Nilen

Нил, я не психолог и не астролог, но захотелось зайти к тебе в тему. Прочитала только последние две странички. Что видно - что при твоих способностях к управленческой работе, в тебе такой необъятный океан чуткости, женской нежности и сердечной ласки и такие мощные продвижения по пути работы над собой, что у меня нет и тени сомнения в том, что в твоей жизни обязательно все сложится хорошо.

Катенька, спасибо тебе за теплые слова. Ты сама достаточно чуткий, нежный и глубокий человечек. И так приятно ощущать это.

мне тоже видится корень проблемы в этом воплощении в отношении к папе. А вообще, если ты не делала, я бы тебе посоветовала сделать расстановку - корень проблемы может лежать еще глубже. То есть - да, анализируя отношения с папой и к папе, ты поймешь, почему именно здесь и сейчас у тебя есть те или иные страхи. Но родившись в этом роду, ты несешь в себе проблемы всего рода, которые чаще всего оказываются гораздо глубже отношений с родителями. Найдя же ту, глубинную причину, и прожив в процессе расстановки исправление проблемы, легче изменить и свое отношение к родителям.

Я ничего не знаю про расстановку. Можно попробовать. Честно говоря, техники мне трудно даются, я почему-то при этом чаще закрываюсь и зажимаюсь.

НИлушка!

 

Умничка!

Огромное Вам спасибо, Алесь!

Что могу еще написать: заметила, что в отношениях из-за опаски негативного восприятия партнером каких-то моментом моего прошлого, привираю, умалчиваю по мелочам, в чем сама упрекаю партнера. Улавливаю, что это лишь моя проекция себя на человека.

Да и с чего я взяла, что этого стоит опасаться. Ведь он не я. Да и объяснить всегда можно. Поймет - хорошо, нет - что ж, его право.

 

Из положительных результатов, с немного другого ракурса в отношении честности:

 

Еще работая в Адлере официанткой, старалась быть ответственной, честной в работе, сдачу отдавать до рубля.

 

Появилось понимание, что долг в 1000р и 1р равнозначны.

 

Где я работала нормой было нагреть клиента на весовых продуктах.

Я понимала, что это только лишь соблазн и как легко на него пойматься. Решила, что я обманывать не буду. Хотя это позволяла сама хозяйка, т.к. % был маленький. Что эти деньги не стоят того. Когда ты честен с самим собой и перед людьми это воздается.

И мне приходило больше в виде чаевых.

 

А когда не было мелочи на сдачу и не было времени разменять, то с согласия клиента, эти деньги оставались мне, заметила, что больше теряю. Это так быстро происходило.

 

Пишу и ощущаю тяжесть, понимаю как я в этом всем погрязла.

 

Друг последний, кстати, появился в Адлере. Он мне так помогал морально, я ему очень благодарна.

Было очень тяжело в том коллективе, без выходных по 16, 12, 8 часов.

Выезжала только позитивом. Были люди, которые меня полюбили от души. Приятно!)

Наверное - с очень честного и бережного отношения друг к другу...

Быть честной самое сложное. Чаще молчу, т.к. не каждую правду готова услышать.

С этим были проблемы и в предыдущих отношениях.

 

Права Ester, из страха быть отвергнутой.

 

Но если в предыдущих отношениях это была глухая стена молчания с моей стороны,

что просто каробило человека. С ним я тогда что-то осознала.

Что есть проблема с внутренней честностью. И вообще.

То с последним мужчиной лед уже начал таять, появились льдинки.

 

Я не безразлична, я стараюсь. Буду стараться. Быть честной и бережливой.

Это так трогательно!)

Ester, спасибо, во всем согласна с тобой. Трезвый взгляд со стороны мне нужен был.

 

Еще пару-тройку раз перечитаю твой пост, есть о чем подумать.

 

От себя скажу, о чем я писала, понимаю, что это только первая ступень, а я вначале пути.

Даже это поверхностное понимание для меня великий прогресс. Даже в текст это все соединила.))

 

Что касаемо "безусловной любви", она иногда прорывается, и есть ощущение, что могу и хочу принять человека, и в какие-то моменты принимаю. Оттого есть все эти многочисленные вопросы.

