Ellen

хорошо помогает от ПМС, етиологическое лечение, и заодно симптомы снимает, рекомендуется в качестве профилактики принимать за пару дней до начала месячных., и весь период, есть аспирин в оболочке, после еды.

Первый раз услышала об этом. Немного почитала, но пока не поняла. Это лечение заболевания щитовидной железы, видимо. Спасибо!

аспирин очень хорошо помогает

Аспирин, действительно, хорошо помогает?

я уж о таких таблетках и не думала...

боли когда как, когда сильнее, когда слабее, в последнее время усилились, сейчас пью спец. табл., но боли были... хотя видать не такие, как если бы без таблеток))

 

А мне помогает подискутировать горячо на форумах или порыдать. Ничего не болит, но удавиться хочется.

А это идея... я вроде не истерю особо, как думала, не закатываю ничего другим... но истерика происходит внутренняя и правда реагирую сильнее (слезы наворачиваются) на слова, поступки, задеваюсь ими, что некомфортно окружающим, конечно... ну и "выяснения" происходят чаще, почему, зачем, поскольку терпеть сил нет..и хочется говорить и дышать свободнее

А можно и на форуме в это время...

У меня как то было 6 таблеток и 9...и ничего не помогало

нурофен и кеторол

25

Ну попробовать то в любом случае стоит. А дотрах это когда вопрос о смысле и сущности бытия глаза не застит, а только периодически возникает. Ну например когда пмс разыграется. Я в это время так прям тока об этом и думаю. Бытие оно как не крути, определяет сознание.

Так вот, а нормально ли это, что вопрос о смысле и сущности бытия глаза не застит, что осознания этого нет? Или человек и так получается живет в большем согласии с собой и окружающим, и с бытием, и только иногда задумывается. Думать и жить ведь разные вещи.

Когда пмс разыгрывается, я тоже думаю о смысле бытия)) о смерти много мыслей, когда сильные боли, ну и около того...

 

Ну нет) Я в этот момент думаю о хитросплетениях человеческих отношений;)

И об этом тоже. Начинаю еще больше об этом думать и острее реагировать...

 

а мне прям удавиться хочется с горя

И эти мысли тоже посещают...

 

Та один хрен. Глаавное, что периодически. А не постоянно.

Хорошо, что периодически. Но, когда сильные боли, кажется, что промежуток между ними сокращается и совсем скоро снова начнется...это!

Не поймите меня превратно, я без всякого заднего умысла, просто ээээ житейский опыт и всё такое. Опять же муж царство ему небесное, из гинекологов, всяко разно рассказывал, нахваталася. Так вот - типичные признаки пардон, недотраха. Чистая физиология на мозг давит. Решение данного вопроса должно помочь. Не поможет, тогда уже мож таблетки какие попить?

Опять же, еще раз извиняюсь.

Всё нормально, спасибо. Так только это может помочь? (вообще только из-за этого, вследствие не до) Тогда вообще думать перестаёшь, поди... А дотрах - это сколько, интересно...сколько должно быть, чтобы не болеть

Лен?

 

О чем ты?

 

Я уже перестаю понимать...

Ты хочешь , чтобы все было на уровне 2+2?

Так нужно быть проще... и люди к тебе потянутся.

Я уже тоже перестаю понимать.

У меня ощущение, что ничего не понимаю.

То есть по-бытовому загружаюсь, насколько загружается, работаю, а между этим в голове проскакивает, что вообще пусто. А почему это возникает..

Что не соображаю.. Моменты сильного загруза сменяются полным разгрузом и пустотой или, что точнее, сосредоточенность, размышления, загруз мысленный (часто когда срочно что-то нужно, а теперь и в более спокойной обстановке) проходят с состоянием пустоты в голове на заднем плане.

Такого хотения, чтобы всё было на уровне 2+2 у меня не возникало... чтобы всё просто, но понять, чтобы из сложного стало проще в понимании, хоть в чём...такое есть.

 

Иногда у меня возникали ощущения подобия умственной отсталости или заторможенности. Хотя такого нет, но что-то по ощущениям возникает и в общении, взаимодействии и без взаимодействия.

Проще, Лен, нужно быть...и народ к тебе потянется...

 

Ты замудрилась...закопалась в пустых размышлениях и сравнениях...

 

Пора выходить из этих сумрак и жить чем-то реальным...

