Jump to content
Форум - Замок

Recommended Posts

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны,

одно с этой.

На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит

насупившись молча. Русская спрашивает:

- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?

- А я тепер незалежна зозуля, а "зо-зу" у меня не получается...

Link to post
Share on other sites
  • Replies 120
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Спорят украинец и русский.

 

Р. - Надо флот в Крыму оставить до 2049 года!

У. - Ні!

Р - Ну тогда выведем флот в 2017, а вы в НАТО не вступайте!

У - Ні!

Р - Ну тогда вступайте в ЕС а флот оставьте до 2049 гда!

У - Ні!

Спорили, устали, украинец предложил перекусить... Сидят, поели, выпили, и опять:

 

Р - Ну как ты живёшь?

У - Та чесно сказать поганэнько, з роботою напряг, ціни ростуть, політики дурні... А ти як жывеш?

Р - Та и у меня тоже не всё в порядке, работа вроде есть, платят куда ни шло, та вот беда, жена выгнала с дому, вот поспорю с тобой а идти спать некуда!

У - Тю! Та живы у мене! Шо нам ругаться?

Р - так тогда может и флот оставите до 2049 года?

У - Ти у мене живы хоть и 2049 року, а флот - ні!

Link to post
Share on other sites

Разговаривают два украинца.

— Ты чув, як кляти москали нашего президента Ющенко называют?

— Як?

— Янукович!

 

 

- Вы знаете, Изя, у донецких, таки-да, полно денег!

- А по чему Вы судите?

- Ну им же ничего не стоило нанять Путина в имиджмейкеры Януковичу!

 

 

Из постановления Верховного Суда:

1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными...

2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки "Избранное"...

Link to post
Share on other sites

на тему выборов в Украине

 

Ничто так не остужает горячие головы, как отключение российского газа в

отопительный сезон. Наш дом - ГАЗПРОМ! Черномырдина в президенты

Украины!

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар:

- Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!

- Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

Link to post
Share on other sites

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:

- Петро, ты иностранный шпион!

- Тю! Сдурела баба!

- Ты во сне по-русски разговаривал!

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

Куме ты чув що на нас москали скоро нападуть?

- та невже?

- да! я сам ,своими вухами, чув як вони брехали що не нападатьмуть!

- чому ж тоди нападуть?

- так им же ж вирити неможна!

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Мировой кризис. Проститутки дешевеют. Чтобы выжить в условиях жёсткой конкуренции, украинские девушки предлагают пакет дополнительных услуг! С утра вам подадут вареники с творогом и стакан первача!

Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...

Йа, украинко!

Одно время все ржали над тем, как в американских фильмах изображают русских. Шапка-ушанка, клоунская военная форма с огромными звездами, непременный “таварисч”, мрачные хари. Ужос! Теперь появилась возможность познакомиться с продуктом переработки в европейском кинематографическом сознании образа “украинки”. Именно образа, поскольку актриса, сыгравшая подружку Бонда в “Кванте милосердия”, не в счет. И фильм атцтой, и сама она напрягает. То ли дело блокбастер “Перевозчик”. Часть третья.

 

Люк Бессон всегда ставит крепкие экшены. Молодец. Но, видимо, трилогия о контрабандисте с принципами его уже утомила. Попробуйте рожать три раза подряд. Замучиться можно. Чем дальше в лес (сиквелл, триквелл и прочая фигня), тем сложнее изощряться. Стандартный ход – найти какую-то малоизвестную, но, сука, экзотическую страну. Чтобы оживить действие непривычными для европейских зрителей видами. Конечно же, первым делом вспоминают о Венгрии. Съемки в Будапеште очень дешевы, а город прикольный. Однако все уже эту тему заездили. Необходима фишка. В новой и, надеюсь, последней части “Перевозчика” такой изюминкой стала дочь украинского министра экологии. В результате получился крайне ржачный шедевр, щедро разбавленный безупречно поставленными драками. Один против семи, десяти, пятнадцати плохих уродов. Местная, то есть украинская специфика, заставляла валяться под стулом. Какие-то америкосы задумали превратить наши щедрые черноземы в свалку высокотоксичных отходов. Но у них на пути стал мужественный и честный министр экологии. Он наотрез отказался подписать контракт, который нанесет непоправимый ущерб украинской окружающей среде. Уже можно смеяться.

 

Более того, этот холеный дядя оказался настолько упорным и принципиальным, шо злодеям пришлось похитить его дочь. Подруга отрывалась, естественно, на Ибице. Мы же европейцы. Чтобы утрамбовать несговорчивого папашу, ее пришлось срочно напоить шампанским с трамадолом, упаковать в “Ауди” и куда-то везти. Как позже выяснилось, в Одессу.