 

Топчусь на месте и не делаю самый важный шаг, это верно, потому что боюсь, тоже верно. Об этом пока не буду много писать. Надо подумать, разобраться и сформулировать. На счет страха то, что ты пишешь, то он много слабее, чем был раньше.

Помню, ты мне писала ранее. С этим уже намного проще. )) Спасибо.

 

Пытаюсь в обход идти. Об этом думала тоже. Но заставлять себя не вижу смысла. Готовность дело времени.

Это как бросать курить - можно силовым методом, а можно осознано... Не хочу себя изнасиловать.

И понятно что это мой выбор, что я не делаю этого сейчас. И я уже не плачу, я спокойна. Наверное, я больше чем раньше осознаю и готова работать.

Ну что тебе, родная сказать...

Карта - очень кармичная...очень увлекательная...

Аспектов обеспечивающих ваши эротические связи - за глаза...

 

НО зато хватает ТАКИХ - над которыми стоит задуматься...

 

Соединение Плутон-Лилит - в квадрате к его Узлам...

 

Его Сатурн - в соединении с твоим соединением Плутон-Лилит...

 

Его Лилит в оппозиции с твоей Луной...

 

Его Луна - в квадрате с твоим Нептуном...

 

Твоя Венера - в квадрате с его Нептуном...

 

Такой комплет - может говорить о том, что у вас множественные

кармические связи...в самых разных вариантах...и любовных...

и тех, когда вы были детьми друг друга...

 

Но все говорит, что отношения эти всегда были связаны с обманом

и насилием...причем в большей степени - с твоей стороны...

Алесь, только увидела, что ты мне написал. Я в небольшом шоке, хотя и подозревала.

 

А шо же с этим делать??? С какой стороны подступиться, чтобы хотя бы не навредить для начала?

Рано радуешься. "Запорола" экзамен в 18, а через три недели - 21.

И жизнь ничему не учит...

Это тебе так кажется, что не учит. И даже "запорола" - это результат.

Все постепенно собирается воедино. А осмыслить, оценить масштабно дано будет чуть позже.

Но и сейчас в твоих силах перевернуть свое сознание и работать над собой, при чем заметь,

в первую очередь себе во благо, что отразится и на твоем окружении.

Жизнь может быть окрашена разными красками. И ты художник!

 

И просто поверь, что оттого, что ты на кого-то злишься, раздражаешься, ты делаешь плохо себе.

Другому от этого ни холодно, ни жарко. Только наша гордыня вводит нас в заблуждение.

 

Такое мое мнение, если интересно. ))

Таки да. Личность у меня видимо ещё не сформировавшаяся...

Время все поправит! Если сейчас что-то не понимаешь, поймешь потом.

Алесь не зря про 28 лет обмолвился. Многие из нас это уже вкусили.

А так, молодая, живи да радуйся. Просто ориентируйся на позитив!

))))))))))) Ооо, леди Кансер! Вы просто великолепны!!!

А какая ава красивая, яркая. Вам идут эти "одежды"!

 

Да, видимо вечер вчера удался на славу. Бедняга Серж. )))

Только не переусердствуйте с пургеном.

Может по-старинке чудесный напиток "рассол" подойдет?!

благодаря квадратуре Луна-Меркурий - Нептун.

Да, я описалась. Пардон, квадратура Луна-Нептун.

посмотри на себя со стороны , и проанализируй поведение....

тогда сразу увидишь свои косяки...

Вот тоже согласна. Стоит посмотреть на себя со стороны. С чем я так понимаю и есть загвоздка благодаря квадратуре Луна-Меркурий, о которой толкует Алесь. И понять, что не бывает, что один во всем виноват, а другой белый и пушистый, при чем, что тот другой такой как есть, а остальное это только восприятие Насти.

Кого раздражает того и проблема, ему ее и решать. Если обоих, то у обоих, но у каждого своя.

Я думаю, что с этой квадратурой, как раз таки сложно поверить в то, что она может вводить в заблуждение. Тут что-то посильнее нужно.

Девушки, у Вас талант!!!

Чудесным образом поднимает настроение.

Удивление, умиление, смех.

Это просто прэлестно!

что вы обижаться может мне радости не хватает и когда смотрю на аватар хоть как то весело

Я обожаю хомяков, смотрю и улыбаюсь)))).

Они в жизни такие смешные и милые.

Нилуш.

