Ester

Мама на всех всегда давила эмоционально. Я не люблю , когда на меня оказывают давление в любой форме, если я об этом не просила.

Значит ответ верный?

Что, просто стараться почаще осознавать, что не надо давить эмоциями что ли?

Рецепт известен - вести себя так, как хотелось бы чтобы вели себя с вами.

А для этого нужно формировать отличные от родительских способы общения.

Если я верно понял, Шаныч предлагал обратить внимание на это.

Я себя не вижу. Картинка нужна. Что на что надо переделать. Пока не увижу цели то нет. Знаю, что прцесс изменения нужен в данном месте психики. Общее осознаю , а с конкретным все равно туго.

Где было сказано, что плохо?

Это вы озвучили свою оценку.

Вас ваше поведение устраивает?

Вам комфортно?

Меня то может и устроило бы, чего напрягатся, исправляться то. НО я хочу, чтобы и со мной комфортно было. Иначе меня негативными эмоциями накормят. Это не любимое мной блюдо. Согласна на изменение внешнего поведения, если "оно будет мне к лицу и его носить можно будет"

Это важно, посколку так вы себя "являете миру"

Т. е устойчивый стереотип поведения, определяющий способ коммуникации с внешним миром.

Объясните чем плохо-то. Не понимаю я!

У каждого в соответствии с его психотипом есть социальная роль. В соответствии с ней он и контактирует с миром. Присущими данной роли стереотипами поведения.

Вы стараетесь их отрицать, закрывать на них глаза?

Испытываю отрицательные эмоции, я этого не люблю. Испытываю чуство вины. Мне хорошо, а им плохо. Как будто я в ответе за это.

Чего это я только о "сладком" - положительных эмоциях. Негативными то я тоже могу брызгать во все стороны. Правда, это понимаю. В реале начинаю исправляться. Учусь оказывать помощь и внимание поддержкой, а не давлением.

 

У меня Уран в соединении с Плутоном в квадратуре к Марсу. Не хилый аспектик. Перемешала и астрологию и психологию. Ну, кому как понятнее будет.

 

Шаныч, это , значит я внимания, любви мамы и людей еще добивалась бурными эмоциями? Внимание людей нужно для того, чтобы в процессе общения они мне дали "дозу того на чем я сижу".

Мне както- недавно сказали : "Я сначала подсела на твои эмоции." Причем с укором в мой адрес. Я сказала, что это твоя проблема. Это я крючок , что ли людям кидаю. Заглатывайте. Я вас поймаю и получу то в чем имею потребность?

Шаныч, эмоции для меня очень много значат. Я сижу на положительных. Слава.Богу. Скандалов , не адекватных личностей, криминальную хронику, фильмы боевики и т. п. избегаю. Страданий тоже не люблю. Радуюсь жизни, по возможности. В общении, естественно, ищу положительных эмоций и интеллектуального удовольствия. Если нет эмоционального контакта с собеседником, мне не комфортно. Меня устраивает круговорот. Когда я отдаю свои положительные эмоции ( сколько вам угодно ) и в ответ дают мне свои. Может я что-то не правильно делаю или понимаю. Может я вампир какой энергетический.

 

У меня ведущий радикал истеро-шезоидный (по Панамаренко). Я астеник. У истероидов самая маленькая энергетика, сил мало. Но зато сила эмоций самая большая. Понимаю, что сильные мои стороны эмоции и интелект. Ими и пользуюсь обычно. Вот может дозу не могу расчитать порой или не к месту и не те эмоции выражаю?

Больше пока в голову ничего не приходит. Помагайте!

Небольшое наблюдение - я ведь тоже отреагировал на твои (можно на "ты"?) "бурные эмоции" и тем самым вступил в диалог с тобой. Не является ли такой способ установления контакта привычным?

В этом месте я впала в ступор. Думаю, что сознание пытается убежать от осознания. Объясните другими словами поподробнее или на каком-то примере. Сопротивление идет.

Есть такой прием.... когда очень хочется что-то сказать человеку, но невозможно это сделать физически, надо представить его мысленно и сказать все что наболело. Представить, что стоит рядом с вами и поговорить.

Так можно просить прощение, благодарить за жизненный опыт и т. д. В конце поблагодарить, что пришел.

У меня было чуство вины по отношению к моим детям. Мне казалось, что я не достаточно хорошая мама. Что я должна своим детям давать гораздо больше. И психолог воспользовалась этим методом. Попросила расставить стульчики количеством равным рожденным детям и моим абортам. Всех назвали по имени. С каждым я разговаривала, просила прощения и принять меня такой какая я есть. Больно было, даже расплакалась в тот момент. Зато понимаешь, что другой не будешь и всего мира и всю себя не отдашь своим детям.

