Vector

Вы очень строги к людям, Vector. В отличие от свиней они создали много удивительного. Например, картины. Может, попытаться посмотреть на человечество под другим вектором?)

 

У меня есть видео, где слон хоботом своим рисует себе подобных. Очень похоже.

Вот это чудо!

Это повод смотреться в зеркало под иным вектором.

 

Вы разбиваете наши мечты. Зачем?

 

 

Нет у меня такой мечты - разбивать иллюзии. Просто знаю, как худший сын Божий - Сатана, амбиционо злоупотребил силой своей и обманом дал зверю разум. Оттого и пошли наши беды. Теперь задачка каждого из нас - победить в себе зверя. Не вернуться на примитивный уровень Адама и Евы, где им, человекообразным, не ведом был ни стыд, ни срам. Обезьянник!

Весь этот расклад я связно описал в своём романе "Ветхий Замес".

 

 

Смотря что считать существенным.)

Вот есть такое понятие как акселерация человечества за последний век, например.

Скажите, если бы Вы стали выше ростом на полметра, это существенно изменило бы Вашу внешность или нет?)

Изменения человека последних поколений в сантиметрах может объясняться колебаниями гравитации,

обилием химикатов в еде, да и ещё чорти-чем.

Меня удивили рыцарские доспехи в музеях.

Вроде как на пигмеев сделаны.

А те средневековые пигмеи, в сие облачившись, такими мечами махались, что мне и приподнять мудрено!!!

Думаю, что в гравитационных шутках разгадка.

Не хочу я ни какого органа увеличить на полметра, кроме лба, конечно, и не вшырь, как у Ленина, а вверх как у Канта.

Вот уж не соглашусь.

Наличие отдельных особей еще не свидетельствует о подобии всех на неандерталцев и питекантропов.

Известно ли Вам, что у человека в течении жизни могут изменяться форма пальцев, ногтей, линий на руке, если он развивается духовно? Это доказано и проверено.

Что же говорить обо всем виде Хомо сапиенса?

Безусловно вы правы в категорическом со мной несогласии: нельзя огульно делить всех на неандерталцев и питекантропов. Бывают ешё и синантропы. И их большинство.

А если человекобразный сильно занят физическим трудом, то линии на руках вообще стираются.

Как читать? Одна надежда на неповторимость ушей.

Вам доводилось ли лицезреть посмертный слепок с руки Паганини?

Вы сильно удивитесь.

А я, судя по всему, самый бездарный бездельник на грани веков.

Дважды пережил клиническую смерть, но у меня ни одной ладонной черточки за последние 56 лет не изменилось, разве что шрамов добавилось.

Хотя я честно проделал эволюционный путь от сперматозавра до зрелого сапиенса.

Это доказано и проверено один раз.

Увы! Стало быть на линейном уровне духовного метаморфоза со мной не случилось.

А это не кошка, а хорёк вонючий.

Или я сам такой, малообразованный?

Не помню как их по-русски зовут.

Кажись ферретки?

Надеюсь, что старшие товарищи меня поправят.

Заодно хочу предпринять вторую попытку "прикошачить" изображение.

Первая провалилась. Точнее оказалась опосредованной.

 

Ну... посмотрим

Тогда конечно...

У меня вся семья - кошатники...

Нам проще)))

Алесь, спрячь сепуку. Больно смотреть.

Лучше уж кошку нерезанную.

А лучше недоеденную.

Вроде моего Сани.

Кот Саня - мазохист. Он единственный, кто позволяет Нике заглатывать его наполовину. Если больше, возмущается до лапоприкладства. Тогда Ника визжит и спасается от своего воспитателя, укротителя и самого близкого друга.

(не уверен, что прицепил фото, в первый раз пытаюсь)

Кошкоядная_Собаконда.doc

Посмотрел твоё начало.

Молодца! я сейчас уезжаю.

Но вернусь.

Пока.

Форумчанкам на заметку

 

 

Ну, не знаю...

Как-то больше на разбор похоже...

КЮ! А это хто там?

Нафотошопили?

Если так, то почему я не узнаю среди них первых лиц нашего государства?

Для самого начала, для напоминания

 

Сильный плакат!

Трогательный.

Это как серпом по гениталиям...

Ну шо, поїхали?

 

Моё национальное... душевное!!!

 

Куда смотрит Ющенко!

Где обещанный запрет на употребление пандового сала?

Ведь в НАТО же не возьмут!

И в ООН уже этот вид мяса под запретом.

У меня даже кот свининой брезгует, хотя и не обрезан.

Надо повсеместно запретить гастрономическую любовь к животным.

Завтра начинаю сбор подписей.

Желающих приглашаю на шашлык.

Горилкой обеспечу.

Об этом же и речь, нет у человечества другого пути, как только развиваться духовно. Мне так кажется.

А мне кажется наоборот.

Чтобы стать человеком с большой буквы "В", нужно развиваться физически, и тогда ты станешь похож на гордость России в супертяжёлом весе в области мордобоя.

Внешне люди со времён кроманьонцев мало изменились.

Мне довелось иллюстрировать книгу "Борьба за огонь", о первобытных людях.

И у меня не возникло тогда проблем в поисках моделей. В нашем подъезде жил неандерталец, а в соседнем доме питекантроп. Оба за традиционное жидкое вознаграждение согласились мне попозировать.

Довелось мне видеть и "оволошенность" погуще шимпанзийной, и даже живой хвостик, способный вяло вилять.

Да, забыл ещё упомянуть женщину с четырьмя дополнительными недоразвитыми сосками.

А все внутренние загадочные атавизмы тоже на месте: и апендикс и многое другое.

Обидно, что внутренне мы даже ближе к свиньям, нежели к обезьянам.

Так что не мечтайте избавиться от жопы, и не ждите, что третий глаз проклюнется.

Микельанжелло не стал обожествлять "идеально созданного Богом превочеловека". Он ему ПУП пририсовал, чем вверг себя в противоречие, изобразив Создателя мужчиной в полном расцвете сил, как Карлсона, который живёт на крыше, в окружённии сонма беспечных окрылённых детишек. Если воспринимать Библию буквально (что очень опасно), получается, что у Адама была Мать.

Там в его фресках полно недоразумений. Ватиканский Заказчик посоветовал художнику прикрыть тысячи любовно прорисованных гениталий, вследствие чего пол не везде оказался внятным. И там вы нигде не найдёте оволошенного мужчину; художнику это не нравилось. Хотя по свидетельствам близких ему мужчин, сам он был волосат, чего стеснялся.

Я хочу сказать, что в случае, если человечество проживёт ещё 1000 лет, существенных изменений во внешности его носителей не произойдёт. А подавляющее всех большинство будет жёлтым. Я не говорю, что это плохо.

Просто у них есть талант к выживанию, а мы заблудились, увязли хвостами своими и апендиксами в надуманных самими же кризисах.

Мне и нынешний кандидат в президенты штатов тоже кого-то напоминает: ушастый, юркий такой...