 

Слепить в кучу мысли и ощущения - тут я не помог бы...

А вот синастрию - могли давно посмотреть...

Ну это да!))

А чего молчала?

Просто не получалось слепить кусочки ощущений, пониманий воедино, не говоря уж о том, чтобы об этом написать текстом.))

Не знаю уж мог ли на это повлиять транзит Сатурна к Плутону. Какой-то ступор чувствовался. Хотя тут вроде Меркурий должен выступать за самовыражение.

А вообще у меня это с Адлера пошло. Слишком много внутри происходило и происходит, что Меркурий мой не поспевает. На форуме долго не была и накопилось.

Поняф...

 

Завтра с утра - займусь...

Спасибки, а то я что-то варилась в собственном соку.

Вот полегчало уже как-то, когда это все сформулировала.

Ну...для синастрии почти 7 гр - многовато...

Я 7 беру только для Солнца...и 5 - для Луны...

Нее.., Алесь, яж не за аспекты говорила, а за то, что его Луна в любом случае попадает в мой 1-й дом, что уже хоть о чем-то может сказать, за неимением времени. Не утверждая, можно предположить только, что есть некоторые аспекты, такие как тригон с Меркурием, квадрат с Нептуном (у него кстати и такой аспект имеется).

Это тебе кто сообщил?

Это обсуждалось на другом форуме. Если выставлять 12:00, то от начала до конца суток +/- 6,5 градусов примерно.

Сама покрутила и выходит что на 00:01 - 11.42 гр, на 12:00 - 18.10 гр, на 23:59 - 24.43 гр. А у меня в 1-м Рыбы включенный знак.

Обратила внимание, что с нынешним другом, тоже точное взаимодействие моей Луны с его Лилит (оппозиция), как и с предыдущим (соединение). И со 2-м МЧ в синастрии дублируются и аспекты наталов, например квадратура Венера-Нептун (у меня), Меркурий-Плутон (у него) и т.д. Это говорит, об акцентуации необходимости проработки данных аспектов, вернее планет?

Нилушка!

 

Привет!

 

Много ты буковок настрочиал...еще все не осмыслил...

Но вот желательность анализа синастрии - почти беспорна...

Привет, Алесь!

Я кратко не умею))).

 

1-й МЧ: 13.08.1977, 14:10, Рязань.

2-й МЧ (нынешний): 01.01.1982, г. Кизилюрт, без времени, но его Луна в любом случае в моих Рыбах в 1-м.

Давно не писала, т.к. в кучу как-то сложно собирается. Просто написала, что смогла из главной темы

для меня сегодня - отношения с мужчинами.

 

Очень хочу разобраться в себе и если найдутся желающие поучавствовать, буду благодарна!

 

Обратила внимание на то, что последние отношения являются неким следствием-продолжением предыдущей

истории. Оба человека соответствовали тому образу-ожиданию, которое сформировалось до встречи и

начала взаимоотношений. Идет некий поиск истиного образа, того мужчины с кем хочу построить семью.

Ранее эта тема меня не беспокоила.

 

Понимаю, что планка моя высока, НО в данной ситуации это, как поиск понимания, чего же я "истинно"

сама хочу. Как продвижение к готовности создать семью и основой этого поиска является некий инстинкт

защиты рода. Хочу таким образом осознавать свои принципы построения семьи.

 

Предыдущий партнер был отчасти моим идеалом. С той встречей совпало время Возвращения Сатурна.

 

Те мольбы об "Осознании", "Поиске внутренней Свободы" были услышаны и Бог мне послал этого человека.

 

Он помог мне увидеть себя со стороны, осознать свое и людское несовершенство, увидеть свою

эгоистическую натуру. И хотя со временем образ данного мужчины стал расходится с моими нынешними

стремлениями и сформированными принципами, ему благодарна, ведь он многому и поспособствовал.

Как-то быстро появилось новое видение мужчины, с тем чего мне так не доставало в предыдущем

партнере, как бы исходила от обратного. Вместо головоломок и острых эмоциональных ощущений

захотелось просто доброго друга рядом. О каких-то деталях особо не думала. И опять я была услышана и

мне был послан Человек.

 

Но опять не мой идеал. А какой он? Задумалась я. И существует ли он? И сколько еще уроков мне нужно

пройти, чтобы найти того человека с кем я смогу и кто со мной сможет построить семью. Семью крепкую.

