Эдуард
-
Публикации
4 094 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип публикации
Профили
Форум
Календарь
Сообщения, опубликованные пользователем Эдуард
-
-
Муж с женой беседуют:
женa: Кaк мне все нaдоело, носить нечего, все однообрaзно, я устaлa, у меня депрессия....((
муж: Дорогaя, я думaю тебе нaдо кудa-нибудь сьездить!!!
женa: ОООО!!!Дорогой a кaк думaешь КУДА???
муж: Я думaю в челюсть!
-
Советские временa. Двa еврея уезжaют в Изрaиль. Один нaбрaл золото, брильянты, a другой несколько чемодaнов с портретaми Членов Политбюро. aнeкдотов.nеt
У первого, естественно, нa тaможне все отобрaли. Проверяют второго один, второй, третий чемодaн, a тaм, нa крaсивой меловaнной бумaге, фотогрaфии Членов Политбюро. Ну и его без всякой зaдержки пропускaют.
Проходит пол годa. Тот, который пытaлся вывезти дрaгоценности, влaчет жaлкое существовaние, a тот который вывез портреты одет с иголочки, рaзъезжaет нa шикaрном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому:
- Хaим! Откудa у тебя тaкaя мaшинa? Ты весь одет "с иголочки". Ведь ты вез кaкие-то несчaстные портреты.
- Поц. Ты ничего не понимaешь. У меня сaмый модный в Изрaиле тир.
-
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы...ПОЧЕМУ??????
-
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет,
и кузова автомобилей которые гниют за 3-4 года?
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Почему, по телевизору, идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?
А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку?!
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой -шизофренией?
-
-
После пяти лет жизни в США студент возненавидел Россию
Обычный студент, вернувшись в Россию, после 5 лет обучения в США, возненавидел Россию и не хочет больше быть русским. В блоге Артёма Сёмина он разместил пост под названием «Не хочу быть русским».
«Мне противны ваши обычаи, ваша лень, ваши драки, ваша наглость, - говорит он - 22-летний студент, вернувшийся после 5-ти летней учебы в США, и готовящий сейчас документы на отъезд обратно. - Вы не умеете работать, а умеете завидовать. Не имеете никакой деловой жилки, по сути вы все - рабы, а жалуетесь на начальство, которое вас зажимает.
Вы неприветливы, ходите с хмурыми рожами, никогда не улыбнетесь, и по виду понятно, что у вас снега зимой не допросишься. Если тебе не нахамили в магазине, на улице, в транспорте, то считай, что день прошел хорошо.
Ненавижу как вы обставляете жилища - уродская мебель из ДСП, уродские слоники, уродские писающие мальчики, уродские ковры на стенах. И никакой индивидуальности. Ходишь по знакомым и даже не можешь понять, у кого только что был.
Вы все нищие и жалуетесь на богатых и ненавидете их, но все же и мечтаете ими стать. Причем, богатые - это та еще песня. В Америке богатого хрен отличишь от бедного. Человеку не в западло носить кроссовки за 30 баксов, здесь же каждый разбогатевший в худших традициях негра из Гарлема, выпустившего платиновый диск, обвешивается брюликами, покупает дорогую машину, сажает на клешню золотой ролекс и срет на окружающих. В США у меня было много богатых друзей, про которых я знал, что если не они сами, то их родители получили свое бабло честно. У кого были стартапы, кто начал свое дело. У вас же если есть хотя бы миллион баксов, то обязательно чел вор, взяточник, или редчайшая сука, с которой впадлу за руку здороваться. Ни одного богатого не видел, который не выставлял бы деньги напоказ.
Ваши чиновники - все воры и вымогатели, без взятки невозможно получить ни одну бумажку. Мне надо было менять паспорт, так тетка в паспортном столе сверлила меня глазками, и намекала на что-то, а когда я не понял, написала мне такой список требуемых бумажек, идущих от Царя Гороха, что волей-неволей все стало ясно.
