Перейти к публикации
Форум - Замок

Детки подслушали у учителей)))


Алесь

Рекомендованные сообщения

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

 

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не

вырос!!!

 

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

 

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой

родился.

 

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

 

И перестаньте отливать под стол!

 

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

 

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

 

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы

тебя изнасиловали?

 

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

 

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

 

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете

мыть коридор.

 

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

 

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

 

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде

тебя хвостом виляет.

 

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

 

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

 

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

 

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель

все равно женат.

 

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ

жизни...

 

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше

бочком.

 

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

 

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

 

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

 

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

 

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

 

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

 

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

 

Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

 

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

 

Маша, потом вытрешь свою лужу!

 

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

 

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

 

Вы меня усвоили?

 

Микробы попадают в наш организм с руками.

 

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 недели спустя...

Из школьных маразмов:

1. Не изображай из себя плоскость...

2. Сегодня мы познакомимся с Блоком.Начну его с конца...

3. Ламбаду знаете? Вот размножение - это тоже самое, только лёжа.

4. Мне не надо ваших реплик! Проглоти её и умри!

5. Поярче на мел нажимайте.

6. Синичку он в окне увидел! Сперва задачку реши, а

потом личной жизнью занимайся.

7. Смотрите на меня внимательно, а то не будете иметь

никакого представления об обезьяне.

8. Мне неприятно смотреть на молодого человека, кото-

рый не умеет организовать свои конечности.

9. В столовую пойдём по одному, то есть паровозом.

10. Чтоб всё съели - манная каша полезна для зубов и мозгов.

12. А сегодня у нас самая матерщинная тема - про эбонитовые палочки.

13. Каждое ухо человека состоит из трёх ушей и разных наименований их.

14. Коля, не марай руки об его морду!

15. Быстрее кончайте половую жизнь и хорошо сполосните тряпки!

16. Все глаза на доску!

17. В учебнике всё написано чёрными буквами по белому шрифту.

18. Это тело движется по криволинейной прямой.

19. Вы очень активно вообразили себя Николаем.

20. Куда вы повымерли?

21. Самое главное наше оружие - циркуль.

22. Бельё сначала заледенеет, а потом всё испарится.

23. Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

24. Буду наказывать, как в детском саду: кого в угол, кого куда...

25. А то посмотрите - он стоит курит, она стоит рядом

курит, а потом у них дети появляются...

26. Вы должны познать гражданскую войну и овладеть картой.

27. Виктор, ты же знаешь, что я всё равно к тебе прис-

тану. Сопротивление бесполезно!

28. Будете сидеть и ждать, пока вас пронесёт.

29 Вот эта фиговина и называется структурной формулой

30. Голова должна быть, чтобы думать, а не просто сидеть на ней.

31. Те, кто будет и дальше писать как курица лапой,

пусть не обижаются, когда я вызову в школу петухов -отцов.

32. Если приходить в школу без головы, легко остаться без глаз на уроке химии.

33. Когда я узнаю, кто подложил мне на стул кнопку, то

ему будет хуже, чем этой кнопке.

34. Язык проглотил? Давно? Может, уже в туалет сходить?

35. Это ты притащил крысу в класс? Я ж тебе вчера велела родителей привести!

36. Если ты 11 на 12 умножить не можешь, даже боюсь

спрашивать, сколько будет 2 плюс 2.

37. Что засобирались? Звонок был для меня, А не для вас, собак павловских.

38. Кто не принесёт "Обломова" на следующий урок, то-

му не обломится хорошая оценка в полугодии.

39. Сегодня будет урок в игровой форме. Вы сидите и

играете, а я занимаюсь своими делами.

40. Это у тебя юбка или пояс?

41. Сообрази немножко мозгой своей.

42. Так, схватились за ручки и тетради! Сегодня мы с

вами освобождаем страны Восточной Европы.

43. У вас в классе не мальчики, а кухонные торговки.

44. Тихо! Давать буду только при полной тишине!

45. Это прекрасное место, каким вы сидите, у вас со-

вершенно белое, так как вы сели на мел.

46. У вас в одном ухе звенит, в другом не переваривается.

47. Два дня в школе не был, а уже в туалет захотел.

48. Ты у меня не только карандаш украл, ты у меня все нервы высосал.

49. Атомы в молекулах сталкиваются и отталкиваются,

ну... как юноша и девушка, например...(далее, на

смех с задней парты) - ну хорошо, как мужчина и женщина.

50. Иди, Ренат, изложи свои чистые мысли на грязную доску.

51. Вы что сидите, как пеньки у меня маленькие, моргаете?

52. Замолчи! Ну что ты пишешь?

53. Эйнштейну дали Нобелевскую премию за то, что он открыл броуновское движение.

54. Контрольная работа пройдет немного завтра.

55. Парень умный в некоторой степени.

56. Страничка стосотая.

57. Иванова, у тебя жвачка на волосах, ты что, на нее села?

58. Подумайте, что я сейчас подумала.

59. Уберите бумагу, которая выпала из вас.

60. Ты почему ко мне головой сидишь?

61. Тихо закрой дверь с той стороны и быстро садись на место.

