KармаНова

Хочу сказать всем огромное спасибо за помощь!) Я читала вас и, наверное, шла какая-то внутренняя работа. Потому как я 1. смогла посмотреть на ситуацию с тех ракурсов, о которых даже не думала. Благодаря вам!) 2. действительно изменила свое отношение к происходящему. И ситуация изменилась) Он сделал свой "ход" - первый пошел на контакт, помирился со мной и признал (сам!) часть своей вины. А это уже прогресс))) Еще раз всем спасибо!)

Вынуждена согласиться)

Угу, Кать, согласна) Значит будем разговаривать...)

Венеры у нас разные...У него в Скорпионе, моя в Тельце. Его с секстилем к Сатурну и квардратом к Юпитеру, моя, наоборот, - в оппозиции с Сатурном и трине с Юпитером. Для проработки - хороший вариант, наверное))) Я уже не обижаюсь - я не умею долго таить обиду. Он, кстати, тоже не обижается)

Зато он более практичный в земных делах)))

Да я все сейчас прекрасно понимаю)))) Знаю, что была дурой. Но ведь это эмоции - у меня тоже огненная Луна. Хотелось добиться правды и справедливости...вырвать их ...Хотя, правда, как всегда, относительна и изменчива...и поэтому значение ее слегка преувеличено) Скока раз я уже говорила себе: Лена, главное не оказаться ПРАВОЙ везде, главное - БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ)))

Эгоизм все же - это не любовь к себе. Это, наверное, следствие как раз НЕлюбви...

Я готова долюбить))) но нужно быть в этом деле очень осторожной.. с моей-то оппозицией Венера-Сатурн...а то может так оказаться, что это уже будет не любовь, а навязчивая идея...и я долго не буду замечать, что плыву в этой лодке отношений одна...Нужно быть очень внимательной к тому, что происходит. И стремиться все же к балансу даю/получаю.

Я весь день подпаливала фитилек))) А он из-за какой-то мелочи поднял бурю в стакане... Признаю, с моей стороны была допущена ошибка - мне очень хотелось в разговоре заставить его признаться, что он развернулся домой не из-за моей смс, а из-за того, что не очень хотел со мной встретиться. И я его заставляла, заставляла, заставляла)))) А теперь сижу и думаю...может, я была и не права. Может он действительно просто вспылил...

Ир, но мы же не родители и не дети оба) В одной ситуации кто-то умнее, кто-то - в другой) Мы оба иногда обижаемся) Только я отдаю себе отчет в том, что это по-детски, а он - нет. Ну так у него и не было возможности где-то прочитать про это (как у меня)... У Максима, как мне кажется ( и в гороскопе есть на это указания), комплекс "недолюбленного человека" - ему всегда не хватает любви) Отсюда и проблемы, и эгоизм. и капризы и т.д. Моя задача не в том, чтобы доказать ему свою любовь, а в том, чтобы научить его чувствовать себя любимым.

У него огненная Луна и Меркурий...как и у меня...Правда у него от обеих планет квадрат к Сатурну...

Спасибо большое) Внимательно все прочитала) Я знаю, что нужен разговор. Осталось только научиться вести его) Самое смешное, что он считает меня своим родителем)))))))) якобы, я - это детский сад, а он - взрослый и умный - всему меня учит;))

Да, именно так) Точная цитата...

Иногда прямой разговор не прокатывает)

Надеюсь, что небольшой)))))))) Иначе - смысл?)) Это уже зацикленность какая-то)) А я тут в соседней теме как раз пою о ее вреде))))) вообще..я для себя решила кое-что) Я сделала ход, на мой взгляд очень правильный (стремящийся к гениальности)))))))))))) - т.е. сделала все от меня зависящее) Теперь пришла пора ждать...хода с другой стороны. Потому как играть должны оба) Если я хорошо знаю человека, то он подумает какое-то время и передвинет фигуру на доске...А я до этих пор не шелохнусь)...Я хочу, чтобы он сделал это, но стараюсь не зависеть от этого желания...оммм))... Нет - так нет! Да - так да)

Мне разум подсказывает: "Беги подальше", а сердце говорит: "Справимся)" Звезды..говорят, что очень трудно, но возможно)

