Сюрная

Согласна. Поделюсь своим. Я верю, что приходя в этот мир, мы имеем сразу две привязки к матери. Первая на физическом плане - его разрезает чужой нам человек, при родах. Вторая,назову ее условно - "пуповина Монад", разрезается, при достижении 18-летия, самой матерью. Про мужчин не думала, так как.ну зачем мне) Я считаю, что мамы, которые продолжают пытаться контролировать своих детей, после 18летия, тем самым уже не помогают своему ребенку, а просто энергетически подпитываются от своих детей, через эту невидимую пуповину. Терпеть не могу симбиоз, категорична любой попытке навязать мне его. Не знаю согласитесь вы или закидаете меня тапками, за подобные понимания)) Верю что с 18 лет, подросток уже трансформируется во взрослого - что подразумевает личную и только ответственность за себя. Не подумайте, я не имею ввиду выгнать из дома и так далее) нет, это ментальный процесс. как мать,главное что я хочу дать ему - это присутствие, абсолютную безусловную любовь и понимание, что я тут, когда ему понадобиться. Все это не исключает конечно заботу и все остальное, но..я уже не имею никакого права вмешиваться в его жизнь, он вступил в другую фазу. Но, для себя, с этого момента я должна помнить - он взрослый, и любое мое наставление силой или попытки помочь где меня не просили - это уже не более чем агрессивное навязывание своего опыта. Поэтому тут не будет (ой надеюсь что не споткнусь) - для ребенка важно чтобы родители были вместе, сделай это не для себя, твой развод будет травма для него!! (это цитата от отца, но многие так считают)..Нет..это его урок, и оставшись, только чтобы нибыто ему было легче, я сделаю и для него неправильный посыл. Ведь дети смотрят как мы живем, слова это только слова. Все что он увидит это - подавление своего Я, оставаясь в месте где тебе плохо..Это неправильный посыл для меня. Хорошая мама (или правильная..или как захотите), это не мать которая безупречна и никогда не ошибается..нет, наоборот, она показывает что ошибки это опыт, уча как трасформировать проблему в задачу, тем самым делая её решаемой..Как то так, вкратце)

Мне напрямую было сказано что done. Но меня путает, и в словах Ольги я опять увидела это - понятие обоюдного согласия, типо я должна остаться, пока и второй человек не проработав свою согласится что да, было, но теперь каждый своим путем. С сыном. В день рождения, когда уже под вечер болтали (мы общаемся очень открыто с детства на все темы, что произошло в школе, что ощутил, есть ли параллельная реальность и так далее), рассказал как он себя видит дальше, сказал - вот я сделаю права, куплю машину, приеду за вами и за мой уже счет мы поужинаем))..мой ответ был (я сама не ожидала от себя такой смелости) - да, это замечательно, но важно чтобы ты знал, полностью запланировать что и как будет не возможно, особенно если это касается других..может быть тебе придется заехать в два разных дома. Жутко разозлился..отшвырнул подушку..заорал на меня "что ты несешь"..и несколько часов просто замолчал, отстранившись от меня. Я никогда не давлю и понимала, что информация требует проработки. Просто сказала - захочешь поговорить - я тут, и я люблю тебя, какие бы изменения не произошли у каждого из нас.. Потом он просто завел новую тему, как будто ничего не было, но я видела главное, он меня услышал. так что..легко не будет)

Алесь, вы упомянули еще кое что, в чем я ни трах-тибидох. Эгрегор. Ок, если я правильно поняла он был создан. Подпитывался..и судя по результату.он разрушающий или я не так поняла? и если он подпитывается..то (мне еще надо согласиться поверить что эгрегор действительно существует) у него есть влияние на - не давать развязку и вести меня ложно, чтобы оставить в неправильном для меня месте?

я не хочу оставаться в "печально". начав излишне драматизировать ситуацию, рискую найти себя в позиции жертвы и потерять конкретику.((

да.."меня все устраивает", "ты же знаешь что я такой"..да знаю..знание не облегчило)

ок..интересно сказала) я прекрасно понимаю, что изменить прошлое не возможно..НО! изменив свое отношение/восприятие его, я тем самым могу повлиять на направление вектора будущих ситуаций. Исходя из твоих слов, подозреваю, что есть проблема с границой, именно ощутить границу что старое закончилось, новое начинается. вспомнила барона Мюнхаузена) не хочу чтобы было типо "Коля вылез из ямы, вспомнил что чудес не бывает и залез обратно". много противоречий внутри..ворох