Iskatel-0

"А здесь вы воплощаете мамину заложенную программу."

 

Родительских програмок много нам задоно. Вот, какими методами я маминой ( и других людей) любви добивалась, в прошлом году осознала. Поведение изменилось. Легче всего стало от того, что поняла: гонюсь за миражом, небыло у меня никогда материнской любви и нечего мне добиваться, тем более, что я без этой любви всю жизнь прекрасно обходилась. И никто не должен меня любить. Это я могу подарить, кому-то свои чувства. Тут мне понадобилось вспомнить бабушкину любовь и научиться ей вновь, а то пусто было во мне.

У меня есть благодарность за то, что в моей жизни была бабушка, которая меня любила и принимала целиком. Это важно для человека.

Понимаю, что хочу, чтобы в моей жизни присутствовали такие же теплые отношеня, как с бабушкой.

Но это совсем не означает, что вы должны повторить ее ошибку и начать мстить.

Месть мне она по наследству передала. Но осознание этого произошло. Сейчас все изменилось. К мужчинам отношение просто диаметрально противоположным стало. К счастью!

 

Возможно, это зависть... да зависть к вам за то что вы можете проявлять свои эмоции, в отличие от нее.

И чтобы не испытывать зависть, она ваши эмоции задавила.

Мама эмоционалка. Эмоции она свои никогда не сдерживала. Дома были скандалы. Которые я не переношу и в своей семье не допускала вообще. Но...

В тот момент, когда я влетела в дом вся в эмоциях и маме это не понравилось, я излучала эмоции счастья и радости жизни. И я не понимала тогда, почему мне так хорошо, а маму это не устраивает. Вы правы, я думаю. Она завидовала, что не может испытывать чувства счастья и радости.

 

Спасибо, одна голова хорошо, а две лучше. Вы видите еще что-то, мимо чего я мимо проскакиваю.

Объясните, пожалуйста. Зачем мне копаться в мотивах поведения родителей. Если, чтобы простить, то я это уже сделала и отношения с родителями изменились. Я, просто понимала, что в силу определенной структуры психики и полученных ими самими психотравм, у них есть основания вести себя по отношению ко мне именно так. Мне хватило для прощения и перемен. Может для чего-то еще это надо?

Вот, еще подумалось. Мама воспринимает, что и отец и мать ее бросали, не любили. И замуж она, повидимому, долго не выходила в силу не доверия к мужчинам. Даже сейчас, в свои 80 лет, говоря отцу: Я за тебя замуж из мести вышла, а вот ты зачем на мне женился? Он в ответ: Ну, нравилась тв мне значит! Маме в голову придти не может, что кто-то ее просто может любить. А так как она не знает любви сама, нам она любви дать не могла, да и принимать она ее видно не умеет. И вела она себя так с лтцом, будто вынуждала его на разрыв, доводила, всем не довольна была. Вот отец с матерью меня бросали и ты бросишь. Она отца ненавидела и хотела, чтобы и дети к нему это испытываля. Но все обошлось.

У меня тоже ненависть к мужчинам присутствовала и с мужем я разошлась. А как еще отрозятся на моей жизни родительские отношения?

Поразмышляла. У мамы отец умер, когда ей было 7-8 лет . Рассказывала, что он ее очень любил. Ребенок в детстве смерть отца, как предательство воспринимает, по-моему. Умер - бросил. Замуж мама вышла после 30, хотя от поклонников отбоя небыло. Фотки их до сих пор хранятся и соседки рассказывали , какая она была красавица. Замуж вышла за моего отца, который моложе ее на 9 лет. Он был женат и в нее влюбился. Советские времена были.Что там было: партком, местком и т.п. Вызывали прорабатывали. Ей обидно сильно было, что она то к нему равнодушна, а он за ней бегал. Разозлилась она сильно и решила им отомстить, общественности. Вышла за него замуж.

 

Еще рассказывала, что ее мама(моя бабушка), когда ей было лет 12, оставила ее с младшим братом одних на несколько дней и уехала к брату помочь строить дом. Ей было очень тяжело и обидно.

Потом , я была у бабушки любимой внучкой , а у мамы не любимым ребенком. В нас с бабушкой , что -то в унисон внутри было. С мамой эмоциональной связи не было, а с бабушкой была.

 

Может и здесь, мама месть свою к бабушке на мне вымещала? Как думаете?

