Очарованная

Были ли у вас ссоры из-за мелочей?Что потом самим смешно было...

Какие?

А какой интересно для вас самый приятный... самый нежный.. самый запоминающийся был поцелуй?) Сможете рассказать?))

Еще некоторые факты о поцелуях))

 

1. Поцелуй приводит в движение 29 (в некоторых источниках — 34) мышц лица: такая тренировка является отличной профилактикой морщин.

2. Целуясь, влюбленные передают друг другу комплекс веществ (жиров, солей, белков), что по последним данным, повышает иммунитет.

3. 66 процентов людей закрывают глаза во время поцелуя. Остальным доставляет удовольствие понаблюдать за действиями партнера.

4. По данным американской статистики, прежде чем выйти замуж, женщина целуется примерно с 80 мужчинами.

5. Романтический поцелуй сжигает около двух-трех калории, французский - от пяти и больше.

6. Чувствительность губ в 200 раз выше чувствительности пальцев.

7. Мужчины, которые целуют своих жен прежде, чем уйти на работу, живут на пять лет дольше.

8. Страстный поцелуй продолжительностью 90 секунд повышает давление, пульс и уровень гормонов в крови, что, по последним данным, сокращает жизнь на одну минуту.

9. 28 января 2002 года американцы Луиза Альмодовар и Рич Лэнгли выиграли конкурс на самый долгий поцелуй, который длился 30 часов 59 минут и 27 секунд.

10. На своей родине знаменитый французский поцелуй называется “слиянием душ” - в поцелуе задействованы не только губы, но и язык. Не желая останавливаться на достигнутом, чувственные французы изобрели второй вариант этого волшебного поцелуя, когда в нем участвуют только языки.

11. Поцелуи жителей Крайнего Севера - это нечто большее, чем просто потереться носами. Соприкоснувшись органами обоняния, эскимосы разжимают губы и одновременно делают вдох, затем выдыхают, сжимая губы. Насладившись ароматом друг друга, влюбленные прижимаются носом к щеке партнера и замирают так на минуту и дольше.

12. В Японии, Тайване, Китае и Корее не принято целоваться у всех на виду. Более того, создается впечатление, что церемония японского поцелуя изобретена специально в назидание европейцам: больше всего она похожа на поцелуй двух пионеров конца 70-х. Например, двум японцам для того, чтобы поцеловаться, нужно встать лицом к партнеру на “пионерском” расстоянии, наклониться (руки по швам!) и на долю секунды прикоснуться к губам друг друга. А что, на фоне слишком “взрослых” ласк это даже может показаться интригующим!

13. Во время поцелуя в организме вырабатывается вещество, по своему наркотическому воздействию в 200 раз превышающее морфий, - целующихся наполняет чувство радости, восторга и счастья.

14. Женщинам поцелуй помогает расслабиться и уменьшить стресс.

15. В среднем человек тратит 20160 минут (или две недели) своей жизни на поцелуи.

16. Сжигается 26 калорий за минуту поцелуя.

17. 50 процентов людей впервые целуются, не достигнув 14 лет.

Да не братко...

Просто очень хочется на пенсию)))))))))

Мечты... мечты.. где ваша сладость ..)) даже не расчитывай)))))) Какая пенсия.. для мучины в рассвете сил?))))))

 

 

Леапольд.. ну согласись?)))) не отпустим?))) И вообще... накрываю вам стол.. мальчики)) не чего хандрить))))Надеюсь.. под пивко.. и раки.. вы забудете о своих мыслях?)))) тем более что я на это ну очень надеюсь)) Да и думаю, что девочки с форума... ну явненько меня поддержат?)))

 

Сегодня это впервые ....

 

Сегодня это у вас впеpвые. Вы лежите на спине и ваши мускулы напpяжены. Вы отчаянно пытаетесь пpидумать что-то, чтобы отвлечь его, но он не колеблясь пpиближается к вам. Он спpашивает, не стpашно ли вам, и вы хpабpо мотаете головой. У него большой опыт, но впеpвые его палец попал в пpавильное место. Он пpоник глубоко, и вы дpожите; ваше тело напpяжено, но он нежен, как и обещал. Он смотpит вам в глаза и пpосит довеpять ему - он делал это уже много pаз пpежде. Его холодная улыбка pасслабляет вас, и вы откpываетесь шиpе, чтобы облегчить ему вход. Вы умоляете его потоpопиться, но он медлит, чтобы пpичинить вам возможно меньшую боль.

 

Когда он нажимает сильнее и идет глубже, вы чувствуете, как ваши ткани pасступаются, давая ему доpогу, и потом, когда он пpодолжает, ощущаете слабую стpуйку кpови. Он обеспокоенно смотpит на вас и спpашивает, не слишком ли вам больно. Ваши глаза наполнены слезами, но вы киваете в знак того чтобы он пpодолжал. Он начинает умело пеpемещаться в вас, но вы слишком ошеломлены, чтобы почувствовать его внутpи себя.

