Сюрная

Я не сомневаюсь что злого умысла не было. Причины могут быть разные - подобное поведение было и не раз, пусть и в менее критичных ситуациях. Я долго не могла тогда понять, насчет наших ожиданий определенных действий от других - вообще никогда ничего? И если сценарии повторились, пусть и более минорно - значит до меня не дошло главное. Мне всегда было легко понять и объяснить его поведение. Я видела откуда это идет у него, разве боль становилась слабее ? Нет. Ситуация эта - мой урок. И глядя назад я вижу, что видя мое всепонимание и приятие, вместо тонкой брошюрки мне дали толстенную книгу, написанную огромными буквами.. Пойми и себя. В первый раз мне стало совершенно все равно почему он такой, главнее было - почему это со мной...что я не вижу. Ведь если я не могу изменить ситуацию и тем более она повторяется, раздуваясь .. Значит ситуация для того, чтобы изменить что то во мне.

вспомнила ситуацию, может поможет понять) как то, рассказав свой сон мужу, я начала говорить о том, что наверно не важно кто ты, бизнесмен или рикша, богатый или бедный и так далее..рано или поздно каждый задает себе вопрос - зачем я тут. мой муж ответил : я нормальный человек, в отличии от тебя ( с шуткой а не задеть), когда я иду спать, я иду спать а не смотреть фильмы. и исходя из того что ты сказала, мне понятно почему мне все это не надо. я знаю зачем я пришел сюда. я спросила: зачем? ответ: я тут для тебя. я давно заметил и привык, что к тебе может подойти незнакомый человек и рассказать свою жизнь. ты всегда знаешь что ответить. я не понимаю почти ничего, из того что с тобой происходит, но мне ясно - ты тут для людей, чтобы помогать им найти свой путь..но кто то должен заботиться и о тебе, ты никогда о себе не помнишь. вот для этого я тут, для тебя. ........................ спокойно так сказал это, без эмоций, как будто вспомнить что завтра еще надо купить. даже голову не повернул, просто продолжал вести машину.

вы никогда не увидите того, чего вам не хочется)) даже если это будет перед носом)

в моем случае, сила это и разрешить себе быть слабой, а не вечная скала для всех, к которой не зарастет народная тропа) я зажата очень..как в кулак, а кулак всегда пуст.

ой я не люблю к чему то себя привязывать)) главное мое (именно мне подходящее) давно внутри, просто надо себя слышать..вот в данной ситуации я слышу слишком много всего в кучу..я знаю что правильнее обратиться именно к группе, а не к одному человеку..меня привело к вам,

я не вижу, сын видел. когда начался переходной возраст он закрыл ауры и остальное. я не считаю правильным наускивать или подталкивать..он знает что я рядом и у нас очень открытые откровенные отношения, посчитает правильным - откроет опять, ему есть с кем говорить об этом дома)

я и не спрашиваю у вас уходить или нет, это мой выбор и ответственность за выбор только на мне. я спросила о кармических отношениях ( я в этом не разбираюсь как вы), как мне понять что да я чувствую что идти дальше или это мой ум выдумывает новую иллюзию, используя карму как декорацию

