Alena

Из аськи:

Он:привет, кагдила?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахатся хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.но привет я ей обязательно передам.

Муж:

-Я тут в тЫрнете прочитал, что 2012 год переживут токо те знаки , у которых рога есть - Овны, Тельцы, КозерЫ, а я Cкорп.

чЁ делать?

ЖAна:

-Не волнуйся милый, все что смогла ужo сделала! Жить будешь долго и счастливо

unknown: а я себе аську на телефоне завел!

tatianka: и как оно?

unknown: ...не очень... судя по тому, что это сообщение я вообще не тебе отправлял...

Kinkan: недавно в икею ездили - там продаются таймеры-будильники для кухни...

Kinkan: их на полке много-много лежит...

Kinkan: я просто обязан был завести их всех на одно и то же время...

Kinkan: завел на час кажись, т.е. когда они заорали - мы уже не в икее были

Kinkan: Маруська сейчас поехала с родителями туда за покупками, проходит мимо этих

Kinkan: и над ними теперь красуется большая табличка "ведется видеонаблюдение"

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб...

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

Дети:

- а я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - баклажан !!!

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!

Дети:

- я слива лиловая, спелая, садовая!

- а я абрикос, на юге рос!

- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:

- девочка, сколько можно повторять?

"А я фейхуя, пейте сок "моя семья"

Девочка вбегает снова:

- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:

- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

На дискотеке, парень девушке:

- танцуешь?

- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- ты че плетешь?

- плету, вышиваю, спицами вяжу.....

- гонишь, что ли?

- гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- ну ты даешь!

- даю, в рот беру, зад подставляю...

- да че ты лечишь?

- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- ты че? Тупишь?

- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- чё???

- б%%%ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!

Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?

Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра.

В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега.

Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет:

- Люди!!!

В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.

- Ви ж тільки подивіться на цього дол*ое*а! Корова не доена, жінка не е*ана, а він, падла, сніг розгрібає!

В больнице звонит телефон…

- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.

- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке…

вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.

- И когда его выпишут из больницы?

- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?

- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам. Сделайте что-то, что ей нравится - и вы набираете очки. (Но не ожидайте бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)

В быту:

Ты прибрал постель: +1

Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки: 0

Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1

Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0

... и уходя забыл его опустить: -5

Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0

Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался подвернувшейся газетой: -1

Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не доедешь на работу: -2

Ты согласился сбегать в магазин за прокладками: +5

... по дождю: +8

... но вернулся с пивом: -5

... и без прокладок: -25

Ты пошел ночью проверить странный шум на кухне: 0

... это оказался шум за стенкой у соседей: 0

... это оказалось что-то на вашей кухне: +5

... ты навернул это что-то веником: +10

... это оказалась ее кошка: -40

На вечеринке:

Ты просидел всю вечеринку рядом с ней: 0

Ты посидел с ней какое-то время, а потом отошел поболтать с кой-кем из старых институтских знакомых: -2

... по имени Катя: -4

... которая сейчас професссионально танцует: -10

... и красуется увеличенной недавно грудью: -18

Ее День Рождения:

Ты помнишь ее День Рождения: 0

Ты купил цветы и конфеты: 0

Ты повел ее на ужин в ресторан: 0

Ты повел ее на ужин и это действительно ресторан, а не ирландский паб: +1

... ладно, это ирландский паб: -2

... и сегодня игра твоей команды, которую как раз случайно показывают по телевизору, висящему над барной стойкой: -10

Вечер с друзьями:

Ты пошел на пивко со старыми друзьями: 0

Друзья все женатые: +1

Друзья все неженатые: -7

И за тобой заезжает друг на недавно купленном Бимере: -10

Вечер с ней:

Ты повел ее в кино: +2

... на фильм, который ей хотелось посмотреть: +4

... а тебя вгонял в депресняк один вид и сказал "Ну и что, у тебя такой же точно": -800

Супер-вопрос:

Она спросила "Тебе не кажется, что это платье меня полнит?"

Ты задумался над ответом: -10

Ты спросил "Где именно?": -35

Ты сказал "Та нет, твой зад выглядит так в любой одежде": -100

Любая другая реакция: -20

Общение:

Когда она хочет обсудить беспокоящий ее вопрос, ты слушаешь с внимательным лицом: 0

... больше чем 30 минут подряд: +5

... не глядя при этом в телевизор: +100

... потому что ты заснул: -20

Ты выражаешь понимание и делишься схожим опытом: +50 (ты голубой)

Ты мысленно проигрываешь запись последнего футбольного матча и вздрагиваешь когда она спрашивает "Так как ты думаешь, что мне ей сказать? ": -50

Шутка на эскалаторе

Почему я так устал? долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800 000 находятся в больницах, 699 998 - сидят по тюрьмам.Для работы остается двое.

Ты и я. А ты сидишь тут, почту почитываешь.... Понятно, блин, почему я так устал!

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!" Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

Уроды :-)

У нас тут крутят рекламу Колдрекса.... переделанный вариант сей чудной рекламы :)))

На остановке парень и девушка!У девушки болезненный вид.Парень:

-Как я вас понимаю!

-Нет,вы меня не понимаете!-Прекрасно понимаю!

-Прид*рок,у меня месячные!!!

- А у меня завтра выходной!..

- Вот сука!..

- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...