Анализ карты

[Алесь]

Натка!

 

Поздравляю!

 

Молодчина!!!

[ReeMarka]

И атмосфера такая творческая, все, чувствуется, увлечены, приятно смотреть...)))

Работа, Наташ интересная!

Натка!

 

Поздравляю!

 

Молодчина!!!

Благодарю вас, Слава, Алесь, Ирина, Оля, Катюша и всех-всех кто болел за нашу премьеру! Наверное, и доля вашей энергии помогла ребятам справиться)))

На самом деле, в бОльшей степени молодцы они, мои новички-первокурсники (они пришли в октябре 2011, из прошлого состава там только одна девочка осталась). Они стали за короткий срок настоящим коллективом, с пониманием дружеского плеча, поддержки, коллективной работы... И они СДЕЛАЛИ ЭТО)) А мне втройне приятно с ними работать, потому что они ХОТЯТ работать)))

Ух, я такая довольная)))

[ReeMarka]

Мне нужно выговориться.

 

Где-то не там я родилась, или не в то время, или не в том месте... Я чувствую себя запертой в клетке существования. Я вижу сквозь прутья всё-всё, но все же это клетка. Я не могу перемещаться сама, меня перемещают вместе с нею.

Я не могу долго быть в одном месте. Мне просто необходима смена ощущений и перемещение в пространстве. Я тоскую по морю и горячей коже, пахнущей солью и солнцем. По берегам, на которых я никогда не бывала. По горам, джунглям, заснеженным склонам, лыжным прогулкам, раскрытым зонтам и зданиям, отражающимся в лужах площадей, по которым никогда не гуляла в сумеречный час... Если бы я могла, то побывала бы в каждом из тех мест, которые вижу, когда читаю книги...

Я бы пила терпкое вино или холодную водку из замороженных рюмок, курила бы где-нибудь на террасе поздно ночью и болтала ногами в открытых сандалиях, сидя над обрывом...

Как много чудесных мест я видела... Но не видела их - в бесконечное количество раз больше...

Меня все время тянет куда-то... Мне хочется многое пережить...

Так можно продолжать до бесконечности. .

А еще мне бы хотелось пережить это с КЕМ-ТО, кого я даже не знаю как зовут, какого цвета у него глаза и волосы. Но мне бы хотелось ощущать, что я не одна.

Я не могу быть одна.

Поэтому иногда я сплю и живу с мужчинами, которые совсем мне не нужны, но с которыми я могу временно наврать себе, что это то, чего мне хотелось. То есть, что я не одинока. Но не-одиночество не равняется присутствию кого-то рядом. И поэтому я снова ухожу, чтобы остаться одной в физическом смысле. Потому что внутри меня ни-че-го не изменилось, не "щелкнуло". Интересно, что думают все эти мужчины обо мне? Поначалу я одеваю их в маски, тщательно придумывая несуществующие черты, какие мне хотелось бы, а потом, самораскрывая самообман, эти маски и срываю. Наверное, они удивляются столь резкой перемене. А мне становится стыдно, и я начинаю юлить, и пытаться спихнуть вину на чужую голову. Всегда приятнее, когда бросают тебя, а не ты. К несчастью, такие финты удаются редко и приходится расставаться, честно взяв вину на себя.

Такие отношения не приносят облегчения.

А время уходит.

И накапливается тоска.

И вообще. Если посмотреть с точки зрения нормального человека, есть "все предпосылки для счастья".

Достаточно научиться радоваться малому, тому, что есть.

Но я не могу не мечтать. Не могу не видеть снов. Не могу не хотеть всего этого.

Как другие живут? Почему я не могу так?

Вопрос риторический...

Со мной все так.

Я устойчивая.

Но я выживаю, а не живу.

Я много знаю и много умею. Но это не нужно моей стране. Это нужно людям, с которыми я общаюсь, но не государству. А я не умею себя продавать...

И поэтому мечты остаются мечтами...

Спасибо, что выслушали...

[Алесь]

И вообще. Если посмотреть с точки зрения нормального человека, есть "все предпосылки для счастья".

Достаточно научиться радоваться малому, тому, что есть.

Но я не могу не мечтать. Не могу не видеть снов. Не могу не хотеть всего этого.

Как другие живут? Почему я не могу так?

Видишь...

Проблему ты сама выявила...

Вечером постараюсь конкретизировать астрологическую

суть проблемы...

[ReeMarka]

"Закрытых окон нет - глаза закрыты..." (с) ?

[Ester]

Мне нужно выговориться.