62. Кто дежурный? Или вы хотите, чтобы я пыльной тряпкой около доски мочилась?

 

63. Сидоров! Что ты за Петровой тянешься, как нитка за иголкой, ушко ищешь?

64. У доски ты сыпешься, как песок из игрушечного самосвала.

65. Поздравляем в пятницу, первое воскресенье июня.

66. Не надо мне руками топать и хлопать!

67. Чтобы выросла элита, а не помойка!

68. Оторви кусочек, и будет у тебя листочек.

69. Не бубните себе под нос, а бубните громко, ясно, чтобы все слышали.

70. Сегодня мы познакомимся с Блоком. Начну с его конца...

71. Сидите тихо и скрипите перьями.

72. Сегодня в классе присутствуют 26 человек по неизвестным причинам.

73. - Кто твой любимый композитор?

- Аркадий Райкин.

74. Ты в туалет? Помочи заодно тряпку.

75. - Никакого отбоя - в постель только через меня.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из школьных сочинений.

1. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

2. Лоси забежали во двор и обделались от страха.

3. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

4. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

5. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их

отличают от других домашних животных.

6. Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

7. На картине девочка делала пирожки с мамой.

8. В скульптуре выпирали детородные качества женщины, например груди.

9. Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.

10. В пушкинские времена девушка без альбома была уже не девушка...

11. Когда русские ратники встали стеной, из-за холма выскочило татаро-

монгольское иго.

12. Доярка сошла с трибуны, и на нее тотчас же влез председатель.

13 Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

14. Половина нашей молодежи озабочена другой половиной.

15. Шолохов, Шевченко и еще ряд писателей черпали свое вдохновение из Дона!

16."Как закалялась сталь" стало любым произведением не только металлургов,

но и таких, как я моржей.

17. Анна Каренина была экстремалкой, но в тот раз не расчитала скорость поезда.

18. У Плюшкина, как у хорошего завсклада, даже снега зимой не выпросишь.

19. Слова Катерины: "Почему люди не летают, как птицы?!" подвигли Циолковского

на

создание летательных аппаратов.

20. Шаляпин обладал редким по красоте басковским голосом.

21. Именем одной из героинь Толстого вскоре был назван город Ростов.

22. Тараса Бульбу уважали за его решительность и мужское достоинство!

23. Много внимания Маяковский почему-то уделяет карманам штанов: то в них

оказывается паспорт, то облако?

24. Школьное сочинение о переходе Александра Суворова через Альпы называлось

"Мой любимый контрабандист"

25. Онегин вышел из дому через задний проход.

26. Наташа ехала с бала в карете с поднятым задом.

27. Некрасов был прикован к постели раком.

28. Машенька и Дубровский сношались через дупло дуба.

29. Попав в Москву Герасима назначили глухонемым дворником.

30. Настала осень. Герасим уехал в свой колхоз.

31. Город Каир находится где-то в Африке, недалеко от Одессы.

32. Мцыри никогда не дружил с девчонками и, увидев грузинку, потерял сознание.

33. Атом состоит из протонов, электронов и ньютонов.

34. Чем я тебя породил, тем я тебя и убью.

35. В Северной Африке встречается водяная крыса - антанта.

36. Выходя из дома мои уши услышали, как кто-то зашуршал под моими ногами.

37. Летом иногда бывает солнечный удар по голове.

38. Череп состоит из нижней челюсти и подзатыльника.

39. Как только у Тараса появлялось желание кого-нибудь убить, он сразу кого-нибудь

порождал.

40. Собираясь в гости, Рахметов всегда брал с собой дощечку, утыканную гвоздями.

Что-бы было на что присесть.

41. Любите Родину, мать вашу.

42. Катерина бросилась в реку по личному делу.

43. Наташа была связана с народом красной нитью.

44. Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.

45. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

46. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

47. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

48. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,

а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

49. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не попал.

50. Гагарин был первым проходимцем в космосе.

51. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

52. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и

мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

53. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

54. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

55. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

56. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет,

где постепенно из девушки превращалась в женщину.

57. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу

и часто ходила на двор.

58. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

59. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

60. Онегин вышел через задний проход и ушёл.

61. По берегу реки шел Челкаш и через его рваные штаны было

видно его пролетарское происхождение.

62. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для

страны способом.

63. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.

64. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,

что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветство-

вал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

65. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

66. Татьяна копила, копила и всё это вылила на Онегина.

67. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

68. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей

рот.

69. Волк, чтобы съесть овцу, должен с нею сблизиться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё

и для него. Идут, по дороге - даются различные указания по поводу подчинения

старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она

быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и

возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама

отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под

руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.

У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый

взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику <с грушей>.

Дальше все офигели - он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку

и говорит:

- Прощай, мама...

 

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей.

Нахмурился: лоб <гармошкой>, бровки <домиком>. Заходит папаня:

- Что с тобой, сынок?

- Папа, курить вредно?

- Вредно, сынок.

- Папа, ты куришь?

- Курю, сынок.

- Папа, ты - дурак?

