WildWind
-
Публикации
11 872 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип публикации
Профили
Форум
Календарь
Сообщения, опубликованные пользователем WildWind
-
-
Истерика у ребёнка. Как прекратить истерику ребёнка.
Устраивать истерики дети учатся случайно. В возрасте от восемнадцати месяцев до двух лет ребенку приходится многому учиться — переживать разочарование, ждать, смиряться, когда отвечают «нет». Когда ребенок впервые в жизни закатывает истерику, сила собственного гнева поражает его, он полностью теряет над собой контроль и испытывает нечто, что раньше ни с ним, ни с вами никогда не случалось. Иногда все происходит так внезапно, что сам ребенок напуган до смерти! «ЧТО это было?!» — спрашивает он сам себя, плачет и просит у вас утешения. С этого самого момента маленькие дети начинают понимать, что они делают, и ПОЛНОСТЬЮ контролируют свои эмоции. «Вот, смотри, я кричу во все горло — так-так, падаю на асфальт… немного соплей для достоверности… здорово, все получилось!»
Зачем ребенку так себя вести? Частично он испытывает облегчение, выпустив недовольство. Но основная мотивация любого малыша — произвести незабываемый эффект па взрослых! Ведь если устроить истерику, взрослые смущаются, пугаются, становятся напряженными и иногда исполняют все твои желания! Таким образом, истерики, как крайнее проявление гнева и разновидность эмоционального шантажа, могут войти в привычку. Как с этим бороться?
1. НЕ ПООЩРЯЙТЕ ИСТЕРИКИ.
Самый первый и самый важный шаг — принять твердое решение. Ваш ребенок никогда не получит то, что он хочет, в результате истерики. Может, в прошлом вы пытались откупиться от него, чтобы он замолчал, но больше этого не произойдет.
2. ЗАЙМИТЕСЬ ПРАКТИЧЕСКОЙ СТОРОНОЙ.
Если истерика началась, делайте все что нужно, чтобы ее прекратить. Некоторые не обращают на детей внимания и уходят (хотя мне кажется, это очень трудно сделать), другие хватают за шкирку и относят в комнату или в машину. Выбор зависит от вас или от ситуации. Гораздо более важно предотвратить по следующие истерики. Что приводит нас к следующему этапу…
3. РЕБЕНОК ДОЛЖЕН БЫТЬ НАКАЗАН.
Когда истерика закончится, не оставляйте все как есть. Ваш ребенок должен понять, что так выражать гнев просто нельзя. Когда вы и ваш ребенок успокоитесь, настанет время проучить его. Пусть сидит у себя в комнате, стоит у стены или ждет, пока вы
оба вернетесь домой из супермаркета. Ребенок должен столкнуться с ситуацией лицом к лицу, извиниться, сказать, что вывело его из себя, что он сделал неправильно. Можно придумать практическое наказание — если он закатил действительно жуткую истерику или если это происходит не в первый раз отнять игрушку, запретить смотреть телевизор до конца дня и так далее.
4. ПЛАНИРУЙТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ.
Истерики – верный показатель того, что родители и дети переживают слишком сильный стресс. Хотите, чтобы ваша жизнь стала легче — тогда проследите, какие именно ситуации вызывают недовольство у вас и ваших детей. Сделайте все возможное, чтобы свести такие случаи к минимуму. Если ваши дети не любят долго ходить по магазинам, идите сами, а детей оставьте с няней. Или сократите время пребывания в магазине, чтобы ребенок привык быть рядом с вами, но не рассчитывал на ваше внимание. Предусмотрите заранее те случаи, когда будете заняты или слишком раздражены, чтобы детям было чем заняться и с кем поиграть час или два.
Подведем итог — как бороться с самым чудовищным кошмаром родителей. Во-первых, дайте ребенку понять, что он никогда не добьется желаемого истерикой. Если он все-таки устроил «концерт», игнорируйте его или успокойте другим безопасным способом, в зависимости от ситуации. Когда ребенок прекратит беситься, поговорите с ним. Самое время заставить ребенка понять, что он должен сделать по-другому, чтобы в следующий раз добиться желаемого. Если вы видите, что ребенок начал заводиться, попытайтесь предотвратить истерику. Застаньте его врасплох! И, наконец, насколько это возможно, избегайте провоцирующих ситуаций.
Ребенок вполне проживет и без истерик. Многие дети пробуют закатывать истерики, но если грамотно с ними обращаться, это очень скоро пройдет.
-
Ошибки в воспитании, которые совершают родители!
Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик.
А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?
Ошибка первая — обещание больше не любить. «Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить»
Мнение родителей: Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Теперь мамочка больше не будет любить тебя». Как часто многие из нас произносят эту фразу.
Мнение психологов: Обещание больше не любить своего малыша — одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка — малыш будет воспринимать вас как людей лживых. Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю».
Ошибка вторая — безразличие «Делай что хочешь, мне все равно»
Мнение родителей: Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.
Мнение психологов: Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.
Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».
Ошибка третья -слишком много строгости «Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная»
Мнение родителей: Дети должны слушаться старших беспрекословно — это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколько ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.
Мнение психологов: Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим — почему и зачем».
Ошибка четвертая — детей надо баловать «Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам»
Мнение родителей: Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство — такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность — в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.
Мнение психологов: Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот — он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», — вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.
Ошибка пятая — навязанная роль «Мой ребенок — мой лучший друг»
Мнение родителей: Ребенок — главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый.
Мнение психологов: Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.
Ошибка шестая — денежная «Больше денег — лучше воспитание»
Мнение родителей: Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями.
Мнение психологов: Любовь не купить за деньги — звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.
Ошибка седьмая — наполеоновские планы «Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс»
Мнение родителей: Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам — дать детям самое лучшее образование. Не важно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых.
Мнение психологов: К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем… желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами — это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.
Ошибка седьмая — наполеоновские планы «Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс»
Мнение родителей: Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам — дать детям самое лучшее образование. Не важно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых.
Мнение психологов: К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем… желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами — это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.
Источник kaba.com.ua
-
Почему ребёнку трудно со сверстниками?
В жизни каждого ребенка однажды происходит очень важное событие: он вступает в новый коллектив — идет в детский сад, знакомится с ребятами во дворе и т. д. Не всегда новый круг общения сразу же становится близким, очень часто ребенку бывает трудно найти настоящего друга, и новые впечатления не приносят ему ничего, кроме обид и разочарований.
В чем причины этого? Вам всегда казалось, что у вас милый, обаятельный малыш, общительный со взрослыми, бывающими у вас дома, прекрасно ладящий с их детьми. А тут вдруг замкнулся в себе, не хочет идти в детский сад или во двор, Потому что ему не нравится играть с другими детьми.
Дело в том, что естественное состояние ребенка — тянуться к ровесникам, к играм с ними. А если он не ищет друзей, стремится к одиночеству, значит, нарушилась гармония его отношений с окружающим миром, с самим собой. Следует как можно скорее разобраться в причинах происходящего и постараться исправить положение.
Попадая в новый коллектив, даже коммуникабельные дети порой теряются. Что же говорить о тех, кто испытывает трудности в общении со сверстниками из-за своих индивидуальных особенностей: повышенной эмоциональности, завышенной или заниженной самооценки, конфликтности, агрессивности, замкнутости, застенчивости?