 

Где-то не там я родилась, или не в то время, или не в том месте... Я чувствую себя запертой в клетке существования. Я вижу сквозь прутья всё-всё, но все же это клетка. Я не могу перемещаться сама, меня перемещают вместе с нею.

Я не могу долго быть в одном месте. Мне просто необходима смена ощущений и перемещение в пространстве. Я тоскую по морю и горячей коже, пахнущей солью и солнцем. По берегам, на которых я никогда не бывала. По горам, джунглям, заснеженным склонам, лыжным прогулкам, раскрытым зонтам и зданиям, отражающимся в лужах площадей, по которым никогда не гуляла в сумеречный час... Если бы я могла, то побывала бы в каждом из тех мест, которые вижу, когда читаю книги...

Я бы пила терпкое вино или холодную водку из замороженных рюмок, курила бы где-нибудь на террасе поздно ночью и болтала ногами в открытых сандалиях, сидя над обрывом...

Как много чудесных мест я видела... Но не видела их - в бесконечное количество раз больше...

Меня все время тянет куда-то... Мне хочется многое пережить...

Так можно продолжать до бесконечности. .

А еще мне бы хотелось пережить это с КЕМ-ТО, кого я даже не знаю как зовут, какого цвета у него глаза и волосы. Но мне бы хотелось ощущать, что я не одна.

Я не могу быть одна.

Поэтому иногда я сплю и живу с мужчинами, которые совсем мне не нужны, но с которыми я могу временно наврать себе, что это то, чего мне хотелось. То есть, что я не одинока. Но не-одиночество не равняется присутствию кого-то рядом. И поэтому я снова ухожу, чтобы остаться одной в физическом смысле. Потому что внутри меня ни-че-го не изменилось, не "щелкнуло". Интересно, что думают все эти мужчины обо мне? Поначалу я одеваю их в маски, тщательно придумывая несуществующие черты, какие мне хотелось бы, а потом, самораскрывая самообман, эти маски и срываю. Наверное, они удивляются столь резкой перемене. А мне становится стыдно, и я начинаю юлить, и пытаться спихнуть вину на чужую голову. Всегда приятнее, когда бросают тебя, а не ты. К несчастью, такие финты удаются редко и приходится расставаться, честно взяв вину на себя.

Такие отношения не приносят облегчения.

А время уходит.

И накапливается тоска.

И вообще. Если посмотреть с точки зрения нормального человека, есть "все предпосылки для счастья".

Достаточно научиться радоваться малому, тому, что есть.

Но я не могу не мечтать. Не могу не видеть снов. Не могу не хотеть всего этого.

Как другие живут? Почему я не могу так?

Вопрос риторический...

Со мной все так.

Я устойчивая.

Но я выживаю, а не живу.

Я много знаю и много умею. Но это не нужно моей стране. Это нужно людям, с которыми я общаюсь, но не государству. А я не умею себя продавать...

И поэтому мечты остаются мечтами...

Спасибо, что выслушали...

Наташа, ты писала пост о себе, но я могу такой же написать и о себе. Даже , что не в то время родилась.

У меня подружка была, одноклассница, Ленка. Нам лет по 17-18 было , и она часто мне говорила: «Ты родилась не в том веке». Я чувствовала, что то , что вокруг меня и внутри меня это совершенно разные миры… Мне казалось, что все должно быть гораздо прекраснее, нежнее, теплее, тоньше, изысканнее… Мир должен быть другим.))) Более идеальным.)))

Мы с тобой из тех, которым нужны новые впечатления и положительные эмоции: восторг , удивление, радость… Для этого нужны перемены, например, путешествия или хотя бы новые интересные книги, или интересные необычные люди, или хотя бы себя изменить)) … Нам хочется все прожить, пережить, прочувствовать. И другой человек нужен тоже для этого. Я чувствую , я мыслю – я живу! Да, всё это нужно, чтобы чувствовать себя живой. А нет этого и мы будто умираем…( Мир становится серым, тоскливым.

Но времена не выбирают! )) И это мы, просто, никак не можем принять себя . Завидуем тому чего у нас нет.( А если бы получили, то не смогли бы стать в этой жизни теми , кем мы задуманы , согласно, Божественному плану. Может лучше обрести себя, принять и смириться?

Попробуй, представь две картинки, с подробностями, прочувствуй их.

Первая картинка. Ты получила все, что хотела. Какой ты стала внутренне, что чувствуешь, что ты делаешь, какие вокруг люди, какие у тебя цели?