хорошо... Три недели до этого, мама попала в больницу. оказалось, что уже два(или три) дня. она лежала дома наполовину парализованная. произошлел редкий вид инсульта, когда в спинном мозге. от меня это скрыли, в начале я поверила что спит или занята. в вечер рош -ашана, позвонив опять, настояла чтобы разбудил, так как хотела поздравить и так далее..была подозрительная заминка и я почувствовала что то очень плохое. оказалось, не просто парализованная, но совершенно голая, так как уже не ощущала и (простите за подробности) ходила под себя, отец тащил на простыни в ванну, где смывал и обратно в гостинную..+ сахарный диабет. услышав ее голос ( до этого уже почти матом орала дать ей трубку) поняла что либо на пороге войти в кому, либо хуже. живу я на расстоянии 1-1,5 езды. Потребовав чтобы немедленно вызвал скорую помощь, получила ответ - нет, я не могу ее одеть и с какой стати чужие мужики увидять ее такой..иначе бы я..позавчера вызвал скорую..сказать что небо свалилось на меня в тот момент, это ничего не сказать..понимание, что она лежит так третий день..на полу..и он как всегда перепуган и думает как это выглядит со стороны..я понимаю, это его беспомощность, но в тот момент мне было глубоко насрать (простите) почему он такой и где там звезды не сошлись..она умирала, а мне врали что она спит. я заорала мужу, заводить машину и наверно весь дом слышал мой крик с матом, что если он немедленно не вызовет скорую, это сделаю я, и после этого я не остановлюсь и какие то угрозы в милицию за басхалатность и так далее..не помню..короче напугала..потому как до этого пыталась обьяснит, была послана к черту и кидал трубку - мы сами разберемся. через 2 минуты скорая была по дороге, я тоже. нашла кого попросить чтобы были на связи с больнице и сразу мне сказали в каком я состоянии (ехать далеко + сумашедшие пробки так как новый год)..получила ответ - 2-3 дня максимум..или сейчас..ехала и не знала или застану. потом три сумашедшие недели в больнице, скачки состояния..брат за границей, отец..ему поддержка нужна самому..крч сама как кулак..спала стоя иногда, еда кофе сигареты..да в принципе как то организм собрался и поддержал меня, без лишних требований. через три недели замечательный прогресс..приехал брат..все стабилизировалось чудом, я первый раз приехала домой..все что я хотела это тарелку бульона и спать. лежа! долго) утром я проснулась и не смогла встать. тело не ощущала, как будто заснуло все, при попытке приподнять голову - вся комната шла ходуном. ок, подумала..тело было в стрессе, ничего страшного, надо просто отдохнуть..через некоторое время захотелось (сорри за подробности) в туалет, встать не получилось, как парализованное тело..только приподнять голову..решила позвать мужа. был занят, прокричал чего тебе..сказала нужна помощь..пришел и через дверь спросил - чего? - я не могу встать и...- тут не успела договорить, ответил - ну так спи еще и сразу ушел. ок..не понял, не страшно, еще немного полежу и встану..прошел час..не выходит, зову опять. нехотя но пришел,зашел в комнату на шаг..- ну что? ..- мне нужна помощь, я хочу в туалет а встать не могу.. - ответ - ну и что ты хочешь от меня? я не доктор..полежи еще и может пройдет и ушел. простите, я опять не лаконична(( еще час прошел и стало не невтерпеж..стала звать опять..криком..дома только мы вдвоем..криком, потому что почувствовала внутри страх и увидела что я проецирую ситуацию на то что было с мамой..лежать беспомощной рядом с тем кто ... начала заходить в панику, пыталась остановить..паника усиливалась..прошло ведь уже пару часов..и страх..если я сейчас схожу под себя в кровати..как мама... я понимаю что глупо сравнивать, но контроля не было, сильная паническая атака и страх..рядом со мной такой человек..я испугалась за свою жизнь..именно так, как бы глупо это не звучало.. я просто орала уже - ИДИ СЮДА!!! мне нужна твоя помощь!!! минут через пять пришел очень не довольный и чего я ору..это же хамство! и невежливо..вот орала уже матом..грубо..просто орала что помоги встать!! поднял колено на диван, руки сложены на груди и - ну давай говори чего ты хочешь, я что доктор? я откуда знаю как помочь?..орала в ответ сильнее..что помоги встать..!!! наверно в тот момент..я орала на своего отца за мать..и за всё(( спокойно в ответ - ты давай не хами и не повышай голос если хочешь чтобы я тебе помог..в ответ я сказала гадость..мне взяло время простить себе..я заорала - да чтоб ты сдох!..у меня внутри все трясло..горело..паническая атака..дышать было трудно ну все как полагается.. я никогда никому не желала смерти..никогда.. он молча взял одеяло и накрыл меня с головой..сделал меня тише..одеяло плотно лежало своей тяжестью у меня на лице и дышать было труднее..я не могла скинуть его с себя..блин..я испугалась что задохнусь..понимаю что глупый страх, но в тот момент ума нету..я как рыба, пыталась дергать свое тело целиком чтобы стянуть одеяло хотя бы с лица..он стоял рядом..когда одеяло слегка опустилось, поправил его и в этот раз завернул под плечи,полностью накрыв меня с головой..и ушел. я лежала так несколько часов..не могла двинуться..стресс в теле, изза того что с мамой, паническая атака не утихала и жуткий страх осознавания что в другой комнате чужой мне человек..дышала..как могла пыталась себя успокоить. в 7 часов вечера я смогла начать двигаться, перекатилась по кровати и по стенке проползла в туалет. на следующий день я сама завела разговор..ситуация была ужасная..первым делом я извинилась за те мерзкие слова что я сказала ему, просила прощения за то что пожелала смерти..выслушал..похлопал по колену и сказал я тебя прощаю.и вернулся к компьютеру. через пол года мамы не стало..было ужасно..последние месяцы в отделении для уходящих. за все время не обнял меня даже..как обьяснил потом, была обида что я орала матом..а это не уважение. что то сломалось во мне тогда..2 года..эта ситуация выбила меня из колеи..я не могла найти за что зацепиться, чтобы простить и отпустить..да и трудно самой, если человек не высказывает ни малейшего сожаления о своем поступке.. как то так..еще раз сорри если много лишней информации..пыталась, но не могу сейчас описать это в двух словах(

мой ребенок не очень понимает, что такое быть больным)) а что делала..руки, туда куда они сами идут, делают то, что они знают и дальше)) у сына моего сильная энергетика с детства. в 7 лет он видел сон, который я видела в этом же возрасте. позже (я сама еще не была близка к эзотерике, чисто по наитию и давать быть тому что приходит), он просил дать сделать типо массаж, но не трогая)) позже вопрос - мама, а ты тоже видишь цветные круги вокруг людей? и четкие рисунки аур, в правильном порядке ( я сама тогда еще не очень знала что это такое) ну и так далее..

