Ellen

Конечно, вчерашнее сообщение, это тоже оправдание и только малая часть, потому что есть много, чего не так делаю и не доделываю.

Хорошо. Каждый день за одну неделю или 1 раз за всю неделю?

Настя, спасибо большое за расклад. Когда читала, прямо чувствовала, что отзывается. Кто-то подавляет - моё субъективное переживание - что бывает такое. Да, сейчас не оцениваю ситуацию реально, в иллюзии какой-то пребываю, то в "-", то в выдуманный "+" скорее всего, чтобы не уйти в минус совсем, и некоторая инфантильность. Перестать быть слабым - это точно. Упадаю в слабость и всё... то слёзы, то "не знаешь, что делать". Перестать быть слабым - так оно и есть. В каждое слово вчитываюсь, ещё буду перечитывать. Вообще иногда перечитываю, потому что не сразу всё отражаю.

Да, хочется отлежаться... в понедельник отпросилась к терапевту, дал больничный, зашла в др. здание, предупредила приемную, что дали больничный, иду в рабочее здание, звонит директор и говорит, что едет проверка, областная прокуратура. которую ждали неск. месяцев. Хотя ждали районную, а едет областная. Сотрудница с отпуска на больничном также и на учебе, заведующей в отделе вообще нет, не принимают, а показать кому-то документы нужно, а если никого в отделе вообще не будет, то и объяснить, что и как происходит, некому. Сотрудница в течение дня тоже подъехала. Ждали, к концу дня проверка приехала в др. здание. На сл. день тоже пришлось выйти, во второй половине дня приехала пр-ка. В четверг зашла на работу положить документы, сотрудница делает громадный отчет, требование прокуратуры, то, что запросили, ну я тоже осталась, до 8 вечера просидели, еще другая одновременно работа, которую нужно срочно делать... просто знаю, как это, когда один и когда одновременно несколько срочных дел, а когда всё сделать... В пятницу поехала к психологу и оттуда в организацию другую передать документы, которые обещали передать, собирали их, уже пора отвезти, знакомая как раз живет в том районе, почти в том же, вот и поехала, за одно в гости заехать. Вчера попросили выйти, т.к. приезжает мин-во соц. политики с проверкой, а сотрудница в суде, целый день прождали, не приехали. Возможно, сегодня приехали, должны были. но сегодня не выходила. Ездила 2й раз к психологу. А так пора уже отдохнуть... от работы.

Cпасибо, Настя, за тему.

Спасибо, Алесь. Да, полностью согласна, что это поиски оправданий своей неорганизованности. Я не дожала себя по самоорганизованности. Где-то через силу, а где-то давала слабину, не отрицаю, в итоге качели. Я когда хотела читать и садилась читать, приехав вечером... переехала к маме на 4 месяца... мама рассказывала про то, кто-что сказал, разные новости, что нужно делать, как жить, ходить в театры, на выставки. Я просила просто какое-то время "оставить в покое", т.е. просто побыть в тишине или почитать в тишине, если не можешь постоянно слушать разговор, а я как то не могла ("но есть слово надо"). И у меня вообще раздрай внутренний происходил. Понимала, что нужно оставаться на плаву, соображать, самоорганизовываться, мне говорят, как нужно делать, что не нужно, просишь побыть в тишине, обиды, что нет желания слушать, что отгораживаюсь. Понимаю, что сколько-то месяцев мама жила одна и ей не хватало общения. И, конечно, всё можно уладить, важно правильно объяснить. Но я тогда объясняла прямо, как оно есть. Старалась как то донести, видимо не очень получалось. Да и черная луна у меня в раке... что-то против семьи сделала, рода...нехорошо поступила. И, действительно, в силу неорганизованности и отсутствия самодисциплины безвольно шла на поводу у людей и у себя... т.е. и так бывало шла на уступки, а тут еще эмоции в голове, туда-сюда ходило, и кредит взяла для брата, 2й год плачу (хотя раньше вообще не за кредиты была и не собиралась брать). Но я не опускаю руки, ведь сама всё это создала. В моих руках исправить. Не отрицаю и не открещиваюсь. Всё своими мыслями и своими руками. С конца мая ездила в другой район, конец города, к знакомой, она предложила несколько недель пожить, на сессию рядом ездить и ей помочь, где нужно, не одной пожить, она на инвалидности. Июль, август несколько раз на неделе бывало ездила, потом пореже, т.к. со своего конца города не наездишься, пока с работы выйдешь. Бывало потом раз в неделю ездила. Заболела - не ездила. С сентября знакомая участвует в тренинге, приглашала в поддержку тренинга, просила помочь, т.к. людей сильно не хватает, и несколько вечеров на неделе, а потом выходные с 8-9 утра до 23.00-00.00 и без выходных, и не выспались толком. Второй раз на тренинг уже так не ездила, потому что на работе проверки и так задерживались, но на неделе раза 1-2 приезжала, съездила на один вечер в поддержку. Утром просыпаюсь, глаз опух, как при аллергии, несколько дней трудно дышать было, кашель, насморк резко, но аллергия не подтвердилась, скорее всего инфекцию к-то подцепила и сейчас кашель сильный, дали больничный с бронхами, но выхожу на работу. Да, у меня сильно не организовано многое и не достает самодисциплины. Стыдно, в таком-то возрасте.