Вторая картинка. У тебя, как сейчас, нет всего желаемого. Задай те же вопросы и сравни ответы. В чем разница? Что ценного в твоем теперешнем состоянии, куда оно тебя направляет?

[Еся-Робка))]

Знаешь, Наташ, я так говорила себе, что я не люблю свой день рождения, потому что "мне столько лет, а семьи всё нет". Потом я поняла, что обрети я сейчас семью, но не имей при этом детей, я так же буду не любить свой день рождения, потому что "мне столько лет, а детей всё нет". Родятся дети, но я не смогу найти свою миссию, на место семьи/детей в эту фразу будет поставлена "миссия".

Понимаешь, о чем я?

Я и сама не знаю, как мне удалось изменить отношение к своему дню рождения - то ли я осознала саму суть праздников и выражения эмоций в принципе, то ли я поняла, что эта беспокоящая меня "моя несостоятельность в жизни" - вещь, которая зависит только от меня самой и я знаю, что уже встала на путь решения этой проблемы, то ли это то и другое вместе...

Но изменилось не то, что я перестала этого хотеть, изменилось мое ощущение - теперь я знаю, что наличие всего этого в моей жизни зависит только от меня самой, и я знаю, что уже начала решать эти проблемы. Пусть не всё пока получается, но всё решимо.

И "времена", как мне кажется, тут ни при чем.

Не помню, у кого тут в подписи что-то типа "окружающий мир - это зеркало нашего внутреннего мира". То есть, если нас не устраивает окружающее, надо менять себя, а вслед за этим и мир "изменится"))

И мне так кажется, что "времена" отчасти выбираем и мы сами))

И еще мне очень близок взгляд Эстер, что любое наше состояние, любые обстоятельства в нашей жизни, любая наша судьба - они несут в себе возможности, несут в себе смысл - они нам даны для чего-то.

Кто знает - может, не соверши мы столько "ошибок" в своей жизни, не стань мы такими "плохими", мы не смогли бы осознать всей боли одиночества, чтобы сказать себе: "Я больше такой не буду! С этой минуты я меняю себя и меняю свою жизнь!"

[ReeMarka]

Я много думала об этом.

 

По поводу получаемых картинок)))

Раньше я очень часто перемещалась во времени и пространстве. Дальний Восток (Приморье), Хабаровск, Магадан, Москва, Воронеж, Ужгород, Киев, Днепропетровск, Луганск, Крым... Планета из окна самолета, машины, поезда, автобуса... Новые люди, новые впечатления. Я стояла на плато Мангупа и смотрела вниз, и было ощущение полета и свободы. С рюкзаком по колено в снегу, шла к перевалу Маски. Выглядывала в окно приюта на Ай-Петри в ожидании призрака погибшего альпиниста и смотрела на Ялту с высоты птичьего полета. Шла по полосе прибоя к горячим источникам, в Херсонесе ходила на представления театра на открытом воздухе (прямо как в Древней Греции - огонь, хоры, бог из машины), бродила по улочкам Закарпаться и проспектам Москвы... Я возвращалась домой обновленная и полная впечатлений. Они давали мне второе, третье, пятое, десятое дыхание для творчества, восполняли жизненные силы и заряжали позитивом. Поэтому мне даже и не нужно представлять, как бы это было, если бы это у меня было)))

Сейчас во мне гораздо меньше ценного, потому что жизненный круг сузился до невероятных размеров. Мне почти нечем поделиться, потому что неоткуда взять. И это не материальные ценности, это что-то энергетическое. Цветы поливают водой. Моя вода - это перемена мест, новые впечатления от увиденного, услышанного, прочувствованного. Наверное, я кочевник)))

 

Во мне нет зависти, потому что все то, чего мне не хватает - это то, что могу ощутить только я. Кто-то другой видит и чувствует по-другому. Когда я думаю об этих вещах, я физически их ощущаю. И они рождают во мне эмоции. Но одними мечтами сыт не будешь. У меня ощущение голода. Эмоционального, тактильного, обонятельного, чувственного, да всякого, который можно связать с ощущениями.

 

Для меня такие ощущения сродни необходимой пище, без них нет творчества, а значит, нет и меня.

 

Я не знаю, как по другому объяснить это.

 

Живу себе дальше, потому что пока особо ничего изменить не могу. Просто захотелось кому-то сказать. Сказала вам)))) Штука вся в том, что в нынешнем окружении сказать НЕКОМУ))) А иногда так хочется - сказать, что на душе)))

В общем-то, возможно впереди все будет по-другому, то есть, я даже очень надеюсь на это.

