Jump to content
Форум - Замок
Sign in to follow this  
Кровельщик

Компьютерный юмор

Recommended Posts

После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ты что молчишь? Клавиатуру проглотил, что ли?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мам, ты чего меня в "черный список" кинула?!

 

- От тебя спам валит.

 

- Какой еще спам, м-а-а-а-м?!

 

- Ну, типа "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужна", "Завтра на кино денег дашь?" и т.д.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

ГАЛАГРА, :36_1_1:

 

Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите=)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Житие святого Коннектия, в интернете просиявшего. Самое полное. православное.

 

Печатается без благословения Патриарха!

 

Коннектий родился в Москве в семье научных работников. С детства проявлял интерес к компьютерам. Учился в техническом ВУЗе (история не сохранила его название), где освоил искусство программирования. Будучи крутым программистом - он ненавидел ламеров и юзеров, и чтобы испортить им жизнь писал страшные вирусы, так и развлекался. Освоив хакерское искусство, он с легкостью мог взломать любую прогу и для друзей программистов взламывал порнушные сайты и игрушки.

 

Однажды, он нашел в интернете сайт священника Евлампия и решил его сломать. Послал он к нему страшного Червя. Но Червь ни чего не смог сделать. Тогда послал он Трояна. И Троян ни чего не смог сделать сайту. Удивился Коннектий: поп ведь еле еле в лексиконе работает, а помощник его только фронтпайдж освоил, а я их победить не могу. Странно…

 

Однажды ночью, когда он писал очередной вирус, явился к нему ангел и сказал:

 

- Коннектий! Опомнись! Что же ты творишь?

 

Коннектий решил, что это глюк от выпитого пива и ни как не отреагировал. Тогда ангел сказал ему:

- Безбожник! Своими подлыми делами ты губишь свою душу. Тебе от Бога дан талант для того чтобы ты делал добрые дела, а ты творишь злые. За это ты будешь наказан - не сможешь войти в интернет, пока не исправишься!

 

На следующее утро пошел Коннектий в интернет, чтобы почту прочитать, а ему сплошные бизи. Пошел к соседу - аналогично. Пришел на работу - выделенка рухнула. И не мог Коннектий общаться ни с друзьями, ни с любимой девушкой. Понял тогда Коннектий слова Ангела и раскаялся в своих делах. Перестал писать вирусы и поклялся делать только добро. Пошел в храм, покрестился, бросил курить, а в пост - даже не пил пиво! И было дано в храме ему христианское имя, но история не сохранила его…

 

А в это время на русский рынок пришли из дальних стран Маленькие Мягкие богачи и с ними Богатый Де" Билл. Был он самым богатым и коварным человеком на земле. Даже царь Соломон не владел такими богатствами! И начали обманом продавать пользователям брэнднэймовские компьютеры и лицензионный софт (воздух в коробке по 1$ за куб. см). Возлюбив юзеров всем сердцем, Конектий взломал защиты от копирования и выложил все дистрибутивы софта на сайте. И каждый студент мог пользоваться совершенно бесплатно самым новым софтом. И упали продажи у маленьких мягких богачей и постыженные они затаились.

 

Жил тогда на российском рынке Борька Желтое Пузо и была у него команда желтопузиков, и успешно продавали они бухгалтерские программы. И пришел к нему Богатый Билл и предложил дружбу. Типа, чтобы не ставил бухгалтерию в домах, где нет лицензионных Окон. А с продаж своего софта - часть дохода обещал. И собрал Борис желтопузых со всей страны в совхозе Московский на центральном пастбище. И передал им предложение Билла. Стали думать желтопузые. На следующую ночь - всем им приснилась картошка. И приехал к ним известный амерканский волхв - Падре Глобал. И просили его желтопузые растолковать сон. И объяснил им волхв:

- Картошка - значит весной посадят, а осенью - уберут. И испугались желтопузые и стали работать как раньше.

 

Коннектий своим мастерство всячески старался прославить Бога и помогал глупым, слабым и обиженным юзерам. При этом не смотрел ни на их национальность ни на их вероисповедание. За это его нелюбили церковны бабульки и "православные" экстремисты, желающие использовать Святую Церковь для своих корыстных целей.

 

Однажды пришли к Коннектию студенты и стали жаловаться, что их любимый сайт с рефератами сильно тормозит. Зашел Коннектий на этот сайт и спросил владеющего им беса:

- Как твое имя?

- Мегалегион! Ответил бес, т.к. бесов было много.

И взмалился бес, чтобы не удалял его совсем Коннектий, а позволил войти ему в брэнднеймовские компьютерф фирмы Micro$oft. И позволил ему Коннектий. И сгорели вмиг все эти компьютеры, так, что не подлежали ремонту. А не хосте, где был сайт с рефератами вмиг рухнули все порнушные сайты и трафик резко упал, рефераты стали грузиться быстрее.