 

 

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она

бежит навстречу и кричит:

- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

 

 

У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу

пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

- Ну, Мааашааа...!

 

Продолжение...

 

Поздно вечером возвращаемся из гостей.

В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я.

Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын.

 

 

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный

и досыпает по дороге. Водитель такси:

- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька не открывая глаз:

- ОТВАЛИ!

 

 

- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь,

чтобы я сидела и молчала?!

 

 

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У

ребёнка не получается.

- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

- Но красивая...

 

 

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и

обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и

мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как

летают парапланеристы.

И тут диалог:

Мальчик:

- Лётчики!!!

Девочка:

- А мама сказала дебилы...

 

 

Вчера. Сын:

- Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.

Я:

- Давай.

Сын:

- Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И

все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл

дождь. И его заметили и забрали к себе.

Почти заснул.

Я (любопытно же):

- А почему забрали?

Сын (сонно):

- Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.

Я:

- Хм, а мораль есть?

Сын (ворчливо, раз спать не даю):

- Да. Мыться надо чаще - и тебя заберут!

 

 

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

- Да. Нравится?

- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

 

 

Болеет. Наняли няню - она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за

руку и сам устраивает экскурсию.

- Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.

Заходят в кухню:

- Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе - вот

это я пью до еды два раза в день, вот это после - 3 раза...

И далее в таком же духе.

Няня отзывает меня в сторонку:

- А ему точно няня нужна?

 

 

 

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в <Диверсантов> (Российская игра на тему

ВОВ). Там время от времени герои выдают: <За Родину! За Сталина!>

Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь

голос кричит:

- За Родину! Достали на!

...я пытался ему объяснить, <ху из ху>, понял вроде... а потом по новой

- Достали нааааа!

 

 

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.

- Не хочу.

- От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.

- Лучше бы они от шоколада умирали.

 

 

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой

развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:

- А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и

крыса на нас наругалась...

- Это как?

- Ну, вот так: <пи-пи-пи>!

- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?

Пауза.

- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

 

 

Сыну было года два с половиной - три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он

меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:

- Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь... ну и мне

чего нибудь!

Ну, как тут откажешь?

 

 

Год назад...

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2

 

 

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно

на руки, а сынуля сквозь сон:

- Положи, где взял.

 

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём

беседу:

- И куда же это мы едем с мамой?

- К дедуське.

- И что же вы там с дедушкой будете делать?

- Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что

они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

 

 

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он

сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru

<http://yandex.ru> набирает: <Как уволиться из садика?>

Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

 

 

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.

Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается

ко мне и говорит:

- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

 

 

Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся

домой, и сын с порога кричит:

- Бабушка, я теперь второгодник!

Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали

этим, потому как <о-о-о-очень умный мальчик, но поведение ужасное> - завуч.

Я:

- Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ - ВТОРОКЛАССНИК!!!

 

 

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет

одевать теплые штаны. Я:

- Ты что хочешь маму без внуков оставить?

Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.

Он, вздыхая:

- Ну только ради внуков!

 

 

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.

Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:

- Папа, смотри - трактор землю русскую роет!

 

 

 

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с

упреком спрашивает:

- Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

 

 

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.

- Ну, как страшно было? - спрашивают родители.

- Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 год спустя...

Детские сочинения:

 

 

 

> > Кругом было тихо, как будто

> все вымерли... Какая красота!

 

> > Первый акт Софьи и Молчалина

> произошел под лестницей.

 

> > В комнате громко тикали

> солнечные часы.

 

> > Его глаза с нежностью

> смотрели друг на друга.

 

> > Стихотворение написано в

> рифму, что нередко наблюдается у

> поэта.

 

> > Суворов был настоящим

> мужчиной и спал с простыми

> солдатами.

 

> > Старуха Изергиль была гордая

> и неприступная как танкист.

 

> > Мальчик в лодке быстро греб

> коромыслами.

 

> > И тут боец вспомнил, что в

> кармане у него винтовка.

 

> > Трактор мчался по полю,

> слегка попахивая...

 

> > Тельняшка у моряка была

> распахнута настежь.

 

> > Поэты XIX века были

> легкоранимыми людьми: их часто

> убивали на

> > дуэлях.

 

> > Передо мной сидело

> невиданное зрелище. Это

> невиданное зрелище

> > была Маруся.

 

> > Она не слышала от него ни

> одного ласкового слова, кроме

> слова

> > дура.

 

> > На стене висели фрукты с

> изображением натюрморта.

 

> > Машинист поезда и сам не мог

> толком объяснить, как очутился

> на

> > Анне Карениной.

 

> > Кащей Бессмертный хранил

> свою смерть в одном из двух яиц,

> > сбивая с толку Иванушку.

 

> > Как перевозили революционеры

> свои листовки? В чемоданах с

> > двойной подошвой.

 

> > Дятел уселся и стал грызть

> дерево.

 

> > В клетке сидит мой пернатый

> друг - хомячок.

 

> > Отелло рассвирипело и

> задушило Дездемону.

 

> > А на груди у него была белая

> мошонка.

 

> > Борис не пожалел для друга ни

> последнего куска хлеба, ни

> > последнего патрона.