Как бы подсмотреть: есть ли у него хвостик?

Ну, думаю, нужно изучить. )

 

Но споткнулась уже в самом начале. На квадрате Пифагора.

 

 

Да! Пифагор был человеком крупным и в его штанах легко заблудиться.

Понимаю, что рискую здесь впасть в полное непонимание и хулу, но

всё же истина мне дороже опалы.

Дело в том, что с коварной числительностью у меня был яркий персональный опыт.

Слухайте. Это отрывок из книжки обо мне, нелюбимом, где я мимоходом самовыражался:

 

"Хорошо быть свободным художником!

Но для этого надо быть богатым.

Иначе приходится рисовать на заказ, не славы ради, а денег для...

И не всегда хочется честно расписаться под тем, что натворил.

В книгах у меня для очистки совести есть псевдоним - В. Кич.

А на моих картинах есть два варианта наклона подписи:

если сам доволен результатом, один наклон,

если нет - другой.

А однажды вообще от подписи отказался.

Это случилось с иллюстариями к Таро.

Одна из тех карт выглядит так: мой силуэтный автопортрет,

а подпись примерно такая:

"Эти рисуки выполнены известным русским художником,

чьё имя не может быть опубликовано ранее его смерти."

Но секрету не удалось прожить и пяти лет.

На одном «гадательном» сайте прочёл:

«... наконец-то удалось выяснить имя художника,

тщательно скрываемое издателями...»

Вот так. Гадай, не гадай, а всё тайное... сами знаете.

Вообще к гаданиям у меня отношение негативное, в чем вы можете убедиться,

прочитав отрывок из моего романа «Ветхий Замес».

Полностью приобщиться к моему русскому сайту и дочитать вы можете здесь:

 

http://www.animalist.ru/?action=show_artic...p;article=zames

 

 

 

ПРОРЕХИ

 

Давайте лучше поговорим о Будущем, ибо у меня есть о нем недоброе предчувствие. Поговорим о тех, кто в те Мрачные Времена имел мужество такие предчувствия обнародовать.

Жили в то время Оракулы. Они себе не принадлежали. Они были оккупированы чьим- либо Духом, и были его громкоговорителями. Они орали на всех углах то, что им диктовалось. За это их недолюбливали и тогда, и впоследствии. Чаще всего им никто не верил, поэтому, чтобы не слушать, их жгли на кострах, ибо ничего хорошего они не предвещали.

Тем не менее, этот уникальный инструмент общения одно время стал основной формой управления чиповеческим сообществом.

Давайте забежим за угол Истории впереди нашего повествования и посмотрим, что же такое было – Оракульство или Прорешество.

Сила Создателя была и есть в Его Святом Духе. Дух Божий – суть невидимка четвертого измерения, просвечивающий Все и Вся. Он может открывать глаза неразумным с добавлением процента и без оного, на время или навсегда. Он может давать априорное Знание через видение во сне и наяву. Он может записать нечто неистребимое в любой Памяти. Это – инструмент Бога, которым Он может достать любой уголок Мироздания.

Тот, кого он касался, становился Миссионером. Из называли – Прорехи. Любой смердный, – и раб, и царь мог стать Прорехом. История знает, что и женщины были Прорухами. (Вспомните Мансарду).

Всякий человек и даже кузнечик обладает Душою Живою. И Душа эта, как и Дух Святой, как часть его имеет общую с ним Природу. Каждая душа имеет свое духовное «поле», большое или маленькое. Налагаясь друг на друга разные поля, иногда резонируют, а когда и антагонизируют. Бывают комбинации, когда эти резонансы вызывают массовые паники, а порою и самоубийственный энтузиазм.

У обычных людей отключатель самосознания не защищен как следует, поэтому “посвященные” могут этим чиповеком пользоваться, замещая его волю на свою. Всякий Спиритизм на этом основан.

Господь знал Силу Своего Духа и любил людей, поэтому пользовался этой Силой редко и с осмотрительностью. Те же из смердных, которые знали, где находится “выключатель” у других, звались Гипнотезявы, а те, кто владел своим собственным – Телепутами.

Дерьмоны Сатанеева вовсю использовали такую форму управления, называемую “вселением”. Жертвы вселений утрачивали самостийность и выполняли все, что злодеям было угодно.

Со вселениями иногда происходили сбои. У каждой души есть нечто вроде защитного поля различной чувствительности. Если чиповек чуял в своем поле инородного внедренца, он мог либо воспротивиться, либо поддаться: куда испуг выведет. Встречались люди с крепкой защитой. Таковыми были Праведники. И даже для Сатанеева, с его мощным полем, они были неодолимы.

Иногда при выходе дерьмон забывал включить сознание, и чиповек терял рассудок, становясь бесноватым. Он был ведом одними лишь инстинктами. Многие так и умирали, не включившись.

Лечить такое было легко. Надо было только попросить того, кто знает, где выключатель. Не зря Создатель осторожничал с этой формой влияния. В нестойком мозгу чиповеков порою оставались побочные эффекты от “визитов” в виде разных фобий, или, как раньше говорили – “боязней”. Дерьмоны практиковали шарики в уши и пили Нектар. В этом сочетании вода для них была ядом. Как уже упоминалось, они могли также оккупировать и животных, при этом бешенство могло передаваться через нектарную слюну и вызывать водобоязнь у всякого укушенного.

Прорехи могли творить с собою и с другими то, что принято называть Чудесами. Смею признать, что в самопознании мы с вами настолько темны, что лишь единицы из честных людей имеют слабое представление о том, на что способны Воля и Разум в органическом теле. Небось слыхали, как некие смердные ходят по угольям? Там жар – что надо! Сам проверял. Брось кусок мяса – шашлык получится, брось курицу глупую – сгорит. А вот чиповек подготовленный пройдется босиком и ничего! Как будто жар до него не проникает, и кровь не кипит. А вынь из него Душу и повтори фокус – пепел да кости. Чудны сыны твои, Господи! И сами не ведают, что им доступно; лишь те, кто духом своим силен и в ладах с ним. Можешь и ты по воде пройтись, если Верою крепок.

Прорехи могли предсказывать “Будущее”. Точнее, могли рассказывать его, потому что в их памяти получалась “вставка” с информацией о предполагаемом грядущем, иногда не очень внятная. Такие вмешательства носили экспериментальный характер и были аварийными попытками Наднебесья повлиять на текущие события. Они были основаны на данных Интерполлятора. Это был такой прибор, моделирующий варианты развития событий.

Другое дело – Ворожеи и Гадалки. Как правило это люди, в свое время в той или иной форме отдавшиеся дерьмону. Есть несколько способов привлечь дерьмоновское внимание. Я вам не скажу – как. От дреха подальше...

