Toru

Оо... Как это убрать? Ужас, я знаю это..я чувствую это. Программа, она есть. Всегда осуждала тех, кто накладывал себя руки, но нашла достойную замену этому открытому спектаклю, перекидывая ответственность за свою жизнь на болезнь или случайность. Вы в точку попали.Чего делать то? Беда еще в том,что у меня очень хорошо получается запускать свои программы в действие. только осознавать я их начинаю,когда уже идут последствия.Надо срочно себя прощять как-то. Описать деревья и что я вижу себе? Это не легко ,мне сложно описывать,почему-то.

Я не знаю,где счатье ,но точно не на рублевке. Большенство обманывается впрочем как и обманывается,если думает,что занимая высокий пост и зарабатывая много денег он будет счастлив,став заложником своей работы. Счастлив, если будет окутан мнимой славой и выдуманными заслугами. Счастлив,если переедет жить куда-то. Счастлив,если быстро жениться на королеве или короле.Счастлив, если станет самым умным, самым красивым переделав себе множество операций.Дойдя до конца многие обламываются.тк. забыли про самое главное- то что внутри и то ,что действительно является предметом собственной гордости..а в последствии и ,возможно ,всего остального- к чему все так бегут.Но только в качестве придачи.Т.к. человеку с красивой душей и внутренним миром, хорошим характером, развитыми талантами и пониманием того что он выполняет свое предназначение- по сути все это уже не надо.Он сам по себе самодостаточен! Даже если он будет голый- он будет самодостаточен. Может я ошибаюсь? Я не бегу за деньгами и славой.. в качестве образа жизни.Мне деньги нужны как средство достижения этой самой самодостаточности. Т.к. в нашем мире все можно купить только за деньги-даже в Индию или в Израиль на пример, съездить..

А как же большинство живет? Ведь куда не плюнь, каждый пытается захватить территории силой. Это касается всех?

Нет, у меня никогда не было необходимости себя ограничивать в еде. И мыслей таких не было.Я была всегда худенькая. Не ем потому что не могу и не хочу, забываю..Как вспоминаю , что надо поесть грустно становиться- как таблетку прям горькую глатаю. К стати,еще признак аутоагрессии обнаружила- регулярное превышение скорости, экстримальная езда,при отсутствии страха попасть в аварию. Вот те на,если бы не прочитала бы что это такое не подумала бы.. Что неосознанно себя уничтажаю.

т.е до сентября я еще буду активно цепляться за воздух? Путь Союзов , понимаю лучше для меня. Читая ваши переписки, понимаю, что многие на позиции силы набили себе шишки. Тем более, как у меня -непредсказуемой гранаты с гвоздями.. непонятно где взорвется. А куда деть этот квадрат,что с ним делать? Не убиру же я эти стремления и не подавлю.. Их надо трансформировать во что-то?

Не ем год. Я сама не понимаю,как на таком кол ве еды жива еще.За это хвалить себя не буду. Просто нет апетита, запах еды отвращает. Но поводов себя похвалить,если вы об этом,я могу найти. А надо?

Безусловно, просто с такой,как указали выше аутоагрессией я не быстро, но буду себя уничтожать мах эффективно.Я ,к стати,и не подозревала,что она у меня есть. Я не собираюсь пополнять их ряды-я уже там. Вот уже не ем,курю много-понимаю,что это ужасно но остановиться не могу.У меня организм очень чувствителен к разного рода ядам (алкоголь,курение, жирная еда) .. Если кто-то выпьет 10 стопок и не в одном глазу,то меня от одной вывернет наизнанку, и чувствовать я себя буду как после мышиного яда.Так было всегда. Не может организм. Я только сейчас прочитав форум,поняла на сколько опасно себя во всем винить. Как организм может помочь загладить вину,направляя все ресурсы на самоуничтожение, пускай и неосознанное.А вопрос не в том какие события во круг меня,меня пугает мое отношение к этому. Я понимаю, то,что одному как свежий ручей для другого бездонное болото.

хорошо,если это вообще происходит.А то получается,что я запускаю кораблик,заведомо дырявый.

Спасибо за проявленое внимание.Много информации получила.Прогоняют с компа.На сегодня упражнений много вы мне дали- пойду делать. Завтра все перечитаю внимательно еще раз. Прям лучик какой то появился... небольшой.

ох...уф.Да,надо попробывать!

Я понимаю. Про свободу мнения тоже понимаю.Но вы же понимаете, что родительские установки очень тяжело искоренить. Уникальность свою такую я не могу принять. Она претит моему представлению о моем собственном идеале. Мне что бы себя принять, надо себе что-то доказать за что бы я могла заново себя начать уважать и принимать.Вот не воспитала я в себе безусловную любовь. Я не умею. Вы скажете поменять идеал? А зачем шило на мыло? Идеалов ведь не бывает? Просто каждый решат каким он хочет быть, что бы получить чувство собственного удовлетворения от себя и своих поступков и мыслей. Это автоматизм.

