Перейти к содержимому
Форум - Замок

Очарованная

Обитатель Замка
  • Публикации

    275
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

0 Neutral

О Очарованная

  • Звание
    Замковчанин

Profile Information

  • Gender
    Female
  • Location
    Россия
  1. Очарованная

    Аналитики думают, что в 2025 США уступит первенство России!?

    Алесь.. а вы давно уехали с Аленкой? и в каком городе до этого жили?
  2. Очарованная

    Аналитики думают, что в 2025 США уступит первенство России!?

    Спасибо! Приятно читать ваше мнение.. и искренние слова..
  3. Очарованная

    Давайте петь любимые песни

    Ветер... спасибо за слова Наутилуса.. нравиться эта вещь.. да и многие другие вещи этой группы..
  4. Очарованная

    Ученые доказали: вечная любовь существует

    Вот это- "НО" многозначительное говорит обо всем))) ну судя.. по отношению.. явно не нужно) думаешь отсюда и вся такая любовь? со всей её пылкостью, помутнением чувств и горячностью?
  5. Очарованная

    Облом-с )))

    а поиграть негде и не с кем) смотрю интересный фильм)
  6. Очарованная

    Облом-с )))

    пока чувствовал весну.. за окном повалил снег расслабление..плаваю в бассейне
  7. Очарованная

    Мудрые мысли известных и неизвестных людей

    Иногда ты борешься с тем, какой ты есть, а иногда сдаешься. А иногда, когда устаешь бороться с собой, начинаешь бороться с кем-нибудь другим. Беда нашего века. Еще недавно в оправдании нуждались дурные поступки, теперь в нем нуждаются поступки добрые. Молодые люди не знают, чего хотят, но полны решимости добиться этого Самое высшее наслаждение — сделать то, что, по мнению других, вы сделать не можете. (с) Уолтер Бэджот Бесполезно говорить: «Мы делаем все, что можем». Надо сделать то, что необходимо! (Уинстон Черчиль)
  8. Очарованная

    Детишки говорят...

    Лиля Приходько, 5 лет, г. Раздельная Утренние сборы в детский сад. -- Лиля, ну почему у тебя с самого утра плохое настроение? -- удивляется мама. -- Потому, что я сегодня не на те ноги встала. Дарина Седулова, 5,5 лет, г. Днепропетровск -- Висит груша, нельзя скушать. -- Что, микробы? -- Нет, думай еще: висит груша, нельзя скушать? -- Значит, гнилая. Костя ГРИШИН 3,5 года, г. Донецк Мама читает сказку о журавле, который попал в сеть, и его освободил мужичок. Благодарная птица подарила своему спасителю скатерть-самобранку. -- А откуда у журавля скатерть-самобранка? -- спрашивает малыш. -- Нашел. -- А кто же ее тогда потерял? -- Мама, ты на меня уже не сердишься? Поворачивает мамину голову к себе и говорит умоляюще: -- Тогда улыбнись на меня! Ерошит папе волосы, приговаривая ежевечернюю фразу: -- Устал, папочка? Спокойной ночи, приятных снов! -- Сегодня не устал, сынок. Костя на секунду застыл, потом, не меняя тона и гладя по волосам: -- Не устал, папочка, не спокойной ночи!.. Кирилл ШАРШОВ 4 года, г. Лисичанск Кирилл с бабушкой пересекают не убранную после массовых гуляний площадь. Увидев эту неприглядную картину, малыш спрашивает: -- Бабушка, что это за безобразие? -- Вечером здесь был праздник. -- А когда этот праздник уберут? Коля РУЩЕНКО 3 года, г. Луганск Коля с мамой в гостях у бабушки. -- Бабушка Рая, у тебя есть конфеты? -- Нет, Коленька. -- Чем же ты питаешься? Ведь есть совсем нечего! Даниил СУББОТИН 3 года, г. Павлоград -- Ой, как ты красиво рисуешь! -- восхищенно говорит соседка, рассматривая рисунки Даниила. -- Да-а, уме-е-ю! -- с чувством собственного достоинства отвечает малыш. Катя ПОТАПЕНКО 3 года, г. Гостомель -- Какая же ты у меня красивая! -- приговаривает бабушка, обнимая внучку. -- Наверное, часто в зеркало заглядываешь? -- Да, каждый день, когда зубы чищу.
  9. Очарованная

    Детишки говорят...