 

После нескольких ужасных моментов вы чувствуете, что что-то в вас pазpывается. Вы лежите задохнувшись, pадуясь, что все позади. Он смотpит на вас и говоpит с улыбкой, что вы были у него из самых упpямых, но все же деpжались достойно. Вы тоже улыбаетесь и благодаpите вашего зубного вpача.

В конце концов, вам впеpвые удаляли зуб.

Наверно непосредственностью, а еще у меня очень яркие глаза. Зеленые.

И этого явно не мало.. для того чтобы привлекать) И причем.. сильно))))

Представьте себе - да...

Хотя меня в такой ситуации это не очень волновало.

Ведь я все-равно знал - все будет по-моему.

Жене я уже на второй нашей встрече сообщил,

что она УЖЕ замужняя женщина.

Неплохо) впервые встречаю мужчину, который настолько уверен в себе, что мгновенно,причем сам себя ,решил отдать в кабалу женских ручек)

 

Мне то, что кто-то пытается диктовать - не мешает.

Ведь в конечном итоге он чаще всего диктует то,

что я ему подсказал)))

Улыбнулась))) мужчины.... женщинам в этот момент.. лучше промолчать))) Хотя... а как насчет поговорки.. что мужчина голова, а женщина- шея?))

 

Причем, диктовать можно как яростно и агрессивно, так и мягко и вкрадчиво.

Существуют мастера обоих стилей.... одновременно....

Но настоящее общение при этом исчезает, а остается борьба..., явная или скрытая....

И это уже не интересно....

Неужели не интересно? А мне казалось наоборот, что борьба.. заводит.. воодушевляет)Разве я не права?

Моменты чисто женского поведения

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

 

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

 

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

 

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

 

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.

Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

 

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

 

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

 

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

 

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

 

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

 

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

 

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

 

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.

Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

 

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

 

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

 

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

 

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

 

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

 

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.

Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

 

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

 

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.

Мужчина наступает только на пятки.

 

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

 

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

 

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

 

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

 

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

 

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

 

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

 

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.

Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

 

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

 

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

 

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.

Мужчина несет груз перед собой.

 

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

 

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

 

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

 

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

 

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Ого)) Как серьезненько тут разложили каждое слово)) Ну чтож.. поспорим тогда?))

 

)) Просто женщин-руководительниц фирм поменьше, чем мужчин, но это не значит, что такого не бывает.

Улыбнулась))) Неужели самому приходилось сталкиваться?)*лукаво поглядываю*

 

Устарело.

Хотя при неблагозвучности неплохо иметь шанс её поменять.)

Неужели столь много мужчин, которые рискнули её поменять?) И вот сразу вопрос лично.. А Вы бы сменили?*что-то крупно сомневаюсь, что ответ будет- да*

 

Хочется нереального.) Хотя бы разок

Что мешает? Немного практики по ДАО Любви)) И вы его получите.. и даже не разок)) Было бы желание))

 

Иногда рассказы в стиле "А вот я..." гораздо сильнее достают.))

Представила ваших друзей))) И ваше желание с ними общаться... после таких рассказов) Явно не испытываю желания.. выслушать такие рассказики)

 

 

Серьёзный аргумент.

А эффекта почти никакого.) В отличие...)))

Я рада, что вам понравился... аргумент))))

 

 

А как же гуманизм?)

Неужели он присутствует у мужчин, когда они кипят уже от возмущения на завравшегося приятеля?)

 

 

О какой стрижке идёт речь?)

А вы как считаете?)))))))))

 

 

Механики в гараже говорят вам правду.

 

И слышат такую же.))

Вам везет, явно больше чем мне, в этом плане)))

 

 

Если нить разговора не теряется, чем плохо глазение?)

А я разве сказала, что плохо?))) улыбнулась) скорее.. отвлекает....)))

 

 

Для мужчины тоже имеет значение - с кем. По крайней мере, мне так кажется.)

Не спорю, однако... большинству мужчин- это явно не помешает оказаться с девушкой постели... Ну согласись..же)))

Мне кажется, что так ведут себя далеко не все.

Очень многие люди предпочитают диктовать,

а не находить что-то общее.

Но разве это возможно при знакомсте сразу начать диктовать?)) Вы только представьте.. вы познакомились с девушкой.. и тут же ей.. свои права.))) Представляете что она вам ответит?))) Хотя... признаюсь честно.. иногда ну очень приятно.. когда мужчина умеет... именно умеет(так сказать с умом) диктовать) И вот вы лично.. потерпите человека навязывающего Вам диктовку?)