Лето и зима, Голос и глаза Говорят всегда Главные слова Когда воет ночь, Когда день шумит, Шелестит камыш, Радуется мышь... Пронеслась пурга, Растерялся кот. Что за ерунду Автор тут несет? Н,у а между тем Полог заскрипел, Между разных тем Так знакомых всем. Прыгает толпа, В пологе дыра. Темы еще те, Обсуждают все. А про что здесь всё? И не разобрать, Так шумел камыш В голове опять!.. 7.05.2015

Мне сегодня надо посмотреть на Свет, Мне сегодня надо получить ответ От природной сути. К краю бытия Подобраться ближе, запустить себя. Это ли не сказка, это ли не рожь, Что посеешь дважды, дважды и пожнешь. Зазвенели мысли. Не упасть с седла! Было бы откуда, было бы куда. Ну, а рядом с морем, в вечности крыла Запоздалый поезд мчит в свои края. Успеваю прыгнуть, с ярким фонарем Мчится скорый поезд в долгожданный дом. 05.05.2015

Да, литературного мастерства сильно не хватает... и сделаны слабовато. Если продолжать и будет продолжаться, то совершенствоваться нужно и работать. И вообще хочется совершенствоваться и улучшать, т.к. видно слабовато... Спасибо, Иоанна за твой взгляд!

Правда, интересно?... Спасибо, Легенда!

Алесь, конечно, я так не думаю, что мое горе единично и неповторимо... такого не может быть, и что горше не бывает, было и есть. И близким, которые жили с молодым человеком всю жизнь, гораздо горше... а только моё личное горе и думать так - это, конечно, эгоизм. И девушка та гораздо больше перенесла... и я согласна с тем, что нужно уходить от страдания и горя, это неконструктивно. Нужно жить дальше, поняла, что иначе потеря жизни вообще, когда не можешь свою жизнь организовать, помочь кому-то, загоняешься всё дальше и дальше, болячки одна за другой, это не конструктивно. И бывало куда-то выходила, общалась и выхожу, но много также и не хотелось общаться, ходить на выставки, в театр. Сейчас хочется выходить, потому что чувствую, что надо, да и денег не особо хватало и хватает. Про курсы... тоже нужно, поступала в том году на психолога, год отучилась, взяла академический, оплачивать нет возможности, подыскиваю др.работу и трудно шла учеба, переживала, голова плохо соображала, но полезно и остался ступор, внутри барьер... да, психология всегда была интересна почитать, но возник стопор.

Насть, прям, талантлива... откуда ж)) Спасибо за твоё восприятие!

Не сравнивай меня ни с кем. Верь в меня. Да будет вечен. Воск оставлен от свечей. Пусть его не покалечат. Среди пламени и губ Схватит крепкою струною. Есть на свете такой круг, Что не разорвать судьбою. Это небо и земля. Круг из сотен тысяч веток, Капель, искр, любви и мук От разлук до самой встречи. Море из тюльпанов, роз. Ласка голоском лепечет: "На тропинке есть развоз. Кто с вещами, ищет встречи?". И по верному пути, По дороге, где душою Человек идет, смотри, Он пройдет судьбой большою. 18.07.2015

Я для тебя любовь отдам И словно ветер к берегам Пускай пригонит чувство это, Всё освещаемое светом. За солнцем следует луна, Поток - как некая струна, Которой писано судьбой Звучать и солнцем, и луной. В струне есть тоненькая нить, Что вверх идет, даже летит, И достигает мира света - Такой любовь пусть будет эта!

