ReeMarka

Ну, думаю, у русских два варианта - либо они искоренят себя сами, либо пробьются даже малым числом))) Если помните, то кто бы на Русь ни шел, все получали по шапке))) А дети - это здорово))) Просто кто сколько может осилить (морально ли, материально ли - не важно).

А можно тут своим детенышем похвастаться? если что, уважаемые модераторы, удалите, если противоречит, так сказать)))

А я всегда, когда влюблялась, хотела от этого человека ребенка. потому что подсознательно хотела иметь семью, а ребенок - неотъемлемая ее часть. Правда, когда родилась Анна и в последствии, поняла, что я не та мама, какой хотела бы себя видеть. Но тем не менее, как сейчас посмотрю, детеныш у меня очень неплохой получился)))) Даже при всей моей отстраненности и безэмоциональности. Сейчас радуюсь, что она уже большая. Мы в подружеских отношениях.

И вот еще вопрос по поводу возвращения к корням. Мы тут часто говорим о том, что если мы хотим, чтобы что-то вокруг изменилось, надо начинать с себя. Род, традиции, семья... Значит, нужно начать со своей семьи. Построить ее. А у меня не получается. Мне так хочется иметь полноценную семью, дом. Чтобы было куда возвращаться и приглашать гостей, где все было бы пропитано духом понимания и единения. Куда хотела бы всегда возвращаться Дочь. И Муж. Где бы мы собирались на семейные обеды и беседы, устраивали домашние концерты. Где бы мы все по вечерам занимались каждый своим делом, но при этом были вместе. Или вместе делали бы что-то. Кино хотя бы смотрели. К сожалению, в родительском доме нет такого очага. Очень давно, когда мы жили на Дальнем Востоке он был. А потом что-то случилось и он пропал. Мама больше не любит гостей, потому что ее тяготит ее жизнь. Сейчас она немного успокоилась и занимается домом, но все равно удовлетворение не полное, потому что она думает, что она много потеряла и наверстать это не сможет. Поэтому род возрождать, наверное, надо мне. В течении разных отношений я извлекла много уроков. Научилась слушать и не кричать, научилась находить компромиссы, да многому чему научилась. Пока моя самая близкая, хоть и не полная, семья - это Анна, Дочь. Но когда-нибудь я еще и создам Дом! Я надеюсь на это))

Мой Бог не имеет лица. Но он однозначно стар, очень стар и мудр. Это кто-то невидимый, кому я не безразлична и который имеет на меня свои планы. Ко мне он добр и снисходителен. Я часто благодарю его за что-то хорошее, что происходит в моей жизни, называю его Боженька, немного реже благодарю за трудности, иногда прощу о чем-нибудь (иногда о себе прошу, иногда о ком-то), разговариваю с ним, как с невидимым собеседником, просто так... Из молитв знаю только Отче наш и то не до конца, но периодически читаю, в разных случаях.Раньше задавала глупые вопросы типа "За что?", уже давно не задаю. Раз так случилось, значит, так надо. Когда перестала задавать этот вопрос, стало легче жить и легче благодарить. Благодарить всегда приятнее, чем занудствовать. Думаю, Бог меня любит. Абстрактно, так же как и я его. Не как мама и папа, а просто любит. Как мы любим небо или цветы, животных или людей. А, да. Бог - это его имя. И Бог не ассоциируется у меня с отцом. Но он однозначно мужчина.

Так я сейчас и без него уже взрослею. Просто, намного легче, когда кто-то помогает. А даже если и не будет помогать, все равно начало положено, иду вперед.Гнев - слишком сильное слово, не отражает моих чувств. Естественная реакция, мне кажется, когда тебя лишают чего-то хорошего, пусть даже ты тоже в чем-то провинилась. Хорошее терять всегда обидно, особенно, когда по собственной оплошности/вине/глупости теряешь. Впрочем, если посмотреть с другой стороны, что-то потеряла, но что-то нашла. Не думаю, что маме нужен был мужчина-Отец. У нее как раз отец был в полной мере. Она была папиной. У нее против мамы гнев. Вот там именно гнев. Мои эмоции и чувства не настолько яркие. И по отношению к маме гнева не испытывала, и по отношению к папе. Обида - это максимум. Это было уже осознано, обговорено и прощение попрошено, давно уже. Не до конца, видно, принято мною, раз всплывает эта тема, но для меня эти экскурсы в прошлое абсолютно безболезненны.

Мне пора с работы уходить, я позже отвечу всем, как только домой доберусь, но это будет часа через три, не раньше, мне еще с одним человеком надо встретиться...