 

> > Серая Шейка грустно опустила

> зад в ледяную воду...

 

> > По площади, чеканя шаг, прошли

> танки.

 

> > Медведь выкопал яму под

> пальмой, открыл пасть, засунул в

> неё

> > лапу и упал в зимнюю спячку.

 

> > Обломов разложил Ольгу на

> диване.

 

> > Шелковистые, белокурые

> локоны выбивались из-под её

> кружевного

> > фартука.

 

> > ..Рембрант стоял под дождём в

> семейных трусах и блаженно

> > улыбался...

 

> > Я бросился спать и на меня

> напала мысль.

 

> > Крестьянин был зажиточный: он

> имел свиней и жену.

 

> > Корова - это большое животное

> с четырьмя ногами по углам.

 

> > Живописца поразила поза её

> лица.

 

> > Из-за тучи выглянул луч

> солнца и огрел кукушонка.

 

> > Богдан Хмельницкий послал

> русскому царю телеграмму.

 

> > Сидит Аленушка на камешке, а в

> заду у нее темный лес чернеется...

 

> > И собака ушла, с

> благодарностью виляя хвостом. Не

> многие люди

> > могли бы так сделать!

 

> > Длинными зимними холодными

> вечерами она вязала длинные

> зимние

> > холодные свитера.

 

> > Лодка самым наглым oбразoм

> приставала к берегу.

 

> > Полковник танцевал с дочерью

> мензурку.

 

> > Дождь бывает грибной,

> проливной, мелкий и

> крупнокалиберный.

 

> > Чацкий вышел через задний

> проход и подпёрнул дверь палкой.

 

> > Кабаниха нащупала у Катерины

> мягкое место и каждый день

> давила

> > на него.

 

> > Славяне были вольнолюбивым

> народом. Их часто угоняли в

> > рабство, но и там они не

> работали.

 

> > Летом мы с пацанами ходили в

> поход с ночевкой, и с собой взяли

> > только необходимое: картошку,

> палатку и Марию Ивановну.

 

> > Плюшкин навалил у себя в углу

> целую кучу и каждый день туда

> > подкладывал.

 

> > Петр Первый соскочил с

> пьедестала и побежал за

> Евгением,

> > громко цокая копытами.

 

> > Печорин похитил Бэлу в порыве

> чувств и хотел через ее любовь

> > приблизиться к народу. Но ему

> это не удалось. Не удалось ему

> это

> > и с Максимом Максимычем.

 

> > Пугачев пожаловал шубу и

> лошадь со своего плеча.

 

> > Пугачев помогал Гриневу не

> только в работе, но и в любви к

> Маше.

 

> > Председатель так взял доярок

> за живое, что надой молока сразу

> > увеличился.

 

> > На поле раздавались стоны

> раненых и мертвых.

 

> > Летать на костылях непросто,

> но он научился.

 

> > Раскольников проснулся и

> сладко потянулся за топором.

 

> > Лягушки скакали парами в

> сторону болота, где кончали

> > самоубийством.

 

> > Из произведений Некрасова

> крестьяне узнали, как им плохо

> > живется...

 

> > Одной ногой он стоял в

> прошлом, другой вступал в

> будущее, а

> > между ног у него была жуткая

> действительность.

> >

> > Ленский вышел на дуэль в

> панталонах. Они разошлись, и

> раздался

> > выстрел.

> >

> > У Онегина было тяжело внутри,

> и он пришел к Татьяне

> облегчиться.

> >

> > Онегин был богатый человек:

> по утрам он сидел в уборной, а

> > потом ехал в цирк.

> >

> > Такие девушки, как Ольга, уже

> давно надоели Онегину, да и

> > Пушкину тоже.

> >

> > Здесь он впервые узнал

> разговорную русскую речь от няни

> Арины

> > Родионовны.

> >

> > Герасим поставил на пол

> блюдечко, и стал тыкать в него

> мордочкой.

> >

> > Герасим пожалел Муму, поэтому

> он решил ее накормить, а потом

> > топить.

> >

> > Из всех женских прелестей у

> Марии Болконской были только

> глаза.

> >

> > Пьер Безухов носил панталоны

> с высоким жабо.

> >

> > У Ростовых было три дочери:

> Наташа, Соня и Николай.

> >

> > Наташа Ростова хотела что-то

> сказать, но открывшаяся дверь

> > закрыла ей рот

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 месяца спустя...

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:

- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?

- (после паузы) Нет.

Но ребенок любознательный.

- А почему?

- (еще большая пауза) Мама не разрешает

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 11 месяцев спустя...

Fw: Дети разговаривают...

>

>

>

> Едем в такси я, сестра и малой. Сестра просит у меня гигиеническую помаду.

Начинаю рыться в сумочке, периодично предлагая что-нибудь по пути: расчёску,

тушь, зубочистки, йодный карандаш, счета за телефон и квартиру, крем, духи,

заколки...

> Малой наклоняется к своей тётке и негромко говорит:

> Ещё пять минут и она там нефть найдёт.

>

> В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:

> Зайчик, подними, пожалуйста.

> Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:

> Я, конечно, не зайчик...

> Малой, так, возмущённо:

> Зачем тогда поднимал?

>

> У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик

спрашивает у мамы:

> Что папа там делает?

> Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.

> Сын очень удивлён:

> А что, они без водки сесть не могут?

>

> Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к

телефону. Ей отвечают:

> А мамы нет, она в банке.

> Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:

> А как она туда залезла?

>

> Сижу я как-то на лавке и наслаждаюсь тёплой, летней погодой. У подъезда стоит

новенькая иномарка. К ней подбегает девочка (лет восьми) и плашмя прыгает на

капот. Срабатывает громкая сигнализация. Услышав её звук, из окна восьмого этажа

вылезает мужская физиономия. После чего девочка кричит:

> Пап, можно я ещё погуляю?

>

> Малой приболел. Сидим, списком разрабатываем план борьбы с вирусом

интерферон, отвары, клюква, ингалятор, лизобакт и одно из пяти лекарств, что

врач прописала. Я, задумчиво так:

> Может, тебе горчицы в носки?

> Серёжка:

> Ага, сейчас! Ты мне ещё соли в трусы насыпь!

>

> Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об

этом. Проходили букву "В":

> Какие слова на эту букву ты знаешь?

> Не знаю я таких слов!

> Ну, подумай. Чем мы пол подметаем?

> Подметалкой!

> А если хорошо подумать?

> Щёткой! (И не поспорить!)

> Хорошо, а мусор куда кладём?

> В пакет!

> А потом?

> На мусорку.

> А сестру твою как зовут? (Вероника)

> Ника!

> А дедушку? (Имеется в виду дед Вова)

> Женя! (Другой дед)

> А второго?

> Хм... Не Женя!

> Дальше они не выдержали.

>

> Алиса любознательно:

> Мам! А куда тампоны вставляют?

> Мама, подавившись яблоком:

> Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.

> Алиса, обалдев:

> В аиста, что ли?

>

> Вспомнила историю из детства своей подруги: Её старший брат смотрел футбол, а

она (маленький скорпиончик), к нему пристаёт:

> Серёж, можно я тебя стукну?

> Он, что бы отстала поскорей:

> Ну, стукни!

> Стукнула. Ей, видимо, показалось мало. Взяла детский утюжок (те, что при

совдепии делали, металлические, ими гвозди забивать можно).

> А утюжком можно?

> Нет, утюжком нельзя!

> Походила возле него кругами...

> А сумочкой?

> Сумочкой можно...

> Стукнула... Как вы думаете, что было в сумочке?! Правильно утюжок!

>

> Стоим в пробке, я за рулем, младший брат рядом сидит. Загорелся зелёный. Я о

чём-то задумалась. Брат:

> Зеленее не будет.

>

> Утром спускаю ноги с кровати и наступаю на что-то мягкое.

> Ой, кто здесь?

> Маша:

> Это я, белочка. ГАВ!

> Разве белочки гавкают?

> Да, когда злые и голодные...

>

> Моя дочь меня спрашивает:

> Мама, а во сколько часов я родилась?

> Я ей:

> В двенадцать ночи.

> А она мне испуганно:

> Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 5 месяцев спустя...

> Из детских сочинений:

> > Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

> > Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

> > В комнате громко тикали солнечные часы.

> > Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

> > Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

> > Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

> > Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один

> метр.

> > Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

> > Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.

> > Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

> > И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

> > Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

> > Трактор мчался по полю, слегка попахивая....

> > Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

> > Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

> > Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

> > Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была

> Маруся.

> > Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

> > На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

> > Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне

> Карениной.

> > Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку

> Иванушку.

> > Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной

> подошвой.

> > Дятел уселся и стал грызть дерево.

> > В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

> > Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

> > А на груди у него была белая мошонка.

> > Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего

> патрона.

> > Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

> > Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

> > По площади, чеканя шаг, прошли танки.

> > Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал

> в зимнюю спячку.

> > Обломов разложил Ольгу на диване.

> > Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

> > ...Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

> > Я бросился спать и на меня напала мысль.

> > Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

> > Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

> > Живописца поразила поза её лица.

> > Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

> > Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

> > Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

> > И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы

> так сделать!

> > Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные

> свитера.

> > Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

> > Полковник танцевал с дочерью мензурку.

> > Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

> > Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

> > Княгиня ехала в карете с поднятым задом.

> > Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

> > Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

> > Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там

> они не работали.

> > Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

> > Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая

> копытами.

> > Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться

> к народу.. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

> > Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

> > Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

> > Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

> > На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

> > Летать на костылях непросто, но он научился.

> > Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

> > Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

> > Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

> > Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у

> него была жуткая действительность.

> > Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

> > У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

> > Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в

> цирк.

> > Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

> > Герасим налил Муме щей.

> > Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

> > Герасим бросил Татьяну и связался с Муму..

> > Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под

> поезд.

> > Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

> > Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

> > У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

> > Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей

> рот.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

 

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

 

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

 

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода

 

Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен

 

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

 

Откачаем оттуда вакуум...

 

Вы что, первый раз с Луны свалились?

 

Эта постоянная меняется в пределах...

