Alena

Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Зуева Юля

Почему точка зрения изменилась, если не секрет?

Да в принципе не секрет :)) месяц в отделении неврозов.. год лечения у психотерапевта и так далее позволило мне переосмыслить некоторые вгляды на вещи.

не хочу видеть сны... хочу спокойно спать и высыпаться... без кино... а том потом днем как вареная муха ходишь и ничего не успеваешь...

Раньше я тоже так думала.. теперь поменяла точку зрения.. Пусть сняться, надо учиться на них не реагировать.

Недавно был проведен социологический опрос.Тема опроса: Как вы относитесь к нынешней власти? Опрос показал следующий результат.

30% послать на....

30% послать в.....

30% послать к .....

и 10% не определились куда.

Один очень известный в прошлом актёр в связи с большим количеством выпитого всё больше терял память - и его, в конце концов, совсем перестали приглашать в спектакли. Это его очень нервировало и он всё-таки уговорил одного режиссёра дать ему крохотную роль в новой постановке...

- Это очень важная роль, - сказал ему режиссёр, - у Вас здесь только один выход - но в самом начале пьесы - и он несёт огромную смысловую нагрузку! Вы должны держать двумя пальцами цветок розы у самого носа, фыркнуть, сделать глубокий вдох - и сказать: "Чу! Слышу запах моей госпожи!" - и всё... Актёр очень взволнован. Несколько дней он репетирует - и вот наступает день премьеры...

Распахивается занавес, актёр выходит, очень старательно, громко и с великолепной дикцией произносит:

- Чу!!! Слышу запах моей госпожи...

От громового хохота зала кажись, падает потолок...

Актёр в шоке, удивлённо смотрит на режиссёра:

- Как?! Что?!! Я же всё как надо... Я же по тексту...

Режиссёр, утирая слёзы:

- Да... Всё как надо... Всё по тексту... А цветок... ЦВЕТОК ЗАБЫЛ!!!!!

Недавно приятель рассказал. Летом дело было. Стоит он с друзьями на улице, пьет пиво, травят анекдоты, вообще, жизнь прекрасна. Вдруг видят мимо проходит девушка, маленькая, красивая, с огромной грудью, но на ужасно кривых ногах. Решили ее подколоть, и кричат:

- Девушка, где же вы были, когда Бог ноги раздавал?!

Но девчонка, не растерявшись, ответила:

- За сиськами в очереди стояла.

Июль. Жара. Внуково.

Рейс Москва - Одесса.

Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

- Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

- Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

- Да... я.. а шо такое?!...

- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....

- А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца: - Папа, а куда это везут коровок?

Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:

- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.

Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.

- А, что это делает бычок?

Автобус замер в ожидании ответа отца:

- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината. В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.

-Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.

...

- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я забыл.

- Как забыли?

- Ну, забыл, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.

- Почему?

- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько ох"евший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?

- Да.

- Пароль введи в мою винду.

- Говори.

- Алексеич муд@к.

- Гы-гы-гы-гы.

- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.

- А-ле-к-се-ич.

- Алло! Бл@ть, ты вслух-то не ори!

- Гы-гы-гы. Не подходит.

- Алексеич муд@к не подходит?

- Ну вот, А-ле-ксе-ич.

- Стоп! Тихо. У муд@ка "г" на конце должно быть.

- Муд@г?

- Тихо, бл@!

- Подошло.

- И смени потом мне пароль.

- На какой?

- На "Руслан-муд@г!", бл@...

От одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в отель, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:

- Василий! Да ты что, о@#$л что-ли!?

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:

- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!

Из динамика спокойный ответ пилота:

- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились…

 

==============

Есть в оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго что делать ему, т. к. понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось.

Ну, он и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем. При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок, пережитый генералами описать было трудно.

 

 

=============

А можно посмотреть две фотографии: одну например 2 летней давности и одну настоящего времени. Сделать так сказать сравнительный анализ?

Если это не сложно конечно..

Мне сняться сны каждую ночь.. Всегда цветные. Когда училась в Вузе, у нас был курс психологии, и преподаватель тоже говорил, что цветные сня сняться людям с проблемами..После проведенного опроса оказалось что всем на курсе сняться только цветные сны :))

Некоторые сны научилась трактовать... Некоторые нет.

Довольно часто снятся лифт, который почему-то идет не вверх вниз, а по непонятной траектории и мне всегда страшно ехать в таком лифту. Но не отследила закономерности..

Есть сны, которые предупреждают о чьей то смерти.. Это когда мне сниться мясо.. При этом если я его покупаю и уноу, значит родственник близкий.. Если просто смотрю, то кто-то из знакомых мне людей. Грестный сон, я всегда его боюсь.. и долго не могу восстановить эмоциональное состояние.

Когда я работала с психотерапевтом, она тоже предлагала такой способ с кинотеатром. Или я что-то не правильно делала , но мне не помог

Магазин в центральной части города -- это Весны на Пяточке...

Забегаловка... Если бы хотели совершить терракт, точно не в этом магазине.

Мы, конечно, не везде успели побывать за три дня, но действительно, Гомель очень изменился, похорошел)))))))))))))

Вот только зачем гомельчанам аж три огромных закрытых ледовых дворца я так и не поняла...

У нас один дворец... а два остальных это просто крытые катки.

Понятно. Спасибо за ответ.. Короче во всем виноват Уран и луна :)))

Алесь, созрел вопрос... вот говорят, что надо каждые семь лет менять сферу деятельности. Как это отражается в гороскопе и видно ли по нем , что уже пора заняться чем-то другим? :)))

:)))

 

И новые фотографии.. 60-70 годы 20 века

 

 

Восстановлю фотографии с которых собственно и начиналась эта тема

Гомель с высоты птичьего полета