сообщества на покупку новой чашки кофе, однако покупает на них взрывчатку. После этого взрывает кафетерий, где сидят англичанин, американец, китаец и японец, которые пытаются объяснить израильтянину, что он чересчур агрессивен

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...
  • 3 weeks later...
  • 1 month later...

Израильтянин в Европе заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 100 евро , ее история - 1000 евро. "

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Он идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький араб?

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

История, которую рассказал один из замечательных гидов Израиля.

 

(Имя гида - в частном порядке, если кому интересно.)

Это была одна из обычных экскурсий из Тель-Авива на Мертвое море, в начале которой нужно было собрать туристов из нескольких городков по дороге. Один из городков со странным для русского уха названием - Мивасерет Цион. (Запомните первое слово из этого названия, хорошенько запомните, оно нам понадобится в конце!). Там сели в автобус последние туристы.

Сама экскурсия произвела обычное впечатление. Ахи-охи, как всегда, заканчивалась она купанием в Мертвом море. Не цель нашей заметки описывать чудеса купания в этом химическом растворе, нужно попробовать самостоятельно. Иначе это будет как рассказ, что такое экстаз, но элемент это (купание) важный в нашей истории.

После двухчасового отдыха на пляже в Эйн-Бокеке, где сосредоточены основные гостиницы "мертвоморского" побережья страны, Гена (скажем, так звали гида) дал команду собираться в обратный путь. Помытые и расслабленные туристы сползались к автобусу. Одна из них, лет тридцати, с дочкой пяти- шести лет подошла с перекошенным от ужаса лицом, в руке она держала мокрую бумажку размером в четверть тетрадного листа. На бумажке были явно видны следы чернил. В прошлом это, очевидно, был адрес и номер телефона родственников этих туристов. Бумажка, несомненно, побывала в Мертвом море. Назревала проблема, куда возвращать туристов. Но Гена провел к этому моменту уже не одну сотню экскурсий и смутить, а тем более поставить его в тупик, не могло уже ничто. Он начал спокойно расспрашивать обескураженную туристку, что она помнит о городе, где остановилась: сколько ехать до ближайшего крупного города

(Тель-Авива или Иерусалима), в горах стоит дом или в долине и тому подобное. Однако, она была на тот момент в Израиле всего пару дней...

Дело принимало нехороший оборот. Названия своего городка туристка, само собой, не помнила, и тут Гена - поклонник ассоциативного способа запоминания задал ключевой вопрос: "Но была какая-то ассоциация с названием, на что было похоже, когда услышали его в первый раз?" Туристка на секунду задумалась, потом... покраснела: "Ну, это..., э-э-э... в общем, похоже на "МИМО КАКАЕТ"!

Когда Гена пришел в сознание от хохота, который просто разрывал его внутренности на протяжении нескольких минут к вящему беспокойству членов небольшой группы и араба-водителя, наблюдавшего эту ситуацию, и умывшись обильными слезами, катившимися из его глаз, почти спокойно сказал: "Садитесь в автобус, мы вас высадим в... МИВАСЕРЕТ Цион".

Link to post
Share on other sites

Опубликованное фото

 

Когда я был ребенком, мама посылала меня в магазин с 10-ю копейками и я возвращался оттуда с буханкой хлеба, двумя бутылками молока, тремя упаковками сыра, лотком яиц, банкой тунца и шоколадкой. Сегодня это просто невозможно...Слишком много камер слежения.

Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...
  • 1 month later...

Один из лучших гидов Израиля, Игорь Торик, регулярно выкладывает перлы, выдаваемые русскими туристами, которых он водит. Вот небольшая подборка:

 

 

«- Скажите, а вот записочки в Стену Плача класть — куда во здравие, а куда за упокой?»

 

«- Скажите, а евреи, когда молятся — крестятся?»

 

«(в процессе кушания рыбы амнон, она же мушт, она же рыба св. Петра)

 

- Скажите, а эту рыбу ловят в Мертвом море?»

 

 

 

***

 

«- Скажите, а у вас тоже, как в Египте, когда поет муэдзин — все сразу молятся?

 

- Ну мы же евреи?

 

- А кто евреи по вере?

 

- Евреи же!

 

- А… я думала, православные!»

 

 

 

 

 

***

 

«- Мы хотели бы тут в Иерусалиме сразу причастится. Где Вы обычно причащаетесь?

 

- Я еврей, мы не причащаемся!

 

- А разве евреи не причащаются???? Странно….»

 

***

 

Турист в Хайфе своей жене: — Хватит уже город фотографировать, сними лучше этот, как его, Бабайский храм!»

 

***

 

На Голгофе, в приделе Пригвождения к Кресту, русский гид, здоровый мужик с громким и низким голосом, очень патетически восклицал: «Здесь!!! На этом месте!!!! Рррримские солдаты!!! Рррраздирали на части!!! Крррасные одежды Иисуса!!!»"