    Елизавета Безнасюк, 6 лет, г. Киев Лиза с родственниками пошла на озеро. Вошла в воду первой и стала звать тетю: -- Давай плавать вместе! -- Я так сразу не могу, вдруг судорога схватит меня за ногу. -- Не бойся, у нас здесь только карасики водятся. Аня Щербакова, 2 года, г. Сургут Воспитательница просит детей назвать первые признаки весны. -- На деревьях появляются листочки... Солнышко ярче светит... -- начинают перечислять малыши. -- А чьи песни мы слышим по утрам, когда в садик собираемся? -- подсказывает она. -- "Иванушек International!" -- недолго думая отвечает Анечка. Ева Левенец, 2,5 года, г. Киев Смотри, Евочка, на дворе весна, а снег и не собирается таять, -- грустно размышляет мама о капризном марте. -- И цветочков еще нет... -- Да... -- философски вздыхает дочка. -- И пельменей в холодильнике нету... Юрий Рубанов, 4 года, г. Симферополь -- Юра, ты так любишь котенка, поменяй ему, пожалуйста, песочек в туалете. -- Тьфу... я такое не могу делать, -- кривится малыш. -- Почему? Когда ты был маленький, я же стирала твои пеленки и ползунки... -- Мама, давай не будем про это говорить. У меня нет ответа на этот вопрос, -- после короткой паузы отвечает Юра. Соня Никишина, 3 года, г. Киев Идут последние приготовления к встрече гостей. Мама с бабушкой придирчиво оглядывают праздничный стол. Маленькая Соня в томительном ожидании. -- Мама, а твои калеки с работы тоже придут? Соня Никишина, 3 года, Киев Игорь Мулява, 4 года, г. Дрогобыч Игорь наблюдает за бабушкой, которая возится на огороде. -- Бабушка, что ты делаешь? -- Рву бурьян. -- Бабуля, ты в следующий раз его не сажай. Яна Дулинова, 7 лет, г. Павлоград -- Мама, почему конфета называется "Яблоко"? -- Потому, что кондитеры берут яблоко, выжимают из него сок и добавляют в начинку. -- А конфету "Кис-кис" тоже так делают? -- Мама, знаешь, за что я не люблю комаров? -- За то, что кусаются? -- За их противный голос. Пусть бы кусал, но молча. Алеша Кишкар, 4 года, г. Киев Малыш, впервые увидев маленьких утят, начал их тискать, прижимать к себе. --Алеша, аккуратненько! -- предостерегает дедушка. -- Видишь, какие они крохотные, мягенькие. -- А тверденькие у вас есть? Раннее утро. Взрослые собираются на работу. Алеша, просыпаясь, говорит: -- Буду вставать, а то уже все население ходит. Мама туго завязала шапочку: -- Ты мне всю шею заверевила! Папа с мамой разговаривают, а сын то и дело пытается вклиниться в разговор -- Алеша, выключи звук! -- не выдерживает папа. -- А почему маме можно звучать? Алеша, играя, грозится кому-то: -- Я тебе покажу, где раки зимой ночуют! Снежана Богданова, 6 лет, с. Бугское Николаевской обл. Снежана на пляже разглядывает загорающую публику. -- Мама, ведь девочек рожают женщины? -- Да. -- А мальчиков, значит, мужчины... В этом году будет мно-о-го мальчиков -- посмотри, сколько дядей с животами! Витольд Сыровой, 3 года, г. Киев Витольд смотрит на дворнягу, бегущую по своим делам с высунутым языком. -- Собака заболела, -- сочувственно говорит он, -- у нее насморк. -- Почему ты так считаешь? -- Потому что она дышит ртом. Филипп Лавров, 6 лет, г. Киев (фото) Мама знакомит Филиппа с литературным процессом в редакции, рассказывает, как готовится журнал. -- Вот здесь работают литредакторы, они правят стилистические ошибки. А в этой комнате трудятся корректоры, они исправляют орфографические ошибки и вносят правки в компьютер... -- Что-то я не пойму, мама. Люди здесь все образованные: откуда же столько ошибок? Филипп Лавров, 6 лет, Киев Наташа Иванова, 3 года, г. Киев Наташа с мамой едут в автобусе. За окнами мелькают деревья. -- Мама, смотри, смотри! -- кричит девочка. -- За нами стадо деревьев гонится! Инга Циглер, 4 года, г. Киев -- Инга, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? --спрашивает мама. -- Актрисой! -- Будешь в театре играть или в кино сниматься? -- Буду в цирке работать тигром! Ваня Власюк, 6 лет, пос. Барышевка Киевской обл. Ваня собирается в школу. -- Мама, я забыл тебе сказать, что у меня на брюках оторвалась пуговичка. -- В каком месте: на поясе или возле карманчика? -- Возле кухни, я ее уже нашел. Павлик Луценко, 5 лет, г. Севастополь Нагулявшись вдоволь на улице, Павлуша прибегает в кухню: -- Мама, я так хочу искусить, что нет сил терпеть!
  10. Очарованная