Я бы ещё добавила -- зачем этому научили? И не судьба, карма или юнивёрс, а вполне конкретные люди возможно по каким-то очень глубоко спрятанным причинам.

Важно докопаться до этих причин, чтобы появилась, наконец, возможность избавиться от этого груза.

Ну, зачем люди нам говорят, что мы все такие не правильные? Потому, что мы не соответствуем их внутренним нормам и правилам и вызываем в связи с этим негативные эмоции. А они кому нужны? И потом, чтобы комфортно контактировать нужны общие дла всех правила, законы общества. Ну, вот, мы всех и пытаемся пообтисать под свои правила, чтобы понятнее все было, прогнозируемо. Это особенно у людей с эпилептоидным радикалом в психике звметно.

dama_tref' date , честно скажу, по каким причинам моей маме удобно было мне это все навешивать не разбирала. Просто, старалась понять и оправдать ее. Отношения были всегда холодные, да и из дома я уехала в другой город рано. Мама говорила мне еще : Сама. Т.е. делай все сама на меня не расчитывай. Хотя другим детям помогала. У нее из-за этого чуство вины сильное сформировалось. Мне было лет тридцать. Она приехала, протянула деньги: "Возьми, я виновата перед тобой. Я все больше им помогала, а тебе нет." В голову не могло мне придти, что она это оказывается осознавала , что я в игноре была. О том , что она так поступала до сих пор вспоминает, а ей уже 80. Не отпускает это видать ее.

Жизнь у нее тяжелая была. Признаю. Облегчить как-то, видать, ей ее хотелось. Хотя , почему меня, как гадкого утенка ногой отодвигала, а не кого-то другого, не понятно.

Еще последнее время, часто говорит, что из-за мести за отца замуж вышла. Здесь у нее, тоже чувство вины. Тяжело было жить с мамой у которой вместо любви внутри месть и ненависть, так изводящие ее. У нее установка присутствует: все плохие, я хорошая. Распростроняется на всех, естественно.

каждый пишет там, где задело его нотку, там же тема и разворачивается... не будет человек специально идти в раздел помощи и искать там что-то похожее

Абсолютно согласна.

А запрятаны эмоции наверно, от того что кто-то вас этому научил или вынудил....

И закрепился неправильный стереотип поведения...

Важно в этом разобраться, чтобы понять откуда это возникло.

 

В соседней теме вы писали о чувстве вины.

Это очень связано со свободой выражения эмоций.

Разбирала. Я писала, что самаонализ мне присущИ по психоанализу литиратурку, тоже штудировала. Еще, года 4 назад, появился очень хороший знакомый с ученой степенью по психологии. Общаюсь с ним иногда и он мне что-то коротенько может объяснить, направить, сказать, что у меня получилось осознать что-то правильно, книгу какую-то почитать посоветует. Психоанализом он со мной , да и с другими, не занимается, но помочь может по-дружески. Он мне встретился, как раз, когда у меня духовный кризис начался. Мне казалось, что у меня крышу сносит, так сознание менялось. Даже интнрисовалась у него: может мне к психиатру сходить. Он улыбнулся, сказал, что все со мной впорядке.

 

Про запрятанные эмоции. Это идет от родителей. Я была средним ребенком в семье. Родители больше внимания брату и сестре уделяли. По маминым внутренним нормам я не соответствовала тому , какой должен быть ребенок. Её высказывания:" Что за ребенок, будто не мой ребенок". "Ни ребенок, а ураган в дом влетел" (это об эмоциях)"Что на нее не одень все не так сидит, как на старшей" Так, что мысли о том, что это не моя семья и меня взяли из детдома, может, присутствовали в детстве. Что на мне все не так сидит, потому, что не красивая по-жизни в голове проносилось, когда к зеркалу в новом наряде подходила. И эмоции тоже упрятывала внутрь, чтобы маминулюбовь и внимание получить. Ведь ее мои бурные эмоции не устраивали.

 

Iskatel , благодарю, чем можете помогайте. А то сама ковыряюсь в себе, что -то обнаружу, а за повседневными проблемами опять про это забуду и до конца в себе не изменю. Возвращаться приходится.

Видимо, в вас много эмоций ищут выхода, вы почувствовали толк от их выхода, но еще не соразмеряете с ситуацией.

Думаю, вы правы. Про эмоции однозначно. Были все внутрь запрятаны, выходили бурно на занятиях психопомощи. Сейчас очень полегчало. Но эмоциональная натура, она по жизни эмоциональна. Но сдерживаться умею.