Причины подобных отклонений в поведении ребенка могут быть самыми разными; излишняя привязанность к кому-нибудь из членов семьи, избалованность, чрезмерная опека родителей, ограничение общения малыша из-за боязни отрицательного влияния на него со стороны друзей, запрет на игры со сверстниками дома по причине болезни кого-либо из членов семьи, усталости родителей после напряженного трудового дня, нежелания нарушать порядок в доме и т. д.
У ребенка, насильственно изолированного от сверстников, не удовлетворяется естественная потребность общения. Со временем малышу надоедают даже самые любимые игрушки, и он на чинает испытывать эмоциональный дискомфорт. Общение с детьми заменяется многочасовым сидением перед телевизором или компьютером, что к тому же может привести к головным болям, ухудшению зрения, нарушению психики. Привыкнув к уединению, ребенок вряд ли сможет наладить контакт с другими детьми.
Когда малыш впервые начинает общаться со своими сверстниками, он сталкивается с непривычной для себя обстановкой: вокруг много новых лиц, не похожих друг на друга, у каждого ребенка свой характер… Со всеми хочется поиграть, подружиться, но что-то мешает чувствовать себя комфортно в этой, казалось бы, желанной среде.
Ничего удивительного в этом нет. Дело в том, что ребенок привык к общению в тесном семейном кругу, где он чувствует себя защищенным, окруженным заботой, где все внимание уделяется только ему, где рядом всегда мама, папа, бабушка или дедушка, которые объяснят, помогут, пожалеют… Теперь ему приходится самостоятельно решать такие сложные даже для взрослого проблемы, как подход к новым людям, выбор друга или подруги.
В последнее время ко мне часто стали обращаться растерянные родители, чьи дети своим поведением напоминают улиток или раков-отшельников, живущих в своих тесных замкнутых мирках. Любые попытки сверстников пообщаться с ними заканчиваются неудачей: они прячутся в свой «домик» и не поддаются ни на какие уговоры.
Вот рассказ одной мамы:
«Когда Машеньке было три года, я ушла с работы. Муж прилично зарабатывает, да и дочке хотелось уделить больше внимания. До этого она ходила в детский сад, и я считала, что нескольких часов вечернего общения и совместных выходных недостаточно, чтобы выстроить нормальные отношения. Теперь доченька всегда у меня на глазах, все как-то спокойнее. Что бы я ни делала — готовила, гладила белье, стирала, — она всегда рядом: то с куклой возится, то рисует. Но когда идем гулять — к детям не подходит. Говорю ей, чтобы поиграла с девочками, а она ни в какую. Через год ей в школу идти, а она от меня ни на шаг. Вожу ее в группу для дошкольников, так приходится во время занятий под дверью сидеть, потому что она меня не отпускает».
Причина подобного поведения девочки — внушение, пусть невольное, со стороны матери, что дочери может быть хорошо только рядом с нею.
Еще один пример.
На приеме мама с трехлетним сыном:
«Уже целую неделю пытаюсь оставить ребенка в детском саду, но мне это не удается. Каждое утро превращается в кошмар. Как только подходим к детскому саду, он «уходит в себя», перестает отвечать на мои вопросы. Вчера я его все-таки оставила в саду, а в результате он весь день проплакал, ничего не ел, с детьми не играл…»
Я в присутствии мамы побеседовала с мальчиком и отметила, что у него открытый и доверчивый взгляд, он стремится к общению, искренне хочет, чтобы у него появились друзья.
В разговоре с мамой я выяснила, что малыш очень развит: считает до 100, знает буквы, читает наизусть много стихотворений. Дома в основном находится под присмотром бабушки, которая во внуке души не чает и ухаживает за ним, как за тепличным растением.
Мальчик в данном случае настолько привык к заботливому отношению любящей бабушки, что просто боялся остаться один в большом незнакомом коллективе. Излишняя привязанность к родным и вызванная этим застенчивость мешали ему раскованно вести себя с ровесниками. Я посоветовала маме или бабушке несколько дней побыть в детском саду вместе с мальчиком, чтобы помочь ему привыкнуть к новой обстановке. Через неделю мама пришла на прием одна и сказала, что мальчик освоился в новом коллективе, подружился с ребятишками. Присутствие родных создало ощущение защищенности, которое способствовало тому, что ребенок увидел положительные стороны общения со сверстниками и легко вписался в новую обстановку.
Причиной трудностей в общении могут быть различные травмирующие обстоятельства. Малыша могли обидеть, обозвать, дать нехорошее прозвище. После этого новичку вряд ли захочется общаться с детьми, а то и вообще находиться рядом сними.
Такой случай произошел с девочками-тройняшками четырех лет, которые отказались ходить в детский сад, когда их обозвали тремя поросятами (девочки были несколько полноваты). Только благодаря особому вниманию родителей, которые помогли девочкам воспринять свой недостаток с юмором, и чуткости воспитательницы другого детсада, сумевшей предотвратить подобный инцидент и ввести сестренок в уже сложившийся детский коллектив, девочки смогли избавиться от их страхов и найти друзей.
Первые контакты малыша с ровесниками часто заканчиваются печально.
Одна из наиболее распространенных причин этого — излишняя застенчивость ребенка. Такая проблема возникает, как правило, если родители малыша очень властны и нетерпимы. Замечая в ребенке какие-либо недостатки, они стараются оказать на него давление, считая, что разговор на повышенных тонах, нажим способны их искоренить , Такой метод воспитания лишь усугубляет ситуацию, усиливая застенчивость ребенка, которая при этом может вызвать «уход в себя» или так назы ваемую «тихую агрессивность». В последнем случае малыш будет выражать протест не в открытой, а в скрытой форме: все будет делать вам наперекор.
Другая причина того, что ребенок не может установить контакт с другими детьми, — это его чрезмерный эгоизм и стремление к лидерству. Чаще всего с такой проблемой сталкиваются единственные дети в семье или дети, родившиеся первыми и некоторое время воспитывавшиеся как единственные. Ребенок-эгоист — это всегда творение рук близких родственников, с которыми он живет: мамы, папы, бабушки, дедушки. Привыкнув ко всеобщему вниманию в семье, малыш и в новом коллективе стремится занять центральное место, стать лидером. Но сверстники, как правило, не принимают таких детей в компанию, не хотят подчиняться воле новичка, им очень трудно понять и принять его капризы. А что может быть обиднее для ребенка, любая прихоть которого в семье всегда воспринималась как руководство к действию? Он не сможет сразу перестроиться и согласиться вести себя со сверстниками на равных. Поэтому он может замкнуться в себе, стать обидчивым, неразговорчивым или же, наоборот, слишком агрессивным, несговорчивым, упрямым. Так желание семьи ограничиться одним ребенком, чтобы дать ему все самое лучшее, оборачивается порой серьезной проблемой: он не может научиться нормально общаться не только с детьми, но и со взрослыми, требуя безоговорочного выполнения всех своих капризов. Нарушение гармонии взаимоотношений с окружающими может привести к тому, что не только в раннем детстве, но и в более старшем возрасте ребенку будет трудно находить друзей среди сверстников.
