Перейти к содержимому
Форум - Замок

Эдуард

Ветеран
  • Публикации

    4094
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

0 Neutral

О Эдуард

  • Звание
    Ветеран
  • День рождения 12/18/1964

Profile Information

  • Gender
    Male
  • Location
    ИЗРАИЛЬ

Посетители профиля

482 просмотра профиля
  1. Эдуард

    Одной строкой

    Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным. * * * Женщина никогда не опаздывает: - она приходит или не приходит.
  2. Эдуард

    Одной строкой

    Вот меня бесит,когда комар прилетает и жужжит над тобой ... Пришел жрать - жри молча!
  3. Эдуард

    Одной строкой

    Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
  4. Эдуард

    Женщины и мужчины , мужчины и женщины...

    Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной.Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.. Знаете, Ваша честь, ответила она, я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!
  5. Эдуард

    УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!

    Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
  6. Эдуард

    На злобу дня....

    Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: - Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! Прохожий говорит: - Вы ошибаетесь, я афганец. Человек идет дальше и встречает другого прохожего. - Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д. Человек говорит: - Я не немец, я иракец! Вновь прибывший идет дальше. Следующему человеку пожимает ему руку и говорит: - Спасибо за прекрасную Германию! Этот человек поднимает руку и говорит: - Я из Пакистана, я не из Германии! Он, наконец, видит милая дама, спрашивает: - Вы немка? Она говорит: - Нет, я из Индии! Озадаченный, он спрашивает ее: - Где все немцы? Индианка проверяет свои часы и говорит: - Наверное, на работе..?
  7. Эдуард

    Белорусские новости...

    http://upload.wikimedia.org/wikipedia/comm....png?uselang=ru
  8. Эдуард

    Все это было,было,было

    Краткий курс истории Советского Союза С утра Ильич залез на броневик, прокашлялся, хлебнул из фляжки воду и битый час, не глядя в черновик, втирал мозги служивому народу. Народ с похмелья одурел, узнав, что все ему принадлежит в России, солдаты захватили телеграф, матросы побежали грабить Зимний. Когда бы дело было не с пьяна, неясно, как бы дальше обернулось, но дул норд-вест, Фаина промахнулась, и началась Гражданская война. Четыре года, не жалея ног, кто был ни с чем - по городам и весям ходил с ружьем и хапал все, что мог, а что не смог - поджег или повесил. Ильич болел, заметно спал с лица и, чтобы долго не тянуть резину, вздохнул и удалился к праотцам, оставив власть Иосифу-грузину. Что делать с властью тот пока не знал, и как-то раз, от мыслей утомленный, решил построить Беломорканал и лагеря для слишком одаренных. Однажды Ёсик, сильно подустав держать народ в ежовых рукавицах, сидел, курил табак, но супостат нахально утром перешел границу. С тем супостатом, честно говоря, вполне могли бы справиться к обеду, но полстраны сидело в лагерях и не ковало общую победу. Ливонцев мы бивали, и не раз, про то рассказ в прадедовой былине, и хоть народу полегло у нас, но мы войну закончили в Берлине. Чуть оклемались - новая печаль легла на весь народ советский грузом: Грузин пошел проведать Ильича, и наступило время Кукурузы. Теплело - новый барин как-никак: тех, кто сидел безвинно, отпустили, и запустили в космос двух собак, и сельское хозяйство запустили. Потом партсъезд и новый поворот - Никиту отстранили от работы, всю власть прибрал Ходячий Анекдот, и жизнь пошла похлеще анекдота. На труд ходила с песнями страна, сменилась власть, сменилась и харизма, мы помним - БАМ, Магнитка, Целина - наш светлый путь к победе Коммунизма. Хоть жизнь идет, а смерть не за горой, на многих судьбах след афганской пыли, и умер Пятизвёздочный Герой, и мы его, смеясь, похоронили. И началось - по радио Шопен, Бетховен, Бах, другие виртуозы: во властной кухне членоперемен вожди менялись, словно в вазе розы. Страна еще жила под кумачом, и всем казалось это неизменным, но Михаил Сергеич Горбачев решил стране устроить перемены. Консенсус, гласность, праздник для души - собрания народных депутатов, но тут Бориска Мише предложил освободить кремлевские палаты. В лесной глуши, вдали от шумных мест, трех коммунистов посетила Муза, и сей же час издали манифест, что больше нет Советского Союза. Отметив это дело по пятьсот, вчерашние поборники марксизма спокойно разбежались по домам... Погиб бессмертный Призрак Коммунизма...
  9. Эдуард