 

Думаю, америкосы попались тупые, поскольку не знали, как решать вопросы с украинскими чиновниками. Зачем было так напрягаться? За скромную сумму в евро тот же Васюнык способен превратить страну в сплошной атомный могильник. И не надо даже похищать его брата. Возможно, авторы сценария наивно полагали, что вопросы завозки токсичных веществ в Украину – это сфера компетенции министерства экологии. Ну не знают они нашей действительности. Не понимают, к кому надо обращаться, что говорить. Вот и приходится бедным бандюкам напрягаться, нанимать людей, тащить через всю Европу некую Валентину, предварительно накачав ее наркотиками. А сколько сил и времени они могли бы сберечь, если бы осуществили правильный заход. Понятное дело, что если речь идет о суммах с шестью нулями, то министр экологии ничего не решает. Надо же делиться с таможней, отстегивать в Секретариат президента, в Семью, решать вопросы в СБУ. Схема отработана. Засеял кабинет таможенного чиновника долларами – и принимай груз. Однако в результате не было бы фильма. Поэтому появился принципиальный украинский чиновник европейской ориентации, не берущий взятки. Естественно, на его скромную зарплату дочка могла вышивать в Ибице под наркотой сколько угодно времени.

 

А когда жертва экологических бандитов пришла в себя, то сразу же стала проявлять свою специфическую украинскую идентичность. Для начала она захавала экстази. Затем запила дозу водкой. Пожрала в супермаркете чипсов и нагадила по-малому прямо между торговых стеллажей на глазах у не привыкшего к подобным зрелищам перевозчика. Все это действие сопровождалось возмущенными репликами, поскольку контрабандист по простоте душевной принял валявшееся у него в машине конопатое существо за русскую. Как он плюнул в ее душу, покрытую мелкими веснушками! Она возмутилась и с криком – йа, украинко! – проделала все вышеописанные действия. Всем стало ясно – таки да, явно не русская. Те сначала бухают, а потом уже дозу принимают.

 

У нас же все девушки сексуально раскрепощены, подчеркивают свою национальную идентичность и пуще графика критических дней блюдут даты Голодомора. Украина – не Россия! Гордитесь! Европейский кинематограф нас признал. Правда, актриса оказалась из Санкт-Петербурга. Русская. Ну ничего. Зато ее штырило типично по-украински. Наверняка она и думала, в соответствии с методическими рекомендациями Васюныка, исключительно по-украински.

 

Особенно после экстази с водкой. Меня стало переполнять чувство гордости за нашу страну. Как смело наши женщины гадят в супермаркетах! А какие принципиальные министры! Да хрен с ним, с министром. Вы бы видели наших ментов. Они говорят по-английски, мгновенно прибывают на место происшествия сразу на десяти машинах. Ловят все с полуслова. Мля! Чуть не забыл! Какие у нас сотрудники разведки! Это просто песня. Они настолько суровы, что готовы выполнить любой приказ украинского правительства. Ездят исключительно в черных Мерседесах, вооружены автоматами и пистолетами системы «Глок» с лазерным целеуказателем. Водят машину так, что Шумахер отдыхает. Стреляют направо и налево. Суровы и собранны. Кто эти люди? Скромные работники Центрального архивного управления имени Романа Шухевича. То есть эсбэушники. Ими хочется гордиться. Такие крутые парни. Только где они? Наверное, все заняты освобождением судна «Фаина». Обещают до президентских выборов успеть. Сомалийские пираты в шоке.

 

Короче, да здравствуют рябые украинские девушки-наркоманки! Пресыщенные еврозрители тащатся от этого. Мы – ржем, как кони.

 

 

 

 

Александр Зубченко

Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...
  • 2 weeks later...

Украинская девочка нашла

цветочек аленький и шепчет ему:

 

Лети-лети лепесток,

 

через запад на восток,

 

через север, через юг,

 

возвращайся, сделав круг,

 

лишь коснешься ты земли,

 

> СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

Link to post
Share on other sites

- Новости на Львовськом телевидении:

- І наостанок гарна новина: у Москві завтра мінус 22, сніг...

 

 

- Миколо, твоя корова курить?

- Ні.

- А чого тоді у тебе хлів горить..

 

 

- Перед боем солдат-украинец пише записку: "Якщо вбьють, прошу вважити

мене комунiстом, а як нi, то нi".

 

 

- А Ви знаете, шо у москалей означает наше слово "шабля"? (сабля)

- І шо ж у москалей означает наше слово "шабля"?!

- А от шо : "шабля" - це "Тише, панночко!".

 

Опубликованное фото

Link to post
Share on other sites
  • 9 months later...

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:

- Простите, господа, Вы откуда?

