Перейти к публикации
Форум - Замок

бори

Ветеран
  • Публикации

    537
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Сообщения, опубликованные пользователем бори

  1. идиот

    как говорится ..идиот ахронот....наверное забыл что после переворота всё оружие ФАТХА перешло прямиком к ХАМАСу...наступление на одни и теже грабли соответствует нашему правительству...что не сделаешь перед этой пресловутой конференцией...и боевиков-террористов из тюрем выпустишь(при их аресте погибали наши парни) и оружеем напичкаешь....как будто они будут стрелять ими в своих как они называют братья...заметьте не граждане, а братья

  2. Милым дамам : 10 женских причуд, которые бесят мужчин

     

     

     

     

     

    Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь.

     

    Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины. Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин

     

     

     

    1. Хлам в ванной комнате

     

    Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков - это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

    2. Шоппинг

     

    Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой - это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка - подчеркивает ее прекрасный бюст?

    3. Задушевные беседы

     

    Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?

    4. Манера спать

     

    Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.

    5. Слезы

     

    Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.

    6. Тесты в "Cosmo"

     

    Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку "Cosmo" своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и #ЦЕНЗУРА#ации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.

    7. Геи

     

    Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой - все, что вам остается.

    8. Цветы и шоколадки

     

    Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам - маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.

    9. Глубинные смыслы

     

    В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.

    10. Кэрри Бредшоу

     

    Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.

    Мужчины против женщин

     

    Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо.

  3. Милым дамам : Он женат...

     

     

     

     

     

    Когда ты говоришь подруге о нем, у тебя дрожит голос. Самый-самый. Нежный. Ласковый. Любимый. Мой... «Он спит на животе, - говоришь ты. - Он спит на животе, зарывшись головой в подушки. Иногда мне кажется, что он задохнется, и я выковыриваю из подушек его потную башку и целую в затылок... Я так много думаю о нем... Я хочу плавать в нежности его слов, хочу пить его слезы, дышать его стонами, жить его сердцебиением. Я хочу быть его другом, ребенком, собакой. Только бы с ним, понимаешь?»

     

    «Понимаю, - говорит подруга и деловито интересуется: - Он женат?»

     

     

     

    Все сразу рушится. Графиня с изменившимся лицом бежит к пруду. Да, он женат. И после того, как ты это озвучила, твой красивый рассказ уже ничто не может спасти. Ни его многочисленные sms-ки, поражающие своим разнообразием: «Я скучаю», «Я жутко скучаю!», «Я катастрофически скучаю!!!». Ни его десятиминутные визиты к тебе на работу - просто чтобы обнять. Ни та его фраза, которую он произнес тихо, но как бы навсегда: «Ты лучше всех!» Ни улыбки, ни прикосновения -- ничто уже не имеет значения. Все вдруг становится грубым, пошлым и банальным. И когда подруга хмыкает: «Понятно», тебе нечего возразить.

     

    Ты ненавидишь подругу, ненавидишь себя, ненавидишь его... Ты злишься, потому что историю твоей любви, оказывается, так легко аннулировать фразой: «Он женат».

     

    Ты тянешься к сигарете. «У нас все по-особенному», -- говоришь и морщишься от того, как жалко это звучит. Нет ничего особенного. Ты -- обычная любовница женатого мужчины. А ведь когда-то ты клялась, что ни за что на свете не свяжешься с женатиком. Ты считала, что если мужчина обманывает жену, то рано или поздно он обманет тебя, а ты достойна лучшего. И что? Посмотри на себя. Ты попалась как дурочка. Ты беспомощна точно так же, как на той дискотеке в 1993 году, когда Сашка Дорофеев лез к тебе со своим языком под песенку «Стюардесса по имени Жанна», а ты прикинулась, будто у тебя нарыв на десне. Тогда ты не умела целоваться, сейчас ты не умеешь жить.

     

    И если ты еще кому-нибудь заикнешься о своем романе, будь уверена, тебе тут же сообщат несколько убийственно точных вариантов твоего будущего:

     

    а) праздники в одиночку;

    б) секретные звонки по телефону;

    в) уверения: «Я не могу бросить жену» (она больная, слабая, нервная, умрет без меня - нужное подчеркнуть);

    г) его постоянные взгляды на часы, которые ты будешь перехватывать и от которых каждый раз будешь сникать;

    д) нестерпимое желание выкрикнуть ему в спину: «Ну что, переспал - вернулся в стойло?»

     

    Ты даже не сможешь пожаловаться на него, как на обычного мужчину: «Ах, он забыл, какой кофе я люблю!» - или: «Он не дарит мне цветов!», потому что тебе тут же напомнят о его семейном статусе.

     

    Конечно, надежда теплится. Куда ж без нее! Где-то ты вычитала, что женам изменяют 89% мужчин, а 8% действительно уходят из семьи ради создания новой. И эти самые восемь процентов прочно сидят в твоей голове. Ты даже - боже, какая наивность! - произносишь: «А вдруг это случится именно со мной?»

     

    Психологически подкованная подруга стучит по лбу пальцем и явно цитирует какую-то умную книжку: «Любовь к женатому - это своеобразная защита от социальной катастрофы.

     

    А именно - от возможности быть отвергнутой. Ты просто боишься избрать свободного мужчину: ведь если он не ответит на твою любовь, рухнут все надежды на возможное счастье. Или же по своей структуре личности ты инфантильна и подходишь к выбору партнера в какой-то мере, как подросток: выбираешь изначально недоступного, потому что не знаешь, что тебе делать с возможной взаимностью».

     

    Глупости. Ты его не выбирала, не прикидывала, не оценивала, взвешивая все «за» и «против». И уж точно не проверяла его паспорт. Началось все сразу с высокой ноты. И только потом, когда вы сели в машину, он сказал:

     

    - Мне надо купить молоко...

    В салоне пахло каким-то отвратительным хвойным дезодорантом.

    - Ты любишь молоко? - спросила ты.