Вдумайтесь в это слово – ВороЖить. От дерьмонов они получают специальный код и могут безнаказанно пастись в поверхностной памяти Программы, воруя информацию. То, что они перед вами раскладывают: карты, амулеты, рисуют каббалистические знаки – все это элементы нелегального ключа для подключения к Программе. Интегратор им недоступен (не скажу, почему). Поэтому описать ваше незавидное Прошлое им ничего не стоит, а вот насчет Грядущего – все враки. Поведав “что было”, их задача – удивить вас своим доступом к тому, что естественно сокрыто для незлоупотребляющих. Теперь вы купились и вы в руках ЛжеПрореха, и поверите всему, что он или она ни скажут.

Как правило, гадание – это не призвание, не Дар Божий, а вульгарный бизнес. Появилось даже особое племя гастролирующих прорух – так называемые Фигане. Они меняют места по двум причинам: во-первых, мало кто хочет знать будущее второй раз, во-вторых, повторные гадания просто опасны – это ж надо помнить, что врала в прошлый раз. Может вы обратили внимание, что провидица, приставшая к вам на улице, одну руку все время держит в каком-то из многочисленных карманов своих одежд? В другой раз обратите. Они там держат крутую комбинацию из трех пальцев, что суть магический символ, по их убеждению спасающий от дреха вранья".

 

Конец цитаты.

 

Хочу добавить, что с этими чортовыми рисунками случились несколько неприятных странностей. Не помню, какой это был Новый год, но к нам пришли встретить его друзья, люди ученые. А я как раз закончил возиться с тарочными изображениями и хотел похвалиться результатом. Разложил картинки на столе в цифровом их порядке.

И тут БАЦ! Зеркало в ванной взорвалось. Тихая паника. Пошли посмотреть на случившийся полтергейст. Осколками потолок почикало.

Праздник был испорчен научной дискуссией, что такого быть не может.

Супруга заявила так: «Чтобы этих картинок в доме не было! Зеркал не напасёшься...»

И ещё. В карточных образах я изобразил несколько своих хороших приятелей.

А через год кто-то заметил, что все там спортретированные по разным причинам скоро умерли.

Отрекаюсь я от гадательского бизнеса.

Прости меня, Господи...

 

Хороший наоборот получился.

Хотя оргазм тут не обязателен.

Ещё Лион Фейхтвангер заподозрил, что все талантливые люди были зачаты в момент истинно-авантюрной страсти. (В его персональном случае это оргазмическое ощущение наверняка имело место быть и писатель вольно, или невольно сделал чувственный комплимент своей маме).

Те же, желанные потомки, кого "планировали и высчитывали" по звездам, как правило оказывались даунами, или безобидными бездарями вроде нас.

Я думаю, что конец нашего начала не определён моментом зачатия.

Вначале было Слово.

И слово было - Бог.

Он то и зачал эту свистопляску под названием "человеческая жизнь".

Но если мы долго заживёмся, то вернёмся в детство - опять начнем безответственно ходить под себя, вместо того, чтобы вообще ходить; в магазин, аптеку и библиотеку, где можно слезящимися от усталости глазами почитать Фейхтвангера.

Милая Морозилка!

Нижайше прошу прощения, но это ни какой не "ответ", а свидетельство моей компьютерной безграмотности.

Я не нашел иного пути - как пробраться в Вашу литературу, кроме как через Северный полюс. (Кстати, я там был, на самом Пупе Земли, в 1975 году от Р. Х.)

К сожалению с сестрой таланта у меня отношения неважные - как начну сказку писать, так меня и холод читательский не остановит, беда такая...

Это я как-то с похмелья насочинял во второй год Путины.

Боюсь, что не войдут мои 111 кило в эту тему.

Но, тот не писатель, кто о Мегабайте не мечтает!

Ну, держите.

 

 

Рисование, порою, настолько «обрыдлет», что

хочется замочить кисточку в сортире, взяться

за перо и написать пародию на современные сказки.

Вик. Бахтин

 

Красная Шапочка

 

Путин знал все. Но даже Ему было неведомо, что Агент 000 Межгосударсвенного Управления Разведки России по кличке «Волк», выполнявший самые Его крутые поручения, был простой тамбовский парень, Ваня Волков.

 

Предупреждение!

Теперь вы знаете Самый Большой Секрет Российских Спецслужб и прежде, чем прочтете дальнейшее, вы должны дать подписку о неразглашении, иначе...

 

Заполните следующую анкету.

 

Я, (имярек), обязуюсь по прочтении съесть сей документ ( не важно - в бумажной форме или дискетой) и держать язык за своими зубами, чтобы не лишиться их в особо жестокой форме.

Подпись Дата

 

Данные отослать в местное отделение МУРР

 

Ну-с, теперь продолжим.

 

В тот день заслуженный отдых Президента в ялтинском Дворце был омрачен внезапной шифровкой от итальянского российского Резидента по кличке «Буратино».

Владимир Владимирович никак не мог справиться с хваленым китайским дешифратором и, в дополнение к его политическому нетерпению, раздражался неуместной активностью супруги, звонко пытающейся разгрести залежи пустых бутылок из под прежнего Президента.

Наконец дешифратор согласился на «хинди» и Президентская лысина покрылась испариной от сообщения, что французская КонтрРазведка, возглавляемая аббатом Шарлем Перро, вычислила предательство в пользу России их старого Резидента «Бабушки» (на которую здесь была угрохана большая часть разведовательного бюджета России) и высылает СуперАгента для физической ликвидации упомянутой. Операция называется «Пирож...».

На сем шифровка обрывалась. Очевидно пишущий крепко получил по рукам...

Да, жаль Буратину... Как его звали в девичестве-то? Кажется Пиноккио... Сам его вербовал в 84ом. Коммунист, боец... Помню твои задорные глаза и длинный нос. Ты всегда был любопытным и совал его куда попало. Вот и досовался... Посмертное тебе Спасибо, товарищ Родари!

Супруга все еще гремела стеклотарой, когда Президент достал из сейфа мобильник и нащелкал антифранцузский отдел МУРР.

 

Дежурный, майор Пронин, услышав до боли знакомый голос Президента, торжественно встал, отдал последнюю честь и упал в обморок. Трубку поднял обескураженный происшедшим рядовой по имени Ханты из чукотского стойбища Манси.

Он немного подумал и понял, что из трубки разговаривает Главный Начальник. Еще немного послушал, подумал минуты три и, наконец, на неоднократные: «Блин! Вы, что, спите там?», раздумчиво произнес:

- Граждпнин Начальник России. Рядовой Ханты все понял. Однако пойдем на Охоту тамбовский лес француза драть. Однако скажу Агенту 000, что ему Охота пора. Вот послал ему вашу Задание, смотрите, Начальник, как быстро мы белке в глаз! Раз! И в гла....

На этом связь прервалась в очередной раз.

Назавтра пришло сообщение, что очень рядовой Ханты, видимо не очень разбирающийся в английском, выключая связь, нажал вместо OFF на Красную Кнопку Самоликвидации Подразделения.