 

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

 

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук

 

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

 

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

 

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а

при наличии большой - его и закопать

 

And the Best:

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 месяца спустя...

Дети пишут Богу

Мы хотим познакомить вас с подборкой писем, которые дети адресовали напрямую Богу. Эта идея пришла в голову рижскому писателю и кинодраматургу Михаилу Дымову.

 

Это невозможно прокомментировать даже.

Просто берите и читайте.

 

 

Спасай людей не от грехов, а от одиночества. Сергей, 3 кл.

 

Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они. "Взрослые плачут слезами. /Взрослые плачут глазами. /Маленькие плачут сердцем, /Маленькие плачут жизнью. /Но если взрослый плачет, как маленький, /

Значит, он и правда плачет". Марик, 4 кл.

 

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой два разные человека". Ты представляешь, я хуже, чем умер. Акадий, 2 кл.

 

Я еще никогда не ел кекс. Может, годы не подошли? Валентин, 2 кл.

 

Знаешь, был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: "Мама". И все. Ваня, 4 кл.

 

Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив меня за руку, уходила от него навсегда. Андрей, 4 кл.

 

Слушай, а кем я был в другой жизни, может зря Ты меня перевел в человеки? Сеня, 3 кл.

 

Вот говорят: "Все там будем!" Это что - опять всем вместе? Рустам, 2 кл.

 

Рожают, рожают, умирают, умирают. Черт ти что! Коля, 1 кл.

 

Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай. Зоя, 1 кл.

 

А знаешь, с тех пор как я узнала Тебя, я никогда не списываю. Инна, 2 кл.

 

Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков? Нина, 3 кл.

 

С Тобой я бы пошел в разведку. Гарик, 1 кл.

 

Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира. Алик, 2 кл.

 

Ну, объясни, что тут смешного: просто я ей сказал: "Ты моя морщинка" Коля, 3 кл.

 

Я у родителей поздний ребенок, да и они у меня не дети. Юра, 3 кл.

 

На том родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего, будто я умер. Олаф, 3 кл.

 

Ну вот, смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если мы все равно умрем и знания наши пропадут. Федя, 4 кл.

 

Была в деревне и увидела небольшую церковь. Беленькая, чистенькая. За ней березы, речка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача? Наташа, 4 кл.

 

Когда мы увидимся, я Тебе все-все расскажу о Машке. Коля, 3 кл.

 

Господи, вот Ты придумал деньги, а у нас дома их нет. Шурик, 3 кл.

 

А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый. Ловко. Толик, 4 кл.

 

Ты знаешь, от нас ушла мама и нам теперь с папой так хочется женской ласки. Веня, 2 кл.

 

Зачем Ты так часто пьешь с моим папой? Он всегда, когда поднимает рюмку вскрикивает: "Ну, с богом!". Саша, 3 кл.

 

Тебе не кажется, что зря на Земле нет церквей для собак. Ведь любовь к собаке не бывает без-ответной. Роберт, 4 кл.

 

Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу! Теперь Ты доволен?! А я 17 раз молился Тебе... Свечку в церкви поставил, зубы на ночь чистил. А Тебе было все пофиг. Кукуй теперь там без меня! Серега, класс сам знаешь какой.

 

Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает. Роман, 2 кл.

 

Жизнь нам дают родители, а отнимаешь ее Ты. Эрна, 2 кл.

 

Я себя чувствую, но плохо. Марк, 1 кл.

 

Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это получилось лучше. =E

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 месяца спустя...

Учительские "перлы". Может, вам понравятся.

>

 

Всем, кто учился! Учительские перлы:

>

>

> - Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня

> равен...

> - Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

> - А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

> - Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

> - Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

> - А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

> - Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

> Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

> Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук

> - Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

> - Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем

> поб ольше.

> - Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

> Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители,

> давайте деньги ребенку на завтрак!

> - Знания половым путем не передаются.

> - Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

> - 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

> - Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной

> лопатки, а при наличии большой - его и закопать.

> - После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

> - Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

> - Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее

> не знаете!

> - Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

> - Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

> - Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

> Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

> - Я завтр а неожиданно дам вам контрольную.

> - Всем встать - я кончил.

> - Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

> - Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего

> достоинства не видно.

> - При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при

> угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

> - Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

> - Всё, я кончил, сотрите с доски!

> - Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

> Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

> - Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

> - Построиться в верхнем правом углу зала.

> - Все это называется одним словом: устойчивость решений системы

> дифференциальных уравнений.

> - Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена

> печень.

> - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

> - Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

> - Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие

> красавцы, как вы.

> - Откачаем оттуда вакуум...

> - Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

> - Вы что, первый раз с Луны свалились?

> - Эта постоянная меняется в пределах...

> - Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

> - Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 месяца спустя...

Учительские перлы

 

 

 

 

 

- Ребята

- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

 

- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

 

- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

 

- Знания половым путем не передаются.

 

- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

 

- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

 

- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

 

- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

 

- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

 

- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

 

- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

 

- Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

 

- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

 

- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

 

- Всё, я кончил, сотрите с доски!

 

- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

 

- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

 

- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

 

- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

 

- Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

 

- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

 

- Откачаем оттуда вакуум...

