Ester

Ой. плачу редко . Тоже мама постаралась в детстве. Так как она меня отвергала и у нас не было эмоционального контакта, то я была один на один с миром дарящим мне проблемы от которых хотелось не плакать , реветь. Мама запрещала мне плакать. Не нужна я ей была ни какая и плачущая тем более. Я забиралась под письменный стол и БЕЗЗВУЧНО плакала. В такие моменты казалась себе гадким, отверженным утенком спрятавшимся в норке от злого мира. И мысленно твердила: Я все равно стану прекрасным лебедем! Не сдавалась, формировала волю к победе. Програмку себе внушала , что справлюсь со всем миром сама. Правда мама часто говорила или создавала ситуацию, дескать, делай все сама, я не помогу. Теперь, когда ранят, только слезы на глазах слегка навернутся и я зажимаю их в себе. Я же сильной всю жизнь стремилась быть. А сильные не плачут!!! Только сильной больше быть ен хочется. Сила женщины в ее слабости. И потом это так приятно - чуствовать себя слабой!

Тогда: Будь моим другом!

Извините опечаталась. здесь слово приятность.Я английским не владею. Смайлик прикрепила из-за цветочка с улыбкой. А , что там написана перевидите мне на будующее, если можно.

Вы в начале темы отреагировали на меня. Оказали внимание, мне приятно. У истероидных личностей ( каковой я являюсь) два кретерия : красиво - некрасиво, приятно - неприятно. Потом ник у Вас ( я вам писала) ассоциируется с чем-то приятным. Видите : Вы уже двойная причтность. Еще в ы сказали мне :Спасибо. Пожелали, чтобы меня Бог спас. Три приятности! Благодарю и вас!

Я думаю, что в течении последнего года я со своими родителями разобралась. У меня сейчас теплое к ним отношение. Они старенькие уже , ведут себя как маленькие детишки в песочнице. Я умеляюсь им и жалею их. Вину моя мама признала. Об этом я писала. Даже если бы не признала, мне это не коим образом не нужно. И до небес вина моих родителей в моих глазах не выросла , а сошла на нет. Во мне ЛЮБОВЬ! Теплота в душе. А вот лет пять назад было только чувство металического холода. Я вот Вам всем пишу и чуствую к вам теплоту. Мне , к примеру, так хочется чтобы у Дамы треф в душе лад был, прощение всем даровано было и она воскликнула словами поэта: Мгновенье стой! и Жизнь прекрасна! И у Котенка , пусть все сложится в жизни ЗАМЕЧАТЕЛЬНО. Пусть она найдет в себе силы и все трудности преодолеет!

Шаныч, ты как психолог ответь : воспринимала я и принималали. С этим проблемы по-моему нет. Про подпитку от других. Мы же все одно целое. Еще Платон утверждал, что есть только "туман" - энергия. Кибернети доказали: что все , что есть это бесконечное вихревое движение бесконечно малых частиц. Мы все друг друга питаемся одной и той же движущейся через нас как через сообщающиеся сосуды энергией. Вам же тоже нужна от людей энергия . Их внимание, забота, помощь в чем-то, душевная теплота, понимание, приятие, любовь в конце концов. И еще много чего. И мне тоже. В этом нет ничего плохого, просто, такова структура этого мира.

Процесс обратный выделенному идет у меня. Это человек с ученой степенью по психологии недавно подтвердил. А помощь - это всегда приятно!

Скажу сразу, депрессии у меня нет, однозначно.Энергия нужна каждому , но каждый через разные вещи ее получает. Чтобы я чуствовала себя наполненной энергией, я должна эмоционально на что- то отреагировать. Чем сильнее реакция тем больше в нутри сил. Люди, с такой психикой как у меня, стену могут прошибить своими эмоциями. Когда я наполнена эмоциями( положительными), я могу их отдавать в любом количестве и они не кончаются. Успокаиваются он не сразу. Вот если я отрицательными эмоциями наполнюсь..., вот тут будет дыра. Силы после этого у меня в минусе.

Это на мой взгляд нормальна реакция. У всех есть защиты. На то оно и подсознание, что сознание сопротивляется от туда на свет белый выпускать запрятанное. Осознавать больно. осознал менятся надо. Тут человек, как система неустойчив становится, а системе сохранить себя надо , быть устойчивой. Да и энергию тратить на изменения предется. А мы должны ее накапливать. Если бы она была не управляема, то я бы превратилась в психопатку. Была бы уже или в психушке закрыта или на зоне обитала.