Хотя понимаю, что не каждому это дано. В которой я создаю уют, дарю нежность, ласку, любовь, заботу,

в которой он защитник, надежный, заботливый, любящий, с которым все вместе для семьи, для детей. В

которой он не по бабам, а с детьми в поход.

 

Когда хотела сильного, чтобы мною управлял, который хочет семьи, построить дом и т.п., с филосовским

взглядом на жизнь, схожим мировоззрением, встретила,но со временем оказалось что мировоззрение

разнится во многом, хоть и философское, что аж устала, хоть и многому научил, захотелось просто

доброго друга. И этот манифест был услышан - получила. Если бы не одно но, о котором видимо, я не

подумала, взывая. Друг и добрый и заботливый и сильный духом, оказался чрезмерно свободолюбив в

некоторых своих проявлениях.

 

И как-то остро стал вопрос ревности. Я всюду пытаюсь выискать обман. У меня видимо это паранойя.

Хотя замечу, мой предыдущий друг меня в этом переплюнул. Видимо сейчас я играю его роль.

 

Основная и самая сложная для меня работа - постоянный отлов моих собственнических замашек, ревности.

У него постоянная потребность в множестве контактов, желание нравиться и общаться с многими

девушками, знаю что способен на измену. Видимо это связано с такими его аспектами как: ретро-Венера

в Водолее в трине к Марсу в Весах, в квадратуре к Юпитеру в Скорп.

 

Понимаю, что в большей мере проецирую себя на него, т.к. бывало сама изменяла, не думая о партнере.

Раньше думала, что не нормально когда мужчина не изменяет, сейчас понимаю, что это бред. Сама не

уверенна была, что смогу быть преданной одному мужчине. Сейчас понимаю, что могу и даже хочу.

 

Может для него это нормально и это его необходимость - много контактов и не обязательно это

подразумевает измену?! Только вот в начале взаимоотношений, когда он не расчитывал на серьезность с

моей стороны, прочла его переписку в одноклассниках, где сразу нескольким женщинам пишет чуть ли не

о любви. И как поняла, одной из них искренне. Зачем то ему это нужно, видимо для поднятия самооценки.

Пока были друзьями наговорил лишнего: что изменял жене, которую вроде как любил, что словам мужским

верить нельзя и т.п. Потом говорил, что изменился. Хотя переодически в одноклассниках кадрит девчонок.

Как это вообще воспринимать? Если бы просто игра, но вижу что ему со мной хорошо, тянется, тоже ревнут.

Или всегда я буду не одна такая и получаю просто по заслугам?!

 

Общение продолжается, но доверять ему мне сложно. А может мне вообще об этом не думать,

но как отпустить все на самотек?

 

Сейчас сдерживаюсь от того, чтобы не проверять его. Ведь тем самым я нарушу его свободу.

 

Были мысли и о том: "Зачем мне этот человек?". Я не уверена в том, что мы сможем с ним создать

семью, но держет тяга и с ним я опять чему-то учусь. Он говорит, что хочет семью и детей, но боится обжечься.

Возможно, чтобы править мою сильную собственническую сторону личности, такой явный урок дается.

 

Учусь давать свободу, что для меня крайне сложно, учусь думать не только о себе, но и партнере,

давать ему заботу, а не только получать ее себе, учусь открываться и разговаривать (объяснять свое

поведение, говорить о том что нравится и не нравится, говорить о своих чувтсвах человеку, ведь он

тоже хочет понимать, что нужен).

 

Поняла, что взаимоотношения это очень кропотливая работа, ежедневно, ежеминутно, по крупицам. Пока

это сложно, но возможно как и любая работа в дальнейшем может стать приятной, видя положительные

результаты, пойти слаженно (утешаю я себя).

 

Есть такой момент, что когда у меня появляются чувства к какому то мужчине, я сразу примеряю его на

серьезные отношения, возможно из-за того, что влюбляюсь редко и из-за того, что хочу семью по любви.

К отцу так и не съездила. Понятно что оттуда ноги растут, но нет никакого желания к нему ехать,

опять испарилось.

 

Напишу еще о том, что в баресмах у меня Венера в Раке в соединении с Лилит. Как я понимаю это больные чувства.