Очень напористо предлагались различные варианты ТВОИХ переживаний и состояний , очень много вопросов. Не спросив у человека, а нужно ли ему все это.

С пасибо. Раньше выделенное было не осознанно и еще сильнее выражалось. Но с тех пор как пру раз об этом сказали в реале стала сдержаннее. Только до конца еще не прошло.

Про описание переживаний. Группу психологической помощи посещала и там было основано все, как раз, на описании переживаний своих. Кто-то расказывал о своих проблемах, как преодолел. Другие, у кого были подобные проблемы, могли для себя этим воспользоваться. Мне помогала, другие говорили, что им тоже. Многое в себе осознаешь, видя что-то со стороны.

но мне лично не понравился тот напор и "агрессивный анализ" , который продемонстрировала Ester .

Шаныч, объясни, в чем конкретно это проявляется. Подскажи как правильно надо, чтобы не повторять.

Здесь или в другой теме, хотябы в нескольких словах. Я приму информацию к размышлению.

Хотя дискутировать на религиозную тему чревато, поэтому я воздержусь.

Соглашусь с вами. Не к чему хорошему не приведет.Я православная. Менять вероисповедание не хочу. Других агетировать к православию нибуду. Хочешь быть свободна сама - дай свободу другому. Если у человека есть потребность в религии, то он найдет свою сам.

Дорастут люди - будет одна религия на всех (скорее это утопия). а так пусть у каждого своя. Лишь бы не воевали на религиозной, национальной почве, либо какой другой.

Чувство вины, если она на самом деле есть, должно

не оседать гдето внутри...или снаружи...на ушах

подруг ли ...священника...Оно должно становиться

- программой действия....по устранению результатов

действий, вину вызвавших,...и наращиванию

позитивного баланса в себе и в окружающем мире...

Не знаю, как у мужчин, а у меня чуство вины сильные негативные эмоции вызывает. За наше поле сознания постоянно борятся наше мышление (интелект) и наши эмоции. Вот, когда эмоции победили и заполнили мое сознание, то мне проблематично о чем- то размышлять. Мне бы успокоить взрыв эмоций внутри себя. Или на ружу излить в какой-то форме. Время должно пройти, когда у меня голова ясно заработает. Потом анализ ситуации наступает. И еще не скоро (а может и вообще никогда) наступает осознание того, что не так в тебе и как это переделать. Для осознания нужно мужество посмотреть в лицо своей деструктивности, потом сила воли понадобится для изменения своих черт. А поведение меняется не так скоро, как хотелось бы.

Так, что последнее предложение твоего поста я разделяю. Только со словом "должно" на половину соглашусь. Я бы заменила на слово "желательно". Не всем все под силу. И не все так легко и просто. По себе знаю. Раньше была более котегорична, но с некоторых пор, я за снесходительное отношение к человеку. Наверно, поняла, как тяжело идти дорогой самосовершенствования. И осознала суть : "Не судите, да не судимы будете."

Алесь, я больше акцентирую внимание на восприятии чего либо и отношении к чему либо. Я знаю , что ты знаешь, что мир для человека такой , каким он его воспринимает, а не такой какой он есть на самом деле. Поэтому многие вещи я отправлю в зону вытиснения , а что мне может помочь облегчить жизнь или душевное состояние я приму.

Вот чуство вины для меня всегда было тяжелым. Я его как тормоз для развития воспринимала, В какой-то ступор впадала, в себя уходила. А там еще, хуже! Ведь чуство вины внутри меня и я с ним один на один.

В себе его держишь, отпустить не можешь. В такой момент готова принять любую руку помощи. Подруга ли поддержит и успокоит, примет тебя с твоим чуством вины и со всей твоей неправильностью, священник ли выслушает на исповеди. Ты наружу свою боль извлекаешь, эмоции нигативные прорабатываешь. Можно конеечно и самой, один на один, но с другим разелить легче.

У каждого из нас - свои "тараканы".

И каждый пасет их по-своему.

И будем уважать это своеобразие!!!

Своеобразие это очень ценная вещь. Без него не было бы так интересно в этом мире.

Вообще, мне больше нравятся люди отличающиеся от меня. Они помогают расширить мой мир. Я вижу его еще и их глазами, совсем не стой, привычной для меня, стороны. Спасибо им , что они есть.

Алесь, у нас разное отношение к данной теме. Ты по-моему больше про котолицизм, я за православие. Они отличаются. Одно дело какое христианство , другое как к этому относится, воспринимает сам человек.

Я воспринимаю это не так как ты. Просто другая я. Но мне с тобой интересно.