Наверное, да))) Я Бога просто по-своему понимаю))) Он для меня больше как человек, только который далеко (физически) и лица его я не знаю.

Мамину. Она только мне и может пожаловаться. Больше ее никто не хочет слушать и понимать. И я ее жалею от души и утешаю. Я ей почти никогда не жалуюсь, я со своими трудностями стараюсь сама справляться, а то если ее нагрузить, боюсь, ей вообще тошно будет.

Оль, так я уже не делаю, я уже осознала. Сейчас я просто констатирую факт своих чувств на тот момент. Сейчас, после наших многочасовых разговоров, я многое вижу по-другому.То, что человек уходит, еще не делает его виноватым или плохим. Просто он делает свой выбор. А я могу лишь принять или не принять для себя этот выбор. И если глубже покопаться, то я его уже почти приняла, я стараюсь.

Здорово! И красиво так, мощно!!!Как интересно, что все мы разное видим))) Я вот больше ощущение внутренней свободы и единения с миром ощущаю))) А ты больше Бога. Как хорошо)))))

Так мы обнимаемся и жалеемся, и плачем (то есть, чаще плачу я). Почти каждый раз, как видимся.

Ирин, тут у меня как прийдется, так и смотрят))))Мою карту (или меня саму) без психиатрии и психологии и эзотерики, наверное, и не разберешь)))) А вообще, Алесь говорил, что психологическое общение помогает лучше понять карту.

Оля, сейчас я уже немного по-другому смотрю на ситуацию. Сейчас узнала много нового, что позволило пересмотреть свои мысли и ощущения. Сначала я была Ребенком. И в результате я все-таки начала немного взрослеть. Но не пройдя до конца этап взросления, мне пришлось перейти к роли Родителя. Муж-Отец помог ребенку немножечко повзрослеть. Но только немножечко. А потом самоустранился, как при разводе - взял и ушел из семьи. Вот ближе к такой модели.

Наверное, в этом и есть ценность таких моментов. Было бы это чувство постоянно- оно бы не было таким объемным. Приелось бы...Как нет добра без зла...

Оль, я ее принимаю такой, какая она есть. Изменить мне ее не хочется. Я понимаю, что она чувствует себя несчастной, нереализованной. Чувство тоски, тяжести, невозможности влиять на ситуацию, одиночества, отвержения, неприятия себя как женщины, чувство сексуальной неудовлетворенности и при этом чувство стыда - это ее чувства.Это не то?

В такие минуты появляется ощущение наполненности, единения с миром. Одновременно ты становишься и этим наэлектризованным воздухом, и пакетом, и ребенком...Немного грустно, потому что осознаешь, что эти мгновения быстро уходят. но радостно от того, что они навсегда остается в памяти..

Слишком много их было, Каев...Счастья я с ними не нашла, не было равных отношений... Вот уж где я реализовала себя, как Мать, как Родитель. В последнее время поняла, что не этого я хотела. И не хочу, чтобы со мной нянчились. Хочется Взрослый - Взрослый. И если бы не наши рассуждения с тобой, Оль, я бы никогда, наверное, этого не поняла...

Да! Да!Вот мне кажется, что ради таких ощущений и стоит жить. В каждом мгновении, в каждом предмете можно увидеть целый мир))) И от этого в душе становится так хорошо и так "объемно"...

И вот, наверное, хочу сейчас перейти в стадию Взрослого, который помнит, как он был ребенком. И ну их, этих Каев))))

Да))) И я не хотела бы потерять в себе этого ребенка, иначе в этом мире можно сойти с ума))) И с удовольствием буду и с вами делиться своими эмоциями и впечатлениями! Но делить впечатления можно не только с ребенком, но и со взрослым, который помнит, как он был ребенком, я думаю))

Ну ты же написала свое ощущение, а я написала, что подтверждаю его)))) И даже благодарю, что ты помогла выразить словами это ощущение. Я до этого не могла точно описать его.

Инди, надеюсь, это риторический вопрос))))Потому что сама я пока не могу на него ответить))) Но все мечтаю, что разделю с кем-то это. Не обязательно с мужчиной. Просто с человеком, который тоже увидит эти трещинки и любит болтать ногами над обрывом.

Ир, ну вот представляешь - и у меня такое же чувство, что я их старше. Так не по себе иногда...

Я хоть и несколько "бесчувственно", но все же занимаюсь этим всю жизнь. Однако, для душевного спокойствия этого пока недостаточно. Но сейчас я работаю над тем, чтобы научиться воспринимать мир не умом, а чувствами.