Увидев это юзеры, имея мышей фирмы Micro$oft испугались за них и просили Коннектия отойти от них.

 

Но Богатый Билл не успокоился и всячески лез на рынок. Он обратился к волхвам занимающимся охраной интеллектуальной собственности и предложил им большие деньги. И волхвы наслали безумие на юзеров и на производителей софта. И началась борьба с компьютерным пиратством. Множество дисков с программами было трактарами раздавлено и зарыто в землю…. Гибли труды рук человеческих! А взамен хороших игрушек начал Бориска выпускать на лицензионных дисках самые глючные кривые и тупые игры. Т.е. закон защитил тех криворуких, творение которых не стал бы тиражировать ни один пират. Много ребят, посвятивших себя тому, что делали софт общедоступным, было заключено в темницу. Среди них был и Коннектий.

 

В тюрьме Коннектий оказался в камере с мучениками - компьютерными пиратами, которых лишили торговых мест и товара. По его молитве явился в темницу Ангел и дал Коннектию ноутбук с радиомодемом. И вышел Коннектий в интернет и стал проповедовать юзерам веру православную и обличать волхвов из комитета охраны интеллектуальной собственности в лихаимстве, и богатого Билла и его подручных. И восстали юзеры и закидали тухлыми яйцами офис Маленькой Мягкой фирмы, а самому Богатому Биллу в лицо тортом попали! А на Главного Желтопуза наехали налоговые полицейские и были ему убытки больше, чем доход от лихаимских продаж лицензионного софта! И снова затаился Билл. И жили юзеры и программисты счастливо. И каждый студент мог приобрести любое программное обеспечение и документацию на рынке или в интернете. И снова честные хорошие программисты делали программное обеспечение общедоступным. И верили в Бога. И даже в знак солидарности с попами отращивали длинные волосы и бороды.

 

И тогда призвал Билл на свою сторону самого Князя Бесовского! И обратился к программистам, и пользователям, обещая богатства несметные, если они будут работать на Билла. И обратился он к Коннектию, искушая. Но Коннектий разгадал хитрость Билла и твердо ответил ему на весь интернет:

 

- Знаю твои замыслы, Сатана! Хочешь ты всех специалистов к себе переманить, развратить их легкими деньгами, задавить их совесть богатством, чтобы ни кто не мог тебе противостоять. И таким образом хочешь покорить весь мир. Да не будет так!

 

Но не услышали ни пользователи, ни программисты слов Коннектия, а послушались Богатого Билла, ибо богатство и льстивые обещания затмили им глаза. И вместе с ним пошли к царю, требуя запретить компьютерное пиратство. И шли работать на Билла в чужеземные конторы, побрив бороды и надев костюмы и галстуки.

 

Тогда взмолился Коннектий к Богу. И явился к нему ангел и сказал: гневается Бог на пользователей компьютеров и программеров. И решил покарать их. Предам их под власть Билла и его подручных. Пусть работают на лицензионных кривых программах!. Пусть документация будет непонятная и дорогая! Пусть закроются все сайты ФриВаре, и пиратских СиДи ромных дисов не будет! Пусть дети не знают хороших игрушек, а играют в ту дрянь, которую даже пират на тиражировал бы! И пусть будет так, до тех пор, пока программисты и юзеры не покаются, не откажутся от лихаимного богатства, и не вернуться к Богу!

 

Долго плакал Коннектий и решил:

 

Будь что будет, но я до последней минуты буду помогать юзерам! Ибо я дал клятву делать только добро и служить людям.

 

И начались снова гонения на компьютерных пиратов. И многие были публично осуждены и заключены в темницу, где умерли в мучениях, лишенные интернета. А Коннектий ломал защиты от копирования и делал сайты, куда выкладывал дистрибутивы, коды, серийные номера, пароли и документацию.

 

Рассердились маленькие мягкие богачи и изловили Коннектия, подкупили судий и обвинили его в убийствах и изнасилованиях (хотя от компьютеров он стал импотентом а человека в жизни бы не убил -разве что в DOOMе) и осудили на смерть. И казнили его лютой смертью.

 

А Богатого Билла Бог за это злодеяние жестоко наказал. Дозволил он ему стать самым богатым человеком на планете. А потом восстали на Билла его же друзья и коллеги, прельщенные черной завистью. И обвинили его в монополизме и натравили на него президентских слуг. И разорвана была фирма Билла на множество мелких фирмочек, враждебных друг другу. И лишился Билл своего богатства, а как лишился - так пошел в чисто поле и удавился. А все деньги - в Церковь завещал. И собрались на совет представители всех Церквей и стали решать, кому деньги оставшиеся от Билла достанутся. И ни одна Церковь, ни Христианская ни даже Сатанинская не решились принять эти деньги, ибо цена им - воровство и кровь людская. Купили на деньги большое поле (не так уж много осталось их у Билла) и сделали там свалку для пивных банок и пробок.