Свет окинул мои взоры. Чаша жизни потекла. Я иду, вдыхая розы, По дороге не спеша. Голосистый воет ветер, Ставни ходуном в домах. Говорят, что неба силы Начинают свой размах! Песни, танцы, переливы, У природы нет преград. Широка дорога силы, Что не требует наград. 15.06.2015

Боже, милостивый государь, Где тропка, что к реке? Я расскажу потом и в рай, И улечу к тебе. Летает много сонных птиц, Для них молчанье - свет. Я расскажу о них, о том, Чего на небе нет. Безумный полдень обуял. На дне стоят мосты. И каждый миг мы видим рай, И каждый раз - хвосты. Там за мостами без времен, Без тайн, ходячих вил... Для нас - там океаны снов, Для них - ярчайших сил. И где тот кров, забытый ров, Куда упасть и всё? И навевает тихо грусть: Прости себя ещё... 23.06.2015

В том-то и дело, что, с одной стороны, где-то стараешься помочь, понимая, что другому несладко, а с другой стороны, силы уходят, всё больше в негативе и не хочется общаться, и сил служить остаётся меньше, ни на что сил не остаётся, потому что поглощают "страдания".

скоро - в 28 лет - оборот Белой Луны))) Сейчас 28 л. 6 мес., оборот Белой Луны, получается, уже идет... почитала немного про оборот, нужно еще почитать, чтобы понять...

Спасибо! Очень интересная тема. Держаться на плаву, не позволять грустным мыслям поглотить и выйти за грань, когда трудно с ними справиться... осознание очень важно, сейчас с этим работаю, потому что "довожу" себя до таких состояний... и периодически "стукает" по голове (не сразу далеко), что "стоп", дальше нельзя, сейчас стукнуло, мысль только греет, что "самой себя вытаскивать", потому что, когда цепляешься за то, что тебя задевает, это ком, в котором не можешь найти своё место... барахтаешься, приходят мысли, что "ничего не получается", "не получается так, как нужно", "отовсюду давит"... но знаю (сейчас более явно это видно), что всё внешнее - обратка внутреннего, а внутри... ого-го, работы непочатый край, поэтому уже меньше удивляюсь; цепляет, но в последнее время понимаю, что "если я не вижу ни себя, ни своего пути, ни то, что происходит вокруг, если нахожусь "где-то", то многое, что происходит вокруг - именно "где-то и как то". Не будет простой гармонии, что сделал шаг и прилетело (гармония).. что вроде стремишься к ней и она рядом (как мечталось раньше: жить на земле в гармонии с окружающим, со всем миром), испытать - испытаешь ненадолго, а потом ситуации, обстоятельства, которые выбьют из колеи, на почве противоречия нервное состояние, ищешь золотую середину, а не состыковывается, ищешь состыковки вовне: "почему так произошло, как уравнять, как разрешить, как к золотой середине привести, ситуацию разрядить", но всё это внешнее...к внутреннему я вообще прихожу не сразу...если прихожу, в какой-то степени прихожу; конечно, вижу свои недостатки, чего не хватает, но думаю "ведь плохого ничего не хотела никому и вроде не сделала, чтобы такое отношение было", а эти недоработки и создают ведь ситуации в общении и обстоятельствах... свои недоработки. И гармонию всё время ищу вовне, понимаю, что нужна внутренняя гармония, а ищу-то её вовне (небо, вода, положительные ситуации), но не изнутри её "создаю", т.е. стремлюсь с чем-то соединиться для гармонии. "Жить по светлым законам", не живя полностью осознанно... - сомнительное дело получается.