И начну пожалуй первая)))

 

Из писем в редакцию Спид-инфо))))

 

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

 

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

 

Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.

 

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.

 

Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.

 

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

 

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

 

У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.

 

Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!

 

Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.

 

Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.

 

Ее груди летали надо мной, как воздушные шарики.

 

Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

 

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

 

Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.

 

Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче - это их возбуждает.

 

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

 

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

 

Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих.

 

Петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

 

В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.

 

Групповой секс двое на двое - это высший класс, особенно без женщин.

 

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

 

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.

 

Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу - без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я - извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец - он.

 

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

 

Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.

 

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

 

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.

 

Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила.

 

Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?

 

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

 

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

 

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

 

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает.

 

Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.

 

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.

 

Сын долго разглядывал через стекло орангутанга и вдруг спросил: "А почему папа с нами в зоопарк не пошел?"

 

К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

 

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

 

А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.

 

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

 

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.

 

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

 

Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.

 

Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

 

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

 

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

 

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?

 

Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь.

 

Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.

 

Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно... Что за жизнь такая непутевая.

 

У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.

 

В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.

 

На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.

 

Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.

 

Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход.

 

Вместо слов любви я услышала три громких буквы.

Незнаю.. но мне почему то кажеться, что мы все таки все абсолютно привлекаем друг друга на уровне взглядов.. энергетики..ведь один и тот же мужчина или женщина могут нравиться абсолютно разным и по вкусам и по всему остальному людям.. и при этом оставаться неотразимым(ой) Скорее шарм.. тайна.. что то неуловимое влечет нас.. Очень крупно сомневаюсь в том, что когда мы только знакомимся с человеком. то знаем о его умении играть на гитаре или петь бардовские песни.. Может я конечно и не права в чем то... но все же))Да и очаровывают нас.. и мы.. очаровываем.. думаю тоже каждого и каждую совершенно по разному.. Разве могут быть какие то рецепты обольщения подходящие абсолютно всем? Про себя скажу.. я меняюсь как кошка.. в зависимости от того с кем я общаюсь в данный момент, автоматически подстраиваясь под собеседника) Да и основная масса женщин я думаю так же.. это же у нас в крови)) Неужели я не права?)) Вот скажите))

ЛЮБОВНОЕ СВИДАНИЕ, или

ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ПРЕКРАСНЕЙ СЕКСА?

 

Закроем плотно двери спальни,

Нас встретит мир иных времён!

И всё, что здесь случится с нами,

Мы будем чувствовать вдвоем.

 

Касанья новые и те же…

Прижмись, расслабься и ложись!

Переплетем и страсть, и нежность,

Свои фантазии и жизнь.

 

Соединимся обнажено,

Так остро, сильно, глубоко…

А превращать дыханье в стоны,

Мы научились у богов.

 

Что может быть прекрасней секса?

И целомудренней его?

Виват! – любовная сиеста!

Дарить любовь – важней всего.

 

На два часа забудь о мире,

О детях, долге и делах…

Пусть слышится в пустой квартире

Свиданья мимолетный взмах…

 

Слова предельно откровенны,

Как свежесть чистой наготы.

И спальня кажется вселенной,

Которую мне даришь ты.

…Прикосновенье нервных рук,

ее груди полукасанье,

улыбки бледный полукруг,

полузабытое дыханье,

полузамеченный кивок,

полузаметное объятье,

полусплетенье ватных ног,

полурасстегнутое платье,

вес тела – на одной руке,

другого тела жар упругий,

пятно румянца по щеке,

освободившиеся руки,

иссиня-черные зрачки,

на миг застывшее мгновенье,

нетерпеливые тычки,

неторопливое движенье

вперед, на месте и назад,

на шее бисеринки пота,

полузнакомый аромат

– имбирно-мускусная нота,

под горло сладкая слюна…

полутона… и полутени…

полузатекшая спина,

полусведенные колени,

по телу спазм во всю длину

и возле уха слабый голос:

«А Вам сходить через одну?»

День. Улица. Час пик. Автобус.

15 НИКОГДА в общении со слабым полом1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.

 

2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.

 

3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

 

4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.

 

5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.

 

6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.

 

7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.

 

8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.

 

9. Не стоит посылать женщину за пивом.

 

10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

 

11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.

 

12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.

 

13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.

 

14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.

 

15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.

Почему лучше быть мужчиной (горькая правда)Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.

 

Ваша фамилия остается той, что вы получили при рождении.

 

Ваш оргазм реален. Всегда.

 

Ваши друзья могут быть уверены, что вы никогда не достанете их вопросом: <Неужели ты не замечаешь ничего нового?>

 

Вы можете стать президентом.

 

Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.

 

Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.