Попыток было много, просто не видела смысла писать это здесь. Работа начинается именно когда вместе, все до этого, зачастую является ложной влюбленностью, с надуманными образами. Меняла в себе, так я это понимаю, только так я могу повлиять что отношение (но не сам человек) изменится. все всегда с себя. Никогда не считала, что должен угадывать мои мысли, не имею привычку манипулировать,понимаю разницу между мужской и женской "логикой", если это можно так назвать) И да именно труд-работа, вдумчивая и старательная. Но вы согласитесь, если я скажу, что есть что-то очень удобное в том, что ваш партнер понимает почему вы такой и не ищет в вас причину, а всегда всё сделает сам? Но ведь я не микрогаль, который сам себя периодически чистит) Уроков вынесла много. И нет, я не ищу тут одобрения. Помоему связь прекратилась давно, но я умело продолжала "обрабатывать", находя в этом (может быть причину и туже карму как иллюзию), чтобы остаться еще.А произошедшее не требует одобрения, ибо оно уже произошло. Зашоренность - это умение погрузиться и паттерн зациклиться, находя работу там, где по сути ее уже нету..как рубить уже сами щепки. у вас более прямой подход, логический, с вами я не впаду в псевдо-философские беседы. вы четко покажите мне границу, и пнете обратно в реальность.

Вот..

листала много, но зная себя, и сегодняшнее свое состояние, опасаюсь что пойму так, как мне удобно (ложные доводы ума). поэтому и обратилась открыто, рассчитывая на ваше беспристрастное отношение, когда никто не боясь меня задеть, скажет то, что может я не улавливаю в многочисленных постах. маятник..да/нет, темы читала много и не раз..думаю слишком раскачены колебания, чтобы остановиться, не придумав новую иллюзию.( Есть доверие к вам и понимание, что вы не поддадитесь на мои драмы (если они все еще присутствуют в моих постах) и укажите мне на то, что скрывает сейчас от меня моя.."зашоренность"

БП я понимаю как Близнецовое Пламя, следующий уровень общения, после - Родственные Души. Исходя из твоего сравнения, я заблудилась в лесу, начиная "умничать" и размусоливать каждое дерево, вместо того, чтобы просто выйти из леса и пойти дальше?

Я не знаю как это обьяснить, но нету сомнений, сын из этого брака планировался еще "там". так же как всегда было внутри (что приглушалось не раз), может быть еще один брак, если сделаешь выбор..для себя лично, а не в жертву кому то.

БП вы имеете ввиду кого? Сказал мой проводник. Бывает просто "так получилось"?

хм... вполне может быть что все держалось на иллюзии, что присутствует карма, да?

Сына я должна была родить от него. Это не поддается сомнению. Я полностью взяла на себя чужую карму? Или я не так вас поняла

Хм..очень интересно написала. Может поэтому голос внутри который год - ты никому ничего не должна, кроме самой себя? Я вижу что понимаю, что забота и о себе, так сказать другая приоритетность, где я не на последнем месте для себя - есть здоровый эгоизм, а не происки Эго. и да, мне знакомо в себе (писала выше) - самопожертвенность-жертвенность, причем с легкостью, для других. в свое время у заново учила себя "давать", как это правильно. Сегодня я четко ощущаю, я хочу дать самой себе. "Связывает намертво" - я сама завязала это?

Нету притензий. Для меня это тоже показатель. Были бы - значит это отражение меня и есть с чем работать. Нету уже никаких отражений. как отношусь ? никак.. есть благодарность/уважение/признательность за все уроки. совершенно ничего уже не чувствую..не ощущаю никакой связи. просто рядом человек, с которым совместный сын, опыт и так далее. Синастрия? надо гуглить))

ну да)) я сюрная Алиса)

Я не матерюсь)) ну если разве что-то вдруг упадет или трах-тибидох какой то)) росла в агрессии, много мата и для меня это не правильно. Давно увидела в себе, что когда эмоции берут верх, я могу быть просто омерзительной, и смешать оппонента с дерьмом(сорри). Причем могла сделать это именно так как это делалось мне - тихо, спокойно, без эмоций, садистки тыкая в каждое уязвимое место. Думаю где то в 23 года начала работать с этим, и с тех пор, если ситуация может выйти из контроля ( я о своей агрессии), я ее не подавляю, но и не даю выплеснуть на человека. Обычно, я могла просто включить чайник и уйти. Вернусь и включу опять..как будто чайник должен выкипеть за меня, и его пар никого не обожжет)) Крч..пока я чувствую что эмоции берут верх, я останавливаю разговор и вернусь к нему, будучи в более конструктивном подходе.