    просто .....Губерман

    ГУБЕРМАН Люблю я родину свою, И движет мной не чувство долга! Люблю, и всё! На том стою, Хотя присел бы ненадолго Люблю, почти как Моисей Любил таскать Ковчег Завета, Люблю назло планете всей, И пусть подавится планета! Люблю родной аэродром, Верховный суд, и даже Кнессет, Где разум борется с добром И всё никак не перевесит Люблю за редкостную смесь Средневековья и прогресса, За всё, что делается здесь Во имя мирного процесса. За выбор специй и приправ, За экзотические блюда, За то, что кто-то, перебрав, Не крикнет мне <Вали отсюда!>. Люблю я родину, и всё! Люблю безудержно и рьяно. Люблю за то, люблю за сё, Но большей частью - несмотря на:
  10. Эдуард

    Анекдоты про аптеку...

    > Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: > - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый... > > Приходит девушка в аптеку: > - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум? > - Вы хотите сказать - аспирин? > - Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.
  11. Эдуард

    Анекдоты про больных и про врачей...

    > Женщина на приеме у стоматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке,доктор что то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться телефон. После пятого звонка, доктор не выдерживает и берет трубку: > Врач:- Алле! > - Алле!(мужской голос). > Врач: - Ты кто? > - Муж! > Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит! > > - Здравствуйте, доктор. Я к вам. > - Раздевайтесь!... Разделись? > - Да! > - Одевайтесь. > - А как же... - Все нормально. Слух в порядке. > > Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе. > > Психотерапевт пациенту: > - Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть? > - Нет. > - Ну вот и прекрасно. > > - Доктор, я сломал ногу в двух местах! > - Вы запомнили эти места? > - Да, конечно! > - Больше туда не ходите! > > Пациентка, обращаясь к зубному врачу: > - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка! > Врач: > - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло.. > > В кабинет врача входит девушка: > - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. > - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! > - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я офтальмолог. > > - Больной, какой у Вас рост? > - Метр семьдесят, доктор. > - Я не доктор, я столяр! > > Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: > - Болит? > - Нет > - Маленький? > - Нет! > - Слишком большой? > - Да нет же!!!! > - Так что тогда? > - Правда хороший? > > Звоню в больницу. Набираю номер. > Приятный женский голос: > - Слушаю вас. > - Здравствуйте, это регистратура? > - Это морг. > - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано: Тот же приятный голос: > - Ничего страшного, мы подождем. > > Стоматолог: > - Вот и все, пациент, вот ваш зуб! > Больной: > - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла... > > Доктор, я люблю свою лошадь. > - Ну и что здесь такого? Многие любят животных. > - Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней. > - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? > - Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!? > > Женщина звонит диетологу: > - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. > - Почему вы так решили? > - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. > - И что же они вам сказали? > - Они сказали: "По одному, пожалуйста". > > Врач пациенту: > - Когда мочитесь, горит? > - Не знаю, я не поджигал. > > Женщина приходит к врачу: > - Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию. > - Но это очень серьёзный шаг, к такому решению нужно очень осознанно > подходить, посоветуйтесь с семьёй: > - Уже советовались. Шестнадцать за, один воздержался. > > Звонок в "Скорую": > - Помогите! У моей жены начинаются роды! > - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? > - Hет, идиот, это ее муж! > > В психушке крик из палаты: > - Я посланник бога! > И крик из другой: > - Я никого не посылал!!! > > Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит: > - Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак. > - Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку. > - Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга > > Дамочка у сексопатолога: > - Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! > - Ну, выйдите замуж. > - Я замужем. > - Ну тогда заведите любовника. > - Уже шесть. > - Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина! > - Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл#дь да бл#дь... > > "Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга. > > Доктор, я никак не могу поср#ть. > - А сколько вам лет? > - Восемьдесят один. > - А вам не кажется, что вы уже достаточно наср#ли в своей жизни...? > > Доктор пациенту. > - Т-э-экс, пейте эти таблеточки и на следующей недельке вас посмотрит > Егор Степанович: > - Ой, а кто это такой? > - Наш паталогоанатом. > > Пациент приходит к врачу: > - Доктор, скажите пожалуйста, вот я не пью, не курю, не гуляю по ночным клубам, не занимаюсь сексом, веду здоровый образ жизни, сколько я проживу? > - Та дох#я... но нах#я? > > Приводит мама мальчика к врачу и говорит: > - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. > Доктор: > - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис. > > Звонок по телефону. > - Добрый день, скажите, я в морг попал? > - Нет, вы пока сюда еще только звоните. > > - Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит? > - Нет, просто подтяжки были перекручены! > > Детский врач разговаривает с маленькой девочкой: > - Как тебя зовут? > - Катя. > - А сколько тебе лет? > - Скоро шесть будет > - Ути, какие мы оптимистичные > > > - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! > - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. > - В порошках или в таблетках? > - В мешках. Вагоны будете разгружать! > > Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл! > - А какая связь? > - Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, > вот меня и продуло! > > Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. > - Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть: > - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме! > - Да, да, он мне так и сказал: > > Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: > - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! > - Еще бы! Ведь мы из ЖЕКа, нас сюда прислали окна мыть! > > Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: > - Разденьтесь и нагнитесь! > Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: > - Вы курите? > - А что, пахнет? > > Прибегaет мужик к доктору: > - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! > - Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью. > - Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел! > - Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил. > - А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом. > Доктор, закатывая глаза: > - Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет. > - Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец. > - Кaкой именно? > - Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые. > > Операция в украинской глубинке. > Врач: > - Сестра, наркоз. > - Какой? > - Местный. > - Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю........ > > Доктор, как мои анализы? > - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно. > > Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд: > - Так, место рождения Наполеона, семь букв. > Поворачивается к одному из психов: > - Слышь, Наполеон, ты где родился? > > Доктор, я буду ходить? > - Только под себя. > - А плавать я смогу? > - Сможете, если будете много ходить.
  12. Эдуард

