Эдуард

Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным. * * * Женщина никогда не опаздывает: - она приходит или не приходит.

Вот меня бесит,когда комар прилетает и жужжит над тобой ... Пришел жрать - жри молча!

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной.Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.. Знаете, Ваша честь, ответила она, я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: - Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! Прохожий говорит: - Вы ошибаетесь, я афганец. Человек идет дальше и встречает другого прохожего. - Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д. Человек говорит: - Я не немец, я иракец! Вновь прибывший идет дальше. Следующему человеку пожимает ему руку и говорит: - Спасибо за прекрасную Германию! Этот человек поднимает руку и говорит: - Я из Пакистана, я не из Германии! Он, наконец, видит милая дама, спрашивает: - Вы немка? Она говорит: - Нет, я из Индии! Озадаченный, он спрашивает ее: - Где все немцы? Индианка проверяет свои часы и говорит: - Наверное, на работе..?

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/comm....png?uselang=ru

Краткий курс истории Советского Союза С утра Ильич залез на броневик, прокашлялся, хлебнул из фляжки воду и битый час, не глядя в черновик, втирал мозги служивому народу. Народ с похмелья одурел, узнав, что все ему принадлежит в России, солдаты захватили телеграф, матросы побежали грабить Зимний. Когда бы дело было не с пьяна, неясно, как бы дальше обернулось, но дул норд-вест, Фаина промахнулась, и началась Гражданская война. Четыре года, не жалея ног, кто был ни с чем - по городам и весям ходил с ружьем и хапал все, что мог, а что не смог - поджег или повесил. Ильич болел, заметно спал с лица и, чтобы долго не тянуть резину, вздохнул и удалился к праотцам, оставив власть Иосифу-грузину. Что делать с властью тот пока не знал, и как-то раз, от мыслей утомленный, решил построить Беломорканал и лагеря для слишком одаренных. Однажды Ёсик, сильно подустав держать народ в ежовых рукавицах, сидел, курил табак, но супостат нахально утром перешел границу. С тем супостатом, честно говоря, вполне могли бы справиться к обеду, но полстраны сидело в лагерях и не ковало общую победу. Ливонцев мы бивали, и не раз, про то рассказ в прадедовой былине, и хоть народу полегло у нас, но мы войну закончили в Берлине. Чуть оклемались - новая печаль легла на весь народ советский грузом: Грузин пошел проведать Ильича, и наступило время Кукурузы. Теплело - новый барин как-никак: тех, кто сидел безвинно, отпустили, и запустили в космос двух собак, и сельское хозяйство запустили. Потом партсъезд и новый поворот - Никиту отстранили от работы, всю власть прибрал Ходячий Анекдот, и жизнь пошла похлеще анекдота. На труд ходила с песнями страна, сменилась власть, сменилась и харизма, мы помним - БАМ, Магнитка, Целина - наш светлый путь к победе Коммунизма. Хоть жизнь идет, а смерть не за горой, на многих судьбах след афганской пыли, и умер Пятизвёздочный Герой, и мы его, смеясь, похоронили. И началось - по радио Шопен, Бетховен, Бах, другие виртуозы: во властной кухне членоперемен вожди менялись, словно в вазе розы. Страна еще жила под кумачом, и всем казалось это неизменным, но Михаил Сергеич Горбачев решил стране устроить перемены. Консенсус, гласность, праздник для души - собрания народных депутатов, но тут Бориска Мише предложил освободить кремлевские палаты. В лесной глуши, вдали от шумных мест, трех коммунистов посетила Муза, и сей же час издали манифест, что больше нет Советского Союза. Отметив это дело по пятьсот, вчерашние поборники марксизма спокойно разбежались по домам... Погиб бессмертный Призрак Коммунизма...

ГУБЕРМАН Люблю я родину свою, И движет мной не чувство долга! Люблю, и всё! На том стою, Хотя присел бы ненадолго Люблю, почти как Моисей Любил таскать Ковчег Завета, Люблю назло планете всей, И пусть подавится планета! Люблю родной аэродром, Верховный суд, и даже Кнессет, Где разум борется с добром И всё никак не перевесит Люблю за редкостную смесь Средневековья и прогресса, За всё, что делается здесь Во имя мирного процесса. За выбор специй и приправ, За экзотические блюда, За то, что кто-то, перебрав, Не крикнет мне <Вали отсюда!>. Люблю я родину, и всё! Люблю безудержно и рьяно. Люблю за то, люблю за сё, Но большей частью - несмотря на:

> Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: > - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый... > > Приходит девушка в аптеку: > - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум? > - Вы хотите сказать - аспирин? > - Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.