Как же определить, к какому из двух типов (застенчивый или эгоистичный) относится ваш ребенок? Случается, что в семье дети ведут себя совершенно иначе, чем вне ее, и порой даже очень наблюдательные родители не могут дать точного ответа на вопрос: каков мой ребенок? Попробуйте провести несложное психологическое упражнение. Предложите детям изобразить себя в полный рост на белом листе бумаги.
Детский рисунок по праву считается «королевским путем» познания мира ребенка, недаром им интересуются не только педагоги и психологи, но и историки, философы, этнографы, художники. Первая публикация о психологии детского рисунка вышла в 1887 году в Италии, и с тех пор количество психологических исследований этой темы неуклонно растет. В большинстве из них утверждается, что детское творчество отражает уровень развития малыша, так как он рисует не то, что видит, а то, что понимает.
Если малыш нарисовал себя в виде очень маленькой фигурки где-то в углу листка, это может свидетельствовать о его неуверенности в себе, застенчивости, о желании быть маленьким и незаметным. Родителям в таком случае срочно следует заняться корректировкой самооценки ребенка. Если он не научится осознавать себя нужным и полезным людям, вы рискуете потерять его как личность.
Можно предложить ребенку нарисовать себя и друзей. Обратите внимание на расположение фигур. Если малыш изобразил себя в центре, возможно, у него есть задатки лидера; если все дети держатся за руки и их фигурки примерно одинаковы по величине, ваш ребенок скорее всего легко сходится с другими детьми; если же его собственная фигурка изображена где-то в стороне и при этом мельче остальных фигур — это предупреждение о серьезных проблемах в общении со сверстниками.
Есть дети, которым удается общение только с людьми определенного круга. Одни из них не могут сойтись со сверстниками, но быстро находят общий язык с детьми значительно младше или старше себя. Другие стремятся общаться только с мальчиками или только с девочками, третьи предпочитают общество взрослых.
Ребятишки, стремящиеся к общению с детьми старше себя, очень часто обгоняют в развитии своих сверстников, игры с которыми им просто неинтересны. При этом, если ребенок любит водиться с малышами, это вовсе не говорит о том, что он отстает в развитии, просто в процессе воспитания у него сложился определенный стереотип поведения, заключающийся в постоянной потребности кого-то опекать.
Тяготение к играм только с мальчиками или только с девочками объясняется особенностями воспитания или темперамента ребенка. Поведение таких детей тоже требует коррекции. Ведь когда ребенок станет взрослым, ему придется жить в обществе, не отличающемся своей однородностью. Поэтому важно с раннего возраста ориентировать его на общение с разными людьми.
Дети, предпочитающие находиться в обществе взрослых (нередко они сидят в одной комнате со взрослыми, с интересом слушают их разговоры, пытаясь вставить свое словечко), очень сильно привязаны к родителям, поэтому трудно сходится со сверстниками.
Итак, два типа детей особенно предрасположены к трудностям в общении с ровесниками: «тихони» и потенциальные лидеры. Лидер так или иначе найдет свое место «под солнцем», не приобретет друзей миром, так «завоюет» их. Гораздо сложнее придется застенчивому ребенку.
-
Задачник. Ненаглядное пособие по математике. Григорий Остер
Предисловие
Рассказать вам садистский анекдот? Приходит детский писатель к читателям и говорит: «А я для вас новую книжечку написал — задачник по математике». Это, наверное, все равно, что в день рождения вместо торта поставить тарелку с кашей.
Но если честно, книжка раскрытая перед вами, — не совсем задачник.
Для взрослых
Нет, нет, задачи тут самые настоящие. Для второго, третьего и четвертого классов. Все они имеют решение и помогают закрепить пройденный в соответствующем классе материал. Однако главная задача «задачника» — не материал закреплять, и вовсе никакого отношения не имеют эти задачи к тому, что называется занимательной математикой. Думаю, что никакого профессионального интереса не вызовут эти задачи у победителей математических олимпиад.
Задачи эти как раз для тех, кто математику не любит, привычно считает решение задач тоскливым и нудным трудом. Вот они пускай усомнятся!
Для детей
Дорогие ребята, эта книжка нарочно называется «Задачник», чтобы её можно было читать на уроке математики и не прятать под парту. А если учителя начнут возмущаться, говорите: «Ничего не знаем, Министерство просвещения разрешило».
1.
В тесном трюме пиратской бригантины капитан Флинт и боцман
Федя делили одно и то же делимое на разные делители:
капитан Флинт с мрачной усмешкой — на 153,
а боцман Федя со спокойной улыбкой — на 8.
Боцман Федя получил в частном 612.
Какое частное получит Флинт?
2.
Личный попугай капитана Флинта изучил 1567 ругательств на
разных языках. 271 ругательство — на английском,
352 — на французском и 127 — на испанском языках.
Остальные ругательства попугай почерпнул
из великого и могучего русского языка.
Сколько ругательств почерпнул
личный попугай капитана Флинта из русского языка?
3.
10 пиратов разделили между собой поровну 129 пленниц, а
остаток — посадили в лодку и отправили домой к родителям.
Сколько пленниц поплыло к родителям?
4.
Чтобы найти пиратский клад, надо пройти от старого дуба
12 шагов на север,
потом 5 шагов — на юг,
потом еще 4 шага — на север
и еще 11 шагов — на юг.
Узнай, где зарыт пиратский клад.
5.
У четырнадцати лучших друзей капитана Флинта после разных
пиратских подвигов осталось по одной ноге,
а у самого капитана целых две.
Сколько всего ног, без деревянных, можно насчитать под столом,
когда все пятнадцать друзей садятся завтракать?
6.
На шее артиста цирка Худещенко сидят его жена Эльвира, Ася и
Тася и трое малолетних сыновей Миша, Гриша и Тиша.
Сколько человек сидит на шее артиста цирка?
7.
У иностранного диверсанта было задание:
тёмной ночью взорвать 20 общеобразовательных школ.
Диверсант перевыполнил задание на одну пятую его часть.
Сколько счастливых детей смогут отдохнуть от общего
образования, если известно, что в каждой взорванной школе
томилось по 756 учеников?
8.
Из каждых 2575 двоечников один становится директором школы.
Из скольких двоечников получится 14 директоров школ?
9.
Из одного здания в одно и то же время с разной скоростью
вышли 376 мальчиков и 532 девочки. Через некотрое время
из этого же здания с одинаковой скоростью вышли 38 взрослых.
Сколько всего учеников и учителей разошлись по домам
после занятий в школе?
10.
Уходя на пенсию, старая учительница подсчитала, что за долгие
годы самоотверженного труда она поставила своим ученикам
26172 двойки, 11583 тройки, 4884 четверки и 955 пятерок.
Сколько всего отметок поставила строгая учительница
за годы самоотверженного труда?
11.
На верёвке висели и спокойно сохли 8 выстиранных наволочек.
6 наволочек стащила с верёвки и сжевала коза Люська.
Сколько наволочек спокойно высохли на веревке?
12.
Коза Люська забодала забор, который держался на 7 столбиках.
3 столбика упали вместе с забором, а остальные остались торчать
самостоятельно.
Сколько столбиков торчат самостоятельно?
13.