Ваше искусство - все какое-то говно подражающее Западу. Я чуть не сдох от стыда, когда три года назад приехал на каникулы с другом-американцем, и из всех дыр и щелей неслась на картавом английском какая-то унылая дрянь, и оказалось, что это группа из двух гомиков, которые, вдобавок, очень популярны. Нет ни одного даже сериала оригинального, все слизано так или иначе с американских, причем не с самых лучших. Мне было очень стыдно. Я-то ныл товарищу про великую русскую культуру, а у вас нет ничего своего, во всем узнается американщина, причем, не самых лучших образцов. Кстати, оригинальной культуры, какого-то народного творчества вы все стыдитесь. На западе никому не стыдно за кантри-музыку, у нее есть своя огромная ниша, и многие кантри-музыканты популярнее поп-исполнителей, у вас же все краснеют при упоминании балалайки, и народную музыку слушают одни унылые старые пердуны.
Ваши бабы -...ляди, не уважающие себя. Например, Тому, парню, которого я привез, 20-летняя девчонка, с которой я познакомил его, дала на первом свидании, и все две недели, что мы тут были, намекала на то, чтобы он увез ее в Америку. Такой же успех был у других девок на кафедре лингвистики, куда мы ходили готовить доклады. Стоило сказать, что он американец, девки таяли и начинали бегать за нами.
Все, что у вас есть, вы засрали и обгадили. Стоит выйти на природу, в лес, чтобы увидеть, что все завалено говнищем и бутылками. У вас нет будущего, и я рад, что уеду отсюда».
-
-
remember where you came from:
-
-
-
-
-
Французы ждут своего недавно избранного президента у входа в Елисейский дворец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
-
Кресло для просмотра финала чемпионата Европы
-
-
בזק/דואר ישראל/משרד הפנים שינה את המיקוד ל 7 ספרות
נא בדקו את המיקוד חדש שלכם
הכתובת לבדיקת המיקוד:
-
בזק/דואר ישראל/משרד הפנים שינה את המיקוד ל 7 ספרות
נא בדקו את המיקוד חדש שלכם
הכתובת לבדיקת המיקוד:
-
Автор: Доктор Верховцев
Извините за ненорматив, но это реально шедевр. Не могу не поделиться...
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пизда.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко пиздеть, когда кругом халява...
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...
США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...
США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не ебёт?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т.
Китай:
А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?
Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пидарасим-хуесосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!
Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Ебали мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) Блять... вот это прёт...
США:
Пиздец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...
Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно...
Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным хуём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...
(Россия делает глоток из графина)
Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.
Германия:
Простите, где находятся Курилы?
Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.
США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.
США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...
Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?
Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...
Израиль злобно сжимает кулачки
Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.
Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет...
Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В пизду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...
-
-
-
-
Вы спрашиваете, мы отвечаем
ПОЧЕМУ НЕТ МЯСА
Потому что свиньи вышли в люди,
коровы вышли замуж,
козлы женились,
бараны защитили диссертациии и правят страной,
а куры сдохли со смеху...
-
А слабо махнуть пожить в Сингапуре????? Или свое болото больше по душе? Обратите внимание на пункт 13 – приняли ли Вы таблетку или позвонить?
Ребята, может, плюнем на всё и переедем в благословенный Сингапур!Вы все еще думаете, что живете в неправильном государстве?..
1. В Сингапуре живет 3 миллиона человек. В основном, китайцы,славящиеся своей послушностью. Ли Куан Ю правитель Сингапура с 1959 по1990 год обладал там практически неограниченной властью, что позволилоему создать государство-компьютер : тоталитарное государство в стилеОруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положениеСингапура.
2. Сингапур состоит из трех зон: туристической, экономической испальной. Каждая зона отделена от другой границей c безупречнымгазоном шириной в пять километров.