 

Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на вашу новую стрижку.

 

Механики в гараже говорят вам правду.

 

Морщины прибавляют оригинальности.

 

Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.

 

Люди не глазеют на вашу грудь, когда вы с ними разговариваете.

 

Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.

 

Практически само собой разумеется, что у вас бывает отрыжка после обильного ужина.

 

Новые туфли не режут вам ноги.

 

Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует вашему вкусу.

 

Если вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

Мужской головной мозг состоит из ...

 

1. Датчик <Хочу есть. И пить, разумеется!!!>. Работает всегда.

 

2. Сенсор <Хочу секса>. К старости перегорает. Имеет три положения: <хочу>, <хочу невыносимо>, <здесь и сейчас>.

 

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

 

4. Центр восприятия сортов пива.

 

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - <А не пошло бы все... Еще два пива!>.

 

6. Автопилот <Домой>.

 

7. Генератор ответов на вопрос: <Ты где шлялся?>. Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

 

8. Автоответчик <Дорогая, обсудим это позже>.

 

9. Высокомощный глушитель совести.

 

10. Дальномер <Самка>. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания.

 

11. Генератор силы воли для занятий спортом. Часто ломается.

 

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

 

13. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

 

14. Стопкран-блокиратор <Чужая женщина>. У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

 

15. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

 

16. Симулятор <Домашний мастер>. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

 

17. Черный ящик <Душа>. У многих разрешенный доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум женщинам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

 

19. Неоновая вывеска с надписью <Интеллект>. Иногда зажигается.

 

20. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

Разговор

Площадка лифта в большом здании.

Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым.

Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?

Второй. Да вот, машину себе купил.

Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет?

Второй. Да вроде тьфу-тьфу.

Первый. Не тормозит?

Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?

Первый. Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.

Второй. А не боишься?

Первый. Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет...

Второй. Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.

Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?

Второй. Я да жена...

Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?

Второй. Кто?

Первый. Ну, администратор.

Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?

Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое - облом.

Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?

Первый. Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то.

Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...

Первый. Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла...

Второй. Прямо в машине?

Первый. Что значит в машине? На коврике.

Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.

Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...

Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?

Первый. Кто?

Второй. Мышь.

Первый. Ну не ножная же!

Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?

Первый. Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...

Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечёт?

Первый. Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...

Второй. Это где такое?

Первый. На Тайване.

Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!

Первый. А что? Они вполне приличные!

Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.

Первый. А у тебя винт большой?

Второй. В смысле? У меня их много.

Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?

Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...

Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.

Второй. Какой винчестер?

Первый. В машине который.

Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.

Первый. Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то?

Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?

Первый. Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет - это их проблемы.

Второй. Легко сказать «их проблемы». А если меня менты с винчестером загребут?

Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.

Второй. И то верно...

Первый. А видео у тебя какое?

Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?

Первый. Конечно, и у тебя есть.

Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней...

Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?

Второй. А, так значит всё-таки нужно разрешение?

Первый. Что значит «нужно»? Чем больше - тем лучше!

Второй. Учту... И где его получать надо?

Первый. В «Свойствах экрана» ставится.

Второй. Что ставится? Печать?

Первый. Нет, печать в другом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?

Второй. У меня не «Audi», у меня «BMW».

Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?

Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего «москвича» радио имеется...

Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...

Второй. Ну если есть - не выдирать же его!

Первый. Тоже верно... А модем-то у тебя имеется?

Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...

Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.

Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!

Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок. (Заходит в кабину.)

Второй. А тебе что, мыло нужно?

Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...

Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?

Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота!

Второй. А что, это нынче так опасно?

Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.

Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.

Первый. Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку).

Второй. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?

Первый. Пока что третий «пентиум». (Двери закрываются, лифт уезжает).

Второй (в одиночестве). Надо же, третий «пентиум»... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого «мерседеса»?

Кстати... сразу маленький вопрос.. подскажите мне пооожалуста)) Я явно что то не то делаю)) Почему у вас картинки крепяться целиком.. и как вы так их загадочно крепите?)))) Заранее тысячу благодарностей за обьяснения))))

 

Привет-привет!!! Ну...дык..это...наливай пиво-то!

Да запросто))) Наливаю)) Пивко... да с раками)) самое то))) Только угощайся)))

Очарованная!

Спасибо очень красивое приветствие))) и Вам.. цветы... и мои улыбки)))

Привет, Очарованная!

 

Конечно принимаем!!!

Нам нужны веселые и добрые Друзья!

 

Проходи...осматривайся

 

Ой)))) спасибочки))) так приятненько когда так принимают)))

Всем приветики!!! И мои улыбочки))) Новенькую возьмете к себе?)))) Я не с пустыми ручками... а сразу с цветочками и сладостями..фруктами ))) да и с пивком))) Принимаете таких?)))