 

- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

 

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

 

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

 

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

 

 

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

 

 

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

 

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

 

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

 

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

 

 

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

 

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

 

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

 

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.

 

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

 

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

 

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

 

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

 

Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

 

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

 

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

 

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

 

(увидев входящую в аудиторию беременную студентку) - Что с Вами? Вам плохо?..

 

-- ...Контроль за состоянием здоровья населения, проживающего в ближайшей глубине... Вот некоторые заулыбались. А зря. Это чисто военная терминология.

 

-- С тобой разговаривать - это сомневаться, кто из нас двоих нездоров.

 

Преподаватель что-то расказывает и пишет на доске белым мелом, внезапно мел у него закончился и он стал писать голубым.

С задних рядов послышались голоса - "а голубым не видно!" на что он ответил, "а голубые могут пересесть поближе!"

 

Любовь - зто когда ты хочешь взять человека не в свою постель, а в свою жизнь...

 

Преподаватель филфака входит в аудиторию, прокашливается и громко объявляет тему лекции:"Язык Эзопа"! С задних рядов кто-то из студентов переспрашивает: "Простите, профессор - Язык и что??". Препод растерянно проверяет свой конспект.

 

Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.

 

Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить.

 

Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.

 

Щебеталище своё прикрой!

 

Ну что, дети, сделаем перекур?

 

Учение-свет, а за свет нужно платить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 8 месяцев спустя...

Из школьных сочинений.

 

Моя работа в сущности очень скучная - проверять штабеля школьных сочинений, исправлять ошибки, выставлять суровые оценки. Иногда это так надоедает - хоть топись, как Муму. Но случается...

 

"Соченение: В одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкакий Абкакович. Фамилия ему была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький, слепынький, марщистый и с лысиной во все литсо.

Работал Абкакий тютюлярным советником. Целый год ниперестовая Башмаков носил сапоги и только раз в год менял прокладки. Абкакий был сильно не превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честь. Некто не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ в офис. Все на него какбы плювали. Первый же посетитель сувал ему под нос бумажку и Абкакий начинал ее переписывать. Башмаков был очень трудоемкий и любил свой бизнес...".

 

 

Следующее сочинение было посвящено пушкинскому "Дубровскому". (далее я буду давать тексты с исправленной орфографией и пунктуацией).

 

 

Читаю: "У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек Крестьяне уважали барина за финансовое благополучие. Чиновники трепещали над Троекуровым, который, с его стороны, был большой шалун и хам. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал."

 

Дальше уже идет косяком. Вот, например, краткое содержание "Песни о Вещем Олеге":

 

"Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь."

 

А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге: "Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго".

 

Совсем иная любовь сложилась между Онегиным и Татьяной: "Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели..."

 

Особенно трогательны, конечно, женские образы. Прекрасна, скажем, булгаковская Маргарита: "Маргарита вымазалась жирным целебным кремом, села на швабру и полетела навстречу своему счастью".

 

О Наташе Ростовой: "Красивость Наташи шла из ее каких-то глубоких внутренних мест, снаружи она была средней. Например, у нее был большущий неэстетичный рот, отнюдь не затмевавший ее красоты".

 

Наверное, самое большое число откровений написано по поводу "Войны и мира": "Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на место".

 

"У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко тряслись, причем не от русского холода, а от отрицательности персонажа".

 

"Пьер разглядел звезды на небосводе, раскаялся в культе Наполеона, сблизился с народом, и слезы проступили на его добрых щеках".

 

"Платон Каратаев был весь русский и круглый, как национальный колобок".

 

Немало нового узнаем мы из сочинений и о творчестве Достоевского: "Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств".

 

"Свидригайлов - нравственно ограниченный человек, ему пошло снятся девочки".

 

"Соня Мармеладова совсем бедная, она вынуждена заниматься распродажей собственного тела за бесценок на улице".

 

"Раскроив голову старухи-процентщицы колуном, Раскольников задумался всерьез о смысле жизни".

 

Досталось в сочинениях и поэзии:

 

"В конце поэмы Блока "Двенадцать" первым идет Христос в белом чепчике из роз, а вторыми - дюжина моряков-апостолов..."

 

"Василий Теркин все время забавно хохмит, согревая души солдат-односельчан".

 

 

Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, то писать по делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака - член моей семьи".

 

Мальчик и пишет:

 

"Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару...".

 

Иногда школьники пишут сочинения и изложения на исторические темы:

 

"Древние славяны занимались абортничеством".

 

"Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников".

 

"Нельзя идеализировать Петра, у него тоже были отдельные недостатки и промахи, например, он часто собственноручно убивал людей, рвал зубы подчиненным, любил пропускать одну за другой чарку алкоголя..."

 

"Конкретно восстания 1825 года не получилось. В результате царской разборки все крупные авторитеты декабризма были ликвидированы на висИлице .Страна накрылась царским мраком".

 

Вот такое вот у меня развлечение. То ли веселое, то ли грустное. Скорее - веселое.

 

 

Продолжая тему...

