Anuta

Поймет не тот, кто много видел, А тот, кто много потерял. Простит не тот, кто не обидел, А тот, кто многое прощал. Осудит каждый, кто не в силах Пути другому уступить, Ревнует только тот, в чьих жилах Кровь никогда не закипит. И боль чужую взять не сможет Кто выгодой своей живет, И грусть ночами не тревожит Тех, кто любви не познает, И счастья встречи не узнает, Кто расставаньем не дышал. Лишь тот, кто многое теряет И цену многому познал.

Сглаживая углы проблемы вы превращаете её в замкнутый круг.

Когда забота превращается в диктаторство, заканчивается радость быть кому-то родным и близким.

Проблемы и болезни - это предупреждающие знаки на дороге жизни, расшифровав которые человек способен предотвратить гораздо большие несчастья

Безграничное желание свободы одному себе - приведет к одиночеству, желание беречь и защищать свободу близких - приведет к счастью

Проблема людей не в том, что они не любят, а в том, что не понимают, когда любят

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу: Женат? Не женат?

Идёт мужик на работу. Солнышко, птички поют, цветочки-лепесточки, девчонки короткие юбчонки надели, мужику девчонок хочется... Идёт с работы. Устал, зол, достали птицы, солнце в глаза, девчонок в коротких юбчонках уже не хочется. Значит, работа его удовлетворяет...

Женщин невозможно понять и переспорить, но можно их соблазнить и переспать.

Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух. Одинокие - те, которые имеют одного мужа и одного любовника. Порядочные - те, у которых любовники расположены под порядковыми номерами. И потаскухи - те, которые потоскуют, потоскуют и спать ложаться.

Как выбрать мужа Современная притча Мать наставляла дочь-подростка: — Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит… Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах. — Если ты найдёшь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового.

Если вы играете с чувствами других, будьте уверенны - сыграют и с вашими.

История человека отличается от истории его земли лишь желанием людей изменить прошлое. Земля мудрее и принимает все с величием и терпением.

Жизнь без Счастья бесмысленна, Счастье оторванное от жизни эфемерно. Позвольте себе прожить жизнь счастливым человеком и сразу найдете множество причин для радости.

Не напускайте на себя важность, если хотите стать кому-то другом

Желание отличается от мысли тем, что бывает более навязчивым

Красота женщины начинается с доброты ее сердца.

Мужчины и женщины созданы равными, но разными. Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна. Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое. Женщина часто не помнит почему она вышла замуж. Мужчина как правило не понимает почему жена требует развода. Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья. Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат. Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается. Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается. Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена. Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека. Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков. Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их подстригать. Девочки отращивают ногти для красоты - и как оружие против мальчиков. Девочка не знает, что можно сделать из палки. Мальчик мгновенно сделает из нее ружье

Три типа слушателей Однажды к Будде пришёл человек, очень культурный, очень образованный и очень учёный. И он задал Будде вопрос. Будда сказал: — Извините, но прямо сейчас я не могу ответить на ваш вопрос. Человек удивился: — Почему вы не можете ответить? Вы заняты, или что-то другое? Это был очень важный человек, хорошо известный во всей стране, и, конечно, он почувствовал себя обиженным тем, что Будда так занят, что не может уделить ему немного времени. Будда сказал: — Нет, дело не в этом. У меня достаточно времени, но прямо сейчас вы будете не в состоянии воспринять ответ. — Что вы имеете в виду? — Есть три типа слушателей, — сказал Будда. — Первый тип, как горшок, повёрнутый вверх дном. Можно отвечать, но ничего не войдёт в него. Он недоступен. Второй тип слушателей подобен горшку с дыркой в дне. Он не повёрнут вверх дном, он находится в правильном положении, всё, как должно быть, но в его дне дырка. Поэтому кажется, что он наполняется, но это лишь на мгновение. Рано или поздно вода вытечет, и он снова станет пустым. Очевидно, лишь на поверхности кажется, что в горшок что-то входит, на самом деле ничего не входит, поскольку ничего не может удержаться. И наконец, есть третий тип слушателя, у которого нет дырки и который не стоит вверх дном, но который полон отбросов. Вода может входить в него, но как только она входит, она тут же отравляется. И вы принадлежите к третьему типу. Поэтому-то мне и трудно ответить прямо сейчас. Вы полны отбросов, поскольку вы такой знающий. То, что не осознано вами, не познано, — это отбросы.

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви... ....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Приблизительный план действий по соблазнению мужчины Предварительный этап 1. Решиться 2. Через две недели решиться ещё раз 3. Оповестить близких 4. Испугаться своего решения Подготовительный этап 1. Подготовить объект к соблазнению (действия производятся самим объектом - звонки, встречи, ужины...) 2. Подготовить себя к соблазнению (и так всё в порядке) Основной этап 1. За четыре дня до акта соблазнения перерыть все шкафы и комоды в поисках подходящего комплекта белья. Из найденного забраковать всё 2. Пойти в магазин покупать бельё 3. Развернуть себя с пол-дороги - не женское это дело - бельё покупать 4. Около дома вспомнить, что чулки всё-таки нужны 5. Вернуться в магазин и посвятить два часа обувным отделам 6. Вернуться домой и забыть о своём решении 7. В день Икс всё с ужасом вспомнить 8. Помыться, умаститься и причесать пёрышки. 9. Ещё раз причесать пёрышки 10. Прекратить нервно причёсывать пёрышки 11. Позвонить этому несчастному, а то он ещё не знает о том, что у вас сегодня встреча 12. Передумать 13. Передумать ещё раз 14. Надеть чулки (оказались дома) и туфли 15. Опять пересмотреть бельё. Нервно всплакнуть 16. Перемерить всё, что оказалось под рукой. Остаться неудовлетворённой 17. Передумать 18. Выпить шампанского 19. Ну ведь совершенно нечего надеть 20. Найти предыдущую мысль гениальной и ничего не надевать 21. Выпить ещё шампанского 22. Покрыться пупырышками 23. Дождаться машины 24. Заставить его ждать ещё минут десять, пока Вы пытаетесь в миниатюрную дамскую сумочку уложить бельё, платье, косметику, телефон, деньги и ключи от квартиры 25. Надеть пальто. Остаться неудовлетворённой 25. Примерить шубу. Остаться ещё больше неудовлетворённой 26. Опять надеть пальто и на всё наплевать 27. Выйти из квартиры. Споткнуться шесть раз 28. Идя от подъезда до машины постараться не шататься, не упасть и не распахнуть пальто 29. Сесть в машину 30. Расслабиться 31. Позволить одной поле пальто сползти с колена 32. И пусть теперь волнуется ОН!

Алфавит женских недостатков: А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт. Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся номером. В – вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она присмотрела. Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно их травят. Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: "Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?" Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины. Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог? З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала. И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются. К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: "Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи". И как это понять нормальному мужчине? Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: "А ты ничего не путаешь, дорогая?" Жена: "Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!" М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку? Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных. О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться. П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону. Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими. С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков? Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща. У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие. Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ. Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: "Женщина хитра, как змея". Потом подумал и добавил: "Даже еще хитрее". Я с ним абсолютно согласен. Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет. Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно. Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена. Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем. Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует. Я – язвительность.

Дымка таинственности не должна превращаться в туман лжи

Истинная любовь не принесет грусти, сожаления, страдания, проблем. Но за васанами (сильными желаниями) всегда тянется хвост - боль, проблемы, страдание, беспокойство.