Jump to content
Форум - Замок

Компьютерный юмор


Recommended Posts

Занимаются любовью хакер и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает: “о, как ей хорошо“, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит:

 

- Эй, ты чего?!

 

А она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит:

 

- У меня тут проблема.

 

Его спрашивают в чем дело, на что он отвечает:

 

- Да по-моему оргазм завис...

Link to post
Share on other sites
  • Replies 283
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, что за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю рeал это тaкая штука, он затягивает и уже не можешь венрнуться к нормальной жизни"

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Беседуют два программера:

- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....

- И чё?

- Да болтали полтора часа....

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

Разговор новенькой секретарши и админа:

- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?

- Конечно!

- И что же?

(с гордостью) - Размер одежды

Link to post
Share on other sites

У каждого дела запах особый.

В булочной пахнет сгоревшею сдобой.

Мясом протухшим пахнет мясник.

Газом угарным пахнет печник.

Пахнет молочник прокисшей сметаной.

Пахнут шахтеры горелым метаном.

Пахнет газетчик как дохлая утка,

Как парфюмерный отдел - проститутка.

Пахнет хирург неудачным наркозом.

Пахнет доярка вечерним навозом.

Содранной шкурой пахнет скорняк.

Ассенизатор... Знаете как.

Пахнет кухарка капустою кислой.

Пахнет сестра медицинская клизмой.

Тещи, как правило, пахнут блинами,

Все на таможне - большими деньгами.

Пахнет партиец как красные флаги.

Нянечка пахнет подгузником Хагги.

Пахнет сапожник густым гуталином,

А популярный певец - кокаином.

Консул английский пахнет овсянкой,

Школьный учитель разит валерьянкой.

Пахнет несвежим солдат сапогом.

Пахнет горячим браток утюгом.

Пахнет ревматик озокеритом.

Пахнет любитель рывков динамитом.

Килькой в томате пахнет турист,

Uодом с зеленкой спортсмен альпинист.

Пахнет священник святою водою.

Пахнут раввины кошерной едою.

Азбукой Морзе пахнет радист.

А героином контрабандист.

Нефтью разлитой пахнет моряк.

Лишь программисты... не пахнут никак

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Идет суд.

Cудья: - Вы знаете этого человека?

Подсудимый: - Нет.

Судья: - А почему он у вас в друзьях на однокласcниках?

Link to post
Share on other sites

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Link to post
Share on other sites

Ватсон:

- Холмс, какой секс предпочитают женщины, а какой мужчины?

- Женщины любят секс по телефону, а мужчины - секс по Интернету.

- Но почему, Холмс?

- Элементарно, Ватсон. Женщины любят ушами, а мужчины глазами.

Link to post
Share on other sites

Компьютерщик-программист попадает на необитаемый остров. Смотрит - какой-то кувшин лежит. Он открыл его, а оттуда вылезает джинн и говорит:

- Ну, говори, чего хочешь? Наверное, вернуться домой? Где твоя родина?

- Да погоди ты с родиной... Мне бы в Интернет вернуться!

Link to post
Share on other sites

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

 

1. После загрузки Windows появляется надпись 'Таки я загрузилась! ' и в течение 15 минут играет мелодия

'Семь сорок', которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу 'Старт' появляется сообщение 'Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол

поиграл... '.

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву 'г' в букву 'х', а букву 'ч' в букву 'ш'.

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название 'Шоб ты был здоров.doc'.

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: 'Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? '

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: 'И оно тебе туда надо? '

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: 'Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты

купил новый харддрайв? '

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: 'Ой-вей, я устала... '

Link to post
Share on other sites

- Программист глубокой ночью сидит за компьютером, вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.Программист:

- Извини, милая, но комп занят.

 

 

- дверь распахивается и в комнату вбегает парень:

- здорово, папа!

отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:

- ты где болтался?

- в армии, папа...

 

- Male - мужчина

Female - женщина

E-male - программист!

 

 

- Едет автобус.

Hа пеpеднем сиденье сидят двое с IQ=180, ведут беседу:

- Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал.

Это такое эстетическое наслаждение...

Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ=140:

- Я тут посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpрелят

с pанними каpтинами Пикассо...

Hа следующем сиденье сидят ещё двое. У них IQ=100:

- Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета".

Как там один мужик говорит тёлке...

За ними сидят ещё двое. У них IQ=80:

- Слышь, бpат! Помнишь какое пойло мы в меpсе пили,

когда ноги той бабы тоpчали в окне...

А на задней площадке стоят двое с IQ=40:

- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...

Link to post
Share on other sites

Придумал программист программу, которая облегчит жизнь всему миру. Сидит, пишет. День, неделю, месяц пишет, не ест, не спит - пишет. Осталось совсем чуть-чуть, тут звонок в дверь. Открывает - там маленькая такая смерть, с маленькой косой. Он ей:

- Ну, подожди минутку, сейчас допишу и забирай!