 

***

 

А мои туристы писали записочки для Стены Плача на разорванной на четвертушки распечатке анализа мочи одного из них. Всевышний подхихикивал…

 

***

 

Турист после экскурсии: «Теперь я понимаю, чем Россия отличается от Израиля — у нее предсказуемое прошлое…»

 

***

 

У Стены Плача незнакомая гидша, обращась к группе: «Женский проход справа, мужской проход — слева!»

 

***

 

Батюшка, глава группы паломников (назидательно к группе): «Место это выстроенно Иродом-поганым. В погоне за жизнью Спасителя — убивавшим невинных православных младенцев!»

 

Гид: (отведя в сторону): «Батюшка, какие, к лешему, православные младенцы, если и христиан еще не было?»

 

Батюшка (с печальной сострадательностью): «Это в тебе безверие говорит. Креститься тебе надо…»"

 

***

 

Туристка 24 лет от роду у Стены Плача: «Скажите, а в какую из этих стен класть записочку?»

 

Она же на спуске к Мертвому морю, увидев палатки бедуинов: «Ой, бомжи!»

 

Она же после рассказа о Содоме и Гоморре, впервые услышав эту историю:

 

Она: «Скажите, а это откуда?»

 

Я: «Из Библии.»

 

Она: «Это не может быть из Библии, это же сказка!»

 

***

 

Рассказал водитель туристического микроавтобуса. Вез он группу на север страны, гид — женщина, у которой, видимо, в какой-то момент закончился запас информации.

 

Помолчав, она говорит что у нас на севере много лесов, а в них водятся опасные дикие звери и много львов. И, чтобы эти звери не выходили на дороги и не нападали на людей, чтобы их отпугнуть у нас в Израиле обочины дорог поливают львиной мочой…

 

***

 

«- Интересно, почему вороны у нас и у вас каркают одинаково, а люди говорят по-разному?»

 

***

 

Поднимаясь к Голгофе в Храме Гроба Господня, туристка:

 

-Как, наверное, тяжело было Иисусу подниматься по этим крутым ступенькам…»

 

***

 

Вопрос туриста: «Скажите, а записочки в Стену Плача вкладывать обязательно или это по желанию?»

 

***

 

Сегодня на экскурсии у меня был турист-мусульманин. Не скажу откуда. Стоим напротив Стены Плача, рассказываю ему про Храмы.

 

Турист: «А чего евреи Третий Храм не строят?»

 

Я: «Ну Вы видите, тут же Наскальный купол, мечеть Аль Акса…»

 

Турист: «А Храм был до мечети?»

 

Я: «Да.»

 

Турист: «Так снести мечеть на хер.»

 

***

 

Хайфа. Стела Марис. Кармелитский монастырь, пещера пророка Ильи. После достаточного подробного рассказа туристка-американка спрашивает:

 

- Скажите, а почему пророк Илья побежал прятаться в католический монастырь?

 

Она же в Кейсарии:

 

- Скажите, а кто был раньше — Ирод или крестоносцы?»

 

***

 

В Храме Гроба Господня подходит ко мне моя коллега:

 

- Ой, а можно попросить твоих туристов освятить кое-что, а то мои — евреи.

 

- Понимаешь, — говорю, — Танечка, мои — тоже евреи…

 

Через час встречаю Таню с группой в другом месте.

 

- Ну как, освятили?

 

- Да… Насилу одну христианку нашла… Кругом одни евреи…»

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

Американцы знают, что в Израиль ехать нельзя - там опасно. Израильтяне

знают, что на самом деле в Израиле не опасно, опасно только в

Иерусалиме. Иерусалимцы знают, что все это ерунда, реально опасно

исключительно в Гило - там стреляют. Жители Гило уверены, что опасно

лишь на улице "Ха-Анафа". На улице Ха-Анафа всем известно, что опасно

только в доме номер 15, в который могут попасть при обстреле. Весь дом

номер 15 в курсе дела, что опасная квартира - это 36, лишь она

находится на линии огня. В квартире 36 любой дебил поймет, что опасно

только в кухне - окна салона и комнат выходят на другую сторону, там

все тихо.В кухне можно чувствовать себя в полной безопасности везде,

кроме района холодильника. В районе холодильника действительно могут

подстрелить, но только если вынимать продукты из морозилки.

 

Ну, и поостеречься чуток при вынимании гамбургеров из морозилки - это

называется "опасно"???

Link to post
Share on other sites

В КОНДИТЕРСКОЙ ТЕЛЬ-АВИВА:

 

- ЗДРАВСТВУЙТЕ, СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, У ВАС ЕСТЬ ТОРТ "НЕТАНИЯГУ" ?

- ВЫ ЗНАЕТЕ Я О ТАКОМ ЧТО-ТО НЕ СЛЫХАЛ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ ?

- НУ... ЭТО, КАК "НАПОЛЕОН", НО ТОЛЬКО БЕЗ ЯИЦ !

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...
  • 4 weeks later...

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...