 

Исполнительный до одурения полковник Волков, после получения незавершенного, но срочного Приказа, вот уже который день сидел в засаде на единственной тропинке, ведущей к Резиденции «Бабушки» и ждал СуперАгента. От скуки он представлял его этаким Шварценеггером. И вспоминал все его промахи в фильмах. И думал про себя: «Да я и сам – не хуже качок, чем ваш хваленый Арни! У меня трицепс один - как его знаменитая ляжка. А моя задница? Куды ему в качель!»

День сменялся ночью, ночь уступала дню, а Шварценеггер так и не появлялся. Фляжка высохла. Последние крошки из «бутербродника» были высыпаны позавчера, батарейки в мобильнике показывали -2, а заморский Детерминатор - ни ухом, ни рылом, ни грудино-ключично-сосцевидной мышцей!!!

Дети, читающие эту страшную Сказку, никогда не мечтайте стать разведчиками, ибо вы вряд ли доживете до пенсии.

Пенсионеры, никогда не играйте в «Сыщики – Разбойники». Это – верный признак того, что вы впали в «детство» и в этом качестве совершенно бесполезны для плохозащищенного Отечества.

 

Президент нервничал. Восьмым чувством контрразведчика он чувствовал, что во вверенном ему Отечестве с Запада исходит нечто, фатально ускользающее из под надлежащего контроля. Агент 000 безмолвствовал, а «Бабушка», на которую Он недавно оторвал у Думы полтора миллиарда деревянных, и того хуже: молчала, как рыба об лед.

 

Читающий сие! А ну их всех на хрен и ихними проблемами! Давайте покинем Россию. Это всегда приятно на Время.

И бесплатно посетим занюханный сексуальными меньшинствами Париж. Ах, Париж, Париж! Редкая птица долетит до середины Парижа. Ибо ее съедят голодные париЖаны, недовольные тем, что лягушки в пригородах уже все поедены, поэтому гороЖанам Столицы всех Ужасных Революций приходится довольствоваться вшивыми голубями с набережной Нотр-Дам. Голубцы оттуда на вкус – так себе, ибо питаются собственным дерьмом, а вот место то, само по-себе особенное. И об этом наша Сказка.

Еще даже когда прадед Виктора Гюго ходил под себя и не имел мечты повзрослеть до половой зрелости, чтобы обеспечить жизнь будущей знаменитости, собор Нотр-Дам, уже имел мрачную репутацию. Не зря сонмище монстров на его крыше языками своими столетиями дразнят Мир на все четыре стороны. Вот и свилось там 400 лет назад осиное гнездо Французской Разведки. Католики всегда любили тайно властвовать. Они учредили политическое кредо Серого Кардинала. Правда, как и все политики, они в основном грызлись между собой. Но иногда им удавалось организовать и впечатляющие мероприятия вроде Варфоломеевской ночи. А кардинал Ришелье, воспользовавшись явной придурковатостью здравствующего Короля, сумел показать Миру – КТО этим Миром на самом деле правит, подчеркнув тем значительность для всякого государства Разведывательного Департамента.

 

К подотчетному нашей Сказке периоду Грeгорианского календаря, Французский Департамент имел богатый штат тайных сотрудников и не считал франков.

В тот вечер почтовый голубь (наиболее надежный способ связи от рождества Христова - на них до сих пор нет достойных хаккеров кроме якутских сапсанов) на своей розовой ножке принес Кардиналу послание от ПАПЫ Римского.

Тот сообщал на отрытой латыни, что означало отчаянную срочность сообщения, следующее:

«Наша Разведка засекла , что старый коммунист Пиноккио отправил в Россию сообщение, что «Бабушка» работает на нас с вами подкрепив это финансовыми подтверждениями. Утечку информации отношу на ваш счет. Поэтому получки аббатам не ждите до января. Я знал Пиноккио. Он действительно стар, старее даже чем я и терять ему было почти уже нечего. Надежда Константиновна, неоднократно встречавшаяся с ним на Капри, настоятельно привлекала его к международному сотрудничеству в товарищеских взаимотсношениях с целью оказания ей посильного содействия в ее стремлении обеспечить продолжение рода Великого Вождя Всех Угнетенных, поскольку Володенька слишком занят Мировой Революцией, чтобы думать о таких пустяках.

А хороша Наша с Вами «Бабушка!». Легко променяла наши 400 миллиардов лир от Ватикана на жалкие 6 миллиардов рублей от Думы. Я уже не упоминаю о посланных ей Вами шести вагонов франков! Куда она тратит деньги? Тырит в штопанный старый чулок? Что она о себе вообразила? Да еще и бедной прикидывается, и изображает Ностальгию, просит на юбилей «службы» прислать ей внучку, которую она никогда не видела и с госконскими пирожками...

Смертный грех этим ее желанием не воспользоваться... Шлю ей фигу с маслом от «итальянского сапога» и советую Вам что-то настоятельно предпринять по перемещению изменьщицы в Худший Мир. Аминь.

Вечно Ваш, ПАПА.

 

 

Как всегда, после получения письма о ПАПЫ, Кардинал налил себе кувшин Шардоне и глубоко задумался. Проснувшись, он послал служку за аббатом Перро.

Аббат Шарль Перро, был главой Женской Кагорты Французской Внешней Разведки. Сам он был по католической традиции аббатом – трансвеститом, поэтому служил в Нотр-ДАМЕ. При этом он, как ни странно, обладал мужской наружностью. И подведомственные ему агентши именовали его за это «Крестным Отцом», а он в отместку величал их «тайными дочерями своими».

 

Кардинал мрачно мерял шагами половое пространство Овального Нотр-Дамского кабинета. Выросший в атмосфере католического чиновничья, опытный Шарль знал, что это - признак святейшего смущения умом от незнания с чего начать, как продолжить, и чем кончить...

Наконец Кардинал остановился перед аббатом и произнес:

- Изготовьтесь к худшему, аббат. У меня есть две новости, одна хуже другой. Бог указывает Мне, что в наших стройных рядах появился лазутчик, в результате чего произошла досадная утечка тайной информации. Парламент не простит нам бездарной растраты такой паллестины государственных денег на вероломного «нашего» Резидента в проклятой богом России.

В свое время эта «Бабушка» была завербована вами лично и, насколько мне известно, ничего сущщественно-ценного мы из под нее за последние 50 лет не получили.

У Меня есть копии корешков от денежных переводов ей от Российских Спецслужб. Я не виню вас, аббат. Все мы грешны и каждому есть своя цена. Даже за Себя Я не могу поручиться, если бы Мне предложили взятку в 863 миллиарда 525 тысяч рублей... Не знаю, аббат... А вы когда-нибудь задумывались о Ценности тридцати серебренников? По тогдашнему курсу это была цена раба... Впрочем, забудьте, аббат, что Я вам сказал.. Не до философии нам сейчас.

Итак, насколько Я знаю ПАПУ, Ватикан требует от нас свершить профессионально организованную Панихиду по «Бабушке». Выжившая из ума старушка требует пирожков и почестей к юбилею ее бездарной и вероломной службы. Она хочет увидеть внучку. Как поживает ваш женский батальон? Достойные внучки имеются?