> Женщина на приеме у стоматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке,доктор что то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться телефон. После пятого звонка, доктор не выдерживает и берет трубку: > Врач:- Алле! > - Алле!(мужской голос). > Врач: - Ты кто? > - Муж! > Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит! > > - Здравствуйте, доктор. Я к вам. > - Раздевайтесь!... Разделись? > - Да! > - Одевайтесь. > - А как же... - Все нормально. Слух в порядке. > > Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе. > > Психотерапевт пациенту: > - Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть? > - Нет. > - Ну вот и прекрасно. > > - Доктор, я сломал ногу в двух местах! > - Вы запомнили эти места? > - Да, конечно! > - Больше туда не ходите! > > Пациентка, обращаясь к зубному врачу: > - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка! > Врач: > - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло.. > > В кабинет врача входит девушка: > - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. > - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! > - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я офтальмолог. > > - Больной, какой у Вас рост? > - Метр семьдесят, доктор. > - Я не доктор, я столяр! > > Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: > - Болит? > - Нет > - Маленький? > - Нет! > - Слишком большой? > - Да нет же!!!! > - Так что тогда? > - Правда хороший? > > Звоню в больницу. Набираю номер. > Приятный женский голос: > - Слушаю вас. > - Здравствуйте, это регистратура? > - Это морг. > - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано: Тот же приятный голос: > - Ничего страшного, мы подождем. > > Стоматолог: > - Вот и все, пациент, вот ваш зуб! > Больной: > - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла... > > Доктор, я люблю свою лошадь. > - Ну и что здесь такого? Многие любят животных. > - Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней. > - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? > - Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!? > > Женщина звонит диетологу: > - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. > - Почему вы так решили? > - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. > - И что же они вам сказали? > - Они сказали: "По одному, пожалуйста". > > Врач пациенту: > - Когда мочитесь, горит? > - Не знаю, я не поджигал. > > Женщина приходит к врачу: > - Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию. > - Но это очень серьёзный шаг, к такому решению нужно очень осознанно > подходить, посоветуйтесь с семьёй: > - Уже советовались. Шестнадцать за, один воздержался. > > Звонок в "Скорую": > - Помогите! У моей жены начинаются роды! > - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? > - Hет, идиот, это ее муж! > > В психушке крик из палаты: > - Я посланник бога! > И крик из другой: > - Я никого не посылал!!! > > Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит: > - Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак. > - Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку. > - Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга > > Дамочка у сексопатолога: > - Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! > - Ну, выйдите замуж. > - Я замужем. > - Ну тогда заведите любовника. > - Уже шесть. > - Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина! > - Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл#дь да бл#дь... > > "Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга. > > Доктор, я никак не могу поср#ть. > - А сколько вам лет? > - Восемьдесят один. > - А вам не кажется, что вы уже достаточно наср#ли в своей жизни...? > > Доктор пациенту. > - Т-э-экс, пейте эти таблеточки и на следующей недельке вас посмотрит > Егор Степанович: > - Ой, а кто это такой? > - Наш паталогоанатом. > > Пациент приходит к врачу: > - Доктор, скажите пожалуйста, вот я не пью, не курю, не гуляю по ночным клубам, не занимаюсь сексом, веду здоровый образ жизни, сколько я проживу? > - Та дох#я... но нах#я? > > Приводит мама мальчика к врачу и говорит: > - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. > Доктор: > - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис. > > Звонок по телефону. > - Добрый день, скажите, я в морг попал? > - Нет, вы пока сюда еще только звоните. > > - Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит? > - Нет, просто подтяжки были перекручены! > > Детский врач разговаривает с маленькой девочкой: > - Как тебя зовут? > - Катя. > - А сколько тебе лет? > - Скоро шесть будет > - Ути, какие мы оптимистичные > > > - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! > - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. > - В порошках или в таблетках? > - В мешках. Вагоны будете разгружать! > > Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл! > - А какая связь? > - Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, > вот меня и продуло! > > Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. > - Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть: > - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме! > - Да, да, он мне так и сказал: > > Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: > - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! > - Еще бы! Ведь мы из ЖЕКа, нас сюда прислали окна мыть! > > Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: > - Разденьтесь и нагнитесь! > Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: > - Вы курите? > - А что, пахнет? > > Прибегaет мужик к доктору: > - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! > - Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью. > - Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел! > - Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил. > - А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом. > Доктор, закатывая глаза: > - Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет. > - Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец. > - Кaкой именно? > - Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые. > > Операция в украинской глубинке. > Врач: > - Сестра, наркоз. > - Какой? > - Местный. > - Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю........ > > Доктор, как мои анализы? > - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно. > > Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд: > - Так, место рождения Наполеона, семь букв. > Поворачивается к одному из психов: > - Слышь, Наполеон, ты где родился? > > Доктор, я буду ходить? > - Только под себя. > - А плавать я смогу? > - Сможете, если будете много ходить.