    Народные мудрости

    Один старый мужчина переехал жить к своему сыну, невестке и четырехлетнему внуку. Его руки дрожали, глаза плохо видели, походка была ковыляющей Семья ела вместе за одним столом, но старые, трясущиеся дедушкины руки и слабое зрение затрудняли этот процесс. Горошины сыпались с ложки на пол, когда он зажимал в руках стакан, молоко проливалось на скатерть. Сын и невестка стали все больше раздражаться из-за этого. — Мы должны что-то предпринять, — сказал сын. — С меня достаточно того, как он шумно ест, пролитого им молока, и рассыпаной пищи на полу. Муж и жена решили поставить отдельный маленький столик в углу комнаты. Там дедушка стал есть в одиночестве, в то время как остальные члены семьи наслаждались обедом. После того, как дедушка дважды разбивал тарелки, ему стали подавать еду в деревянной миске. Когда кто-то из семьи мельком взглядывал на дедушку, иногда у него были слезы в глазах, потому что он был совсем один. С тех пор единственными словами, которые он слышал в свой адрес, были колкие замечания, когда он ронял вилку или рассыпал пищу. Четырехлетний мальчик наблюдал за всем молча. Однажды вечером, перед ужином, отец заметил его играющим с деревянной щепкой на полу. Он ласково спросил малыша: — Чем ты занимаешься? Так же доверчиво мальчик ответил: — Я делаю маленькую миску для тебя и мамы, из которой вы будете кушать, когда я вырасту. Мальчик улыбнулся и продолжил работать. Эти слова так ошеломили родителей, что они потеряли дар речи. Потом слезы заструились на их лицах. И хотя ни одного слова не было произнесено, оба знали, что надо сделать. В тот вечер муж подошел к дедушке, взял за руку и нежно проводил его обратно к семейному столу. Все оставшиеся дни он ел вместе с семьей. И почему-то ни муж ни жена больше не беспокоились, когда падала вилка, разливалось молоко или пачкалась скатерть. Дети необыкновенно проницательны. Их глаза всегда замечают, их уши всегда прислушиваются, и их разум всегда тщательно обрабатывает информацию, которую они поглощают. Если они видят нас терпеливыми, поддерживающими атмосферу любви в доме, они будут копировать это поведение всю свою оставшуюся жизнь. Мудрый родитель понимает, что каждый день закладывает кирпичек в будущее своего ребенка. Давайте будем разумными строителями и достойным образцом для подражания. Всегда помните: «Что посеешь, то и пожнешь». И: «Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними».
  13. Эдуард

    Пошло, но смешно))

    Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога" Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая. Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя. Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка. За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности. Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло. После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела. Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая? Она распахнула халат, а там - все без ничего. Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно. Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза. Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь” После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой. И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли! Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..." Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду” Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм. У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.
  14. Эдуард

    Женщины и мужчины , мужчины и женщины...

    Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь! ------- - Я по глазам вижу, что ты пил! - Я по бокам вижу, что ты ела! ======= Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится? ------- - Почему вы хотите развестись с мужем? - У нас разные религиозные взгляды. - А конкретнее? - Он не признает меня богиней! ------ Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут. -------- Любовь это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов! ====
  15. Эдуард

    Лучшие анекдоты в День блондинок

    Hа уроке у блондинки: - Назови будущее время глагола любить...- Выйти замуж.
×