Выходить из сумрак надо... дело в том, что я вообще не понимаю эту жизнь и в жизни. А куда плясать от этого...

Кое-что понимаю, но... всё неоднозначно, имеет двойственность, зависит от восприятия, плавающее; чуть вправо, чуть влево - всё уже по-другому; всё можно подвергнуть сомнению и подвергается, основ вообще практически не чувствуется.

Одна сплошная ошибка...

 

Ну не уверена...и что?

Ведь только в дискуссии - научишься и обсуждать...

и аргументировать...

 

Но главное то - не что-то доказать...а наоборот

- узнать весь спектр мнений...и осмысливая их

- понять - насколько правильно ты мыслишь...

Вот...вот этот подход и интересный... На самом деле, конечно, хочется узнать весь спектр мнений, как можно больше, чтобы соединить воедино, проанализировать, осмыслить... Но, видимо, чувствую, что не хватает внутри гармонии и гармонии со всем окружающим, ощущение, что не вписываюсь, дискомфорт... от этого и говорить не знаешь что, как, а скажешь и тоже кажется, что не то. Чувство, что не в своей тарелке, вспом инаешь свой прошлый опыт, ведешь себя как то исходя из него, когда получалось...а тоже не то, потому что ситуацию-то не прочувствовала, я же не та, в прошлом, и не веду себя как есть, а думаю постоянно об образе, который в прошлом и с ним Сравниваю.. или не только с собой.

Спасибо, Алесь. Да, у меня тоже есть похожее. Отвечаю, часто говорю, когда точно уверена в своём ответе, а пока сомневаюсь, не стану говорить, в этот момент сомневаюсь и прикидываю, что шансы невелики. Потому, что если я не уверена в том, что говорю, то кто в этом будет уверен. Хотя часто говорю и сомневаясь, но это когда ситуация более "мягкая", не "жесткая", не напряженная и где я вижу, что сомнение оправдано и имеет место быть. Сомнение, конечно, имеет место быть, но зачастую не хочешь ошибиться, попасть в такую ситуацию. Это абстрагирование, уход от себя. И сомнение, и перфекционизм - уход от себя. Логика. Конечно, когда есть свой этический взгляд на происходящее, вещи и явления, становится понятнее, в соответствии со своим внутренним, с собой. И чувствуешь взаимосвязь между собой и окружающим более ясно.

Тогда о чем ты?

О том, что всё же сравниваю и стремлюсь к результатам, но в том, в чём важно мне... конечно, результат не так ощутим, скорее к процессу, который даёт ощущение, что двигаешься в своём направлении. Тем более, что стою на том же уровне или около того.

И реагирую на то, что говорят о результатах, которые надо достигать, не своим живу, это понятно...

Прошу прощения, что так поздно ответила. Спасибо за ответы.

И?

 

Ну ладно...замуж т дети - не только от тебя зависит..

 

Но все прочее...кто мешает?

Ну, это от моих желаний зависит... на права и не собиралась (если только когда безвредный транспорт появится, экологичный), хотя последнее время интерес появился к вождению; языки - интересно и начинала, но есть взгляд, что неважно на каком языке говоришь, есть общий язык, на который и стоит уделить своё время... как то так; а достижения на работе - это никто не отменял, но не фанатично (лишь бы было), делаю свою работу, результат этому будет таким, каким должен быть.

Замуж и дети - будут тогда, когда этому придет время, а не потому, что на этом фронте нужен обязательно результат и срочно. Не только от меня зависит, да и то, что от меня зависит, не всё пришло, подошло.

Ты — Маг-Алхимик

Страшный ты человек, доложу я тебе. Почему страшный? Потому что умный и дотошный, до всего докопаешься. Хуже в этом смысле только Воры-Алхимики, ну да не будем о грустном. Только Маг-Алхимик обладает достаточной долей идио… кгхм, смелости, чтобы влезть в настройки мироздания с целью посмотреть, как оно работает. Или в настройки неизвестного артефакта с той же самой целью, вон, на Жака посмотри. Ни одной спокойной минуты на месте, всё на при... э-э-э… исследования тянет. А мэтры потом за голову хватаются. И долго еще будут хвататься, потому что жизнь у тебя, как у всякого Мага, долгая и насыщенная. Если, конечно, экспериментировать осторожно будешь. Впрочем, возможен другой вариант, мэтр Силантий тому пример: изучает себе тихонько драконов и ни о чем больше не думает. Но его коллеги за голову хватаются все равно. Потому что драконам он уделяет больше времени, чем своим прямым обязанностям.