    - Не я. Супруга.

     

    Ну да, так ты и предполагала.

     

    Да ничего ты не предполагала, какого черта! Все это обрушилось на тебя случайно. А то, что случилось потом, было естественно и просто.

     

    Ты воевала с собой три дня. Ты отключала телефон, ты уезжала за город, ты кусала губы и готова была бить себя по щекам, чтобы прийти в чувство.

    У тебя ничего не получилось. И когда он позвонил: «Встретимся сегодня?» -- ты выдохнула: «Да». Ты приняла его правила игры, хотя знала, что роль второго плана, даже номинированная на Оскара, остается ролью второго плана.

     

    Подруга смеется: «А что, любовницей быть неплохо - цветы, секс, внимание. Еще и стихи некоторые пишут: «Твой навеки в страсти сгорая, образ твой сохраняя»... А то, что в праздники одна, - невелика беда: взяла тур в Европу и развлекайся!.. Мне в любовницы, штоль, пойти?.. Кстати, ты знаешь, почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»

     

    Ты ревешь как белуга. Подруга удивленно вскидывает брови: «Господи, да ты никак влюбилась. А вот это, между прочим, полная катастрофа, потому что твой хахаль по всем приметам из тех, кто не отказывает себе в удовольствии мотать нервы двум бабам сразу. Его жена уже села на диету?»

     

    Ты стараешься не думать о его жене. Не думать о том, что ты, рассуждая старомодно, разбиваешь семью. Как говорят алкоголики, если ты не признаешься в этом, значит, ты этого не делаешь. Звучит вполне успокаивающе.

     

    И не то чтоб, общаясь с ним, все время ждешь подвоха -- нет! Вы нравитесь друг другу. Ему снесло башню точно так же, как и тебе. Он не использует слова любви как код в твою спальню (на этот случай он может придумать что-нибудь получше).

     

    И когда он говорит: «Я не могу без тебя жить» - он искренен, вот что самое страшное.

     

    Наверное, у него тоже есть какие-то комплексы. Если бы он был свободен, можно было безмятежно существовать рядом с ним. Держать его за руку, жарить ему картошку и ворчать: «Экий ты глупыш, опять галстук штопором закрутил». А так приходится анализировать каждый его поступок, будто он психопат, а ты его лечащий врач. Может быть, ему хочется самоутвердиться за твой счет? Или ты для него всего лишь эмоциональный допинг, биологически активная добавка к пресной семейной жизни?

     

    Ты пытаешься притормозить события, но хочешь ты того или нет, а сюжет стремительно развивается. Позвонить ты уже никому не можешь - вдруг в этот момент он наберет твой номер, а у тебя занято; не можешь поесть - вдруг он пригласит тебя на обед. И ведь звонит, и приглашает, и целует пальчики. «Боже мой! - смеешься ты. - За что мне столько счастья? Отдай половину бедным!» Но скоро, совсем скоро все изменится. Ты начнешь потихоньку ревновать. Потом будешь в открытую обижаться. Потом научишься ждать. Потом будешь звонить ему сама и спрашивать, почему он не приезжает. И наконец под занавес ваших отношений ты произнесешь коронную дамскую фразу: «Ах, если бы я знала, как все обернется!»

     

    Правда в том, что ты все знаешь заранее. Знаешь, что внебрачные отношения обречены, у них нет ни времени, ни пространства, чтобы развиваться. Знаешь, что месяца через два он выберет путь, избитый поколениями нерешительных мужчин, - слиняет в кусты. Скажет: «Давай сделаем паузу». Или: «Надо подождать, пока ребенок вырастет». Или: «Мы же взрослые люди». Он это скажет, обязательно скажет. Четко, внятно, отводя глаза. Но пока он шепчет: «Я не могу без тебя жить», все остальное не имеет значения.

  4. Милым дамам : Национальные секреты красоты

     

     

     

     

    У женщин каждой страны есть свои, проверенные столетиями секреты привлекательности. Мы собрали для вас рецепты красоты из разных стран. Почему бы и нам не взять их на вооружение? Особенно ценно, что в советах фигурируют только натуральные средства, словом, никакой химии!

     

     

     

     

    ИТАЛИЯ

    Уже не одно столетие итальянки обязаны своей гладкой кожей и блестящими волосами миндальному маслу. Если верить историческим хроникам, Катарина Медичи, известнейшая женщина XVI столетия, регулярно делала маски из миндального масла и славилась своей шелковистой кожей. Учёные доказали, что миндальное масло (за счёт высокого содержания витамина Е его ещё называют витамином молодости) улучшает цвет лица. Масло можно использовать вместо молочка для снятия макияжа с глаз.

     

    При сухой коже головы регулярно наносите на корни волос несколько капель масла и нежно массируйте. Если есть настроение, можно приготовить специальную эмульсию для массажа головы:

     

    • 4 стол. ложки миндального масла;

    • сок половины лимона.

     

    Масло смешайте с соком, разогрейте на водяной бане. Регулярно втирайте тёплую смесь в корни волос перед мытьём. Питательные обёртывания с добавлением миндального масла подходят для всех типов волос. Для их приготовления смешайте:

     

    • 2 сырых желтка;

    • сок половины лимона;

    • чайную ложку миндального масла.

     

    Полученную массу нанесите на кожу головы и оставьте на полчаса, затем вымойте голову (без мыла). А напоследок ополосните волосы тёплой водой, добавив в неё лимонный сок (2 стол. ложки на литр воды) или яблочный уксус (1 стол. ложку на литр воды).

     

    АНГЛИЯ

    Чай ровно в пять – традиция, уходящая корнями в далёкие времена. Её придерживаются большинство жителей туманного Альбиона. После трапезы не выбрасывайте спитые чайные пакетики – оставьте их на ночь в холодильнике, а утром положите на пару минут на веки. Это поможет проснуться и избавит от мешков и тёмных кругов под глазами.