Коза Люська имеет 4 кривые ноги,
а ее хозяйка тетя Уля — только 2.
Cколько всего ног у них обеих?
14.
Однажды, встретив наших на поле брани, враги, как всегда,
начали браниться первыми и 74 раза обозвали наших
козлами. Наши долго терпели, но потом не выдержали
и обозвали врагов козлами 156 раз.
Сосчитай, сколько раз во время этой встречи упоминались
козлы.
15.
Однажды наши и враги встретились на поле брани и начали
браниться. Сначала враги бранили наших 20 минут,
а потом наши обиделись и бранили врагов в три раза дольше.
Сколько часов бранили врагов наши?
16.
Враги пришли на поле брани, встретили там наших и
вероломно
оторвали им от пальто 347 пуговиц. За это возмущённые наши
оторвали врагам от пальто на 1694 пуговицы больше.
Каким количеством пуговиц было усеяно поле брани после
того, как наши с победой вернулись домой?
17.
На прямоугольном поле брани,
длина одной стороны которого -120 м, а длина другой — 50 м,
стоят наши и враги.
Враги занимают 1300 м2.
На остальной площади поля брани пасутся козлы
- по 3 козла на каждых 5 м2.
Сколько козлов пасется на поле брани?
18.
Встречаясь с нашими на поле брани,
враги одержали над ними 137 побед.
Наши за это время одержали такое же количество
побед над врагами.
Сколько всего поражений потерпели наши с врагами вместе
взятые.
19.
Печальный дядя Боря предложил задумчивой тете Оле
выйти за него замуж.
Тетя Оля обещала подумать, думала 15 лет и отказалась.
Печальный дядя Боря предложил ей еще подумать.
Задумчивая тетя Оля думала на 6 лет дольше,
чем в первый раз, и согласилась.
Сколько лет печальный дядя Боря не терял надежды,
что задумчивая тетя Оля выйдет за него замуж?
20.
К пятидесяти годам у печального дяди Бори на голове
оставалось 5512 волос, а к пятидесяти пяти их стало
в 689 раз меньше.
Сколько волос покинуло голову дяди Бори и сколько волос
остались ей верны?
21.
Печальный дядя Боря купил 3 лотерейных билета, и ему
приснилось, что первый выиграл 10000 рублей,
второй — 20000 рублей,
а третий — столько же,
сколько первый и второй вместе взятые.
К сожалению, наяву ни один из трех билетов совсем
ничего не выиграл.
На сколько больше денег печальный дядя Боря
выиграл во сне?
22.
Печальный дядя Боря имеет огород, который имеет форму
квадрата, периметр которого — 228 метров.
Чему равна площадь, которую должен вскопать лопатой
печальный дядя Боря?
23.
Когда Коля и Толя были маленькими, они часто пугались и от
страха у них по спинам мурашки бегали.
У Коли по спине бегало 27 мурашек,
а у Толи — на 3 мурашки больше.
Сколько всего мурашек бегало у Коли и Толи по спинам,
когда они были маленькими и часто пугались?
24.
В понедельник Толя взял у Коли взаймы 2 конфеты
и съел их с удовольствием.
Во вторник Толя взял в займы у Коли 4 конфеты.
2 тут же вернул обратно, чтобы рассчитаться за понедельник,
а 2 другие с удовольствием съел.
В среду Толя взял у Коли взаймы 6 конфет.
4 тут же вернул назад, а 2 оставшиеся съел.
В четверг взаймы у Коли Толя взял 8 конфет.
2 съел, а 6 честно вернул, рассчитавшись за среду.
В пятницу Толей у Коли были взяты взаймы 10 конфет.
2 были с удовольствием Толей съедены, а 8 с благодарностью
Коле возвращены.
Ответь на четыре вопроса:
1. Сколько всего конфет взял взаймы у Коли Толя?
2. Сколько конфет Толя вернул Коле?
3. Сколько конфет Толя съел?
4. Сколько конфет Толя ещё должен Коле?
25.
У Толи было вчера 7 слив. Он собирался дать Коле 3 сливы,
но потом передумал и не дал ни одной.
Сегодня у Толи было 4 сливы.
Он сначала хотел дать Коле 2 сливы, но потом подумал
и опять не дал ни одной.
Сколько всего слив собирался дать Толя Коле?
Сколько слив Толя хотел оставить себе?
Сколько слив досталось Толе на самом деле?
-
Поделки из солёного теста
Цветное солёное тесто. Как покрасить фигурки из солёного теста
Для окрашивания есть два способа: либо окрасить тесто на этапе замеса, либо красить уже готовую фигурку. Для окрашивания теста добавьте в него пищевые красители или гуашь. Готовые фигурки окрашивают гуашью после их полного высыхания. Часть солёного теста для лепки поделок можно оставить неокрашенной (она имеет светло-бежевый цвет), а часть теста покрасить в разные цвета с помощью красок гуашь. Если Вы станете лепить из цветного теста, Вам не придется раскрашивать готовые изделия. Это особенно важно, если лепить из солёного теста будут маленькие дети, которым еще трудно точно попасть кисточкой в определенное место, сделанной фигурки.
Итак, нам понадобится неокрашенное соленое тесто и набор гуашевых или акриловых красок. так же можно использовать любой набор пищевых красителей, в наше время их можно найти в любом магазине. Краски должны находиться в пастообразном состоянии. Если они засохли, добавьте в баночки немного воды и подождите, пока краска размягчится.
Возьмите в левую руку кусок теста, такой, чтобы он свободно помещался у вас в кулаке. Посередине этого куска сделайте ямочку-вмятину. Указательным пальцем правой руки зачерпните из баночки кусок пасты и поместите в это углубление.
Если мы станем использовать пищевые краски, которые предварительно необходимо развести в воде, то можно совместить окрашивание с процессом замешивания солёного теста или понемногу вливать краску в сделанную нами ямочку в тесте.
Сомкните края вмятины так, чтобы краска оказалась внутри.
Катайте комок теста между ладонями вверх и вниз. Руки немного испачкаются, но это не беда — краска легко отмывается водой. А чтобы тесто не очень прилипало к рукам, натрите их подсолнечным маслом.
Раскатав длинную колбаску, сложите ее пополам и катайте снова. Повторяйте эту операцию до тех пор, пока не исчезнут «мраморные» разводы и цвет не станет однородным. Если после введения краски тесто стало слишком мягким, добавьте в него немного соли с мукой.
Приготовьте таким образом набор цветной массы. Часть теста оставьте неокрашенным — оно будет исполнять роль белого. Тесто каждого цвета храните в отдельном полиэтиленовом пакете или в баночке из-под йогурта с плотно закрывающейся крышкой.
Куски окрашенного теста можно смешивать, как и краски, и добиваться нужного вам оттенка. Для этого нужно просто взять 2 куска теста и мять их вместе до тех пор, пока тесто не станет однородным.
синий + белый = голубой
белый + красный = розовый
синий + розовый = фиолетовый
голубой + желтый = зеленый
желтый + красный = оранжевый
зеленый + красный = коричневый
зеленый + синий = изумрудный
И не забудьте запастись тестом телесного цвета! Для того чтобы сделать такое тесто, добавьте в светло-розовый чуть-чуть желтого.