Аббат понял, что с Высочайшего Благословения земная жизнь его имеет шанс не только продолжиться, но и улучшиться, поэтому с энтузиазмом сообщил:

- Ваше Преосвещенство, в вашем распоряжении 30 внучек. Все обучены всему. Но для русской миссии я бы рекомендовал одну, Беретту. Дозвольте выказать надежду, что с Божьей помощью, Вы не будете столь разочароваваны в этом моем выборе, как это досадно случилось с «Бабушкой».

-Аминь! Пришлите ее мне вечером на персональный досмотр... Ах, да... забыл вторую плохую новость. ПАПА сказал, что аббатам зарплата удерживается до января...

 

Курсантка Беретта по генетичечским параметрам имела некую примесь русской крови, что проявлялось в ней во врожденных качествах: она обладала могучим телосложением, патологическим румянцем, могла остановить лошадь на скаку, спокойно войти в горящий коттедж и выйти из него со спасенными ценностями. Она владела всеми 88 способами мануального обезвреживания физического противника без применения орудий массового уничтожения. Она имела кличку «Красная Шапочка» за хладнокровную кровожадность, с которой она обычно разглядывала значительные телесные повреждения повеженнго в поединке противника и привычку никогда не снимать с головы алого берета, подаренного ей еще в детстве Елизаветой - Второй, как охранительный Талисман.

Среди всех курсантов Беретта во всем была первая. Она могла со связанными руками взобраться на Ейфелеву башню, ныряла оттуда в пустой бассейн, затем ехала в аэропорт, чтобы отточить технику прыжков с аэроплана без приспособления, именуемого французами немыслимым словом - парашют. После этого Беретта проводила некоторое время в Королевском тире, где пристреливала свой именной одноименный пистолет, часами всаживая пулю в пулю, пока тир, в очередной раз не разрушался.

Шапочка в совершенстве владела современными слэнгами всех наречий. Кроме того, она прошла зарубежную стажировку в недоразвитых странах. Так, недавно она вернулась из Южной Америки, где отрабатывала болевые приемы на туземцах Гондураса.

 

Кардинальный просмотр прошел удачно, судя по тому, что аббат получил своего голубя назад со святейшей припиской: БАГОСЛАВЛЯЮ! Хороша, стерва!

 

Далее следовала другая формальность, более почетная, но менее приятная, поскольку всякая посылка за рубежи Франции нового СуперАгента по закону, введенному еще Наполеоном, не могла произойти без ведома Императора и патриотической процедуры проверки засылаемого на прочность. В наше время вместо Императора в церемонии принимают участие Президент, его супруга и Кардинал. Вся процедура очень проста: Кардинал торжественно зачитывает напутственную молитву, а Президент со словами: «Да здравствует Франция!», ломает красный кирпич об голову новозасылаемого. Единственные допустимые свидетели – Охранник здоровья Президентской Семьи и непосредственный Наставник новообращенного.

 

В то время президентом был опять Пампиду.

Церемония прошла очень гладко. Аббат с удовольствием отметил, что для Беретты кирпич Президента был как французская булка. Она улыбнулась улыбкой Джоконды и с выразительным хрустом дожевала керамические осколки с нижней губы.

Мадам Помпидур, исполняющая обязанности супруги Президента, даже зааплодировала и от избытка чувств подарила Беретте новомодный пояс из Персии. Он назывался - пояс шахида. Со ставшими впоследствие знаменитыми словами: «Апре муа делюж!» (После нас хоть потоп), первая Мадам Франции собственноручно затянула подарок на железной талии Беретты.

Потом аббат в темном коридоре, уже на выходе из Нотр-Дама, запальчиво выкрутил из пояса все детонаторы, проворчав при этом:

- Не обращай внимания, дочь моя, Она у нас того-с... Пампидурочка....

 

Полковник Волков уже неделю исполнительно сидел в кустах и что-то бормотал потихоньку. Если бы вы смогли приблизиться к нему в этот момент, чего я бы вам не советовал: (это всегда опасно для вашего здоровья), вы бы могли услышать то, чего все равно бы не поняли. Например: « Отче наш, иже еси в Москве,.. хлеб наш насущный даждь нам днесь...» Я ж предупреждал вас, что вы ровно ничего не поймете. Во-первых потому, что в силу невольного несоответствия историческому периоду, вы не присутствовали лично на Нагорной Проповеди, во-вторых, потому, что у Агента в то время были персональные затруднения с душой и телом от неопределенности успеха его исполнительности, в силу затянувшихся (по причине невнятных обстоятельств) условий ее исполнения, что оказалось результатом его долгого вынужденного воздержания по всем параметрам вышеупомянутых сил туловища его тела, а так же души его могучего (прежде), и годного на все организма.

Боюсь, что мое дотошное объяснение не добавило вам умственной ясности по существу вопрса, поэтому предлагаю просто помолиться за доблестного соотечественника. Ну, хором... « Отче наш... и не введи нас... ибо... Аминь!

 

Путин был на грани развода с супругой, по неосторожности произнесшей при Нем слово: Ля Мурр. Президент воспринял это как открытое издевательство в кругу семьи над всеми Органами в Его лице на фоне французского кризиса. И, на зло «вредной половине», вместо импортного «Спивакова» в Большом, уехал на стрессоснимательную рыбалку в Разлив.

 

В аэропорту «Шарль де Голь» аббат отдал из рук в руки Беретте корзину с пирожками, зачем-то перекрестил их, затем еще раз пересчитал, ровно дюжина, проследил за неброской деятельностью хорошооплачиваемой Разведкой таможни и маленькая его фигурка, в жесте прощального благословления за оранжевой вертушкой исчезла, наконец, с глаз СуперАгентши за неверным обрезом иллюминатора.

 

 

Благополучно спрыгнув с аэроплана, следующего по маршруту Париж – Благовещенск, в районе города Тамбов, Беретта тщательно закидала дерном воронку, образовавшуюся на месте ее приземления, и справившись через искуссственный спутник Земли о своем местоположении, поправила сбившийся берет, и расхлябанной походкой человека, привыкшего помногу ходить, зашагала по лесной тропинке.

Не успела она пропутешествовать и первую сотню лье, как внезапно из кустов высунулась озабоченная небритая морда.

- Куда это ты так страстно спешишь, Красна Девица? - сверкнул плохо сделанными железными зубами щетинистый.

Мозг Беретты заработал четко и слаженно, как метроном: «Так... спроста этот тип тут сидит, или неспроста? Судя по зубам – русский… Это мало, что говорит... Судя по манерам – местный, значит спроста или по нужде... Как вести себя? Лучше всего – дурочкой деревенской прикинуться. Это всем нравится...» Вот тут и пригодилась та трудная практика на Пляц Пигаль! Она глупо улыбнулась, показывая зачерненные свои зубы и с подкупающей открытостью заявила:

- Да, к бабушке иду вот. Пирожки несу... А чо?

- Пирожки в бумажке?

- Ага, а чо?