Один старый мужчина переехал жить к своему сыну, невестке и четырехлетнему внуку. Его руки дрожали, глаза плохо видели, походка была ковыляющей Семья ела вместе за одним столом, но старые, трясущиеся дедушкины руки и слабое зрение затрудняли этот процесс. Горошины сыпались с ложки на пол, когда он зажимал в руках стакан, молоко проливалось на скатерть. Сын и невестка стали все больше раздражаться из-за этого. — Мы должны что-то предпринять, — сказал сын. — С меня достаточно того, как он шумно ест, пролитого им молока, и рассыпаной пищи на полу. Муж и жена решили поставить отдельный маленький столик в углу комнаты. Там дедушка стал есть в одиночестве, в то время как остальные члены семьи наслаждались обедом. После того, как дедушка дважды разбивал тарелки, ему стали подавать еду в деревянной миске. Когда кто-то из семьи мельком взглядывал на дедушку, иногда у него были слезы в глазах, потому что он был совсем один. С тех пор единственными словами, которые он слышал в свой адрес, были колкие замечания, когда он ронял вилку или рассыпал пищу. Четырехлетний мальчик наблюдал за всем молча. Однажды вечером, перед ужином, отец заметил его играющим с деревянной щепкой на полу. Он ласково спросил малыша: — Чем ты занимаешься? Так же доверчиво мальчик ответил: — Я делаю маленькую миску для тебя и мамы, из которой вы будете кушать, когда я вырасту. Мальчик улыбнулся и продолжил работать. Эти слова так ошеломили родителей, что они потеряли дар речи. Потом слезы заструились на их лицах. И хотя ни одного слова не было произнесено, оба знали, что надо сделать. В тот вечер муж подошел к дедушке, взял за руку и нежно проводил его обратно к семейному столу. Все оставшиеся дни он ел вместе с семьей. И почему-то ни муж ни жена больше не беспокоились, когда падала вилка, разливалось молоко или пачкалась скатерть. Дети необыкновенно проницательны. Их глаза всегда замечают, их уши всегда прислушиваются, и их разум всегда тщательно обрабатывает информацию, которую они поглощают. Если они видят нас терпеливыми, поддерживающими атмосферу любви в доме, они будут копировать это поведение всю свою оставшуюся жизнь. Мудрый родитель понимает, что каждый день закладывает кирпичек в будущее своего ребенка. Давайте будем разумными строителями и достойным образцом для подражания. Всегда помните: «Что посеешь, то и пожнешь». И: «Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними».

Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога" Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая. Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя. Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка. За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности. Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло. После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела. Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая? Она распахнула халат, а там - все без ничего. Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно. Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза. Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь” После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой. И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли! Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..." Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду” Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм. У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь! ------- - Я по глазам вижу, что ты пил! - Я по бокам вижу, что ты ела! ======= Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится? ------- - Почему вы хотите развестись с мужем? - У нас разные религиозные взгляды. - А конкретнее? - Он не признает меня богиней! ------ Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут. -------- Любовь это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов! ====

Hа уроке у блондинки: - Назови будущее время глагола любить...- Выйти замуж.