- Да с Украины!

- А что это такое: Украина?

- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!

- А где это?

- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?

- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!

- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!

- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?

- Украинский! Державна мова!

- А как по-украински будет "нога"?

- Нога, дед!

- А "рука"?

- Рука!

- А "голова"?

- Голова!

Немец прибалдел:

- А "задница"?!

- Срака!

- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

Ще не вмерла!!!

 

 

Нобелевские украинцы

Мне на глаза попалась статейка "Украина гордится своими нобелевсими

лауреатами"

Не знаю как Вас, а меня порвало. Зачитываю фамилии украинских лауреатов:

1952 - Зельман Ваксман

1966 - Шмуэль Агнон

1971 - Саймон Кузнец

1981 - Роальд Гофман

1992 - Георгий Шарпак

Link to post
Share on other sites

Заходит дед УНА-УНСО с автоматом в трамвай и подохит к сидящему негру. Негр спохватился, встаёт и говорит: "садитэсь дэдушка". А дед ему: сыды, сынку, и так бачу, що не москаль.

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Где-то на Украине...

Ночь. Квартира молодой семьи - мужа с женой и 3-летнего сынишки. Сынишка среди ночи просыпается и плачет.

- Иванку, шо ты хнычешь, а? - спрашивает мамаша.

- Мамку б варэников х-о-очу, - отвечает в слезах отпрыск.

- Спи, сыну, спи, утром буде табе варэники.

Сынишка засыпает.... Спустя некоторое время просыпается и плачет снова.

- Мамку, варэников хо-о-очу.

Мамаша опять отвечает:

- Не хныч, Иванку, утром буде.

Сын засыпает...

Просыпается третий раз и опять за свое - хочу варэники и все тут.

- Ну с шо ты заладил, варэники да варэники, а? - удивляется мамаша.

- А чем вы там чаукаете?

;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

Флирт по-украински:

- Кохана, ты цыбулю ешь?

- Ем.

- А сало ешь?

- Ем.

- Ух, ты, моя сладкоежка!

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:

- Лютень, сичень, травень...

А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, оказывает руками на свою грудь. Ученик говорит:

- Сисень?

Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:

- ПУЗЕНЬ!

Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:

- ПИСЕНЬ!

Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:

- А-а!!! ЖОПЕНЬ!

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Украинское радио, ведущий:

- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".

Затем щелчок, шипение и голоса:

- Мыколо, заграй...

- Та не хочу!

- Ну, Миколо, ну заграй...

- Не буду!

Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:

- Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини.

Link to post
Share on other sites
  • 3 months later...
  • 3 weeks later...

Наставляет отец-хохол сына, который женится на русской девушке:

"В первую брачную ночь возьми ее на руки, донеси до кровати и брось - пусть

знает какая Украина-сильная. После этого разденься догола - пусть видит

какая Украина красивая"

Из соседней комнаты голос деда: "...А потом возьми в руки член

и начни дрочить - пусть знает какая Украина-независимая

 

 

 

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.

- Ребята, вы из России?

- Нет, - говорят, - мы из Украины. - А это что?

- Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг+

- Это понятно, - говорят немцы. - А где такая страна?

- Севастополь знаете? - спрашивают украинцы.

- Знаю, - говорит один. - у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.

- Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить+ Донбас знаете?

- Знаем. Но ведь это Россия!

- Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг+

Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:

- Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?

- Нет, наш, Украинский.

- И как по вашему рука?

- Рука.

- А нога?

- Нога.

- Хм+ А жопа?

- Срака.

- И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг???

 

А почему у нас дорогой бензин?

А потому что москалы нас не любять и нефть нам не шлють

А почему у нас дорогой газ?

А потому что москалы нас не любять и газ нам воровать не дають.

А почему у нас рождаемость упала?

Ну я ж вам еще раз говорю - москалы нас не любять.

 

Поймал хохол зайца, принёс жене:

- Жинка, жарь зайца!

- Так масла ж нет!

- Ну запеки!

- Газа нет!

- Ну шашлык из него сделай!

- Так ведь и уголь не на что купить!

- Ну и чёрт с ним! - выругался хохол и бросил зайца в окно.

Бежит заяц, и кричит:

- Хай живе самостийна Украина!

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Одесса. Украинца вызвали в СБУ( КГБ).

- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают

посылки из Израиля?

- Во время войны я спрятал еврея...

- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?

А о своём будущем вы подумали?!

- Да, сейчас я прячу китайца.

Link to post
Share on other sites
  • 2 months later...

Только что сделал поиск в Яндексе по "Как закалялась сталь по-украински"

Варианты:

Як запиздрялась железянка

Як залупили железячку

Як выпендривалась железячка

Як железячка дрючилась

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...