     

    «Овсянка, сэр!» - громко восклицал дворецкий Бэрримор, являясь классическим воплощением английского характера. Действительно, уже не одно столетие большинство англичан традиционно завтракают овсяной кашей. Плюс овсяные хлопья богаты витаминами группы В, полезной клетчаткой. Но их ещё можно использовать и как косметическое средство. Возьмите:

     

    • 4 стол. ложки овсяных хлопьев;

    • 2 стол. ложки сливок.

     

    Залейте хлопья сливками, оставьте до набухания. Этой смесью намажьте лицо, оставьте на 20 минут. После окончания процедуры аккуратно снимите маску салфеткой и сполосните лицо прохладной водой. Такая маска из овсяных хлопьев придаёт коже матовость и нежность.

     

    ГРЕЦИЯ

    Море, песчаные пляжи, оливковые рощи давно стали символами этой страны. Смешайте в равных частях промытый песок, морскую соль, добавьте оливковое масло так, чтобы получилась густая каша – самодельный скраб. Теперь этой смесью обработайте все проблемные, загрубевшие участки кожи – пятки, локти, колени. Затем примите прохладный душ. Кожа – словно шёлк!

     

    ПОЛЬША

    Для того чтобы следовать рецептам белокожих польских пани, вам понадобятся молоко и дрожжи. Смешайте дрожжи и тёплое молоко в такой пропорции, чтобы получилась сметанообразная масса. Нанесите на лицо и область декольте. Через 10 минут смойте прохладной водой и сделайте тёплый компресс. Такая процедура помогает избавиться от чёрных точек и прыщей.

     

    Очень популярен в Польше и лёд из ромашки. Заварите столовую ложку аптечной ромашки стаканом кипятка, дайте постоять 10-15 минут, процедите, налейте в формочки для льда (или стаканчики из-под йогурта) и поставьте в морозильную камеру. Протирайте лицо утром и вечером, и кожа всегда будет выглядеть так, словно вы посетили косметический салон.

     

    ЯПОНИЯ

    Рис – основа японской кулинарии. Но, оказывается, его сила проявляется не только на тарелке. Перед тем как готовить, замочите рис в небольшом количестве воды на 5 минут. После этого процедите через сито, крупу уже можно варить, а вот жидкость вобрала в себя множество полезных для кожи веществ. Кончиками пальцев нежно вбейте её в кожу. Затем смажьте лицо питательным кремом.

  5. может быть понравится эта поэтическая игра как экспромт

     

    А не замахнуться ли нам, на классика нашего Вильяма Шекспира?(С)....Суть темы- пишем сонет из 14 строк..Последня строка сонета- первая строка следующего веночка...Темы- лирические, гражданкие, житейские..Никаких эпиграмм или пародий, никаких ников или имен форумчан.

     

    если кто не знает , что такое сонет

     

    СОНЕТ - это одна из самых строгих форм поэтического произведения. Состоит он из четырнадцати строк. Два четверостишья и два трехстишья в так называемом "сонете Петрарки" или три четверостишья и одно двухстишье в "сонете Шекспира". Причем четверостишья по содержанию - суть проблемы, а трехстишья или двухстишье - выход из нее или повисающий вопрос, обращенный в никуда, так называемый "риторический вопрос".

     

    для закваски..

     

    Друг друга чувствовать, как прежде...

    Любовь прошла к чему страданья

    И снова..снова ожиданья

    И пищу раздавать надежде

     

    Где нет любви, там вечный холод

    Прожить ведь можно не любя

    Зачем обманывать себя

    Что может быть кому-то дорог

     

    И может быть случайной встречи

    Любви зажжётся огонек

    И буду я не одинок

    и я, целуя эти плечи

     

    и каждой пряди завиток

    любовь - мечтою сердце лечит

  6. это не для спора...это реал который не одна партия не решит даже если будет очень сильно клясться...не решённость бытовых проблем будут всегда висеть гирями на ногах любой власи заботящейся только о том чтобы сохранить свои тёплые места...

     

     

     

     

     

    "В "линейные" пункты" поступило 6563 обращения, - подвел вчера первые итоги директор Российского фонда свободных выборов, член ОП Андрей Пржездомский. - Подавляющее большинство заявлений оказалось "криком души" тех россиян, которые попытались решить свои насущные проблемы с помощью предвыборного механизма.

     

    По подсчетам Пржездомского, более 100 обращений можно смело назвать шантажом. Поднаторев в нынче модных "прямых линиях", россияне стали куда более грамотными и напористыми. В ультимативной форме люди заявляют, что не пойдут голосовать в знак протеста против равнодушного отношения властей к их горестям. Так жители села Лемешки Владимирской области хором заявили: "Живем в семи километрах от центра области, нет газа, водопровода, телефонов. Если ничего не изменится, перекроем федеральную трассу и железную дорогу, не пойдем на выборы!" "До сих пор нет тепла, власти нас не слышат. Мы подписали заявление, что не будем голосовать 2 декабря. Просим помощи", - вторят им тольяттинцы из дома 39 по улице Автостроителей. Не оригинальны и потенциальные избиратели из Барнаула, проживающие на 2-й Речной улице: "Наши дома не газифицированы. Не пойдем на выборы, пока не подключат газ!"

  7. ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ КУРС СТИХОГИМНАСТИКИ

     

     

     

    Для гимнастики нам понадобятся: доступ в интернет к любой поисковой системе (яндекс, рамблер, гугль - по вкусу), а также толковый словарь русского языка (можно электронный из того же интернета).

     

     

    1. Пишем не просто так.

    Пишем любой стишок, состоящий из двух, повторяю, ДВУХ строк. Формулируем написанное в прозе (разговорным языком, чтобы сильно людей не пугать), идём и рассказываем нашу прозу жене (маме/папе/другу/соседу). Если нам отвечают "и чё?" или "тоже мне, новость", то садимся и переписываем. Если же нам наконец ответили "правда?" или "откуда ты знаешь?", то оставляем, как есть и переходим к следующему упражнению. Пример: "осенью листья желтеют" или "еда в холодильнике" - плохие варианты, т.к. всякий душевно здоровый человек это знает, зато "вон те пожелтевшие листья похожи на наш сервиз" или "в магазине кончилась колбаса" вполне подходят, потому что несут в себе НОВУЮ информацию.