- Дай бумажку! Прохватило тут меня в кустиках. Да и как тут не прохватит, когда питание на пост уже вторую неделю не присылают! Перебиваюсь мухоморчиками, да и те – прокисшие...вот и маюсь кишечником. Чертово Начальство! Никакого снабжения! Сиди тут на мухоморах и жди неведомого пришествия какого-то козла поганого, французского агента, блин!!!! Премного благодарен вам, барышня!

«Ага!» - смекнула разведчица. Вот и первый Блин! Вырубить на всякий случай сейчас? Или пусть подотрется сначала, чего руки пачкать-то? Ладно, пусть живет: такой Лопух не опасен.

- Ну, сиди, дружок. Адью! – криво ухмыльнулась она и легко вскинув на плечо двухпудовую корзину, поправила скособоченную кумачевую беретку и похиляла дальше по тропинке. « А за «козла» на обратном пути ответишь, засранец недобритый...» - это обещание было уже не вслух.

Какая красавица! - подумал полковник. Эх, если б не понос... Позвольте, господа! Это же тут на бумажке газетные буквочки! Вот и заголовок: «Пари Мач.» Блин! Так это ж французская газета! Да и сама она обронила оговорку напоследок: Адью, дескать! Дак ить это ж ить не козел-СуперАгент, а коза-СуперАгентша! Как же это я так жидко обделался, не распознал сразу-то? Вот блин! К чертям пост и рвать по подземному ходу. Небось Они и не знают там Краткого Пути, раз она так глупо петляет? Ну, Волк, делай ноги! – сурово из последних сил приказал себе полковник.

Если вы никогда в вашей безинтересной жизни не были серьезным разведчиком, то вам и невдомек, что главное положительное качество интеллигентного лазутчика, это не тупое и поголовное выполнение чьих-либо централизованных приказаний, а способность здраво и быстро оценить меру глупости поступившегоПриказа, и найти нравственную силу приказать себе сделать все возможное и невозможное во исправление этой глупости.

Невзирая на простоту происхождения, Волков был , ну, если не интеллигентным, то в любом случае серьезным лазутчиком. И он, оставив экологический беспорядок в кустах, прихватив заржавевшую уже установку «Град», оттолкнул комуфляжистый пень и из образовавшейся дыры на него дохнул отрадный смрад Всеобщей Российской Подземной Коммуникационной Сети. С помощью крепких выражений он не без труда, но успешно, и с оборудованием, проник в образовавшийся лаз и быстро пополз вперед изредка отстреливаясь от назойливых кротов.

 

«Зря, однако, я с этим жидкозадым так кокетничала.» - думала Беретта преодолевая очередной овраг на тропинке. Она вспомнила прощальную инструкцию Аббата:

- Русские – это самый твердый орешек даже для твоих великолепных зубов. Кстати, надо будет их зачернить: здоровые зубы в России всегда вызывают подозрения... Никто не может понять умом: как русские еще живут? Пьют что попало, бреются топором, подтираются Правдой, но в душе их – Загадка. Их цели и мечты непостижимы для европейца. Бди!!!

«Вот, кажись, и пробдела первого непостижимого, едрена вошь! Может вернуться, да замочить? А пуркуа бы и не па? ( что в переводе с французскго означало: А чо в натуре? Могла бы и замочить на верняк!) А.. чёрт с ним! Уж столько поступательного пути проделала... Пресвятая Дева! Будем молиться и надеяться, что он все еще на своем вонючем посту сидя постится.

Ох, длинны вы, российские пути-дороги, извилисты, круты и неисповедимы. Вот же блин! Опять овраг... А сколько их ещё будет? Несть им числа... А есть так хочется, аж переночевть негде! И солнышко клонится... Может сесть на пенек? Тем более что есть, что есть. Идти легче станет... Нет, Беретта! Там, в инструкции, это смертельно не рекомендовалось. Ходу, Беретта, ходу!» - железно пришпорила свою, пустившую голодные слюни волю отчаянная разведчица.

 

Что бы вы там с высоких трибун не говорили, а нет на Свете ничего поганей Неопределенности. Особенно для Президента, который вышел в Значение из Органов. А что вы удивляетесь? Это у нас было неоднократно, поэтому должно восприниматься русскими смертными Органично...

Последнее время Президент чувствовал себя так, будто у него в штанах была запрятана бомба замедленного действия, готовая разорваться в любое время. Он прекратил играть в теннис, есть и улыбаться. Отменил все встречи на этот месяц. Даже с Далай-Ламой, вот уже год уламывавшего Русское Чудо просьбой об Тэт-а-Тэте. А наоборот, Президент дал указание стирать все эттачменты из Тибета, во избежание азиатских Вирусов. Он явно был озабочен Западом и, к удивлению охраны, необычайно часто заглядывал в штаны. По ночам он плакал в остывшем бассейне и пил разбавленную нарзаном водку.

Темными ялтинскими ночами жена утешала Его, говоря разные ласковые глупости и по-женски взывая к здравому смыслу властью озабоченного Супруга.

- Ну что тебе Россия? Зря ты за Отчизну так тяжко переживаешь. Поверь моей интуиции - была она до Тебя и потом тоже будет... а Ты суетишься и вместо радостей супружеской привелегии в постели орошаешь слезами подушки. А подушки-то импортные, из Франции...

- Не упоминай этого слова при мне! – орал Гражданин № 1 и укрывался от глупостей а туалете, где была прямая связь с МУРРом и запрашивал вновь и вновь о состоянии дел в операции «Анти Фриз». Ему настойчиво отвечали, что все «схвачено», и хорошо известный Ему Агент 000 безотлучно находится на боевом посту и француз не пройдет!

Вот уже две недели Он слышит эти отговорки и начал даже терять от нетерпения волосы.

СуперАгент 000 по-прежнему слал неизменное: «ни гуу».

Президента этот сигнал никак не устраивал. Он бросил все и прилетел в Москву за помощью Ветеранов. Все, кто видел Его в тот день трепетали. Обычно холодный, как жаба в холодильнике, Путин метал молнии и громы, ибо был взбешен очевидной неудачей любимого Ведомства. Поэтому Он решил Самолично подключиться к процессу и затруднил охрану доставить Его в подземный бункер, служивший домом умалишенных для разведчиков на пенсии. Там Он (не без бюрократических препонов) с трудом-таки разыскал полковника Исаева, поскольку тот прятался за многообразными кличками, вроде: «Штирлиц» и «Тихонов».

Тот был бледен лицом, сидел с пустой кружкой баварского пива, на стене висела начищенная до блеска эсэсовская фуражка, а полковник уже в который раз перечитывал последнюю шифровку радистки Кэт на незнакомом ему Еврите.

Из курса начинающих разведчиков Штирлиц знал, что знание иностранных языков снимает языковой барьер. Он вполне сносно шпрехал и парлил, но постигнуть язык, в котором строчки пишутся справа – налево, было ему – западло! Ох уж этот плешивый Плейшнер! Вечно через него неприятности!... Вчера , подходя к дому Плейшнера, Штирлиц поднял глаза. Это были глаза Плейшнера! Эти глаза говорили Штирлицу о многом, но фатально разлученные с ротовым отверстием, уже не могли помочь с дешифровкой. Никогда еше группенфюрер не был так близок к Отчаянию. Он ушел в себя и похоже возвращаться не собирался.