Перечитала себя и вас еще раз. Ольга, которой легче будет читать меня по диагонали..ну да, я понимаю о чем вы, причем много лет уже. Супруг, человек не проявляющий эмоций почти вообще, и умеющий по жизни, отключаться от происходящего, оставаясь только в своем. Может только такой в состоянии "переваривать" меня, не теряя самого себя?) Но для меня никогда не было цели быть понятой, считаю это асбурдной фантазией. Дай Бог понять самого себя. Где моя личная потребность в отношениях - это чтобы меня чувствовали. Условие..( Не есть хорошо. Как писала выше, не сомневаюсь в "контрактах", заключенных до прихода сюда. Прекрасно помню свою фантазию, что есть для меня идеальные отношения..на тот момент.Опишу как именно я это видела много лет: "Над пропастью во ржи". Уверена вы читали)) Так вот мое видение себя в отношениях и как это идеально было бы для меня - я как ребенок могу резвиться во ржи, разрешая себе внутреннюю и внешнюю свободу, потому что знаю, что рядом есть мой Хранитель, который сможет меня уберечь, дабы не упала в пропасть. С годами поняла какая этому цена. Он не сможет резвиться вместе со мной. Он должен стоять на страже. Грустное понимание, рядом, но не вместе. И? Я получила именно то, что "заказывала" так ведь? "я здесь для тебя"..не "с тобой", а "для тебя"..Что заказывала, то и получила. Дальше. Что именно произошло. Не сомневаюсь что процесс "ухода" варится внутри давно. Как правильно заметила Лена - я не умею просто уйти. И видимо искались зацепки,эдакий якорь, который поможет остаться в знакомой гавани, забыв, что время плыть дальше. Я самостоятельная, сильная и так далее..НО! не смотря на это, видимо задавался себе часто вопрос - почему я еще здесь? И тут был "нарисован" отличный якорь. (Не зря так долго я затруднялась это опустить.) Слово "нужен", было трансформировано в "нуждаюсь"..печально, не правильно, но помоему именно это я сделала. Страх быть одной, потому что..что? Опыт показывает, что бояться нечего. Видимо (использую идею КармаНова), создала ситуацию, в которой получу подтверждение (ожидание было значит), что быть одной не есть хорошо (допустим это), так как может случиться что-то ужасное, а рядом никого не будет. И? Было ужасно, была не одна, осталась в этом все равно одна. Там больше страха было, а не обиды. Страх понять что то для себя, своё. Ситуация видимо просто орала уже мне - ты в состоянии справиться со всем, даже когда так. Ложная зацепка - " ну да разные, ну да нету состыковок почти, но он..надежный". Ёх... С возрастом,поняв это и многое другое, увидела перемены в себе и соответственно изменения своих потребностей. Ребенок, который нуждался в защите (следствие травм), вырос в женщину, которая была готова к новому виду союза - на уровне глаз, где вместе не потому что нуждаются в друг друге, два индивидуала, отсутствие симбиоза и 1+1=3..Без привязок. Понять поняла, но отпустить сделанный своими руками якорь не так легко. Последние два года, была уже более серьезная проработка всего этого. Разбито много иллюзий.Как шаг перед дверью, когда рука уже на ручке, но..я не умею уходить. Ты права.

Думаю я не давала оценки ситуация..Как это видишь ты?

Жена, навсегда и точка)

именно, уважаемый Алесь. В этом я прошу помощи. Спасибо, что сформулировали меня в одном вопросе)

не очень поняла раскрыться к чему. не вызывал отец,

согласна. есть такое зацикливание и нахождение логических доводов, почему возможно остаться, не смотря на дискомфорт внутри. уходить не умею, ты права)

Продолжение с кроличьей норой, мне больше понравилось) а сам "секрет" мною воспринимается как программирование будущего, не мое это) как и НЛП. Обычно когда я в тупике, мне помогают три простых вопроса : что я получаю от этого, что теряю, какую цену я плачу. Если использовать вашу идею с "секретом", то можно представить что ситуация произошла, чтобы я увидела, как я создаю драму и разрешаю себе быть слабой, только если рядом со мной кто то сильнее. Ожидание = разочарование . Но это все сработает в более минорных ситуациях. Здесь урок - Если что то приходит, прими это с благодарностью. Если нет - значит ему и не надо было приходить. Мы не вправе ждать. ( по моему Ошо).