     

    2. Учимся чувствовать размер.

    Нет-нет, никаких ноликов и единичек, и толстые книжки читать не надо. Просто вспоминаем песни и поём. Песен много - на каждый размер хватит. Ямб? Пожалуйста - "А ну ка песню нам пропой, веселый ветер". Хорей? Нет проблем - "Слышу голос из прекрасного далёка". И т.д. Находим близкую к нашему стишку мелодию и поём. Если где-то возникает желание растянуть гласную, значит слогов не доложили. Если возникает желание спеть побыстрее, значит слогов переложили. Если же где-то ударение падает не туда, значит... хм, значит ударение падает не туда. Собственно упражнение: переделываем стих, пока он не начнёт петься гладко.

     

    3. Учимся интересно рифмовать.

    Для этого нам понадобится словарь - открываем его на произвольной странице и, закрыв глаза, тыкаем пальцем в первое попавшееся слово. Придумываем к этому слову пять рифм. Переписываем наш стишок так, чтобы на концах строк были выбранное слово и пятая найденная рифма (можно написать новый стих, но тогда придётся повторить упражнения 1 и 2).

     

    4. Не забываем про композицию.

    Меняем местами первую и вторую строки в нашем стихе. Если смысл не исказился, то переписываем так, чтобы первая строка могла быть только первой, а вторая - только второй. При перестановке строк местами смысл ДОЛЖЕН искажаться. Переписали? Теперь в стишке есть, как минимум, начало и концовка.

     

    5. Избавляемся от лишних слов.

    Нам опять понадобится словарь - придётся попотеть. Открываем толкование каждого слова (кроме предлогов и союзов) и вписываем его (толкование) вместо самого слова. Например, вместо "бегу по траве" пишем "двигаюсь быстро, резко отталкивающимися от земли движениями ног, по зелёному покрову земли, состоящему из растений", а вместо "стремительно мчусь" пишем "очень быстро очень быстро бегу". Во втором случае не опечатка, а те самые лишние слова, которые нужно убрать или заменить - это поможет стиху стать более ёмким. Переделываем стих, пока не исчезнут одинаковые понятия в толковании соседних слов. Кстати, помните, что пункты 1-4 никто не отменял - стишок должен содержать новую информацию, легко петься, рифмоваться не самыми расхожими рифмами и иметь некую структуру.

     

    6. Учимся чувствовать стиль.

    Опять берём словарь. Находим каждое слово (без союзов и предлогов, ессно) и смотрим, нет ли рядом с ним чего-нибудь в скобках, например, (разг.) или (книжн). Если есть, то выписываем все и переделываем стишок, пока все имеющиеся скобки не будут содержать одно и то же слово.

     

    7. И последнее упражнение - избавляемся от штампов.

    Теперь обратимся к поисковой системе. Берем каждую пару слов из нашего стишка (исключая всё те же предлоги и союзы) и загоняем в поисковик. Если первые пять найденных ссылок - стихи, то переписываем эту пару. Мучаемся, пока поисковик не сжалится и не перестанет находить всяких Пушкиных-Есениных.

     

    И напоследок, как в любой гимнастике, не нужно надрываться, пытаясь сразу же одолеть весь комплекс. Если что-то не получается, то подходить надо постепенно: не придумывается пять рифм - придумать три, потом получится лучше.

     

    Приведённые пункты, конечно, не рецепт и не панацея (а детский сад), но помудрив над двумя строчками, Вы скорее всего начнёте со временем мудрить и над всеми остальными.

     

    В результате на пути Вашего потока вдохновения должен возникнуть своеобразный фильтр, который не будет пропускать стилистический разнобой, неадекватные рифмы, банальности и т.д. и т.п. Создание такого фильтра - дело не одного года, в результате Вы, ВОЗМОЖНО, научитесь писать.

     

    НО, после этого ещё надо будет научиться СОЧИНЯТЬ, т.к. поэт должен не только владеть техникой, но и чем-то помимо неё. Если Вам нечего сказать, то никакая техника не поможет. Удачи.

  8. .......................... 98 ПРАВИЛ РУССКОГО ЯЗЫКА

     

     

    1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.

     

    2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.

     

    3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.

     

    4. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

     

    5. Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах.

     

    6. У строгой завучи все знают правила склонения имён существительных общего рода и исключения из них.

     

    7. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

     

    8. Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.

     

    9. Не забывайте про букву "ё", иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

     

    10. Кто не чёкнутый и не из чащи вышол, правильно пишет гласные после шипящих.

     

    11. Милостевые государи, надо знать исключения из правил написания гласных в суффиксах.

     

    12. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.

     

    13. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.

     

    14. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.

     

    15. Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти".

     

    16. В будующем мы прийдём к тому, что в текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.

     

    17. Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая.

     

    18. Молодёж, кто не дремучь, род существительного и краткость прилагательного - ключь к пониманию необходимости мягкого знака после шипящей в конце слова.

     

    19. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.

     

    20. Если ужь невтерпёжь похвастать знанием правописания мягкого знака в конце наречий после шипящих, изучите исключения.

     

    21. Ещо не во всех наречиях после шипящих под ударением пишется "о".

     

    22. Не редко не сдобровать тому, кто ниразу правильно ни напишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.

     

    23. Не гоже безразбору впику правилам валить в месте внавал правописание наречий и выражений, на них похожих.

     

    24. Нехудший вариант - запомнить не исчислимый список прилагательных, имеющих один вариант написания с "не".

     

    25. В вопросительных предложениях, где отрицание логически подчеркивается, "не" пишется отдельно, неправда ли? Или это не правда?

     

    26. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.