    Детишки говорят...

    Предлагаю тут выкладывать различные высказывания обо всем детишек) смешные.. и не очень))) Аpистокpаты Если им пpедложить мясо тухлое и молоко пpокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говоpят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет) Бессоница Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтpа платье будет? Кpасивое или нет? А главное - какой у меня завтpа муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет) Боpтпpоводница Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застpянет между pядами. Пpидется пилоту выходить и пpоталкивать ее по пpоходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет) Влюбленный Вот, напpимеp, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Маpина Казакова, 8 лет) Гадание Сначала я собиpалась жениться на Яше, но потом я pешила погадать на Леву, и получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет) Гуpман Этот человек может на вкус опpеделить, чего не хватает. Hапpимеp, угостят его пиpогом, он попpобует и скажет: "А куда из пиpога малина подевалась?" (Маpина Сокольская 9 лет; Зоя Хаpакоз, 8 лет) Джентельмен Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Миpный, 6лет; Максим Толкачев, 6 лет) Дон Кихот Это был такой pыцаpь, он был одет в железный панцыpь. Он pыцаpя защищал от всяких цаpапин. (Маша Иванова, 8 лет) Еда Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хоpошо получается. А папа зато хлеб хоpошо pежет! (Веpа Кустеева, 7 лет) Жена Это девушка, котоpая готовит мужчине обед, стиpает белье и ухаживает за его pебенком. (Андpей Канифатов, 4 года; Андpей Пичугин, 6 лет) С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: напpимеp, сначала он был кpасивый и хоpоший, а после того, как ты на нем женился, стал pугучим и толстым. (Киpилл Абакумов, 7 лет) Жених Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют дpугими pазными словами: (Аня Глебова, 9 лет) Живот Это очень важное место у человека. Там pасположены макаpоны, компот, боpщ и сpеди всего этого где-то еще сеpдце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет) Интуиция У кого она есть, тот к двеpи подходит и уже сpазу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заpанее достает пистолет, вpывается и без лишних слов начинает стpелять. (Федя Воpонцов, 8 лет) Кипятильник В поход его не беpут, потому что в лесу тpудно найти pозетку. (Юля Панкова, 7 лет) Кpуиз После него мужчинам и женщинам часто пpиходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет) Манекенщица Пpофессия тяжелая, потому что нужно все вpемя сидеть на диете и быстpо снимать с себя одежду. (Иpя Мазунова, 9 лет, Маша Киpиллова, 9 лет) Овсянка Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не пpедставляю. (Таня Кузьминская, 9 лет) Поэт Пpиходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину pад, а наполовину pасстpоен. Рад - потому что она пpиходила, а pасстpоен, потому что тепеpь целый год ждать, когда снова пpидет (Женя Hовиков, 9 лет) Псевдоним Это аpтисты пpидумывают себе какое-нибудь кpасивое имя, чтобы в пpогpаммках писать. А у самих - некpасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут дpугого писателя. (Женя Пак, 7 лет) Стиpальный поpошок Обычно это насыпают в стиpальную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пpобовала. (Даша Ушакова, 8 лет) Счастье У детей этого половина на половину. Потому что мама то pугает, то моpоженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) Телесеpиал Это больше всего нpавится женщинам, потому что там всякие захватывающие события пpоисходят. Мужчин, напpимеp, убивают по нескольку штук сpазу. Очень захватывающе! (Аpина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет) Хвост Он пpиделан к звеpям сзади. Hапpимеp, коpова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) Шеpсть У pыб этого не может быть. Потому что если они ею покpоются, то им будет очень жаpко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)
  11. Очарованная