Интересно...

А как тебе видится работа - где есть результат?

Мне - например - укладка шпал на ж/д)))

Мне тоже..

Результат в работе не всегда очевиден. Мне важно ощущение и понимание в работе.

"У кого-то уже дети, кто-то выучился на права, кто-то на работе продвигается, несколько языков изучает, кто-то - всё вместе, а ты что? (или у тебя непонятно что)" - вот конкретные результаты и как о них говорят.

Рыба молчит и Плачет.

А я повторяю за ней.

Мне всё-таки с рыбой Дружить.

Она - главный друг мой теперь.

Прелесть того, что ты есть...

Сутками пену болтаешь,

Медленно капли снимаешь,

Коротко песню поёшь.

 

Кажется, это не время...

Ветер воюет с огнём...

Просто случилась потеря...

Бродит луна за окном.

Я не могу двигаться, когда на мне глыба лежит.

Я могу только пыжиться и что-то из себя давить.

Но это чертовски грустно и на сердце какая-то хрень.

"Ведь главное, чтоб не было пусто" - не главное вовсе теперь.

Красными окнами светится дом,

Синими пятнами небо затянуто.

Может быть, кончится этот дурдом.

Может быть, нет. И не всё ещё сказано.

 

Бурный поток устремится вперёд,

Синие пятна покроются ядом,

Не зачерствел ещё хлеб между строк,

Только глаза с остывающим взглядом.

И постучалась в дверь,

И отворилась дверь,

И зашаталась дверь,

И покосилась дверь.

 

Среди других потерь

Как очерствевший зверь,

Иду за эту дверь

И закрываю щель.

Увядший куст, забытый, неприкрытый,

Болтается среди стволов других.

И, может быть, когда-нибудь услышит:

"Стремить наверх, ты здесь совсем притих!

 

Коснись листом лучей палящих,

Вбери в себя всю свежесть гор.

Ты так прекрасен, куст манящий,

Живи со светом, не со злом".

Скажи.

 

А чего ты ждала...что станешь выше ростом?

Или , что нимб над макушкой появится?

 

Наш уровень...наши достижения - это наши мысли...

наши действия...наша помощь людям...

 

Если оценивать, как ты, - так и я за 7 лет ничего

не сделал...ведь и у меня над головой ангелы не трубят...

 

Но я то оцениваю иначе...и тебя...и себя...

 

И если бы ты меньше тратила времени и сил на

пустые копания в себе...и больше - на реальную помощь

себе и людям - то времени на эти пустые копания

- не оставалось бы...

 

Да и самооценка - была бы иной...

Нет, не выше ростом, не с нимбом, хотя всякие образы приходили, но сейчас не настолько... а что я смогу по-другому действовать, думать и помогать смогу...( Думала, сориентируюсь, раз какое-то понимание есть, точка в сознании...а несориентировалась и понимание затуманилось и не те действия, мысли, помощь. И ты ведь тоже видишь, что я на том же уровне.

 

Я не оцениваю свою жизнь, эти годы, как прошедшими впустую (если по-максималистски, то можно так сказать... всё-таки, да, такое чувство гложет и кажется, что не то, не тем, а может это и правда, отчасти точно), были и вложения сил, и поиск, и обретение, а сложные периоды - они тоже обогащают, главное - не стоишь на месте (хотя глобально-то стою, да и не глобально тоже, то есть многое не совсем так, как хотелось бы), поскольку достижений того, что нужно, не хватает и жизнь не так идет, и я не та, но ценю то, что происходило, то, что пережила на себе. И неудачу ценишь больше, потому что урок больше извлек, чем неудачные мысли, которые только тянутся. Когда вспомнишь сложный период, думаешь: оо, дак негативные мысли тогда были хуже, чем результат и мысли, которые есть сейчас. Но...тогда была такая ситуация, которая поглощала.

 

А чувства есть, что недостаточно делаю и это гложет. Это нормально, только действия должны быть, а не вижу, в какую сторону, или вижу, но недостаточно сил прикладываю или не хочу :(, раздумываю то-не то, надо-не надо здесь прикладывать, может в чём-то другом. Точнее, найду основное, корень, а от этого и другое будет меняться, а пока корень ищешь в итоге ничего и не меняется. Отсюда и копания: стою на месте, ушла не туда, останавливаюсь, чтобы "копнуть" поглубже, в себе, происходящем...но и лопата небольшая, и застреваю в этом. Меньше копаться, конечно, больше времени на помощи себе и другим.