 

Можно разменять себя, стать богаче материально, но душевно беднее. Иногда я даже так делаю. Но рееедко, потому что осадок очень долго растворяется... А найти золотую середину пока не удается. Поэтому и путешествия лежат на полочке Мечты, ждут своего часа)))

 

Но когда у меня все получится, я возьму вас с собой и постараюсь показать вам то, что я вижу))) Может, вам понравится!!!!)))

 

Но больше всего мне все-таки интересно, какая же астрологическая суть проблемы. И что это за проблема?

[Ester]

Сейчас во мне гораздо меньше ценного, потому что жизненный круг сузился до невероятных размеров. Мне почти нечем поделиться, потому что неоткуда взять. И это не материальные ценности, это что-то энергетическое. Цветы поливают водой. Моя вода - это перемена мест, новые впечатления от увиденного, услышанного, прочувствованного. Наверное, я кочевник)))

Во мне нет зависти, потому что все то, чего мне не хватает - это то, что могу ощутить только я. Кто-то другой видит и чувствует по-другому. Когда я думаю об этих вещах, я физически их ощущаю. И они рождают во мне эмоции. Но одними мечтами сыт не будешь. У меня ощущение голода. Эмоционального, тактильного, обонятельного, чувственного, да всякого, который можно связать с ощущениями.

Но больше всего мне все-таки интересно, какая же астрологическая суть проблемы. И что это за проблема?

Ребенок получает для удовлетворения своих потребностей все из внешнего мира. У Ребенка обращенность во вне, а не внутрь себя. Энергетически он маленький вампир.))) Ему неоткуда взять что-либо, только из внешнего мира, если он даст.)

А ты книги Александра Лоуэна почитай, если захочешь себя побольше понять.) Они в электронных библиотеках есть.

[Алесь]

потому что жизненный круг сузился до невероятных размеров. Мне почти нечем поделиться, потому что неоткуда взять.

Аха...

Вот везде была...везде искала...

Вот только забыла одно место - САМОЕ СЕБЯ...

[ReeMarka]

Аха...

Вот везде была...везде искала...

Вот только забыла одно место - САМОЕ СЕБЯ...

Да ну сколько же можно из себя, да из себя... Я уже буквально "из пальца высасываю" все. Мне надо расти, а одних внутренних ресурсов и книг, фильмов - недостаточно. нужно впечатления извне. То есть, если не работать по специальности, можно, конечно и так, без особых внешних вливаний... Но в современном мире скорости бешеные и информация, и энергия - как быстро приобретается, так же быстро и отдается.

Да, собственно, я не вижу в этом проблемы или трагедии. Так, трудности, но где ж без них? Констатировала факт, иногда мне хочется сказать это вслух. Здесь хоть об этом вслух МОЖНО))) Надеюсь, никому не испортила аппетита к жизни))))

[ReeMarka]

Ребенок получает для удовлетворения своих потребностей все из внешнего мира. У Ребенка обращенность во вне, а не внутрь себя. Энергетически он маленький вампир.))) Ему неоткуда взять что-либо, только из внешнего мира, если он даст.)

А ты книги Александра Лоуэна почитай, если захочешь себя побольше понять.) Они в электронных библиотеках есть.

Оль, почитаю обязательно, спасибо)))

Мне есть, где в себе все это брать, только я ОЧЕНЬ МНОГО отдаю. Мне это нравится, но и восполнения требует, и развития. Человек, который ничего не познает нового, останавливается на месте, мне кажется.

А у мира я обычно не спрашиваю, даст он мне или не даст. Я же часть его и если чувствую, что можно, нужно взять - беру. Особенно, если есть свободный доступ)))

[Алесь]

Наташ.

 

Наоборот!

 

Хорошо, что открылась!

Ведь мы и собрались дляя того, чтобы высказаться откровенно

о том, что мешает...что наболело...и чтобы всем вместе поискать выход...

[ReeMarka]

Наташ.

 

Наоборот!

 

Хорошо, что открылась!

Ведь мы и собрались дляя того, чтобы высказаться откровенно

о том, что мешает...что наболело...и чтобы всем вместе поискать выход...