Излишки цветного теста, которые остаются после лепки, можно смешивать в один комок, чтобы они не засохли. В результате получится «непонятный», скорее всего серо-коричневый, цвет. Но он тоже может на что-нибудь пригодиться.
Золотое и серебряное соленое тесто
Золотое и серебряное тесто! А сделать его очень просто: замешайте в тесто золотую или серебряную краску (гуашь или акрил) так же, как вы это делали с обычной. В магазинах канцтоваров также продается гель с блестками для гуаши. Его хорошо добавить в солёное тесто вместе с золотой краской.
-
Рецепт солёного теста
Если Вам понравилась идея интересного, совместного творчества со своим ребёнком, то непременно запомните и попробуйте на практике следующий рецепт:
1 стакан муки
1 стакан соли
1 столовая ложка растительного масла
1/2 стакана воды
Процесс приготовления солёного теста невероятно прост. Насыпаем в глубокую миску (или любую другую удобную ёмкость) стакан соли и заливаем половиной стакана горячей воды.
Далее мы размешиваем соль с водой и засыпаем стакан муки.Размешиваем солёное тесто до однородной массы. Для удобства можно использовать миксер.
В солёное тесто необходимо добавить одну-две ложки растительного масла, сухого обойного клея или ложку крема для рук.
Энергично перемешайте всё в миске руками, если тесто слишком липнет к рукам, добавьте немного муки, смешанной с солью.
Положите полученную массу солёного теста в полиэтиленовый пакет и поместите в холодильник на 2-3 часа. После этого из солёного теста можно лепить. Если после занятий лепкой у вас еще останется тесто, то храните его в холодильнике в полиэтиленовом пакете.
Тесто готово, теперь из него можно слепить всевозможные фигурки. Готовые поделки выкладываем на противень и ставим в холодную духовку, где выдерживаем на небольшом огне (80 %) примерно час или чуть больше, если фигурки не успели окончательно затвердеть. После высыхания фигурки можно раскрасить и покрыть лаком.
-
PNG,баба-яга и феечки))
http://www.liveinternet.ru/tags/%E1%E0%E1%E0+%FF%E3%E0/
http://www.liveinternet.ru/users/3683792/post203442833/
кукла-пакетница Баба Яга
http://www.liveinternet.ru/users/katusya/post192613106/
http://www.liveinternet.ru/users/katusya/post192598985
http://www.liveinternet.ru/users/katusya/post192612049
Баба Яга и ее подружки
-
Самые простые мыльные пузыри.
Состав мыльных пузырей:
Необходимо взять 1/3 чашки детского шампуня без слез, добавить в шампунь 1/4 чашки воды, перемешать с двумя чайными ложками сахара и одной каплей пищевого красителя.
Тягучие мыльные пузыри.
Состав тягучих мыльных пузырей:
Берем 1/4 чашки любого средства для мытья посуды, добавляем 1/4 чашки глицерина (покупаем в аптеке), наливаем 3/4 чашки воды, и тщательно перемешиваем с одной столовой ложкой сахара.
Мыльные пузыри из хозяйственного мыла:
Пузыри можно выдувать с помощью любой сильно-пенящейся жидкости, но лучше всего для мыльных пузырей подходит самое обычное хозяйственное мыло. Хозяйственное мыло нужно мелко настрогать ножом или натереть на терке, после этого растворяем, полученную массу в горячей воде — можно даже вскипятить воду.
Для создания раствора для мыльных пузырей нам понадобятся — 10 частей воды и 1 часть мыла.
-
Тягучие мыльные пузыри.
Состав тягучих мыльных пузырей:
Берем 1/4 чашки любого средства для мытья посуды, добавляем 1/4 чашки глицерина (покупаем в аптеке), наливаем 3/4 чашки воды, и тщательно перемешиваем с одной столовой ложкой сахара.
Мыльные пузыри из хозяйственного мыла:
Пузыри можно выдувать с помощью любой сильно-пенящейся жидкости, но лучше всего для мыльных пузырей подходит самое обычное хозяйственное мыло. Хозяйственное мыло нужно мелко настрогать ножом или натереть на терке, после этого растворяем, полученную массу в горячей воде — можно даже вскипятить воду.
Для создания раствора для мыльных пузырей нам понадобятся — 10 частей воды и 1 часть мыла.
Время жизни мыльного пузыря зависит от того, как долго он сможет оставаться влажным. Глицерин отлично замедляет срок высыхания мыльных пузырей, точно также работает раствор сахара с желатином. Решение с глицерином лучше, но сахар и желатин не такие дорогие и всегда есть у нас дома.
Пропорции для мыльных пузырей такие -глицерина добавляем от 1/5 до 1/3 частей по отношению к объёму мыльной смеси. Или 1/4 части раствора сахара с желатином. Самая лучшая смесь для очень больших пузырей — 2 части мыла, 4 части глицерина и 1 часть сиропа, разведённые в 8 частях воды.
Для выдувания мыльных пузырей прекрасно подойдут соломинки для коктейля. Необходимо сделать на одном из концов соломинки четыре коротких разреза и развести их в разные стороны, как лепестки у цветка.
-
http://www.neo-kids.ru/archives/4848
Face art Уроки Оригами Веселые рецепты Вязание крючком Головоломки Детская психология Здоровье ребенка Игры и игрушки Интернет и ребенок Шьем сами — Выкройки игрушек Поделки из спичек Вышивка крестом Праздники — Сценарии Лепка из соленого теста Фокусы Поделки своими руками Родителям Воспитание детей Paper Craft — Модели из бумаги Английский язык Киригами ОБЖ О самых маленьких Юрист Образование Юмор Новости
-
-
-
обереги своими руками
http://www.google.co.il/search?tbm=isch&am...159l932l1.6l7l0
-
Шакуров Руслан -шоу "ВЕСЕЛЫХ КУКОЛ"
http://my.opera.com/shakurovruslan/albums/.../?album=2574471
-
-
-
Домовики = Сувениры - обереги своими руками из природных материалов:
-
-
102-летняя пианистка Драга Маткович показывает класс игры на своем дне рождения
http://5minutka.mirtesen.ru/blog/431685644...t-klass-igryi-n
-
В Иерусалиме, по информации Игнатиуса, надеются на «маленькую победоносную войну»: ВВС ЦАХАЛа разбомбят заводы в Натанце и другие объекты, Иран нанесет удары возмездия, а затем СБ ООН примет резолюцию о прекращении огня. «Израильтяне сомневаются, что ответом на бомбардировки будут массированные ракетные удары Хизбаллы, по одной из оценок число убитых израильтян может достичь 500», — пишет Игнатиус.
Ничего себе «маленькая победоносная война» с 500 убитыми... Это же чудовищная цифра!
Совсем сбрендил этот Игнатус!
-
-
-
-
Проблемы, советы и решения
в каДетская...
Опубликовано:
Конфликты в семье. Как избежать конфликтов с ребёнком.
ссоры с ребёнком
Как разрешать конфликты.
Что главное. Причины конфликтов.
Когда-то я с некоторым удивлением прочла в одной психологической книге, что конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях, и что дело вовсе не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать. Со временем, присмотревшись к жизни своей и окружающих, я убедилась, что это действительно так.