     

    27. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.

     

    28. У слова "нет" нету форм изменения.

     

    29. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.

     

    30. Играючи, отличают знатоки деепричастный оборот от наречия, в которое он перешёл.

     

    31. Причастный оборот стоящий после определяемого слова выделяется запятыми.

     

    32. Стоящий до определяемого слова, причастный оборот не выделяется запятыми.

     

    33. Оторванный от определяемого слова выделяется запятыми причастный оборот.

     

    34. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.

     

    35. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.

     

    36. Как обособленное приложение, этот оборот, присоединяемый союзом как, не выделяется запятой.

     

    37. Коллеги обращения надо как-то выделять.

     

    38. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.

     

    39. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.

     

    40. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.

     

    41. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.

     

    42. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.

     

    43. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

     

    44. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.

     

    45. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.

     

    46. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.

     

    47. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.

     

    48. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

     

    49. Следует в течении одной секунды определяться в отношение отличия предлога от существительного.

     

    50. Часто ошибки от того, что не понятно: нето это союз, нето предлог с местоимением.

     

    51. Не сокращ.!

     

    52. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.

     

    53. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...

     

    54. Что касается незаконченных предложений.

     

    55. Если неполные конструкции, – плохо.

     

    56. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".

     

    57. Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.

     

    58. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?

     

    59. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!

     

    60. НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.

     

    61. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.

     

    62. Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами.

     

    63. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

     

    64. Правиряйте по словарю напесание слов.

     

    65. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.

     

    66. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

     

    67. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.

     

    68. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.

     

    69. Всёж-таки хорошобы изучить раздельное и дефисное написание частиц.

     

    70. Тире - не загадка. Оно изученное, объяснённое, расписанное. Применяйте правильно.

     

    71. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.

     

    72. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!

     

    73. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.

     

    74. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.

     

    75. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.

     

    76. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

     

    77. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

     

    78. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.

     

    79. Будьте более или менее конкретны.

     

    80. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".

     

    81. Кому нужны риторические вопросы?

     

    82. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.

     

    83. Слов порядок речи стиля не меняет?

     

    84. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

     

    85. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.

     

    86. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.

     

    87. Когда у журналистов самолёт взлетел на воздух, примчались кареты скорой помощи и все ищут чёрный ящик, надо понимать, что самолёт взорвался, приехали машины медпомощи и разыскивается оранжевый шар.

     

    88. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.

     

    89. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.

     

    90. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.

     

    91. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.

     

    92. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.

     

    93. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.

     

    94. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

     

    95. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?

     

    96. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

     

    97. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.

     

    98. Книгачей, часто безо-всякех правел, и учонности, чуствуит что чтото нетак.

  9. Ох эта женщина...

     

    Различные Женщины ходят по свету.

    Буквально два слова - на тему на эту.

    Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.

    Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.

    Драконы и змеи. И тысячи кисок.

    (Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!')

    Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.

    Есть Женщина-'Нива' и Женщина-'Вольво'.

    Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.

    Женщина-лезвие. Женщина-йод.

    Есть Женщины-девы и Женщины-овны.

    Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!

    Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.

    Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?

    Два мира, два полюса: Женщина-хмель

    И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?

    Манящая Девушка-бригантина

    И Женщина-где-ты-шатался-скотина?

    Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.

    И просто конец всему - Женщина-точка.

    Нет двух одинаковых Женщин на свете.

    Мы кое-что поняли в этом предмете.

    Мягки и податливы Женщины-клецки.

    Болтает без умолку Женщина-Троцкий.

    Всегда предсказуема Женщина-эхо.

    И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.

    У Женщины-бабы - простая натура.

    А Женщина-пуля - как водится, дура.

    Все время колеблется Женщина-синус.

    И есть свои плюсы у Женщины-минус.

    У Женщины-червы - огромное сердце.

    Душа на защелке - у Женщины-дверцы.

    Прекрасны на Женщине-иве сережки.

    У Женщины-тумбочки - чудные ножки.

    Сильна интуицией Женщина-Глоба.

    Сильна конституцией Женщина-сдоба.

    Пунцовые губы - у Женщины-вамп.

    Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.

    В беседках беседы - у Женщины-ямб.

    Но сладость победы - у Женщины-штамп.

    Ведут себя Женщины неодинаково.

    Уж мы-то от них навидалися всякого.

    С рассветом поднимет нас Женщина-утро,

    А вечером - Женщина-Камасутра.

    От снега, от ливня, от града укроет

    Надежная Женщина-рубероид.

    Лишит разом разума Женщина-ром.

    На место поставит нас Женщина-бром.

    Наделает крошек нам Женщина-плюшка.

    По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.

    Согреет до косточек Женщина-юг.

    Бесследно поглотит нас Женщина-люк.

    Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.

    Стирает старательно Женщина-ластик.

    Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.

    А Женщина-раз нас зачем поменяла?

    Чего надо Женщине-не-уходи-же?

    Куда навострилися Женщины-лыжи?

    Доколь подстрекать будут нас на поступки

    Зовущие, жадные Женщины-губки?

    Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,

    Мы славим всех Женщин - хороших и разных!

    Заметим от имени всех мужиков:

    Вы - всё, что нам нужно во веки веков!

    А именно: мама, супруга, подруга,

    Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,

    Оазис в пустыне и плот в океане,

    Картошка в кастрюле, грибы на поляне,

    Заботы о частном и мысли о вечном,

    Часовня на Красном и звезды на Млечном.

    Вам скажут и прапорщики, и поэты:

    Зимою и летом все мысли - про это.

    А именно: здорово, хоть и непросто,

    Объять необъятную Женщину-космос,

    Разжать крепко сжатую Женщину-фигу

    И выиграть Женщину-высшую-лигу,

    В постель положить с собой Женщину-книжку,

    Все деньги поставить на Женщину-фишку,

    И высшее счастье - вскочить среди ночи

    С заботой о Женщине-тамагочи.

  10. По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

  11. Еду в электричке, девчушки лет по 14-16 решают кроссворд в МК.

    Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.

    Oбе молчат, через паузу одна выдает:

    - Лось!

    - Почему?

    - Ну ведь сахатый.

    - Ты чего, дура? Абориген - это не животное.

    - Сама дура, растение, что ли?

    - Вроде обезьяны такие есть в Австралии....

    Помолчала немного и добавила:

    - Сумчатые.

    - Идиотка, обезьяны чего, не животные?

    - Вроде не все животные, они там отличаются как-то.

    Опять помолчали, потом:

    - Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?

    - Ладно, пиши лося, потом проверим.

  12. Милым дамам : Вредные советы деушкам

     

    КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!

    Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!

     

    ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой...

    Спроси его «дорогой, ты еще не умер?» Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? «Скорую» ему быстрей!

     

    ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ.

    Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала. Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.

     

     

    далее...

     

     

    ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина.

    Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить...

     

    ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься.

    Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: «Полундра!!!», быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.

     

    В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ: «ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!» Это наезд или где?

    Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : «Hе отвлекай меня, я занята» либо спросить его, а как поживает он.

     

    ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ.

    «Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат» - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.

     

    ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ.

    Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!

     

    ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.

    Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски. Увидя его, обрадуйся: «Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?»

     

    ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments!

    Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи «Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!» Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.

     

    У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ. Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр.

    «Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. «Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!» И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.

     

    ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.

    В ответ на очередную команду рявкни «Есть!» - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.

     

    ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.

    Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!

     

    ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ. Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?..

    С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался).

     

    ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ. А тебе не хочется!

    Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным енгом не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: «твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние«.

     

    В «МИССИОHЕРСКОЙ»; ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.

    «Ух, как мне классно, как мне классно» - прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти - и иди искать более понятливого партнера. Или хотя бы более легкого.

     

    ОH УЖЕ КОHЧИЛ, А У ТЕБЯ ЕЩЕ HИ HАМЕКА HА ОРГАЗМ. Как это эгоистично!

    С издевкой заявив ему свое искреннее «И ЭТО ВСЕ, HА ЧТО ТЫ СПОСОБЕH?!» - ты уничтожишь его, даже если он продержался пять часов подряд. Так не экономично и не педагогично. Поэтому лучше подумай эту фразу молча, а потом научно модифицируй ее: «Любимый, ты уже кончил? А как же я?!» Про то, зачем ему на самом-то деле руки, пусть сам догадается.

     

    ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ.

    Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу.

  13. Милым дамам : Тест на беременность

     

    Когда Вы в последний раз занимались сексом?

    А) Что значит когда?! Я и сейчас им занимаюсь!

    Б) Ой! А и не знала, что тот раз был последним…

    В) Точно не помню. Скорее всего, еще до августовского кризиса, но уже после деноминации.

     

    Каков ваш пол?

    А) Прекрасный

    Б) Паркетный

    В) Затрудняюсь ответить

     

    далее...

     

    Используете ли Вы противозачаточные средства?

    А) Всегда

    Б) Никогда

    В) Только во время полового акта

     

    Случаются ли у Вас задержки?

    А) Месячных

    Б) Месячных выплат зарплаты

    В) Умственного развития

     

    Тянет ли Вас?

    А) На историческую родину

    Б) На солененькое

    В) На лиц противоположного пола

     

    Чувствуете ли Вы тошноту?

    А) Только во время просмотра теленовостей

    Б) Похоже, это единственное, что я сейчас чувствую

    В) Если Вы имеете в виду соответствующий роман Жан Поль Сартра, то я его чувствую и при том очень глубоко

     

    Нет ли у Вас ощущения, что привычные запахи и вкусы в последнее время как-то изменились?

    А) Точно. Тот "Орбит", который я начал жевать на прошлой неделе совсем перестал пахнуть и на вкус совершенно не то

    Б) Вроде нет. Водка как пахла, так и пахнет. И вкус такой же. Давайте на всякий случай сейчас еще раз проверю…

    В) Не знаю. Ничего не нюхал. Ничего не жевал. Все сидел в Интернете и отвечал на ваш дурацкий тест

     

    Сосчитайте Ваши очки:

    1-й вопрос: а) - 15, б) - 5, в) - 0.

    2-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5.

    3-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5.

    4-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5.

    5-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5.

    6-й вопрос: а) - 5, б)- 10, в) - 0.

    7-й вопрос: а) - 5, б) - 0, в) - 10.

     

     

    Если вы набрали:

    0-20 - Вы не беременны и никогда таковым не будете. Не судьба. Хотя попытаться все равно стоит. А уж если совсем ничего не получится - попробуйте клонироваться. Это сейчас модно.

    20-70 - Даже, если Вы и беременны, то только чуть-чуть, самую малость. А может это у Вас просто такой склад характера?

    70-95 - Можем Вас поздравить. Вы вот-вот внесете свой вклад в решение демографического кризиса. Ждать осталось совсем немного. Возможно, схватки начнутся еще до того, как Вы успеете нажать Alt+F4. Если родиться мальчик, назовите Ипполитом. Вам-то все равно, а нам будет приятно.

  14. надеюсь, никому не надо преставлять Пауло Коэльо. Сегодня у нас 3 его притчи: Укрощение слонов, Настоящий рай и Эхо наших дел.

     

     

     

    Укрощение слонов

     

    Укротитель животных в цирке способен повелевать слонами, используя очень простую хитрость: когда животное находится ещё в юном возрасте, он привязывает одну из его ног к стволу дерева. Независимо от того, насколько сильно он борется, молодой слон не в состоянии освободить себя. Постепенно он начинает думать, что ствол дерева более мощный, чем он.

     

    Когда слон становится взрослым, обладающим огромной силой, достаточно просто привязать его тесёмкой к молодому деревцу, и он даже не будет пытаться освободить себя.

     

    Как и у слонов, наши ноги часто связаны тонкими нитями. Но с детства мы привыкаем к силе ствола дерева и не осмеливаемся бороться, не понимая, что для обретения свободы достаточно простого храброго действия.