Ира, привет) Естественно, я уже задумывалась на тему: а тех ли я выбираю?))) На этот вопрос сложно ответить - только жизнь и время могут дать подсказку... Когда я говорю "меняться" - это я в хорошем и оптимистичном настроении) Когда я говорю "прогибаться" - это значит с точность да наоборот) Когда я говорю и так, и так - значит настроение скачет) А так как в основном по жизни в хорошем настроении, то все же использую слово "меняться" и считаю его правильным) Да..у меня вечная дилемма...уйти от человека - может я потеряю важное...не уйти от человека - может я потеряю время (а это тоже очень важная штука) Хотя...в любом случае...я всегда иду до конца и делаю все от меня возможное ради отношений - увы, это сложно поменять в себе...да и надо ли?.... Вот как я для себя решила...Если ситуация мне дана, то я не откажусь от нее и попробую решить. Если не решу, то жизнь наверняка подкинет мне еще одну такую же (если не хуже))) Так что будем думать)

Если мысли о результате - это единственное, что может заставить человека работать, то это не гуд, конечно) Но естественно это лучше чем ничего))))) Вот копаю я огород (мне страшно такое представить, но попробую))). Я устала до ужаса, а до конца еще далеко))) Естественно, мысль о результате меня должна порадовать. И я буду думать об этой радости (вот...будет у меня огород тырыпыры...или вот вскопаю - порадую близких) Я ДУМАЮ О РЕЗУЛЬТАТЕ, но я от него НЕ ЗАВИШУ. Я делаю дело, но если я не успею его доделать, то я не буду плакать)) Некоторые, конечно, рассуждая так, бросят огород и пойдут отдыхать...Но тут уж надо обсуждать другой вопрос - самодисциплину) Но это уже совсем другая история)

Статистики такой у меня, конечно, нет) Это просто пример, который первым пришел в голову) Есть жизненный опыт и куча перерытой литературы. И я всегда вижу одно: когда ты чего-то слишком сильно хочешь, до одури, только об этом и думаешь (т.е. зависишь от своих ожиданий), то это всегда ускользает от тебя. Стоит немного подотпустить это...внутренне...и раз - ВСЕ СЛУЧАЕТСЯ) Женщины, которые до одури хотят выйти замуж - жалкое зрелище - это во-первых, а во-вторых, они никогда там не окажутся. Жестоко, но так и есть) Непризнанный гений, для которого главное в жизни - признание, никогда его не получит. Потому что для него главным стало... неглавное ...зацикленность - лишь одна из причин - понятное дело...не может она быть единственным критерием) Но она - критерий однозачно. Издавшиеся горе-писатели (пусть даже бездари) могут издаться, если они не зациклены) Почему нет? Но вряд ли расчудесный гений сумеет сделать это, если для него это единственный смысл жизни - стать известным)

Я не вижу никаких противоречий, если честно) Наверное, потому что не ищу их;) Когда что-то начинаешь делать, естественно, ты всегда имеешь в виду результат. Но просто не зависишь от него. Типа так должно быть в идеале)) Вот пример...Человек хочет издать свою книгу. Он ее накатал и начинает искать способы для ее продвижения в массы) Так вот, если он зациклен на этом, то фиг он найдет возможность - весь мир будет против. Знаете, сколько таких горе-писателей, непризнанных гениев и т.д.? А вот если человек искренне получает удовольствие от процесса написания книги (он думает о конечном результате, но это для него не главное) Он просто старается ХОРОШО делать свое "дело". А потом так же спокойно ищет возможности издаться - делает все, что от него зависит. но готов принять любой исход. Где же тут остуствие логики и противоречия?))) Другое дело, конечно, что очень сложно - всегда так ко всему относиться. Все мы люди. И все мы имеет свои желания. А в наш век вообще модно быть слишком амбициозным человеком и работать на результат;))) Я тоже в чем-то жертва этой моды -увы)))) Мораль типа такая: главное в деле - процесс, результат - вторичное. хотеть вторичного больше чем первичного - НЕлогично)

Да вот я и боюсь, что если я начала уже плясать вокруг человека, то так мне и плясать дальше....до конца...Ладно бы я еще любила бы плясать - тогда нет проблем. Есть такие женщины...Но я не такая - ноги устают как-то... Все вот думаю...пока не поздно - нужно попробовать все изменить. Как-то по очереди "прогибаться" ...и меняться вместе. Но а вдруг уже поздно....? p.s. я подумала немного и вот что придумала для себя (для данной конкретной ситуации) Назову-ка я мою проблему не логическим тупичком, как я писала выше, а коаном, который звучит так "Я всегда иду на уступки - отношения разваливаются. Я не всегда иду на уступки - отношения разваливаются" Будем решать))) p.p.s: много мне досталось хороших даров в жизни. Но за что я больше всего благодарна, так это за природный оптимизм))) Именно он позволяет мне 1. остыть 2. выйти из ситуации и посмотреть на нее со стороны 3. посмеяться над ней 4. совсем не обижаться на "обидевшего" 5. начать искать пути-решения 6. ну и думать о том, что найду ли я их или не найду - не столь важно. Главное процесс поиска)))