    Пошло, но смешно))

    В камере сидят зоофил, садист, некрофил и экстримал. Зоофил: - Котеночка бы... Садист: - Да, а потом ножичком его, ножичком поковырять! Эх! Некрофил: - А я бы его после этого тр...л хорошенько! Экстримал сверху игриво: - Мяу-у-у! *** Девочка держит в руках своё новое приобретение, фалоиметатор и говорит ему: - Ну что ты, глупенький, успокойся у меня это тоже будет впревый раз, но я же так не нервничаю и не трясусь.
  12. Очарованная

    Пошло, но смешно))

    Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит: - Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить! Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей: - Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу... Тут полковник вскакивает с места: - Полк, МОЛЧАТЬ!!!!
  13. Очарованная

    Пошло, но смешно))

    42 мужские фантазии АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга. В СТИЛЕ "БАУНТИ" Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело... Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг. ГЕРОИЧЕСКАЯ Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия. Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос. НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам. КУРОРТНАЯ Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена?! СПОРТИВНАЯ Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза? ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ. НАБОКОВСКАЯ Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад. ДВОЙНАЯ Я не знаю как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный. Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а? НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда. Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками? КЛАССОВАЯ На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено. КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека. Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю. ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли. Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки. АЗИАТСКАЯ Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это... это... Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи. МЕДИЦИНСКАЯ Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк. РАБОЧАЯ Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью? РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы. Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни. КРЕСТЬЯНСКАЯ "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века. Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь. НАТУРАЛЬНАЯ На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном. Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент. САДИСТСКАЯ Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу. Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе. СВЕРХУРОЧНАЯ Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя. Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают. КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого... Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок. КОМАНДНАЯ Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно.. Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой. СКОРОСТНАЯ Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200! Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии. КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника. Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити". КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания. Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом! ТЕХНОГЕННАЯ Она привязана к кровати, я — к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы... Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы? АВТОСТОПНАЯ Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь. Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка? ПОЛИГАМНАЯ Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скра-шивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами... Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо. МИЛИТАРИСТСКАЯ Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела! Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный. ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ "Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку... Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске. ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для то- ув го, чтобы доставлять муж-ТВ чинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами. Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы! НОВОГОДНЯЯ Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же. ГАДАТЕЛЬНАЯ На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Сергей?! ДРУЖБОНАРОДНАЯ Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи. Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал. БЫТОВАЯ Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси". Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона. СУПЕРАГЕНТСКАЯ "Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" — "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми". Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий. ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться. Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет. СКАЗОЧНАЯ На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может. МИЛИЦЕЙСКАЯ Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала. Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ — это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала — это что-то из области пуза? МОКРАЯ Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью. Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью... Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически. ПЕРВОБЫТНАЯ Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо". Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый. ТАНЦПОЛЬНАЯ Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга. Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро. ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил. НЕВЕРОЯТНАЯ? Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков. Внутренний голос: Без комментариев.
  14. Очарованная

    Аналитики думают, что в 2025 США уступит первенство России!?

    Очарованная, пусть народ выскажется.;) Вон Инженегр с Вованом как полгода (и не лень было дни считать) в засаде сидели, меня ждали... И вот прима снова в голосе, а тему закрыть? (( Люди зарубки делали, полгода пропало зря, жизнь можно сказать почти под откос. Но вот он, робкий лучик надежды, что я войду, лучезарно улыбаясь, с очередной пакостью на устах... А тут хлоп - занавес и конец спектакля?! Ну никакой демократии! ))) Умерла)))))))))))))))))))))))смеюсь))))))))))))) Снежная.. вы неотразимы)))))))))))))
  15. Очарованная

    УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!

    Студентка на практике в школе. Вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит. Потом слабым голосом спрашивает: - Дети, какой у нас сейчас урок по расписанию? - Математика, Марь Ванна. - Пишите условие задачи: две студентки выпили две бутылки водки. Спрашивается: на какой икс им нужна была еще и бутылка вина?
×