Конфликтные ситуации подстерегают нас чуть ли не на каждом шагу, и в одних случаях дело кончается открытым спором, в других — невысказанной и затаенной обидой, а бывает, и настоящим «сражением». В наше время написано уже много книг о том, как конструктивно разрешать конфликты. Сегодня мы и займемся этой «наукой».
Для начала давайте посмотрим, как и почему возникают конфликты между родителями и детьми.
Возьмем один из типичных примеров (знаком ли он вам?): семья располагается вечером у телевизора, но смотреть каждый хочет свое. Например, сын — заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на очередную серию зарубежного фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она «весь день ее ждала»; сын никак не может отказаться от матча: он «ждал его еще дольше!».
Другой пример. Мама торопится закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той скоро начало спортивной секции, и она не хочет опаздывать. Мама просит «войти в ее положение», дочка делает то же. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накаляются…
Что общего в этих историях? Что создает конфликтную ситуацию и приводит к «накалу страстей»?
Очевидно, что дело — в столкновении интересов родителя и ребенка. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев. Пользуясь уже известной нам терминологией, можно сказать, что при столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих: и у ребенка, и у родителя. Или, другими словами, оба стакана оказываются наполненными до краев.
Что же делать в таких случаях?
I и II неконструктивные способы.
Родители решают эту задачу по-разному. Одни говорят: «Вообще не нужно доводить до конфликтов». Пожалуй, намерение хорошее… в принципе. Но, к сожалению, никто не застрахован от того, что желания наши и нашего ребенка однажды разойдутся. Жизнь слишком сложна, чтобы интересы родителей и детей (да и родителей между собой) всегда совпадали.
Когда же начинаются противоречия, одни родители не видят никакого другого выхода, как настоять на своем, другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир.
Так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые известны под общим названием «Выигрывает только один». Посмотрим, как это случается в жизни.
Первый неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает родитель».
К примеру, в случае конфликта у телевизора мама может в раздражении сказать:
— Ничего, подождешь со своим футболом. Попробуй только переключить еще раз!
А во второй ситуации с хлебом слова мамы могут звучать так:
— А все-таки ты пойдешь и купишь хлеб! И никуда твоя секция не денется. Что это такое, никогда тебя не допросишься?!
Что на это отвечают дети? Напомним, что их «стакан» полон, они эмоционально заряжены, а во фразах мамы звучат приказы, обвинения, угрозы. От этого уровень в «стакане» сына или дочери, скорее всего, еще больше поднимется.
— Это твое кино дурацкое!
— Нет, не пойду! Не пойду — и все, и ничего ты мне не сделаешь!
Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет».
Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень».
Есть и другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок, в конце концов, соглашается. Однако если такой нажим — постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда доживаются своего, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители».
В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.
Второй неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает только ребенок».
По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.
В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.
Таким образом, неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают «эффект накопления». А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.
Конструктивный способ: выигрывают оба.
Каков же путь благополучного выхода из конфликта? Оказывается, можно повести дело так, что ни одна сторона не проиграет, больше того, можно сказать, что обе стороны окажутся в выигрыше. Рассмотрим этот способ более подробно.
Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок».
Сразу скажу, что этот способ основывается на двух навыках общения: активном слушании и «Я-сообщении». Так что усиленно рекомендую сначала практически освоить все, что мы проходили на предыдущих уроках. Сначала убедитесь, что вам удается успешно послушать ребенка и сообщить ему о своих чувствах в более простых, бесконфликтных ситуациях, и только потом переходите к более сложным случаям. Сам метод предполагает несколько последовательных шагов или этапов. Сначала перечислим их, а потом разберем каждый в отдельности.
1. Прояснение конфликтной ситуации.
2. Сбор предложений.
3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
4. Детализация решения.
5. Выполнение решения; проверка.
Итак, первый шаг: прояснение конфликтной ситуации.
Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д.
Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения».
Воспользуемся все тем же примером с просьбой о покупке хлеба.
МАМА Леночка, пожалуйста, сбегай за хлебом. Гости сейчас придут, а у меня еще дел по горло!
ДОЧЬ: Ой, мам, мне же на секцию сейчас!
МАМА: У тебя секция, и ты не хочешь опаздывать (активное слушание).
ДОЧЬ: Да, понимаешь, у нас ведь начинается с разминки, и ее нельзя пропускать.
МАМА: Тебе нельзя опаздывать… (активное слушание). А у меня такое затруднительное положение… Гости вот-вот придут, а хлеба нет! («Я-сообщение».) Как же нам быть? (Переход ко второму шагу)
Еще раз замечу, что начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения.
Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. То, что вначале казалось «простым упрямствам», начинает восприниматься родителем как проблема, заслуживающая внимания.
Тогда возникает готовность пойти навстречу ребенку.
Под Новый год у папы с его тринадцатилетним сыном произошла ссора. Испорчен был и новогодний вечер, и часть школьных каникул. Вообще-то все случилось из-за пустяка: сын не захотел отправиться в ванну мыться. Рассказывая потом о конфликте, папа недоумевал: «Обычно этот вопрос у нас не вызывал никаких затруднений. Но тут что-то заклинило. Возможно, я приказал слишком резко или сделал это в неподходящий момент. А потом, как я чувствовал, для него дело пошло «на принцип»: хотел настоять на своем, показать характер. Я тоже не сдавался. В конце концов насильно загнал его в ванну и запер на час, пока не вымоется. Он вымылся, конечно, но потом мы несколько дней не разговаривали».
Папа очень точно уловил желание сына отстоять право на самостоятельность. Однако предпочел решать конфликт первым неконструктивным способом.
— А что было бы, если бы в тот момент вы активно послушали сына? — спросили папу на занятиях.
— Ну, все пошло бы, конечно, иначе. И он не так бы упрямился, да и мне не захотелось бы уже так давить на него.
Как вы помните, выслушав ребенка, нужно сказать ему о своем желании или проблеме. Это очень ответственный момент. Ребенку не менее важно узнать больше и точнее о вашем переживании, чем вам — о его. Проследите, чтобы ваше высказывание имело форму «Я-сообщения», а не «Ты-сообщения». Например:
— Мне тяжело и обидно вести хозяйство одной (вместо: «Вы все взвалили на меня одну»).
— Мне трудно идти так быстро (вместо: «Ты меня совсем загнал»).
— Знаешь, я очень ждала этой передачи (вместо: «Ты что, не знаешь, что я смотрю ее каждый день?!»).
Послать в конфликтной ситуации точное «Я-сообщение» важно еще и по другой причине: взрослому приходится задуматься, какая же именно его потребность ущемлена действиями или желаниями ребенка.
Коля, накопив денег, из тех карманных, что давали ему родители, решил истратить их на жвачку и марки. Однако родители хотели, чтобы вместо жвачки он купил себе какую-нибудь игру. Мальчик настаивал на своем, родители — на своем. Кончилось взаимными упреками, обидами, ссорой.
Правы ли родители? Нет! Спросим, какая их личная потребность была бы ущемлена, если бы Коля купил жвачку? Да никакая! Значит, оснований для конфликта просто не было. К сожалению, довольно часто родители прибегают к запретам, не задумываясь: «Нельзя — и все!». А если ребенок начинает интересоваться, почему нельзя, то добавляют. «Мы не должны перед тобой отчитываться».