Вы имете ввиду что я сама всегда могу сделать себе терапию? простите, но этот нонсенс) Правильно (имхо), если психотерапевт, на протяжении всей своей практики, будет иметь своего супервайзера. И если человек не открывается до конца, в моем понимании, эта "закрытость" открывает что то важное. Недосказанность может говорить больше, чем ожидаемые слова и так далее. Бывает что пациент просто молчит. Остаться с ним в его молчание, поверьте, само присутствие есть уже важный момент. И я не психолог..я занимаюсь другим)

наверно потому что мне сейчас катастрофически не хватает гораздости З.Ы. Знаешь, Алиса, тебе стало не хватать гораздости (с)

я понимаю о чем вы.. тишлах, думаю вы знаете что это когда первый раз стояло по щиколотку в воде, сфокусировавшись на линии горизонта (ночь, луна, море), я не смогла издать звука и просто текли слезы..это глубокое понимание, что мало кто в состоянии леакэль (не помню как по русски) меня всю как есть . я знаю это давно, поэтому обычно порционна)

первый пост когда писала..разревелась)) не знаю как обьяснить, но для меня это важный шаг, позволить себе открыться (было сломано доверие), показать свои уязвимые места да ище и попросить помощи..у вас, людей которых я не знаю по сути..просто довериться своей интуиции) поэтому да, эмоции много, фактов мало, у лаконичности меня не упрекнуть, да и я еще не чувствую себя настолько комфортно, чтобы больше говорить себя, а не о себе.

ридман З.Ы, разве моя специальность имеет отношение к теме? или вы просто хотите так понять кто я?)

я писала выше, что не смотря на то что я научилась отпускать, в этой ситуации я не смогла, там был страх под обидой и признание своей иллюзии..удобнее было держаться за обиду и в том состоянии увидеть все подоплеку - для меня было не возможным..

нету никого на примете..да и если бы я ждала принца на белом коне, типо о щас вот он любимый и можно свалить..это завязать еще один узелок..не правильно для меня. с мужем не получится..мы слишком разные(

наоборот, "странные" не есть банальные, они настоящие) и да, я верю что меня воспринять не так легко..в данный момент меня слишком много тут..я понимаю это и рассчитываю на ваше терпение ко мне)

Описать конкретную ситуацию?

телесно ориентированная психотерапия..связка душа-тело, тактильный,вербальный и энергетический контакт первый период жизни была только в уме - псих на математику, эмоции подавлены, дабы не мешали) мат физ прошла в МГУ после школы на кибернетика и высшая математика..как говорил мой папа, я учусь в школе для умственно отсталых, с математическим уклоном)) Четкое состояние только в УМЕ, помогало на тот момент. Потом (как писала выше), вышло заблокированное и резкий скачок, как ты правильно заметила в одном из постов что такое присуще мне. следующий этап был - найти мостик между ум душа.(когда произашла стыковка, "мистическим" образом прекратились гнойные ангины, каждый божий год..логично ведь).психосоматика выносила мозг..ум не понимал ощущений) Поэтому третий этап, когда внутренний спор пошел на мировую, и никто уже не орал что только он доминирует, начался путь к поиску своего места. ушла с отличной работы,пошла опять учиться..третий раз)

ага) в детстве пепельный блонд..сейчас подкрашиваюсь..пережила трудный момент почти 2 года назад..седина проскакивает. но под цвет)

обидел? я говорила уже что есть обида для меня..это..короче я вижу это как яд, который выпивыет "обиженный", уверенный что этим он отравит "обидчика"..самодрама изменил ли он мне? ну право, я откуда могу знать?)) да я и не думаю об этом, зачем? Лена, разве разрыв должен обязательно базироваться на банальном? Хотя я уже слышу, "Я хочу развестить." - "Что случилось? я разве обидел тебя? нет..я изменяю? нет..вот видишь, не говори глупостей"

ну хорошо, пусть я мама дорогая..но это же..блин не помню как по русски, на иврите Эдгар) Я знаю что я сюрная, я давно приняла это и дружу со своими тараканами)) если бы не они..иди знай, может я была бы запуганной серой мышкой, старающаяся всю жизнь слится с общей биомассой..(сорри если грубо) пишу тут у вас, во первых доверяю, во вторых чистая энергетика у сайта, и главное, вы не будете предвзяты, так как не базируете свое мнение на личном знакомстве со мной..)

Леночка..я хочу дать себе. я не ищу любовь лялятополя и ванильную чушь. я считаю любовь это состояние, а не отношения с кем то. я не ищу чтобы смотрел на меня и восхищался..я хочу смотреть в одном направлении. как вам обьяснить..я хочу дать себе самое главное - соприкасаться не сливаясь, в безмолвном перформансе душ) я все время жила "а всем ли я дала"..я знаю что пришло время дать себе.но...эх(

в 7 лет меня это спасло..и да, "смерть" эмоциям, ты права (мы ведь уже на ты?) была очень умелая маска улыбусика многие годы. снимать ее было трудно. одно из первых колокольчиков что она есть, было, когда один из своих постулатов внутренних - "моя польза в том, чтобы приносить пользу другим", было прочитанно по другому - "значит если я не приношу никому пользу, в тот момент я бесполезная?"..первый болезненный треск по швам.