Я попробую, но главное то, что у меня поток мыслей остановиться тогда ,когда я найду ответ на свой вопрос. Я могу так перепрыгивать долго, но где-то в глубине души у меня чувство, что меня ждет мысль.Ждет,когда я наиграюсь. мне дискомфортно и это только усугубляет ощущение неудовлетворенности. Мне нужно понять быстрее что я хочу.я не могу просто существовать. Вот так-(

Мне интересно все что дает ответ на этот вопрос. Я бы поговорила о йоге. т.к мало что понимаю в ней ,но часто вижу ссылки на определенные техники и практики. То ли мода,то ли действительно это нужно человеку.

Нет. Не воспользуюсь этим правом.Разве жалеть себя это не та же установка на беспомощность себе? Я лучше по- жестче , к себе.Когда плохо даже детей жалеть нельзя. Плохо- жалость потом образуют прочную связку. Отсюда невозможность дать отпор неприятности т.к. сразу в связке к плохо появляется жалость. И жалость воспринимается как единственно правильное решение по выходу из. Замкнутый круг-проверено.

Тут дело в другом. Я первый год жизни малыша была в жутком каматозе. И упустила важный для него период. Теперь и по этому поводу чувство вины.Что я его не до любила, не до дала . Я боюсь я что он какой-то не такой,только потому что я во время беременности пережила огромный стресс.. сессия, кризис на работе, расставание ..оплата учебы и тут дикрет,а доучиться надо. Первый год я просто не могла разобраться в себе я не хотела ни с кем общаться, а тут еще ребенок, он не смог перетянуть одеяло на себя. А в чем выражается мое безразличие на данный момент? Сейчас то я как ни кто более кусаю локти. А вы мне про безразличие. Это еще моя больная тема. Мне его жалко, что он без отца и тут опять чувство вины. Парень ведь.

Эта установка,видимо, она уже раньше возникает ,чем мои мысли или реакции. Я не умею выбрасывать установки из подсознания)). Я когда вспомниаю, то о чем говорю, просто начинаю плакать. А я не хочу себя жалеть- нет-нет-))) Просто боль та она вспоминается. а было невыносимо больно и обидно. Забыть бы все. .Да вот так вот просто не забудишь. Это теперь, как косочка по перек горла. Как линза очков которую покоцали ,порядком.

Хвост рубился по частям. Сначала мне внушала мама ,что я не то и все у меня не так. Но тогда я еще упорно билась с ней и доказывала что я сама, за что получала по рогам. Далее я по ходу действий при малейших поражениях начинала в это верить а в место поддержки получала- ну я же тебе говорила что ты не то и тут у тебя не так.Сестра злорадствовала и само утверждалась на мне. Тогда я еще верила ,что я все реализую ,но только позже..вот только дайте подрасти и отвязаться от вашего навязчивого мнения и установок. От того что я делать не хочу а вы мне навязываете. Потом потеряв важного для себя человека, и проанализировав всю свою жизнь я поняла что все к чему я пришла я все сделала своими руками. А я ничего ни сделала а все угробила. В итоге я начала себя винить. За то что ничего не достигла сама и ничего из себя не представляю. Вот закапала за живо уже. Это сложный вопрос. Мне надо подумать и вспомнить, точнее.Причины переломов есть их несколько и они все очень важные.А главное у меня теперь нет семьи. Родился ребенок, он мне прибавил неудовлетворенности, завязал руки..-работы нет достижений нет, семьи нет,отдыха нет..Есть стены-стены-стены.... Я и ОН. Я поняла что многое не сделала у меня ребенок и только я могу что то для нас с ним сделать.Вопрос почему я и он и больше никого рядом?! Меня раздирала зависть к свободе отца,что он может расти в карьере и что то делать, отдыхать наслаждаться жизнью .Как он мне сказал ,когда оставил нас во время моей беременности на 7м месяце,что у него семья будет позже до 30 он погуляет, сделает карьеру ,а потом найдет себе достойную пару. Слышать это было не легко.Я вспомнила слова мамы- я не достойная?" Наверное так"- ответил внутренний голос-" Все правы- да все вы правы."Он пошел в гору, выглядит счастливым.А я сижу как перевязанная по рукам и ногам.Я устала...Вот тут и сломалась доконца. Но давайте лучше практику обсудим..я не хочу ныть,вот честно. Я уже на нылась.