А если попытаться отчитаться по крайней мере перед собой? Тогда может оказаться, что за этим «нельзя» не стоит ничего большего, кроме желания утвердить свою власть или поддержать свой родительский авторитет. О власти и авторитете мы поговорим немного позже, в ответах на вопросы, а сейчас продолжим разбор этапов этого метода.
Второй шаг: сбор предложений.
Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?», или: «Как нам поступить?». После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее, с вашей точки зрения, предложение, не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются «в корзинку». Если предложений много, их можно записать на листе бумаги.
Приведу пример, рассказанный на наших курсах одной мамой.
Возвратясь с работы, она обнаружила у своего двенадцатилетнего сына Пети его друга Мишу: мальчики делали вместе уроки. Они стали упрашивать маму разрешить посмотреть очень интересную телепрограмму, которая начиналась в 11 часов. Родители Миши разрешили ему остаться ночевать в гостях. Однако мама очень устала и собиралась лечь в 10 часов. Телевизор же стоял в ее комнате. Кроме того, ребятам утром в школу, не следовало бы так сильно нарушать режим.
Как быть? Мама решила применить конструктивный способ разрешения конфликтной ситуации. Внимательно выслушав ребят и поделившись своими опасениями, она спросила: «Как же нам быть?». Ребята предложили несколько вариантов:
1. Попросить у родителей Миши разрешения посмотреть передачу у него.
2. Посмотреть передачу вместе, а потом Мише идти домой.
3. Маме с Петей поменяться комнатами: тогда ребята смогут, не мешая ей, посмотреть передачу
4. Поиграть вместе до 11 часов и потом лечь спать; Миша остается в гостях.
5. Ребята играют до 10 часов и потом все ложатся спать.
6. Ребята идут ночевать к Мише.
7. Каждый ночует у себя дома.
8. Ребята ложатся спать в 10 часов, но мама разрешает им почитать.
Стоит заметить, что некоторые предложения ребят (например, второе) с самого начала могли показаться маме неподходящими, однако она устояла перед искушением сразу сказать об этом.
Когда сбор предложений окончен, делают следующий шаг.
Третий шаг: оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения. В примере с мальчиками и мамой этот этап проходил так:
1. Родители Миши оказались против, и предложение отпало само собой.
2. Не годится, так как мама оказывается в проигрыше.
3. Маме не очень удобно: она привыкла спатьна своем месте. Кроме того, она обычно читает на ночь, а в Петиной комнате нет ночника; от верхнего света у нее разболится голова. Попутно Петя замечает Мише, что, сидя поздно у телевизора, он «опять заснет».
4. Мама не возражает. Петя развивает идею: «Давай возьмем с собой в комнату приемник и конструктор». Миша: «Построим гараж и сверх скоростную дорогу. Наушники берем?».
5. Не устраивает ребят.
6. Миша звонит родителям, чтобы посоветоваться, но его мама не разрешает ложиться поздно.
7. Ребят не устраивает: «Хотим быть вместе».
8. Ребята: «Можно, конечно, но лучше бы не читать, а поиграть в Петиной комнате».
В конечном итоге выбирается предложение 4.
Если в выборе лучшего решения участвует несколько человек — как было и в этом случае — то лучшим считается то, которое принимается единодушно. Заметим, что это была первая попытка мамы применить конструктивный способ разрешения конфликтов, и она это сделала довольно успешно.
Некоторым из читателей может не понравиться решение, к которому пришли все трое: ведь оно означало, что ребята лягут поздно. Однако не будем судить о правильности этого решения: важно, что оно показалось и маме, и ребятам в той ситуации вполне приемлемым. Для нас же гораздо важнее обратить внимание на процесс, который вел к этому решению, выделить в нем несколько положительных моментов.
Во-первых, мы видим, что каждый участник оказался выслушан. Во-вторых, каждый вник в положение другого. В-третьих, между «сторонами» не возникло ни раздражения, ни обиды; напротив, сохранилась атмосфера дружеских отношений. В-четвертых, ребятам представилась возможность осознать свои истинные желания, например, оказалось, что им важно не столько смотреть телевизор, сколько провести вечер вместе. Наконец, последнее: ребята получили прекрасный урок, как вместе решать «трудные» вопросы.
Практика родителей показывает, что при повторении таких ситуаций мирное решение споров становится для ребят привычным делом.
Четвертый шаг: детализация принятого решения.
Предположим, в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст ей возможность высыпаться. Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т.д.
Пятый шаг: выполнение решения, проверка.
Возьмем такой пример: семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Пройдя все этапы, пришли к определенному решению. Его хорошо бы записать на листочке и повесить на стену (см. шаг четыре).
Предположим, на старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и отводить младшего брата в сад. Если раньше мальчик не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы.
Не стоит пенять ему при каждой неудаче: Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда есть время у него и у вас и никто не раздражен, можно спросить: «Ну как у тебя идут дела? Получается ли?».
Лучше, если о неудачах скажет сам ребенок. Возможно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина.
Может быть, что-то не учли, или нужна какая-то помощь; или он предпочел бы другое, «более ответственное» поручение.
В заключение замечу, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.
ВОПРОСЫ РОДИТЕЛЕЙ.
ВОПРОС: Как начать применять конструктивный способ, если никогда ничего подобного в семье не делали?
ОТВЕТ: Начать лучше всего с общего разговора в семье. Это хорошо делать, собравшись вместе в спокойной обстановке. Объясните ребятам, что есть хороший способ «договориться», расскажите, как это делать и пригласите попробовать. От взрослых же здесь требуется действительное желание выслушивать ребенка. Еще раз напомню: активное слушание — ваш главный помощник.
ВОПРОС Не страдает ли родительский авторитет?
ОТВЕТ: Давайте обсудим различия между двумя понятиями: авторитет и авторитарность. Авторитарным называют человека, который стремится к власти и, пользуясь силой, добивается от других подчинения. Авторитетен тот, чье влияние на поступки других основано на признании и уважении его мнения, его личных качеств: компетентности, справедливости и т. п.
Для маленького ребенка родители — существа, которых он почитает и обожает. В глазах малыша папа — самый сильный, самый умный, самый справедливый; мама — самая красивая, самая добрая, самая замечательная.
Этот авторитет родители имеют просто потому, что они взрослые, а ребенок еще мал, неумел и слаб. В первые годы жизни такой естественный авторитет дает ребенку очень много. Он бессознательно «впитывает» от родителей все: манеры поведения, вкусы и взгляды, ценности и моральные нормы. Но со временем соотношение сил меняется. Происходит неизбежное выравнивание возможностей детей и родителей. Может случиться, что папа уже не знает, как решить задачу, с которой справляется сын, а мама не прочла столько книг, сколько ее дочь.
Наступает критический момент, когда авторитет родителей перестает держаться на преимуществах возраста.
Что же тогда происходит?