Урок №6 Я учусь недеянию: делаю то, что должен,и не беспокоюсь о результатах. "Недеяние" - основное понятие даосской философии. Оно не означает «ничего не делать», а скорее означает не делать того, что противоречит естественному ходу вещей. «Не действовать» - значит проникнуться духом дао, забыв о своем эгоизме, амбициях и личных желаниях. Действовать без намерения, а лишь по необходимости, когда иного не остается, будучи уверенными, что это действие ценно само по себе, независимо оттого, что конкретно мы получим в результате. Лучшее средство избавиться от стресса и тревоги - делать именно то, что от нас требуется, на пределе своих возможностей. Если результаты зависят не только от нас, какой смысл беспокоиться? К чему стремиться • Я прислушиваюсь к своей интуиции: в отличие от моего «Я» она всегда знает, как поступить. • Я прихожу кому-нибудь на помощь лишь потому, что должен так поступить. А не для того, чтобы выставить себя в благоприятном свете или извлечь из этого какую-либо выгоду. • Я сосредоточен на своей задаче и не думаю ни о чем другом. Чего избегать • Отказавшись от ожиданий, я уберегу себя от многих разочарований. • Я меряю ценность своей работы не деньгами, а пользой, которую она приносит. • Я не привязываюсь к плодам своего труда. Закончив работу, я перехожу к другим вещам. «Он создает не присваивая, он действует, ничего не ожидая. Закончив дело, он не привязывается к нему, и потому дело его пребудет»,. Лао-Цзы у юи > отстранение

Мечтающая написала в своей теме: Такая же ситуация...Только мой мне не муж, но любимый...просто любимый...Мне и астрологи говорили, и просто люди, что мой характер очень непростой для построения отношений...и нужно меняться...очень сильно. Я только этим и занимаюсь. Ну как...два шага вперед, один назад...но вроде двигаюсь...Но вот испытания в виде "стены отчуждения" весьма сложны для преодоления. А ситуация одна все повторяется и повторяется, в разных, правда, вариациях. Мой любимый трудоголик. Сейчас идет расширение бизнеса. Времени мало. Спит 5 часов. Я все это понимаю. Он устает. Разражается. Тоже понимаю... Ситуация такая. Мы договорились о свидании. Он сам этого хотел. Прошло полчаса после назначенного времени. Я пишу смс (типа я такая понимающая и все такое): "Если ты передумал, то давай перенесем встречу" Он пишет: "Я еду к тебе)" И перезванивает через 5 минут и сообщает, что обиделся на мое сообщение оказывается и развернулся и едет домой. Я ему типа все настроение испортила моими словами. Его истинную мотивацию я поняла - он очень хочет лечь спать и ему проще перенести встречу. Но зачем выставлять всегда виноватой именно меня. Чем я его обидела? И из-за какой-то мелочи устраивать скандал? Я же не могу всегда быть виноватой и "терпилом"? Слово за слово - мы поругались. Чуть ли не навсегда... Я стараюсь быть понимающей, идти на компромисс, не ссориться...Но это только портит другую сторону. Как найти баланс: чтобы не быть обиженной и не обижать самой? Для меня это какой-то логический тупичок - если я не буду всегда идти на уступки - отношения разваляться, если я всегда буду идти на уступки - они разваляться тоже. Можно сказать - так пусть они разваливаются - "где тонко там рвется" Но я же люблю. И он тоже...как умеет... Вот еще вспомнила слова одного умного человека: "Если ты меняешься сам - то окружающие вдруг тоже начинают сами собой меняться" Наверное, надо продолжать работать именно над собой...может и ситуация изменится..Не знаю...

Я по лету всегда начинала печалиться с 16 июля, когда переваливало за середину))) Все, думала я, пора складывать летнюю одежду в шкаф и больше уже не ждать ничего хорошего)) А потом как-то у меня была очень счастливая осень в жизни)) И я перестала так печалиться по лету))) Хотя...скоро ведь 16 июля..эх.;)))

Я тут уже где-то писала свои мысли о "мести" и наказании...Нашла вот цитату сейчас, с которой абсолютно согласна.