На появление Президента Тихонов никак не отреагировал.

Путин, как их там на курсах учили, пощелкал пальцами по поникшим ушам полковника, дабы привлечь на Себя его ускользающее внимание.

- Гуттен таг, комрад Исаевич! – заискивающе начал Президент. Вы Меня знаете, Вечеслав. Без особой нужды Я не стал бы вас тревожить, но у нас возникли французские проблемы в тамбовском лесонасаждении...Ваше мнение?...

Штирлиц поднял изможденное десятилетиями бессонницы лицо заслуженного артиста, единственного , кто прочел Малую Землю от корки до порки, и спросил в ответ вполне профессионально: - Парле ву Франсе?

- Парле, парле....

- Дак, шерше ля фам!

Путин хлопнул себя по ляжке, тем самым включая все секретные мобильники России. Его Приказ был предельно краток:

«Шершите бабу! Сшершив, мочите в сортире!»

Благодаря развитым средствам коммуникации этот отчаянный призыв был услышан всеми, кому надо и не надо. А тот, от кого зависела судьба всего мероприятия, полз в то время по подземелью с дохлым мобильником за спиной и вследствие дедукции, свойственной его уму, знал: ЧТО НАДО ДЕЛАТЬ раньше всех Президентов и Разведок.

 

«Бабушка» ровно сто лет провела в разведке, в основном, французской, и, зная традиции, ожидала законно-положенного ей юбилейного подарка. Вот сейчас откроется дверь, мечтала она, лежа на прокуренной кушетке, и ей на диске от «калашникова» преподнесут традиционные пирожки старейшей в Госконии Французской Кухни. От нетерпения, ерзая по-французски на кушетке, она сучила отсохшими ногами и напевала разнузданную песенку собственного сложения:

 

 

Кто б сказал мне: Ей, Бабуся!

Брось ты Русь, живи в Раю!

Я б в ответ: не надо Раю,

Дай Госконию мою!

Я уж сделалась старая,

Растворись земля сырая,

Я сейчас в тебя сыграю

И сыграю и спою...

Мон Пари, Мон Пари,

Де жа вю и бон ляпти!...

 

« Бабушка» не допела последнего куплета. В не защищенную стальными обхватами дверь ворвался вдруг пахнущий кротами мужчина с лицом полковника какой-то государственной безопасности.

- Лежать! – рявкнул он. Впрочем, этого не надо было требовать, ибо старушка давно лежала, вежливо улыбаясь гостю. «Волк» деловито отставил в сторону установку «Град» и, достав из широких галифе серую изоленту, надежно заклеил ею изумленно раскрытый рот певицы. А чтобы возмущенная не смогла бы злоупотребить руками, оные были опутаны той же лентой, но уже за крупом обезвреженной. Небрежным жестом незваный гость лишил «Бабушку» последней , (и без того нижней одежды) и к ее вящему разочарованию в этом (забавном поначалу было) приключении, грубо напялил трофейную (1812 года) одежду на себя, ни мало не заботясь о прочности старых швов, затем он нагло водрузился на ее ложе, явно затеяв какую-то подлянку, предварительно самым вульгарным образом заперев старушку в непроветренном сортире .

Лишенная права голоса, а так же и элементарных условий для проявления естественной стыдливости, присущей достаточно престарелым обнаженным, шпионка вынуждена была страдать от того негодного факта, что ей приходится довольствоваться только слухом. И вот, что она услышала.

Для начала, просто шестым чувством разведчицы, она почувствовала, как Волк извлек из под подушки ее дореволюционный мобильник и, уже доступно смертному слуху торжественно произнес в него:

- Путана! Путана!. «Волк» на президентской связи. Мною выяснено, что СуперАгент – баба! Молодая. Движется по тропинке вооруженная корзиной. Докладаю. Я в Резиденции. Старуха поПутана. Жду молодуху. До связи, Волк.

«Волк», в не привычной для него нижней одежде, тем не менее, с плохо скрываемым удовольствием, храпел в чепчике на не стиранной с прошлого века простыне. Вы наверное недоумеваете по поводу безответственного поведения русского полковника от разведки в то время как решаются судьбы тайной войны между Россией и Францией? Ну и зря! Идите спать! Морально и технически он был готов ко всему, что произошло...

Когда в дверь стукнули так, что металлические скобы изогнулись, как восковые, дверь впала вовнутрь, как в карточном домике Ниф-Нифа, и там, в образовавшемся проеме, предстала, отчихиваясь от произведенного беспорядка, Беретта, раскрасневшаяся от долгой дороги, с разгоряченным мешком импортных пирожков за могучими плечами. Если вы думаете, что лежачий в изумлении застучал зубами от страха, то вам нужно лечиться от недоумения: вы просто не знаете русских Волков!

Он собрал в могучую кучку все свое самообладание и спросил пароль:

- Кто там?

Ответ не замедлил себя ожидать:

- Это я, внучонка твоя, мон ами, несу тебе юбилейных пирожков с начинкой...

Вот тут-то «Волк» и проявил себя во всю тамбовскую прыть!

Извините за мое смелое предположение, но вы наверняка мало работали в Разведке и небось, насмотревшись телевизоров, думаете, что он вскочил ниглиже и злостно блеснул железными коронками, ожидая естественного вопроса: а от чего они такие кривые? А вот тут вы и ошиблись! Он, с присущем ему цинизмом оставаясь в кровати холодно произнес:

- Что за манеры, мон шер! Разве Шарль Перро не дал тебе мануальную инструкцию по вхождению в Резиденцию? Исправься, мон ами... Ну, помнишь, как там тебя учили?.. Вон, видишь веревочку? Ну... Дерни за веревочку...

Мон шер (вот так же как вы сейчас!) даже растерялась, ввиду необычайно-вежливой образованности обращения потенциального противника. Ну, знаете, вежливость в России и Шварценеггера обескуражит! Вот и Беретта (слабость молодости!) лишь на секунду утратила стальную волю и подчинилась патологически врожденной русской доверчивости. Она вспомнила, что Перро упоминал нечто про возможную веревочку в связи с патриархальностью русских дверных запоров.

И она дернула...

Она доверчиво дернула за предложенную вражиной Веревочку...

И даже не успела об этом пожалеть...

Ибо в этот момент нечто, ну ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛОЕ, с характерным для разрушенной материи хряском быстро опустилось на ее несчастную голову.

«Чугунная Баба!!» - раскинула мозгами разведчица.

Широко раскинула... Так, широко, что потом было и не собрать...

 

Сладко потянувшись, «Волк» спустил затекшие ноги в дырявые хозяйкины шлепанцы.