В первой половине жизни воевала. В начале темы писала. Пока несколько лет назад не поняла всю бессмысленность этого процесса. Вот давление на людей еще присутствует. осознание произошло , но поведение труднее всего менять, время нужно. Учусь строить коммуникации. Я все таки Близнецы по гороскопу, не может не получиться.

Ну. это в клинику только за лечением ходят, а на форум и пообщатся.

Обещаю сегодня ответить и Шанычу и Даме треф, только вот поужинаю. Не взыщите.

Это я понимаю. Но для меня то это ПРОБЛЕМА. А у них так - проблемка.

Так я же в прцессе изменения. А изменение поведения процесс не быстрый. Недели три назад я сказала одному человеку: "Вы помогаете людям поддерживающе, а я всех задавливаю. Хочу научиться как вы." Будьте уверены научусь. Уже пробывала , получается. Но привычным поведением не стало, естественно пока.

Спасибо , мысли у меня на проработанную тему иногда проскакивали в последнее время. Но теперь окончательно цель выявилась.

Мама на всех всегда давила эмоционально. Я не люблю , когда на меня оказывают давление в любой форме, если я об этом не просила. Значит ответ верный?

Что, просто стараться почаще осознавать, что не надо давить эмоциями что ли?

Я себя не вижу. Картинка нужна. Что на что надо переделать. Пока не увижу цели то нет. Знаю, что прцесс изменения нужен в данном месте психики. Общее осознаю , а с конкретным все равно туго.

Меня то может и устроило бы, чего напрягатся, исправляться то. НО я хочу, чтобы и со мной комфортно было. Иначе меня негативными эмоциями накормят. Это не любимое мной блюдо. Согласна на изменение внешнего поведения, если "оно будет мне к лицу и его носить можно будет"

Объясните чем плохо-то. Не понимаю я!У каждого в соответствии с его психотипом есть социальная роль. В соответствии с ней он и контактирует с миром. Присущими данной роли стереотипами поведения.

Испытываю отрицательные эмоции, я этого не люблю. Испытываю чуство вины. Мне хорошо, а им плохо. Как будто я в ответе за это.

Чего это я только о "сладком" - положительных эмоциях. Негативными то я тоже могу брызгать во все стороны. Правда, это понимаю. В реале начинаю исправляться. Учусь оказывать помощь и внимание поддержкой, а не давлением. У меня Уран в соединении с Плутоном в квадратуре к Марсу. Не хилый аспектик. Перемешала и астрологию и психологию. Ну, кому как понятнее будет. Шаныч, это , значит я внимания, любви мамы и людей еще добивалась бурными эмоциями? Внимание людей нужно для того, чтобы в процессе общения они мне дали "дозу того на чем я сижу". Мне както- недавно сказали : "Я сначала подсела на твои эмоции." Причем с укором в мой адрес. Я сказала, что это твоя проблема. Это я крючок , что ли людям кидаю. Заглатывайте. Я вас поймаю и получу то в чем имею потребность?

Шаныч, эмоции для меня очень много значат. Я сижу на положительных. Слава.Богу. Скандалов , не адекватных личностей, криминальную хронику, фильмы боевики и т. п. избегаю. Страданий тоже не люблю. Радуюсь жизни, по возможности. В общении, естественно, ищу положительных эмоций и интеллектуального удовольствия. Если нет эмоционального контакта с собеседником, мне не комфортно. Меня устраивает круговорот. Когда я отдаю свои положительные эмоции ( сколько вам угодно ) и в ответ дают мне свои. Может я что-то не правильно делаю или понимаю. Может я вампир какой энергетический. У меня ведущий радикал истеро-шезоидный (по Панамаренко). Я астеник. У истероидов самая маленькая энергетика, сил мало. Но зато сила эмоций самая большая. Понимаю, что сильные мои стороны эмоции и интелект. Ими и пользуюсь обычно. Вот может дозу не могу расчитать порой или не к месту и не те эмоции выражаю? Больше пока в голову ничего не приходит. Помагайте!

В этом месте я впала в ступор. Думаю, что сознание пытается убежать от осознания. Объясните другими словами поподробнее или на каком-то примере. Сопротивление идет.

У меня было чуство вины по отношению к моим детям. Мне казалось, что я не достаточно хорошая мама. Что я должна своим детям давать гораздо больше. И психолог воспользовалась этим методом. Попросила расставить стульчики количеством равным рожденным детям и моим абортам. Всех назвали по имени. С каждым я разговаривала, просила прощения и принять меня такой какая я есть. Больно было, даже расплакалась в тот момент. Зато понимаешь, что другой не будешь и всего мира и всю себя не отдашь своим детям.