 

Когда работала в центре соц. обслуживания, чувствовала себя, окружающее совсем по-другому... да. тоже были разные состояния, мысли, но от того, что реально делаешь, помогаешь, становилось лучше, хотелось и дальше это делать, общение было другим и самооценка другая. А сейчас работаю в центре соц. помощи семье и детям, но в соц-правовом отделе, в основном с документами, хотя и дети часто заходят и их родственники иногда, и в адреса ходим, вижу, для чего эта работа, сбор документов для детей, но не хватает других реальных действий, другой помощи. И в целом это не совсем моя работа, в правовом отделе, только с документами..

 

Порой общение в семье наводит на ощущение, что стою на месте, потому что в работе достижений Таких прям нет, хотя Москва не сразу строилась... да и не главное это, если видишь каждый день, что что-то сделано, это уже продвижение, но работу ведь не видно. А так, если посмотреть с высоты птичьего полета, то недостаточно, конечно. Не вкладываю столько сил.

ИТАК, СКОРЕЕ ВСЕГО, ВЫ - ... ВОЛК...

Леен.

 

Мы с тобой знакомы много лет. И все эти годы происходит

одно и то же...Ты приходишь...я тебя потолкаю...и с каким-то

запасом идей - ты уходишь...через какое-то время - возвращаешься

все с теми же вопросами...порой на тех же уровня...порой

- на новых...

 

Начинали наши разговоры мы в одном твоем возрастном кризисе...

сегодня возвращаемся - в другом...

 

Теперь о комплексе неполноценности...

 

Откуда она берется?

От попыток сравнения себя с другими...т.е. от попыток стать теми...

другими...от попыток жить - как ТЕ...другие...

 

Но начиная сравнивать - мы ВСЕГДА найдем - чем мы отличаемся...

ОНА - блондинка...а ты - брюнетка..этого уже достаточно, чтобы

почувствовать себя хуже...И таких поводов для сравнений

- вагон...

 

Но мы то родились ТАКИМИ - потому, что именно ТАК нам нужно

для накопления духовного опыта...

 

Именно ТАКИМИ...мы должны жить и реализовываться...

И от цвета волос/глаз...от размера обуви/талии и т.д. и т.п. - мы не

станем лучше или хуже...

 

Хватит уже сравнивать себя с Машей/Пашей...а жить своей жизнью...

и начать реализовывать свои задачи...

Да, я чувствую, что застряла, уже давно застряла, еще тогда.

Возвращаюсь, на мой взгляд, на тех же уровнях или около того, свои задачи не реализую.

То есть ищу то, что нужно, хожу время-от-времени на интересующие занятия, а живу чем-то не своим, варясь постоянно в происходящем, проживая, пытаясь найти выход. Другие люди очень много мыслей занимают, те, с кем сталкиваюсь.

Грустно, что прошло лет 7, а я нахожусь на том же уровне и в эти 7 лет эти горькие мысли приходили. У меня ощущение сложилось, что это я, тормоз так тормоз, что, видимо, уровень не уровень, но такая, какая есть, останусь на всё время.

Не хватает понимания.

Сравнения есть, и не хотелось бы, а происходят.

Часто не понимаю, куда идти и где вообще нахожусь.

Конечно, никто об этом не думает. Состояние такое возникает... страх. Но были моменты, когда видела разницу, что это мой страх, на самом деле всё гораздо доброжелательнее и адекватнее. Бывает, что не вижу этого, но, когда увидела, что смена состояния, перемена в настроении, общем настрое, бОльшая открытость, показывают, что ничего агрессивного нет, тогда понимаю, что как то не так воспринимаю, но барьер остаётся.

 

Ну да, меньше закрываешься, больше людей идут на контакт и чаще.

Хотя закрытость и агрессивность, несильная, а как защита, это ведь не всегда значит, что человек не хочет разговаривать. По каким-то причинам он закрыт, но если общаться нормально, можно и нормально общаться дальше. Закрытость ведь не всегда плохо.

 

Даже, если не думать, что кто-то хочет причинить боль, что-то сделать, на слова реакция сама собой происходит... просто на сами слова.