Родители оказываются перед драматическим выбором между заслуженным авторитетом и авторитарностью. Путь авторитарности — абсолютно тупиковый. Власть, рассчитанная на беспрекословное подчинение или страх наказания, перестает действовать. Ребенок рано или поздно вступает в борьбу за самостоятельность, за право реализовать свои потребности и цели, и делает это со всей энергией своих юных сил. Дело порой доходит до открытой войны. И самое опасное на этом пути — ощущение невозможности повернуть назад.
На наш взгляд, выбор один: понять, что путь насилия над ребенком безнадежен и рано или поздно приведет к разрыву отношений. Взрослый теряет авторитет, если начинает полагаться на запреты, давление и приказ. Он сохраняет авторитет, если остается образцом силы и опытности. Но не силы приказа, а духовной, личностной силы; и тон опытности, которая состоит не в механическом запасе знаний, а в мудром поведении. Способ, с которым мы вас познакомили, помогает проявлять мудрость в трудных для вас и вашего ребенка ситуациях и удерживает вас от опасного крена в авторитарность.
ВОПРОС: Не слишком ли много времени требует процесс конструктивного разрешения конфликта?
ОТВЕТ: Действительно, здесь не обойдешься «по-военному», односложной командой; приходится потратить минут десять, а то и полчаса. Но, во-первых, заметьте, это время не потерянное, а приобретенное: дети и вся семья в эти минуты получают опыт доброжелательного общения. Во-вторых, если конфликт не разрешить, он будет возобновляться. Тогда часов, уходящих на бесплодные пререкания и ссоры, право же, наберется гораздо больше, чем потребуется их для разумного решения. В-третьих, многие родители отмечают: с применением правильного способа конфликты начинают возникать все реже и решаться все быстрее.
ВОПРОС: Как быть, если не удастся найти устраивающее всех решение?
ОТВЕТ: Опасение не найти приемлемое для всех решение, как правило, не подтверждается. Правда, это опасение естественно возникает, если наблюдать со стороны, как «коса находит на камень». Но в том-то все и дело, что наш метод предполагает заинтересованность обеих сторон в совместном решении. В этом случае пробуждаются изобретательность и готовность идти навстречу друг другу.
ВОПРОС: Как быть, если ребенку грозит опасность, а он настаивает на своем; что, и здесь нужно искать совместное решение?
ОТВЕТ: Если от экстренности ваших действий вависит жизнь ребенка, то, конечно, нужно действовать энергично, не допуская возражений. Однако приказ и запрет как главные методы предотвращения любой опасности, не до конца осознаваемой ребенком, не годятся.
Часто разгорается спор вокруг такого вопроса: нужно ли позволять малышу дотронуться до горящей свечи, если он не слушает слово «нельзя» и продолжает тянуться к огню? Одни родители считают, что они должны настоять на запрете, другие же — что следует дать ребенку слегка обжечься, если уж он так настаивает.
Не эта ли альтернатива встает перед нами во многих и многих других жизненных ситуациях? И чем старше дети, тем дороже может стать плата за приобретение собственного опыта! Как же поступить правильно?
Универсального ответа здесь, конечно, нет. Но стоит помнить, что, систематически ограждая детей от опасности, мы, может быть, подвергаем их еще большей опасности, потому что лишаем их ответственности за свои поступки. В то же время, успешная практика совместного разрешения конфликтов может послужить хорошей школой воспитания в ребенке бдительности и осмотрительности.
ВОПРОС: А как вести себя, если конфликт разгорелся между детьми?
ОТВЕТ: Хуже всего, если родитель к поднявшемуся крику добавляет свой повышенный голос: «Сейчас же перестаньте!», «Вот я вас сейчас обоих…» Пожалуй, еще хуже, если он берет сторону одного из детей; как правило, им оказывается младший. Это может привести к избалованности младшего и стойкой обиде и ревности старшего.
В большинстве случаев неплохо оставлять разбираться самих детей. Можно послать «Я-сообщение» примерно такого рода: «Мне не нравится, когда в доме поднимается такой крик», «Мне нравится, когда дети разбираются со своими делами сами». Но бывают случаи, когда родитель втягивается в разрешение детского конфликта в качестве посредника. Тогда конструктивный способ оказывается очень полезным.
Начать нужно, конечно, с выслушивания каждой из сторон. Очень важно при этом соблюдать следующий принцип: если вы в данный момент слушаете одного ребенка, и он начинает чувствовать, что вы вникаете в его проблему, дайте каким-нибудь образом знать другому, что и он будет столь же внимательно выслушан. Будьте уверены, другой ребенок очень ревниво следит за тоном вашего разговора, а отсутствие выговора, миролюбивые нотки в вашем голосе могут привести его к заключению, что ваши симпатии — на стороне «противника». Поэтому, пытаясь выслушать переживания одного, хорошо взглядом, прикосновениями, кивком головы посылать другому сигналы: «Да, я помню и о тебе тоже, и скоро буду готов внимательно выслушать тебя».
Рассмотрим пример подобного разговора с детьми.
ПАПА: Знаете, ребята, я зашел сейчас в ванную и мне было очень неприятно увидеть там полный беспорядок: полотенца скомканы, на полу вода, ванна не вымыта… (Я-сообщение).
МАРИНА: Это все Сашка, он никогда за собой ничего не убирает!
САША (гневно): Неправда, ты сама там все побросала!
МАРИНА: Нет, ты!
САША: Нет, ты!
МАМА: Мне неприятна эта сцена («Я-сообщение»). Марина, ты хочешь сказать, что после тебя остался в ванной порядок (активное слушание).
МАРИНА: Ну, не совсем порядок, но уж не такое, как после него…
САША: Вот именно, «не совсем порядок»!
МАМА: Сейчас, Саша, я послушаю и тебя. Значит, кое-что и ты не убрала (продолжение активного слушания).
МАРИНА: Ну, может быть, кое-что…
МАМА (Саше): И тебе, Саша, обидно, когда тебя одного обвиняют во всем (Саша кивает). Значит, я поняла так: каждый согласен, что он внес свой «вклад» в беспорядок. (Мама резюмирует сказанное.) А папе теперь неприятно туда входить (активно слушает папу), да и мне, признаться, тоже («Я-сообщение»). Что же будем делать? (Ключевой вопрос, когда все выслушаны и страсти поутихли.)
Саша: Пусть уберет каждый свое (мама выждала, пока предложение поступит от кого-либо из детей).
МАМА: То есть на каждый носок и каждую лужицу прикрепим надпись: «Саша», «Марина» (чувство юмора обычно очень помогает разрядить обстановку).
САША (улыбаясь): Ну уж не до такой степени.
МАРИНА: Я вытру пол и вымою ванну, а он пусть уберет все остальное (еще одно предложение).
САША: Ладно, я согласен.
МАМА: Ну что ж, мне кажется, это решение всех устраивает. Когда вы сделаете это, сейчас или после ужина? (Детализация решения.)
САША: Да чего там, давай сейчас. (Марина кивает.) А что значит, «убрать все остальное»?
МАМА: Пойдем посмотрим. (Идут все вместе.) Что, по-твоему, здесь надо сделать?
САША: Полотенца, носки… еще мыло и мочалка… (Детализация решения.)
Дети быстро справляются с уборкой, ужин проходит мирно. Инцидент забыт, а дети приобрели ценный опыт беспроигрышного разрешения конфликта.
Источник: из книги Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком — как?»