- Вот так то лучше будет! – произнес он с плохо скрываемым удовлетворением, - На всякого СуперАгента у нас заготовлены тупые твердые предметы различной тяжести и конфигурации... И никаких вам тут после этого провокационных детских допросов вроде: «Бабуська, а зацем у тебя все такое больсое?». Да, аббатушка, душенька! Видим мы отседа насквозь все козни ваши неуклюжие. Мы – Умы. А вы – Увы! Мы и разумом не слабы, а в случае чего, и в зуб ногой обеспечим, и уши у нас, не из жопы растут, так что не для вашей они были изваяны госконской лапши с пирожками...

 

Тут Агент № 000 вспомнил, что он не ел две недели и голоден, как тамбовский Волк. А пирожки-то, обнюхаешься! Шанель №2 с начинкой! А голод, он и в России - не близкая родственница. Как говорят наши американские коллеги: два тудея не ланчевал! Полковник не жуя проглотил пару пирожков и вышел на двор. Он оглядел поле битвы двух крупнейших разведок Европы и остался удовлетворен зрелищем. Обезмозгленное тело СуперВуменши безвредно возлежало полузатопленным в джакузи. Ясное солнышко игриво поблескивало на капельках крови изящным узором покрывавших алую поверхность далеко отлетевшего в сторону берета. Будучи представителем доблестного мужского пола, Агент 000 невольно профессионально залюбовался могучим, хорошо натренированным телом шпионки, с руками, разведенными в немом недоумении, как бы вопрошающими: «За что, Бабуля?». Будет, что показать Начальству, довольно подумал он. Волков присел на чугунный шар и привычным жестом обыскал тело. В одной из гильз, спрятанных в правом предсердии, он обнаружил плотно скрученную бумажку. Это была инструкция Беретте на арамейском. Она гласила:

1. Выброситься в тамбовском лесу.

2. Следовать приложенной карте.

3. Грамотно войти в Резиденцию.

4. Войти в вежливый контакт с Резидентом «Бабушкой».

5. Проследить, чтобы она съела юбилейные пирожки.

6. Не садиться на пенек, не есть самой пирожок: начинка – цианистый калий!!!!

 

«Вот тебе , бабушка и пирожки с котятами...» - взгрустнул победитель...

В желудке занималась заря. Полковник пошевелил растворяющимися мозгами пытаясь вспомнить: «с чего начинается Родина?»

Хриплым срывающимся голосом он запел:

- У каждого мгновенья свой Кобзон...

Нет... слова путались и покрывшийся волдырями язык его уже не слушался. Безнадежно уходящая жизнь поспешно прокрутила доблестному разведчику прощальное слайд-шоу. Он вспомнил, как под Российским триколором он, под бессмертные слова Михалкова, заслонил собой Президента от неминуемой Инаугурации. Последние его внятные слова были: «Служу России и соответствующей ей Думе.»

Шатаясь от гордости за не напрасно прожитую жизнь «Волк», в прощальном приступе патриотизма, прислонился к березе и дал дуба.

 

Резидент «Бабушка» осталась недоуменно пребывать в запертом сортире, маясь качественно исполненной залепленностью, молчаливо поэтому телепатируя в сторону Заката, и страстно уповая,через незакодированную молитву, чтобы «Крестный Отец» не забыл бы своего страждущего в сортире агента, фатально лишенного возможности дальнейшего постижения Тайн Русского Менталитета, а изменил бы конец Сказки в ее пользу и прислал бы пирожков хотя бы к стопятидесятилетию.

 

Во!!! Привет! бум если что пока соображать на двоих (я о пародиях) А там даст бог и третий появится, и четвёртый

 

Уж и не помню - кто из известных российских композиторов на уличный вопрос: "третьим будешь?", всегда отвечал - "предпочитаю быть первым!", но никогда не отказывался.

Так и спился, бедняга.

Бывали и контрреволюционные указы - больше трёх не собираться.

Прореволюционные были такими же.

А пародиями я поделюсь, как только протрезвею...

Ну, за ваше драгоценное.,, бумс!............. хршо пшла...мёмё мё рылв ордж..77и бббббббббббббббб,,,,,,,,,,,,

Прошу пардону.

Я не совсем спервоначалу врубился.

Я подумал, что это начало...

Больше так не буду.

Ныне образованный,

Вектор

Подсмотрела на одном форуме

 

Правила такие:

Первый человек говорит три слова связанные по смыслу-Следущий продолжает рассказ своими тремя словами.

 

Например:

Первый: Жили были дед

Второй: и баба старая

 

И так далее...Начнём?

 

Было дело под гнуснейший импортный праздник Холуйин.

Я тоже слегка испытываю иногда пародийный зуд.

На сей раз на внука петровского арапа.

Хотя это просто формально-стилевое заимствование.

А на деле - простая реакция на последнее посещение Родины

ещё до медведевой путины.

 

Вступление к поэме «Пути(н) к горнилу

 

У Лукоморья герб двуглавый,

Где некто серый, но с хвостом,

Хранит усталую державу,

Простым прикинувшись котом.

Пойдет налево - зазюганит,

Направо - вдруг зажиринит,

А сам тихонько собирает

Себе на памятник гранит.

Гарант он конституционный,

Где всякий русский ныне рад,

Отдать концы допенсионно,

Как «суеверный демократ».

На перестроечных дорожках,

Следы былых богатырей,

Что с Альбиона строют рожки,

Несчастной родине своей.

Там всё ТV- видений полно,

Но грянет срок, накроют волны

Электората брег пустой...

И триста пидоров прекрасных

Опять к браздам вернутся властным,

Не снится вовсе им покой.

Эфир волнуется в экстазе,

Блюдя кремлевскую стену.

(Не замочиться б в унитазе,

Попавши вдруг не в ту волну!)

Умом Россию не понять.

Её харизмо-историзмы,

Мы можем только обонять,

Как пресловутый дым Отчизны.

Там президент над нефтью чахнет,

Там новый русский дух, там пахнет!

Там Дума среднею рукой,

Имеет секс сама с собой.

Там ФСБ сидит и тужит,

Мережки смрадные плетет.

А серый полк ей верно служит,

Дела Юкосам создает.

Мещанский суд там мимоходом,

Пленяет горе-Ходоря,

Потом поет перед народом:

«Храни чукотского Царя!»

 

Я вам признаюсь, господа,

Порой, в припадке ностальгии,

Влечет душа меня туда,

Хотя билеты дорогие.

И я там был, и водку пил,

Усы мне были не в помеху,

Там сей стишок насочинил,

Всем лукоморцам на потеху.

 

Вектор

Милая Анна Треф!

Никаких правовых претензий у меня нетути и быть не может.

Просто я слегка заблудился в вашем продвинутом сайте, а хотел немного убрать из показанного и добавить кое-что из моего дизайна первых русских карт Таро.

Но так вот сижу и не знаю - прийдет ли это письмо по адресу? как связываться?

Дурак я компьютерный.

Ну да ладно, художникам простительно.

Всего доброго,

Виктор Бахтин