     

     

    Настоящий рай

     

    Как-то раз шли по дороге человек, конь и собака. Когда проходили они мимо огромного дерева, попала в него молния и испепелила всех троих. Однако человек не сразу понял, что уже покинул этот мир, и продолжал путь вместе с конём и собакой (порой покойникам требуется некоторое время, чтобы осознать перемену своей участи).

     

    Путь был долог и шёл в гору, солнце пекло нещадно, и все трое измучились от жары и жажды. И вот за поворотом открылся им величественный мраморный портал, а за ним — площадь, вымощенная чистым золотом. Посередине бил фонтан холодной и чистой воды. Путник направился к стражу, охранявшему вход.

     

    — Здравствуй.

     

    — Здравствуй.

     

    — Как называется это прекрасное место?

     

    — Это — рай.

     

    — Как славно, что мы добрались до рая, нам очень хочется пить.

     

    — Можешь войти и пить, сколько захочешь.

     

    — Но мои конь и собака тоже страдают от жажды.

     

    — Очень сожалею, — ответил страж. — Но животным сюда нельзя.

     

    Путник огорчился, потому что жажда мучила его нестерпимо, но в одиночку пить не стал, а поблагодарил стража и пошёл дальше. Долго шагали они вверх по склону и совсем выбились из сил, но вот, наконец, увидели некое поселение, обнесённое покосившейся и ветхой деревянной оградой, а за ней — немощёную дорогу, с обеих сторон обсаженную деревьями. В тени одного из них лежал, прикрыв лицо шляпой, какой-то человек и, по всей видимости, спал.

     

    — Здравствуй, — поздоровался путник. Тот молча склонил голову в знак приветствия. — Я, мой конь и моя собака умираем от жажды.

     

    — Вон за теми камнями есть источник. Пейте вволю.

     

    Путник, конь и собака пошли к источнику и утолили жажду. Потом путник вернулся, чтобы поблагодарить.

     

    — Приходите, всегда будем вам рады, — отвечал тот.

     

    — А не скажешь ли, как называется это место?

     

    — Рай.

     

    — Рай? А страж у мраморного портала сказал нам, что рай там.

     

    — Нет, там не рай. Там — ад.

     

    — Отчего же вы не запретите им называться чужим именем? — растерялся от неожиданности путник. — Эти ложные сведения могут вызвать страшную путаницу!

     

    — Ничуть не бывало; на самом деле они оказывают нам большую услугу. У них остаются все те, кто оказывается способен предать лучших друзей.

     

     

    Эхо наших дел

     

    Человек шёл по долине в Пиренеях, когда встретил старого пастуха. Он поделился с ним своей едой, и долгое время они сидели и говорили о жизни. Человек сказал, что если кто-нибудь верит в Бога, он должен также понимать, что он не свободен, поскольку Бог управляет каждым его шагом. В ответ на это пастух провёл его в овраг, где он мог услышать с абсолютной чистотой эхо каждого звука.

     

    — Жизнь является этими стенами, а судьба — это тот крик, который делает каждый из нас, — сказал пастух. — Всё, что мы делаем, отражается в Его сердце и возвращается к нам в том же самом виде.

     

    Бог — это эхо наших собственных дел.

  15. О нет! Ни о каких ворах, бандитах и мракобесах я не говорила...

    Я отношусь к Израилю с большой симпатией и никакой двусмысленности в моих словах не было...

    Просто хотелось бы узнать о мирной жизни в Израиле побольше...

     

    Израиль это страна контрастов...как и климат на этой маленькой части суши в каждом месте от субтропического до умеренно-континентального так и народ до такой степени разношерстный, что приходится очень долго привыкать к разным ментальностям этого своеобразнoгo народа...здесь собрались многие культуры и придти к общему знаменателю очень трудно....

    но мы все стораемся быть и существовать вместе в согласи...мы любим свою страну и желаем всем мира добра и спокойствия..наша действительность заставляет не отвлекаться на не устроенность. на не уют, а жить полнокровной насыщенной жизнью...может поэтому наш каждый день нам очень дорог и мы стараемся быть счастливыми не смотря ни на что. здесь и встречи друзей. здесь и походы в театр прогулки и экскусии по стране и просто вечернее сидение на природе под треск углей в мангале и распития баночки пива с друзьями..

  16. в вопросах истории всегда существовало несколько вариантов развития...если этот вариант был выбран и это привело к победе то всякие другие причины были и будут не существенны...правительство СССР поступило в этом случае правильно сумев заинтерисовать интересантов выгоднртью их вложения в войну...никто не говорит что Америка не вышла из этой войны обогащённой но её вклад помог уничтожить фашистов...да и война для Америки была спасением от её Великой Дипресии...

  17. Вот-вот!

     

    Я вижу Израиль как страну, непрерывно воюющую уже многие десятилетия...

    Я восхищаюсь людьми, которые живут в Израиле... Я считаю их фанатично преданными идее создания и выживания суверенного еврейского государства на Земле Предков... Жизнь на вулкане!

    Но я бы никогда не стала рисковать жизнью близких мне людей и своей собственной - ни ради какой, даже самой благородной идеи!

     

    Неужели в Израиле живут исключительно герои, воины и религиозные фанатики? У меня, по крайней мере, складывается именно такое впечатление...

     

    страна Израиль очень противоречива...это и даёт всему миру видеть в Израиле только негатив...это всегда выгодно для всякого рода националистических групп которые заостряя вопрос и раздувая из мухи слона уводят собственный народ от решения своих внутренних проблем...в каждом народе есть свои воры бандиты и мракобесы...я думаю в Израиле их не больше чем где бы то ни было

  18. Золотые слова!

    Однозначно!

     

    Хотя с монархами тоже не все так просто.

     

    А с правительством... Столыпин - единственный, кто мог бы... Темное дело там с его убийством... Я так и не поняла - сам Николай был в этом замешан?