сейчас это кажется невозможным... и в страданиях видится смысл, что за что-то отрабатываем, чему-то учимся, должны преодолеть, "увидеть эту жизнь со всех сторон", т.к. не впитал как губка, не пережил - и не узнаешь...Что эти страдания не избежать

Всё равно переносить, никуда не денешься, лучше ли, хуже ли будет... Может внешне, со стороны выглядит... как вполне достойно...а на самом деле и внешне, и внутренне - по-другому Я ведь боюсь оступиться. И это и делаю. Суета. Нестабильность. Как будто нужно то, то и не успеваю, в суете. Нет доверия. Постоянно ожидаю подвоха. Состояние организма неважное, потому что и внутри неважно, ощущение болезней, что с организмом что-то не так. Обстоятельства непредсказуемые, люди ведут себя непредсказуемо, боязнь смерти близких, болезней. На работу хожу без удовольствия, есть то, что нравится, но много того, что не нравится. Последнее время через силу хожу. Зарплата небольшая, сильно не хватает. Морально трудно, в напряжении. Ну, и 10 дом ведь в скорпионе, чего еще ждать... только профессии по призванию, тогда встаёшь на свой путь и что-то меняется, восприятие обстоятельств и само происходящее. Найти то, что близко, своё и чем нужно заниматься по жизни, не получается, да и знаю ли чем. Внутри негатив копится. Еще общаться трудно с людьми, у меня столько недостатков, что не знаю куда с ними деваться, и не знаю, чего в жизни хочу - поэтому долбают со всех сторон...то есть, когда человек потерян, самое время его долбать за то, что он потерян, за то, что он такой, а тот - молодец, знает всё, как жить и как быть, и навязывает. Уже такое ощущение, что отравление организма происходит, от души до материи, как внутри, так и снаружи.

Да. таблетками не вылечить причину.. поэтому не употребляю их и разные успокоительные... в силу состояния возникающего можно подумать, что употребление их было бы неплохо, но на самом деле нет смысла... потому что дело в затянувшихся состояниях, в причинах

Колебания гормоналки? Уровень гормонов нестабилен?.. перестройка какая-то или разлад в системе, сбой?

В начале этого года пропила ноотропил, глицин немного... сейчас ношу с собой, сейчас получше , чем раньше и думала, что я сама причина того, что что-то идет не так...оно и понятно, как чурбан, тугодум, самооценка низкая. В том году еще и сознательно занизила уничижениями и сейчас это есть.

Это еще не возврат Сатурна?!! Что же тогда будет на возврате....((( У меня почему-то заклинило, что возврат Сатурна в 27. Но это Лилит?... Почитала про соединение уран-солнце.... здоровье и психика в том году шатались и в этом еще есть... в том году возникало разное со здоровьем и голова стала плохо соображать, мрт показало, что есть над чем работать... Но не так, как, конечно, написано про это соединение в самом негативном аспекте (в здоровье и психике). Происходит потеря себя, как это ощущаю, и связываю это с тем, что что-то не то в моей жизни происходит, со мной, как то не так живу вообще... пытаюсь ощутить свою душу, какой раньше была, еще не так давно, вернуть, и не получается особо, как будто душа потерялась. И выразить себя не могу. Не выразила и не высказала то, что возникало с весны и лета того года. В общении часто мычу и молчу...что-то вставляю между этим,бывает где-то побольше пообщаюсь, но и там чувствую дискомфорт в том, как общаться, постоянно сильный дискомфорт, и это очень мучает. Почему так мычу...Не один человек уже и не один раз сказал и передразнил, что мол "ммм" мычу и что у меня словарный запас, как у Эллочки людоедочки, обидно конечно... В том году еще и сознательно себя изолировала, конечно общение на работе есть, дома, вне дома/работы встречи, но еще и изолировала себя частично, потому что хотелось побыть одной, переосмыслить и этого не хватало... и не хватает Я подумала, что ухудшение в речи, общении, мышлении из-за этого и из-за того, что произошло в том году... или можно сказать, что это транзит так действует? Ведь на самом деле и раньше много мычала и молчала, это постоянно было, но не всегда... а сейчас блок на блоке, внутри напряжение. И ощущение, что я не могу и не смогу нормально соображать, выражаться и говорить. Как будто пусто везде, хотя есть что-то внутри, но ничего не понятно. Прорыв в неизведанное... а как его делать. Менять мышление, настраиваясь на это неизведанное, на другие уровни восприятия?...