Она:

- Спокойно мужик, я за твоим винчестером.

Link to post
Share on other sites

Юзер и Windows

 

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.

Windows: - А диск есть?

Юзер: - Есть.

Windows: - А что сказать надо?

Юзер: - Ok'.

Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!

Юзер: - Так вот же они!

Windows: - Где?!

Юзер: - Да на диске!

Windows: - На каком?

Юзер: - На B:.

Windows: - Нет такого диска.

Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!

Windows: - Не мои проблемы.

Юзер: - А как же мне драйверы поставить?

Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.

Юзер: - Не может быть!

Windows: - Точно тебе говорю.

Юзер: - А аудио есть?

Windows: - И аудио нет.

Юзер: - А что есть?

Windows: - Джойстик есть.

Юзер: - Отродясь не было...

Windows: - Мне виднее.

Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.

Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Link to post
Share on other sites

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?

- Да.

- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?

- Да!

- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные

программы. Вы все еще уверены?

- Да! Да! Да!!!

- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?

- Пошла ты на ...! - заорал админ и нажал Cancel.

- Ага! Испугался! - подумала NT

 

***

Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неудобная, всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... SHIFT ногой нажимать - это оригинально!

Link to post
Share on other sites

10 стадий утреннего похмелья для админа(заметки монитора)Опубликованное фото.

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Юниксовая. ┘выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает┘

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

Link to post
Share on other sites

Есть пpитча:

В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:

- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!

 

 

Было дело и уменя ))))) Ох и порошок я вам скажу...три дня на Пола Робсона был похож ))))

 

 

Вы программист если...

 

1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.

 

2. Ничто не программируется так, как должно работать.

 

3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.

 

4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.

 

5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно расчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.

 

6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.

 

7. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.

 

8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов.

 

9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.

 

10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.

 

11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.

 

12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.

 

13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту влоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.

 

14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.

 

15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова, а не аббревиатуры.

 

16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.

 

17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.

 

18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.

 

19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...

 

20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо только уметь хорошо искать.

 

21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.

 

22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.

 

23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.

Link to post
Share on other sites

Дед Мороз и Сисадмин... совпадение?

 

 

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается

2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю

3. Дед Мороз редко отвечает на почту

4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."

5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов

6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.

7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия

8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.

9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME

10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие

11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.

12. Он вынужден работать даже в официальные выходные

13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...

14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки

15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.

16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе

17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.

18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.

19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками

20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.

21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм

22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию

Link to post
Share on other sites

Разговор двух заядлых интернетчиков:

- Слышь... это... www .zarplaty.net?

- www .kak.vsegda.net!

- www .kak.zhe.ya.domoy.po.edu?

- www .pesh.com!

 

***

 

Новогодняя акция от спамера Васьки!

Вы присылаете ему адреса 10 своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

 

 

***

 

- Между моей девушкой и Интернетом есть много общего.

- Ага, пользователей много.

 

***

 

Маня:

- Ва-ань, дома жрать нечего!

Ваня:

- Отвали.

- Ва-ань, последние носки тебе штопаю!

- Отвали.

- Ва-ань, старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились!

- Да отвали ты от меня! У меня еще за Интернет не плачено, а ты тут со всякой хренью лезешь!

 

***

 

- Почему русские не выдвигаются в правительство Норвегии?

- А вы хотите, чтобы у вас был e-mail premyer - minister @gov.no ?

 

***

 

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:

- Как бы нам еще встретиться?

Она ему на бумажке телефон написала и уехала.

Он смотрит на бумажку: "На IСQ не похоже... На IP тоже...".

Так и не состоялась любовь.

 

***

 

Когда нормальный человек, уезжая из дома, одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик.

 

***

 

Лежат двое влюбленных в постели после первой ночи.

Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?

Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Link to post
Share on other sites

Как умру - похороните в интернете милом

да и в Мail.ru пропишите тихую могилу

чтобы я бесплотной тенью хостилась бы где-то

на каком-нибудь домене посреди рунета

чтоб хранилась я в аттаче крупными шрифтами

чтобы слышала аппачи щелкают скриптами

как глазами грозно рыщут файерволы где-то

как детишки гифы ищут теток неодетых

 

как лелеет робкий ламер свой дизайн убогий

как зацикленный е-майл ловит демон строгий

как крадется юный хаккер в поисках поживы

как его в неравной драке отключают живо

 

как гудят в тиши полночной айрси и чаты

как летят по аське срочной письма без возврата

как бодаются рогами гостевые книги

как блестают матюгами споры и интриги

 

как рождаются скандалы, трескаются семьи

как крадутся виртуалы тихой злобной тенью

как себя бесшумно прячут вирусы в программы

как некликнутыми плачут баннеры рекламы

 

как кривые чьи-то руки сервер ставят где-то

в общем чтобы слышать звуки в чреве интернета

что простер по разным странам сеть свою могучую

где роится спам поганый грязной жирной тучею...