 

Современные дети знают, кто такая Бритни Спирс, Беркова, Буш, Путин, или Ющенко, разбираются в мобильниках и помнят наизусть имена 38 покемонов. Но такие фамилии как Ленин, Гагарин, Достоевский им уже ни о чём не говорят. Мало того, 12-13 летние школьники понятия не имеют, что такое СССР, о чём наглядно свидетельствует серия проведённых в конце 2006 г. опросов..

 

На вопрос "Кто такой Михаил Кутузов?" четвёртая часть учащихся ответила что: "Кутузов возглавлял войска России в период Великой Отечественной Войны и погиб, подорвавшись на мине".

 

При этом "главный полководец" "перешёл через Альпы", "возглавил борьбу против поляков" и "отстоял Москву зимой 1941г". За что, надо полагать, и был "удостоин Сталиным" званий "военначальника Советской Армии" и "Заслуженного Маршала СССР". В свободное от ратных дел время, по мнению детей, ему довелось побыть спортсменом и актёром кино...

 

Ленина половина ребят не знает в принципе. Многие считают, что это бывший президент не то России, не то Украины, не СССР. Также известно, что "великий писатель" В.И.Ульянов не выговаривал букву "р", "основал бывший город Ленинград", "лично расстрелял царскую семью, за что и был отравлен Сталиным". Теперь он "памятник на площади", а "тело его лежит в КрЫмле. Это территория России".

 

Сталин "главный в стране после Ленина". Власть он "захватил" коварно "отравив бывшего президента грибами". "Он закончил Первую мировую войну и выиграл вторую".

 

При этом "лично вёл солдат в атаку, а вернувшись правил дальше" и "для развлечения расстреливал людей".

 

Мазепа - "украинский писатель". Или "актёр". Хорошо хоть тоже украинский. Иван Франко - "на Украине есть такой город"...

 

Отдельно про СССР:

 

"Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Мужчины одевались в галоши, телогрейку, лёгкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины в кофту, перчатки, шарф на голову, чтоб голова небыла видна, и тоже в галоши."

 

"В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там они встречались, пили чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежал мёртвый Ленин и людям нравилось его целовать".

 

"Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Придя домой сразу ложились спать, потому что сильно уставали за 18 часов. Сны люди не смотрели".

 

"Продукты в СССР были некачественными. За колбасой были 20 километровые очереди, а колбаса одной фабрики иногда была даже зелёной. Телевизоров у людей небыло". (N. #@$$^!!! Не удержусь. Старшее поколение, ничего не напоминает, никакие "голоса"? Бедный Союз, бедная моя Родина...)

 

"У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет это цвет крови, которую проливаешь, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины в красных платьях, в домах были красные обои".

 

"..война началась в 6 утра, и первым делом полетели самолёты. В СССР тогда все спали и не были готовы к войне. Поэтому в тот же день немцы дошли до Москвы. Но русские всё-таки отбили атаку и с помощью Америки выиграли войну.

 

После войны было много убитых и героев. В лесах валялись сбитые самолёты и танки, а в речке можно было найти водородную бомбу, и глубоко под водой валялись миномёты убитых немцев. Все хотели быть героями и с нетерпением ждали следующей войны"...

 

На фоне этого фраза "СССР... они жили бедно, но мысли у них были богатые" воспринимается уже как нормальная...

 

Конечно, никто не требует от молодёжи дословного пересказа материалов съездов Партии. Как и детальных знаний о всех операциях ВОВ. Но ТАКОЕ незнание ужасает. Народ, не помнящий своей истории, не имеет будущего. А информированность о личной жизни шоу-звёзд и цитирование эстрадных песен не есть показатель интеллекта...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 6 месяцев спустя...
  • 3 месяца спустя...

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:

 

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

 

2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

 

3) Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

 

4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

 

5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

 

6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

 

7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

 

8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

 

9) Возьмете график и крестиками поставите галочки.

 

10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

 

11) Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

 

12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

 

13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

 

14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 недели спустя...

Учительница спрашивает:

— Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.

— Она даёт нам мясо и яйца.

— Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.

— Овечка даёт нам мясо и шерсть.

— Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.

— А корова даёт нам домашнее задание.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Записи в школьных дневниках.

 

 

Весь урок не вылезал из портфеля.

 

Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.

 

Высморкался в рисунок товарища.

 

На музыке опять пел много лишнего.

 

Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

 

Обмазл девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.

 

Бегал на уроке физкультуры!

 

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

 

Огрызался вместе с учителем.

 

Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.

 

Ваш сын списывал у двоечника!

 

Похабно разглядывал брошь у меня на груди!

 

Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно.

 

Не хочет любить Пушкина!

 

Дышал курением!

 

На уроке физкультуры ходил вразброд.

 

Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день!

 

Не по-человеческий сидел на стуле.

 

Переспрашивает всякую ерунду.

 

Пугал малышей жевательной резинкой.

 

В столовой стучал зубами.

 

Изрисовал сердце и печень непристойностями.

 

Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!

 

Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

 

Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол.

 

Постоянно позорит школу своими майками.

 

Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры.

 

Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.

 

Читал на уроке чтения.

 

Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

 

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

 

Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.

 

Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 года спустя...

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...
×
×
  • Создать...