3. Нарушения общественного порядка строго караются.Штраф за плевок на землю 500 долларов.Штраф за курение в общественных местах 500 долларов.Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги штраф 500 долларов.Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время полива цветов500 долларов (вода привлекает комаров).
4. Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается. Чтобызавести себе автомобиль нужно сначала купить на специальном аукционеразрешение на автомобиль (разрешение дается на срок в 10 лет). Эторазрешение обойдется в несколько десятков тысяч долларов. Затем нужнокупить сам автомобиль, который обкладывается ввозной пошлиной в 41% отстоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за постановку на учёт 140%от стоимости автомобиля. Таким образом покупка, например, скромнойToyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000 долларов.
5. Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки. Мужчиныдолжны всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны всегданосить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять.
6. Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушаетводителя, если тот превышает скорость в 80 км/час.
7. После 18-00 запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должныподвозить коллег по работе или попутчиков.Едете-таки один? Штраф 500 долларов.
8. Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчикпод днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех егопередвижений. Полиция отслеживает дорожное движение на специальныхмониторах. Пешеходы же, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилиюохраннику, постоянно дежурящему у дверей. Кроме этого, весь городнаводнен видеокамерами.
9. Сингапур государство демократическое. Но, чтобы граждане неголосовали как попало, на избирательных бюллетенях указываютсяпаспортные данные голосующих.
10. Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казньюв виде повешения. За более легкие преступления предусмотрены наказаниякнутом. Законы распространяются и на туристов. В Сингапуре регулярноказнят бедолаг, которые имеют неосторожность везти с собой немногонаркотиков для личного пользования.
11. Пресса подцензурна. Писать про секс и про политику запрещено.
12. Чтобы сингапурцы становились умнее, Ли Куан Ю принял меры кпоощрению правильного выбора партнерш. Мужчины, которые женятся наженщинах с высшим образованием получают вознаграждение. Женщины безвысшего, которые заводят себе второго ребенка, платят штраф.Малограмотным настоятельно рекомендуется стерилизоваться, в обмен назначительную сумму денег.
13. Оптимальным считается два ребенка на семью. Поэтому, по вечерамполицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и напоминают онеобходимости принять противозачаточную таблетку и использоватьпрезерватив
интересно знать что...
в Балаганчик
Опубликовано:
Звезда итальянской сборной по футболу, выведший её в финал чемпионата ЕВРО-2012, - Марио Балотелли рос и воспитывался в приемной еврейской семье, усыновившей его в трехлетнем возрасте. Именно своей приемной матери Сильвии он посвятил забитые им голы.
«Самым лучшим моментом игры был тот, когда в конце я подбежал к моей маме и сказал, что эти голы я посвящаю ей. Я так долго ждал этого момента. Мама моя уже немолода и не может совершать длительные путешествия. Поэтому раз уж она проделала весь этот путь, мне очень хотелось её порадовать. Мой папа приедет в Киев на финал».
Марио родился 21 год назад у иммигрантки из Ганы. Он был одним из четырех детей в бедной семье. Состояние здоровья маленького Марио было не самым лучшим: для его лечения требовались деньги, которых у семьи не было. В тот период ему выпала возможность познакомиться с семьей Балотелли, которая приняла его как своего сына, когда родная семья от него отвернулась. Со временем он стал предпочитать приемную семью родной и поменял фамилию. Когда Марио стал успешным футболистом, его кровные родители пытались восстановить связь, но он отверг их, заподозрив в корыстных мотивах.
Как рассказывает портал The times of Israel, накануне игр чемпионата, Марио, вместе с другими членами сборной Италии, побывал в Освенциме, и визит этот произвел на него очень сильное впечатление.
Неонацисты уже нацелились на Балотелли и за то, что он чернокожий, и за то, что «еврей». «Он должен играть не за Италию, а за Израиль», - так писал расистский сайт Stormfront незадолго до чемпионата.