Вот, Алесь, знаете, мне это совсем не мешает, ну то, что я себя вроде как вне времени или в клетке ощущаю. Я знаю, что это временно, что все изменится. Как изменится - не знаю, но точно в лучшую сторону. Я не жду милости от судьбы, я работаю потихонечку)))

И вообще, странные вещи происходят со мной с тех пор, как я попала сюда. Никогда не думала, что все так легко. Давно я никакой не ребенок. Ребячливость была формой, но не сутью. Приобретенной манерой поведения (или сохранившейся). Осозналось, понялось, принялось легко. Стало удобнее и легче, когда перестала "кривляться". Поняла, что уже давно никого не виню и давно особо ничего ни от кого не жду, особенно сверхъестественного, заоблачного. Еще полегчало.

Нашла внимательных и понимающих людей. Это вообще радость!

Ну и что, что все вокруг стало пока пустынным и почти безлюдным (в реале, не здесь), значит - так надо. Значит, это время для познания себя. Так и должно быть. У меня такое ощущение.

Но любовь к рассуждениям - никуда не денешь)))

 

Алесь, а какая проблема там у меня? Я чего-то не замечаю? Или что-то игнорирую? Или ленюсь?

[ReeMarka]

А еще я сегодня ходила на собеседование на другую работу))) Теперь вот думаю....

[Еся-Робка))]

Наташ, не знаю, как у тебя проявлялась "ребячливость", но для творческого вдохновения необходимо радоваться и удивляться миру, быть в определенной степени "как дети", которые абсолютно всё делают с вдохновением.

И в том же духовном развитии "Кто не станет, как дети, не войдет в Царствие Небесное" (не дословно) - открытая душа, доверчивое отношение у людям, честность, доброта и искренность чувств.

Нам еще учиться и учиться у детей надо тому, как жить... Особенно у современных новых детей...

[Алесь]

Наташ, не знаю, как у тебя проявлялась "ребячливость", но для творческого вдохновения необходимо радоваться и удивляться миру, быть в определенной степени "как дети", которые абсолютно всё делают с вдохновением.

И в том же духовном развитии "Кто не станет, как дети, не войдет в Царствие Небесное" (не дословно) - открытая душа, доверчивое отношение у людям, честность, доброта и искренность чувств.

Нам еще учиться и учиться у детей надо тому, как жить... Особенно у современных новых детей...

Коть.

 

Открытость - это хорошо...

Но помнишь - "простота - хуже воровства"...

Т.е. при этом - важно не остаться инфантильным...

[Еся-Робка))]

Коть.

 

Открытость - это хорошо...

Но помнишь - "простота - хуже воровства"...

Т.е. при этом - важно не остаться инфантильным...

Ну да, тут много нюансов. Я и сказала сразу, что не знаю, о чем конкретно Наташа говорит))

[Алесь]

Алесь, а какая проблема там у меня? Я чего-то не замечаю? Или что-то игнорирую? Или ленюсь?

Честно?

 

Даже не знаю...

Понимаешь - глядя в твою карту - не видна причина

твоих сегодняшних проблем...

 

Проблема, видимо, где-то в прошлом...в детстве...в юности...

[Iskatel-0]

Но одними мечтами сыт не будешь. У меня ощущение голода. Эмоционального, тактильного, обонятельного, чувственного, да всякого, который можно связать с ощущениями.

 

Для меня такие ощущения сродни необходимой пище, без них нет творчества, а значит, нет и меня.

Такое стремление вовне, когда источник жизни только снаружи говорит о том, что какая-то часть психики заблокировала доступ к себе.

Есть что-то внутри, что трогать очень нежелательно. Лучше страдать, но это не трогать, потому как страдание оценивается как меньшее из зол.

Эта заблокированная часть психики не только не помогает энергетически, но и сама на себя берет изрядную долю энергии.

Эти блокировки очень глубоки и внешне замаскированы многочисленными защитами.

Такая проблемная часть психики нарушает гармоничность взаимодействия с окружающим миром, отсюда ощущение нахождения в клетке, и вместо качественного общения требуется количественное - смена впечатлений, местонахождения и т. д.

Выход в том чтобы медленно, не торопясь, но неуклонно двигаться вовнутрь. Только там решение проблемы.

Но не насилуя себя, иначе еще хуже будет... просто нужно себя полюбить, почувствовать что глубина это не только боль опасность, а возможность общаться с миром... Мир внутренний вмещает мир внешний. Настоящее духовное продвижение совершается лишь в одиночестве.

Твой внутренний ребенок не получил причитающегося ему и бунтует.

Но это тоже решаемо...)

[Еся-Робка))]

Да... неслучайно Наташа говорит, что у нас с ней много общего...

[Алесь]

И вообще. Если посмотреть с точки зрения нормального человека, есть "все предпосылки для счастья".