 

С Главным Желтопузом Бог поступил иначе. Дозволил он ему завоевать весь русский рынок, и нанять себе самых лучших программистов. Но, работая на кривых лицензионных программах, и учась на тупой документации - быстро потеряли они свое мастерство. А заменить их было не кем, ибо все честный хакеры и компьютерные пираты были либо казнены, либо в темницах сгинули. И не могли желтопузые больше поддерживать в рабочем состоянии свой софт. И отказались от услуг и товара ихнего юзеры и стали печатать на машинках, и считать на счетах. И стали они как и прежде умными и красивыми.

 

***

 

А Святой Коннектий до сих пор помогает пользователям. Его почитают как покровителя интернет, модемов и всей компьютерной техники. Иконка с ликом Коннектия ставится на рабочий стол над программой дозванивалкой. На иконке святого принято изображать, попирающим коробку воздуха с эмблемой сатанинской "Micro$oft". День памяти Святого Коннектия празднуют в годовщину подключения к интернету, шлют православным друзьям мыло и ходят на православные сайты. Иногда Святого Коннектия изображают с модемом и мотком оптоволокна в руке.

 

В последнее время появилось множество сказаний о Святом Коннектии, не соответствующих православному учению. Святого представляют или в виде старика-волшебника с бородой из оптоволокна, или пытаются изобразить с сигаретой и бутылкой пива. Это - грязное кощунство! Не поддавайтесь на правокацию, братья и сестры! Коннектия принято изображать безбородым юношей, ибо он молодым представился ко Господу!

 

Чудеса

 

Вот некоторые чудеса, совершенные Святым Коннектием после мучинической кончины.

 

Один юзер не мог войти в интернет. После долгой молитвы к Коннектию, он случайно задел ногой провод от модема. Контакт восстановился и юзер вошел в интернет.

 

Девушка Катя, пыталась отправить платежку в банк с помощью программы Банк-клиент, ибо она была бухгалтер. Но компьютер выдавал на экран непонятное сообщение Press any key to continue. Английского она не знала и стала молиться Святому Коннектию. Во время молитвы она заснула, и уронила голову на клавиатуру. Когда она проснулась - платежка была уже отправлена.

 

Программист Вася пытался сделать свою домашнюю страничку. Но у него ни чего не получалось. Тогда он выложил на форум просьбу к Святому Коннектию. Спустя некоторое время кто то рассказал ему подробно как что делать и даже не обозвал его ламером!

 

Один богатый купец купил компьютер с предустановленным на него лицензионным Windows 2000. Ни одна программма на нем корректно не работала и он платил немалые деньги чтобы специалисты фирмы производителя восстанавливали ему работоспособность. В конце концов, он раскаялся в том, что купил лицензионный WINDOWS и обратился в молитве к Святому Коннектию. После этого его сосед отформатировал ему диск, стерев с него всю лицензионную дрянь и поставил обычный пиратский WINDOWS 98 под которым у него DOOM, TETRIS и LINES работали без проблем многие годы.

 

 

 

Все изложенное в сием житие взято в интернете. На сколько это правда - судите сами. Как говорится - хотите верьте, хотите нет.

 

Русская православная церковь предупреждает: Святой Коннектий пока не канонизирован. Т.е. официально святым не признан. Молебны ему заказывать нельзя. Однако ему можно писать записки в эхи и форумы. Говорят, он неведомым образом входит в интернет и на них отвечает.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченный кредит и бесконечную жизнь...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.

Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:

- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.

Священник (сконфуженно):

- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!

Врач (виновато):

- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...

Программист:

- А почему они ночью не играют?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Компьютеpщик говоpит девушке:

-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!

-В эpотическом?

-Hет, в обычном.

-А как ты их вообще pазличаешь?

-А у эpотических pасшиpение *.JPG

Share this post


Link to post
Share on other sites

3000 год. Урок русского языка.

- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

Share this post


Link to post
Share on other sites

В трамвае:

- Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?

- Да, но как вы догадались?!!

- У вас очень глупое лицо!

- ДУРАК!!!

- Да я сам программист...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Google есть - ума не надо.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.

А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.

А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника

Да еще и туалетную бумагу)))

Все-таки газетка - это универсальная веСЧь!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Это раньше люди были начитанные, а сейчас - нагугленные.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Программист приходит в библиотеку.

- Где библиотекарь?

- В архиве.

- Разархивируйте его, пожалуйста.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...