Alena

Все, валенки улетели к Аленке. Прелесть, мне очень понравились. Внутри дополнительный слой меха. Теплые. Вот только пересылка дороговата :(

Позвонила в магазин, есть модели 6012 и 6018 до 39 размера

стоят 460000 это 52 доллара

Вот такие замечательные валенки шьет Шаговита

http://www.shagovita.by/?page=2&sid=11...;id=1&art=0

 

Первые три ссылки

Это если чисто валенки

Можно еще чуньки с мериноса, это ближе к домашним

Подлинные плакаты СССР и Третьего Рейха

 

 

Для большего эффекта плакаты даются попарно.

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!».

Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника.

 

Все шестьдесят женщин подъезда «зайкового» возраста (от 10 до 60 лет)

в это утро выглядели загадочнее чёрных дыр космоса. По лицу каждой

читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.

 

– Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина

и романтик растёт. Я-то думала так сейчас не ухаживают.

– И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает,

что это написано только для неё.

– Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.

– Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических «заек».

– Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя»

через Е, а не через И.

– Ну так, и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек,

видимо писал. Так что и не вам, вероятно.

 

Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоёв.

С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции

полюбовался с полчаса на побоище «заек» подъезда и только потом разнял всех.

 

С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была

более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». «Зайки» с остальных

этажей почувствовали до крайности оскорблёнными в лучших чувствах.

 

– Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила «экс-зайка» лет сорока с пятого

этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.

– И не говорите. – поддержала ещё одна развенчанная, с расцарапанным ещё

вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанёс вместо этих

каракулей. Раз уж краски много.

 

«Зайки» с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели

вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из «заек».

Он хотел попенять супруге на недостойное поведение, но увлёкся и... попинал

бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных «заек» подъезда.

 

На следующий день надпись закрасили и на белом фоне чёрной краской

появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».

 

С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов.

И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого

этажа надавала пощёчин своему несдержанному мужу за то, что он «козёл»

ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы

на асфальте. Этой женщине рукоплескали все остальные женщины двора,

вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины

сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.

 

– Ишь как под монастырь подвёл всех. – вздохнул какой-то мужчина лет

пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет –

надо народ баламутить.

– А ты своей на ушко каждый день говори – она и не будет баламутиться. –

парировала соседка.

– А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего,

не помер пока. – виновато пробурчал мужик.

– То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.

– На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.

– А что же, в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины

пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену

уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?

 

Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они

гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили

двадцать три административных нарушения за драку.

 

Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то?

Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!».

 

Управдом прочёл это всё, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа

«Скорой помощи».

– Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?

– У нас на пятом четыре «зайки» живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все

женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.

– Ах ты, кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры

с рукоприкладством и порчей имущества.

– Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь

вниз – чтоб все видели.

– Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – «Скорой» там

не загораживайте дорогу.

 

Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один «зайка» вышел сам, гордо

осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил

заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:

– Слабаки! Тряпки!

После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.

– ... эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвёртый-то? Может

надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное

тело у этой фурии?

– Что за собрание тут? – вышел последний из «заек» из подъезда. – Делать

вам всем нечего?

 

Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причёсан, одет в свежую рубашку

и вообще – великолепен, как залежавшийся в ЗАГСе жених.

За мужчиной вышла его жена, демонстративно поправила мужу прическу

и ослепительно улыбнулась соседям.

– Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то?! – ахнули женщины.

– Чего это? – удивилась Верка. – Это же я писала. Своему. Люблю его – вот

и... дай, думаю, напишу. А нельзя разве?

– Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.

– Нормальная, вроде. – пожала плечами Верка. – А вы?

Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)

Н: Ты сегодня поедешь на обед?

(уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)

Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?

Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.

Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.

Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела.

Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)

Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)

В: Вас какая интересует?

Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).

(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки)

В: Да есть.

Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит).

В: Да приезжайте.

Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:

- Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу…

На сукунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат…

Что сказать, Alena...

Каких-то серьезных измений энергетических не вижу...

Можно отметить, что на поздних фото чуть крепче Мудадхара - основательнее стоите на ногах, сильнее привязка к земле. Меньше блоков, энергетика чище...

Аджна стала более гармоничной - ум более динамичный и какой-то естественный.

Есть общее ощущение большей гармоничности энергетики, но это трудно привязать к определенной чакре

Все эти изменения не кардинальные, а больше на уровне нюансов...

 

Наверно так...))

 

спасибо...

В принципе, можно...

Выкладывайте фотки...

Вот теперешняя

 

а вот полтора года назад...

к сожалению лучшей фотки не нашла..

 

одна с ногами но в лесу.. :)

другая без ног

В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:

- Доброе утро, молодой человек!

- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.

Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:

- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...

Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:

- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?

- Понятно

Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!

Мужчины конечно гениальны, но никогда не поймут, как можно вытащить лифчик через рукав…

Утром жена просыпается — на столе записка от мужа:"Придет сосед Петро, дай ему коловорот». Вечером муж возвращается — на столе записка от жены:"Коло ворот народу много, дала коло сарая».

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: — бензин — 335руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; - 3 оборванных балансира — 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; - мойка машины после рыбалки — 300руб; - штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

Раз уж правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно запретить продавать мучное, щоколадное и мороженное после 18:00?

Любимая фраза начальства: НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! но как только подходит твоя очередь идти в отпуск — ты единственный

Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»… Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА… Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…») Вся маршрутка лежала…

ООО "Пятачок розовый" -жесть.

У меня раньше был партнер ООО "Куриное царство"

я всегда советовала им научить секретаря отвечать на звонки так: "Алло, Куриный Царь Вас слушает".

ахаааа ыыыыыыыыыыыы

а еще был клиент под названием ОАО "ОНО - "ЭПХ СибНИИП ГНУ МНТЦ "Племптица" РАСХН"

я всегда, когда звонила их директору - невозмутимым голосом все это проговаривала. Он меня узнавал зато потом. сходу ))

блеск!!!!!!!!!!!1

А еще была фирма "Золотой петушок", так оттуда манагер звонил мне и грил: "жень, это петух, факс прими"... а другое предприятие называлось "Цыпочка"..

оттуда звонил мужик и басом говорил: "Это Цыпочка вас беспокоит..."

Рассказ ветеринара.

Пятница. До конца рабочего дня 5 минут. Звонок...

Звонит дама и говорит, что мол у её хомячка нарывы и нужно с ними что-то делать. Я ей говорю, что по описанию ничего сказать нельзя, надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.

На следующий день с утра к клинике подъезжает крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках.

Дама:

Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.

Я еще не въезжаю где нарывы, спокойно осматриваю животное. Не найдя ничего похожего спрашиваю - "мол где????"

Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем - вот они....

Тут я потихоньку сползаю под стол и уже оттуда произношу: - "этож не нарывы, а семенники!!"

Дама в недоумении, мол что-что...

- ЯЙЦА это!!!!!!!

Добила реакция мужика: медленно повернувшись к своей жене выдал только одно слово "ДУРА", и пошел курить