Достаточно научиться радоваться малому, тому, что есть.

Но я не могу не мечтать. Не могу не видеть снов. Не могу не хотеть всего этого.

Как другие живут? Почему я не могу так?

Ну...тут - все достаточно понятно...

Т-квадрат Сатурн-Юпитер-Плутон...

Причем Сатурн в Рак...в 1 доме...

 

Т.е. восприятие событий по этой фигуре - очень личностное...

Сильная харизма...способности к суггестии...Но...как результат

- и склонность к самовнушению....В сочетании с Узлами - человек

вешает на себя супер-ответственность за все...от себя до Мира...

Ощущение этой ответственности - мешает развитию внутренней свободы...

[Алесь]

У меня ощущение голода. Эмоционального, тактильного, обонятельного, чувственного, да всякого, который можно связать с ощущениями.

В общем-то - вполне нормально для Луны в Водолее...

Сам такой...

 

Мне уйти от этих ощущений помогло включение Сатурна...

 

Я переключился с эго-ощущений на эмпатию...т.е.ощущение

чувств...ощущений...проблем тех - кто рядом и вокруг...

[ReeMarka]

Такое стремление вовне, когда источник жизни только снаружи говорит о том, что какая-то часть психики заблокировала доступ к себе.

Есть что-то внутри, что трогать очень нежелательно. Лучше страдать, но это не трогать, потому как страдание оценивается как меньшее из зол.

Эта заблокированная часть психики не только не помогает энергетически, но и сама на себя берет изрядную долю энергии.

Эти блокировки очень глубоки и внешне замаскированы многочисленными защитами.

Такая проблемная часть психики нарушает гармоничность взаимодействия с окружающим миром, отсюда ощущение нахождения в клетке, и вместо качественного общения требуется количественное - смена впечатлений, местонахождения и т. д.

Выход в том чтобы медленно, не торопясь, но неуклонно двигаться вовнутрь. Только там решение проблемы.

Но не насилуя себя, иначе еще хуже будет... просто нужно себя полюбить, почувствовать что глубина это не только боль опасность, а возможность общаться с миром... Мир внутренний вмещает мир внешний. Настоящее духовное продвижение совершается лишь в одиночестве.

Твой внутренний ребенок не получил причитающегося ему и бунтует.

Но это тоже решаемо...)

Здравствуйте, Слава!

А я-то, грешным делом подумала, что все постепенно приходит в равновесие...

И уж теперь совсем не понимаю, в какую сторону нужно "копать"...

Откуда такие блоки? Не было у меня ничего такого, как мне кажется, что заставило бы ТАК заблокироваться...

Может, я как-то не правильно описываю свое состояние? Стремление к перемене мест - для меня стремление вобрать в себя красоту окружающего мира. и чем больше, тем лучше. Многое вокруг приводит меня в восторг. Цвет неба, трещины в камнях мостовой... ну и все такое... Очень люблю прислушиваться к ощущениям, когда они рождаются в душе при виде всего этого. Это праздничное состояние... Наверное, в последнее время мало праздников, поэтому хочется больше ощущений...

Клетка для меня сейчас - это финансы. Частично я сама себя туда упекла, потому что упорно не хочу прогибаться, мне милее работать от души и для души, нежели становиться шутом за деньги. Частично в общем ситуация в стране - безумно тяжелый труд оплачивается весьма смешно...

А может, все действительно очень глубоко, там, куда я никогда не заглядывала. Но как заглянуть? И куда?

[ReeMarka]

Честно?

 

Даже не знаю...

Понимаешь - глядя в твою карту - не видна причина

твоих сегодняшних проблем...

 

Проблема, видимо, где-то в прошлом...в детстве...в юности...

Знаете, я вчера смотрела дурацкий смешной фильм "О чем еще говорят мужчины". Так вот там один персонаж сказал (не дословно, но где-то так...): "Мне уже ... лет, но у меня ничего нет. Наверное, это от того, что я никогда ничего не хотел по-настоящему. То есть, конечно, мне чего-то хотелось, но не так, что б уж очень сильно. Вот Маринку(жену) я хотел. И она у меня есть. а больше - ничего..."

Может, и я до сих пор ничего не хотела по настоящему? Кроме профессии? И кроме ребенка? А все остальное - есть - есть, нет - ну и ладно... (это утрированно)

Это я копаю. В неизвестном направлении...

Но если так, получается тогда, что я просто пудрю себе и всем вам мозги?

Господи, как трудно понять себя...