Можно ли это чем-то исправить?

 

Иногда ревнуя, ищу и нахожу выход на какой-то более глобальный уровень и понимаю, что это ведь право

этого человека проявлять себя в соответствии с его природой, программой. Получается это отпускать,

но это не устойчиво и опять происходит то же самое, опять тот же урок. Улавливала такой момент, что

ведь и сама имея близкие с ним отношения еще думала о предыдущем партнере и что сама себе зачастую

позволяла вольности (не изменяла), что могло ему не нравиться. Что это? Мое отражение, воздаяние?

Получается мне можно, а ему нет?! Начать нужно с себя?! Или даже так - это мой урок, а не его. У

него свой. И еще такой момент, понимаю, что ведь никто не должен меня любить априори, и нравится,

быть интересен может еще кто-то, а любовь появляется на почве хороших отношений, где уважение,

дружба и доверие основа, которая строится.

 

Если я не приму этого человека таким какой он есть с его потребностями, а попытаюсь отнять свободу,

то это начало конца. Но это все так сложно для меня, потому что раньше все мною контролировалось и

мое достоинство-эго было превыше всего, сейчас это так же присутствует, но я пытаюсь это отпустить.

То есть, мое восприятие его общения в интернете и возможного другого во вне с другими девушками,

если я реагирую на это нормально (пока слабо получается, чаще это закрывание глаз, что и раздражает

и опять ищу выхот во вне) как-то задевает мое достоинство-эго. Слабо, но улавливаю, что это некий

шаблон, контроль, который мне и мешает "быть" в отношениях, "проживать" их. Как бы не отпускаю

ситуацию и сама себе не позволяю в них окунуться и познать масштабы куда большие, чем при этом

старом подходе.

 

Что-то получается, что-то нет. Есть некоторые результаты: могу в некоторых моментах отпусть ситуацию

и почувствовать, что это и есть самый "настоящий" момент и как бы не сложились эти отношения это

благодатный для меня момент и урок, становится легко и я проявляю себя как есть.

 

Как всегда моногое быстро ускальзает. Много ощущений, но мало формулировок. Долго не могла вообще

что-то выразить из-за этого.

Какая красота! Питер - мой самый любимый город! В прошлый раз я там жила. Точно знаю))

Неужели в Питере есть каштаны?! Что-то я никогда не обращала внимания...

Мне тоже этот город нравится ))

И даже больше!))

 

Я его желаю!

 

Того, сама не понимаю,

от чего? Я его не знаю! Манит меня!

Своим Величием, Огромностью своей!

Красотою линий.. Своею тайной. Ах)!

Пасмурностью и Меланхолией...

 

Меня просто Завораживает!

При условии, что у них есть точки соприкосновения.

А у людей столь различных их почти нет.

Я об этом толкую....

Это да, я можно сказать об этом и пишу.

 

Я когда начала искать себя, начала встречать таких людей.

И соприкосновение произошло. И здесь на форуме и даже на работе в Адлере.

Если бы не мои поиски, вряд ли эти люди оказались так близко. Вряд ли бы разглядела.

 

Одна из сотрудниц в Адлере, с виду самая обыкновенная, общалась со всеми одинаково, только отличало ее спокойствие и доброта.

Она искренне радовалась за мои успехи, а потом начали общаться и я узнала, что она давно увлекается эзотерикой, изучает Каббалу.

Верно... скорее всего не пересекутся, ибо какой в этом смысл?.

Ну смысл то как раз я думаю огромный, только эти люди в разный полях находятся. И видимо, если тот, который плывет по течению, находясь на низком уровне саморазвития, наконец возжелает изменить свою жизнь и себя, найти свой путь к счастью, отдаст посыл во вне о желании и готовности к переменам, возможно тогда и пересекутся. И найдет этот человек помощь.

Нилашка.

 

Не плачь...ты не сиротка - в плане талантов...

Просто твои таланты - чуть скрыты...припорошены т.с....

))))) Это так мило звучит.

...хороший аспект для художника-прикладника - дизайнера...

архитектора...модельера...

 

А используя аспекты Венеры и Марса - можно было танцевать...

Да, были задатки.

И на счет танцев. Лет 5 назад так хотелось, пойти на Сальсу, но до дела так и не дошло((.