 

сослуживцы, сестры, братья, господа и дамы!

собирайтесь и вставайте на борьбу со спамом!

вычисляйте, отключайте, бейте и душите!

да модемы разбивайте, кабели грызите!

 

и когда кровища брызнет спаммеров постылых

вот тогда вернусь я к жизни, встану из могилы

вылезу с паролем Germany.ru- бодрой и воскресшей,

уши надеру кому-то, пендалей развешу.

и тогда в сети великой, обновленной боем

на меня скорее кликай, ух чего устроим!

 

Взято с интернета

Link to post
Share on other sites

ТОлкование снов о компьютерах по Фрейду)))

 

Вам приснился блок питания.

Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства — может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт — хороший сон, к деньгам.

 

Вам приснился винчестер.

К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

 

Вам приснился флоппи-диск.

Плохой сон. Работы будет много, результатов — никаких.

 

Вам приснился СD-RОМ.

Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше — прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.

 

Вам приснился процессор.

Если это случилось весной или летом — к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой — к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

 

 

 

Вам приснился монитор.

Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.

 

Вам приснился принтер.

Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

 

Вам приснилась клавиатура.

Аналогично. Кто-то на вас стучит.

 

Вам приснился модем.

Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.

 

Вам приснился сканер.

Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

 

Вам приснилась мышка.

Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

 

Вам приснился коврик от мышки.

Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.

 

Вам приснилась обнаженная женщина.

Спите дальше.

 

Вам приснилось много дополнительных устройств

— найдете новых друзей

 

Вам приснился 128-битный Windows3.11

— непонятный сон — не переоценивайте свою значимость на людях

 

Если вам приснилось диалоговое окно подключения модема к глобальной сети, то это хороший знак. Продолжайте спать — вам скоро присниться обнаженная женщина

Link to post
Share on other sites

Сантехник DOS

Зайдя, вместо приветствия или традиционного вопроса «что сломалось» стоит в прихожей и долго на вас смотрит. На робкий вопрос «почините во-от там» отвечает, что не понимает такой просьбы или названия бытовой техники. Вздохнув, вы начинаете по пунктам объяснять ему (возьми ключ, открой с его помощью вентиль и т.д.). Согласен работать только в помещениях, размером не больше шести квадратных метров. Если же ванная комната больше, заливает оставшееся пространство бетоном.

 

Сантехник 98

Заходит к вам в квартиру и начинает долго благодарить вас за то, что вы вызвали именно его, так как он может починить любую вещь в доме. В процессе разговора выясняется, что он действительно может быстро починить любую вещь, но при условии, что вы сначала расскажете ему, как это сделать, и дадите инструменты. Причем беря их, ворчит, что они разработаны не под его руку и при работе он может пораниться. После завинчивания каждой гайки уходит из квартиры и через пять минут заходит вновь, радостно сообщая о проделанной работе.

 

Сантехник 2000

Придя на вызов, сразу же заколачивает все окна и двери, на все вопросы отвечая «так безопаснее». А если у вас коммуналка, дополнительно на дверь в туалет вешает замок со сканером отпечатков пальцев, так что пускать соседей в туалет можете только вы. В остальном похож на предыдущего.

 

Сантехник XP

Заходя в дом, первым делом интересуется, сколько в вашей семье человек, кто глава, и делит ванную комнату перегородками на несколько узеньких кабинок. В той, что для гостей, прорубает дверь наружу, разумеется, для их удобства. Если у вас засор, сам он ни за что его не исправит, ссылаясь на то, что вода в толчке может кому-нибудь понадобиться. Кстати в дом он приходит не один, а вместе с табором, чтобы вы не скучали, пока он делает ремонт.

 

Сантехник Vista

Вызывать его не нужно - он сам подъедет к вам, как только вы что-нибудь купите. Так что если вы возьмете, к примеру, унитаз, две раковины, ванну и душ, к вам приедут пятеро сантехников. Узнав, что у вас был кто-то из предыдущих, отказывается работать. За свою работу требует ваш месячный заработок. Когда он, наконец, уходит, и вы с облегчением снимаете штаны, он вдруг врывается и, хватая вас, спрашивает, точно ли это ВЫ своей задницей хотите сесть на унитаз, а ни кто-то другой. Получив утвердительный ответ, кивает и уходит до тех пор, пока вы не попытаетесь сделать это снова.

 

Сантехник *nix

Приносит Вам лопату, ведро, пилу, молоток, гвозди, спички, гудрон и кучу непонятной дребедени; спрашивает, сколько у вас человек, как много кушаете, делает выводы, указывает на землю в НУЖНОМ месте...

 

Сантехник Decada

приходит, тупо смотрит на санузел,

говорит "Уууу, как всё сложно!" и уходит, прихватив смеситель.

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...