А сбалансировать силу с союзами ни как? На пример по квадрату взять напор, строгость в нужных ситуациях а в остальном пытаться балансировать по висовский чуть-чуть перед действием?-)) Я не хочу зависать в роли судьи,вот честно.У меня мозг не выдержит. Я Вот как раз те железные и бесчувственные весы. Ну я же тоже хочу жить своей жизнью..а не опираясь на соц. установки.

Диктаторские замашки берут вверх. (Помните Наполеона,Сталина, Гитлера?- они себя не смогли остановить или не захотели.Смысл тот же. Тираны?) Я чувствую этот конфликт внутри. Это самое сложное для меня. Этот выбор. Дипломатия, я ее в данный отрезок времени воспринимаю,как слабохарактерность.. , как моего врага, сменившую мою былую уверенность..Сейчас я уже вообще сомневаюсь,была ли она вообще или это был миф. И пытаюсь решать все напором.. беспощадности уже нет,конечно-я себя останавливаю. Хотя чуть что не по-моему...не могу себя контраллировать. Недавно был рецидив. Когда я перешла с сестрой в наступательные позиции,поняв ,что она мне не уступает.

Ну да.Цетров йоги много. Я все слышу йога-йога. Один раз сходила в фитнес центре- сабака мордой вниз.. повисели в разных позах ,мне стало жудко скучно я ничего не поняла -больше не ходила. Наверное нужен серьезный центр Йоги. А так,вообще, может голову в эту йогу ,мою пустую,унести. Сейчас надо ее держать на коротком поводке и наполнить ПРАВЕЛЬНЫМ смыслом.

Потеряла жизнерадостность, оптимизм,легкость жизни. Потеряла что-то что раньше заряжало меня.Я чувствую постоянную слабость...и бессилие. За место прежнего моторчика. Потеряла уверенность в своих силах и способностях, уверенность в том что я привлекательна душей. Что я красива ВНУТРИ. Мне страшно раскрыть свой мир кому бы то не было- его нет. Беспечность сменилось серьезностью и суровостью -отсюда неумение пребывать и наполнять все смыслом. Потеряла смыслы жизни и цели. Потеряла распорядок дня..потеряла характерные для себя черты характера...стала очень гибкой и пластичной... за этим не могу ,как раньше понять кто я и что теперь вообще. Комлекс вины коллосальный- я за все виню только себя. немного перепадает на родителей,которые в детстве не правильно меня воспитали. Слишком много делали ЗА МЕНЯ.Критиковали часто. Я еще тогда понимала к чему это приведет,но не могла этому противостоять.

Да я поняла. Чем это заканчивается,как правило? Очень верю,конечно ,что узлы что-то решают.Но нервные клетки у меня одни и режим мне надо экономить, и решения все-таки принимаю я. А узлы ,только судят.. Мне сейчас важно,что могу сделать я что бы выбраться из этого кризиса с наименьшими потерями. Хотя уже поздно- у меня ничего не осталось,кроме сына.

Просто вот так на все смотреть мне очень тяжело мне кажется ,что я не заслужила того,что бы вот так всему радоваться и разглядывать тратя на это свободное время.Я понимаю,что пишу глупости,но я пишу то,что чувствую. А чувствую я себя ужасно.Спасибо за совет с сегодняшнего дня я попытаюсь начать пребывать здесь и сейчас и обращать внимание на все во-круг.Но пока только по пол дня. Это наркотик какой-то ..у меня когда идут мысли,особенно по утру и вечером..перед сном.Я попадаю в странное состояние полтранса. Я начинаю сразу курить. Я очень остро все ощущаю и очень точно все понимаю.Но только когда меня не кто не тревожит.А По-скольку смысла у меня нет..я как каракатица почву ощупываю своими мозгами.И часто накалываюсь на жестуокую действительность, которую надо принять. А тут ходить и листья разглядывать. В общем,помогите.Крыша едет не спеша..тихо шифером шурша. Вот честно мне это напоминает человека,которому срочно надо мозги вправить или наркомана.Но я не наркоман не подумайте.

Мне не чего скрывать. А если и есть, это то чего хотела бы убрать. Повинную голову мечь не сечет? Можно и здесь.

Я знаю много людей , которые в этом возрасте не испытывали некаких серьезных колебаний. А у меня ТАК, как буд-то земля сошла с орбит. Может я слишком не туда ушла, слишком все запустила,что вот такая вот жесткая переоценка. Я это понимаю,и вот это СЛИШКОМ не так и слишком не то ставит мне необходимость начать все с начала.А я истощена уже и на лице вид как буд то я в Бухенвальде побывала. Душа уже не такая чистая и радостная как у детей. Глаза уже те те,все уже не то.Чувствую себя старухой,а тут все с начала.В голове даже не укладывается.