     

    всякий строй означает подавление личности и только наша гражданская позиция даё всяким теранам и мракобесам делать свои делишьки с оглядкой на общественное мнение и это зависит как мы даём им развязывать свои руки...иметь свою гражданску позицию так не любима властью что они делают всё чтобы превращать нас в стадо безропотных баранов

  19. Не пишите глупости, война к сожалению – выгодный бизнес … Если верить в то, что война не несёт выгоды, можно ещё долго бороться с лживой целью … Чеченцам-ваххабитам было выгодно воевать так же как выгодно всем тем, кто устраивает бомбёжку по городам Израиля … если Вы наивно верите, что кто то пойдёт служит по убеждениям, то назовите мне ту причину по которой он это сделает (не считать кровной мести за умерших родственников) …

     

    я говорю о цене того пороха для производства касамов....это не заработки а обыкновенный терроризм...

     

    кстати о кровной мести...сейчас в России чествуют человека убившего диспетчера из-за которого погибла его семья, называя чуть ли национальным героем..нужно ещё дать ему адреса тех кто давал приказы начинать штурм Беслана и всех тех кто убивал мирных жителей в этой школе.....

  20. одноактовая пьеса-сказка

    про удалого молодца - Маугли и его зверят

    по мотивам сказки товарища Киплинга

     

    в ролях:

    Большой Медведь - Балу

    Шакал - Табаки

    Лиса - рыжая, простая

    Песец-белый, мягкий и пушистый...

    Овца - кучерявая бестия.

    Тигр - Сам-Шер-Хан

    Макак - вечный Бандерлог

    Маугли - Илгуам 1 мудрый и справедливый

    от автора - Большой змей Питон Каа

     

     

     

    в джунглях вышел зверьсовет-

    кто виновен, а кто нет,

    хишник и вегетарианец,

    говорили тет-а-тет.

     

    выступал Большой Медведь:

    "будем жрать малину, впредь,

    кто до смысла не дотукал,

    будет от меня иметь.

    ну а если невтерпёж,

    баранА пустить под нож-

    пусть тогда по джунглям ищет,

    для башки другой крепёж.

    "не скажи" - сказал Шакал,

    "кто вчера овцу задрал?

    мой терпёж бежал в припрыжку,

    да, видать, не добежал.

    растащили, подлецы,

    жрать, поди, вы молодцы,

    вот найду, кто это сделал,

    перетру на голубцы."

    "замолчи" - кричит Лиса,

    "лучше ты пожуй овса,

    будешь сильным и здоровым,

    трахнешь, даже, и Песца."

    "постеснялись бы галдеть,

    кто Песца хотел иметь?

    я вам хто?...я тоже живность,

    я...вам это... не хотеть!"

    рот, открывши до ушей,

    вдруг Овца кричит: "взашей,

    гнать всех этих мясоедов,

    пусть едят своих всех вшей."

    тут со стула Тигр вставал,

    мысли по одной собрал,

    посмотрел зверинным взглядом,

    не смотря и на фингал.

    "кто сказал здесь про овцу?

    счас как врежу по лицу,

    порублю его в котлету,

    или сделаю мацу.

    ваш занюханный колхоз,

    делать может лишь навоз,

    как бежишь добычу кушать,

    на траве один понос."

    с места, вдруг, Макак кричал,-

    "кто, кого и где задрал?

    я сидел, бананы кушал,

    ваших слов не разобрал.

    но виновны, здесь, грачи,

    сионисты и врачи,

    надо всех сжигать почаще,

    в крематории, в печи!

    но тут Маугли вставал,

    всех к порядку призывал,

    (помахав "железным зубом")

    и так ласково сказал.-

    "ваши речи не поймёшь.

    всё! закончили галдёшь,

    я сегодня буду главный

    несмотря, что молодёжь.

    есть секрет для вас один-

    я открою магазин,

    будет что погрысть и выпить,

    только я не Алладин.

    будут кости из сосны,

    будет мясо из слюны,

    вообщем будет , что покушать,

    если очень голодны.

    кто несёт ведро малины-

    получает осетрину.

    кто несёт бочонок меда-

    ест заморского он плода.

    коль захочешь сытно есть,

    должен потрудиться здесь.

    звери молча разошлись,

    проклиная эту жизнь,

    разбежались все по джунглям,

    чтоб продуктом запостись.

    ***

    вот вам сказка - в ней намёк,-

    что не думай - думай впрок!

    прежде, чем вести на царство,

    ты запомни, сей урок!

  21. Борь!

     

    На самом деле - все еще проще.

    Самое выигравающее государство от ближневосточного конфликата - был СССР ...а сейчас - Россия.

    Вспомни нефтяной кризис...Пока он был СССР жил за счет нефтедолларов. Как он кончился, когда

    под давлением США был подписан мирный договор Израиля и Египта - СССР впал в бедность...и рухнул...

     

    А сегодня Россия...не используя прошлого опыта - наживается на росте цен вызванном ближневосточным...

    а потом и иранским ...и иракским конфликтом.

    сто процентов с тобой согласен....в мутной воде всегда легче ловить рыбу....и Израиль это хорошо понимает и не даёт здесь России править бал, а Росиия не очень хочет, так боится ещё раз сконфузиться, как произошло с их ситемой ПРО которое они продали Сирии (эти ящики с кнопками) и потерпели фиаско не заметив Израильских самолётов...
  22. Бори, молодец, браво, очень четко и полно охарактеризовал ситуацию в стране, и никакого перехода на личности. Если еще приплюсовать проблемы молодежи в России, то картина получится достаточно полная.

    спасибо, дани...я вообще не любитель большой спорить и доказывать кому-то свою точку зрения..вообще придерживаюсь точки зрения что легче спорить с дураком, чем с упрямым....чтоб не обижались на слово дурак скажу, что когда-то на Руси это было имя и давали его младшим детям, так как настоящее имя можно было получить только в отрочестве, а до этого так и называли....

×
×
  • Создать...