Алесь

Раечка! Я знаю...просто жду, ЧТО ты выберешь из имеющихся. Или предложишь какую-то свою идею...

Как-то...на одном из форумов наткнулся вот на такой вот пост,с которым практически на 100% согласен:

Хороший, в принципе, вопрос... Ну ...нельзя говорить, как мне кажется, об асттрологии, как о просто науке... Это, как в повседневной жизни, мы говорим о математике...начиная от таблицы умножения до теории матриц и тензорных исчеслений...- и все математика. Астрология - это огромный комплекс наук о человеке и о человеческом обществе.

Вот Мурка

Давайте разбираться...Хоть я в этой области и не специалист... Предсказательная астрология...или Хорарная... Чем она занимается? 1. Вы приходите к астрологу с конкретным вопросом - Случится ли "событие Х"? Астролог исходя из времени возникновения вопроса может дать вам ответ - да..."событие Х" имеет высокую вероятность состояться... 2. Вы хотите совершить путешествие в Буркина-Фассо. И обращаетесь с вопросом - Удастся ли вам в этом году съездить? Астролог в первую очередь спросит - есть ли ы вас деньги...а потом посмотрит в карту... ...и т.д.... Но во всех случаях он не станет говорить - сбудется или не сбудется... На астрологических форумах, например, 2 самых популярных вопроса: - когда я выду замуж... - когда я забеременнею... Ответы могут быть разные...но во всех случаях они будут напоминать старый еврейский анекдот: Чтобы выиграть в лотерею миллион - нужно, как минимум, - купить лотерейный билет. И пару слов о "Если предсказывает, то сужденому быть"... Например...человек едет в отпуск и просит прогноз на месяц. По транзитнам аспектам стоит - в такие-то дни возможна не запланированная беременность...или опастность заразиться венерическим заболеванием. Если вы прислушаетесь прогноза - то его вероятность стремится к 0...и наоборот...

Василисушка - ПРИШЛА!!!!!!!!!!!!У-РЯ-РЯ-РЯ!!!!!!!!!!!!

Ошибка на уровне не понимания сути астрологии. Ну не будет написано - не выходи и пр...глупости. Будет предупреждение, что возможны травмы...кража и т.п. И вам остается просто быть внимательнее и акуратнее. Разницу чувствуете?

А как ты этот перетащила?

Сонц! Я готов открыть любой раздел! Но нужен тот, кто его будет вести. Если открыть раздел , в котором будет один пост в месяц - то к чему он?

Адушка! Ну что не понятно - спрашивай! Поможем!!!

Привет, сонц! Ну вот и ты с нами! Обживайся

Привет, солнышко! Вот и ты проснулась!!! Пора...

Симатта (shimatta) - "Блин, черт, облом". Симаймасита (shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании. Ти (chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо. Кусо/ксо (kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания. Тикусё/тиксё (chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание. Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда". Дзаккэнаё! (Zakkenayo!) - "Пошел на...". Удзаттэ! (Uzatte!) - "Пошел в...". Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!" Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю".

Курс гайджиноведения Краткий курс гайджиноведенья доктора Карлсона, patent pending. Китя Карлсон Перевод с русского на японский и обратно. Вас с детства занимали гайджины? Они ведь такие смешные, правда? Но вы боялись подойти к ним и заговорить? Вы просто стеснялись? Не бойтесь – доктор Карлсон уже спешит вам на помощь со своим новым трудом – "Курсом гайджиноведения", который поможет вам избавиться от ненужных страхов и научит забавным играм и приемам, которые пригодятся для того, чтобы наладить контакт с любым, даже самым диким, гайджином. 1. Основные факты о гайджинах. Все гайджины на одно лицо, ведут себя очень похоже и говорят на английском языке. Поэтому совершенно ничто не мешает обобщить их до одного вида при изучении. Вам будет проще считать, что они все американцы, а гайджинам это будет только приятно, ибо, как хорошо известно, даже те гайджины, которые притворяются не-американцами, в тайне мечтают американцами стать. Все гайджины крайне несообразительны. Запомните, ваша годовалая собака соображает быстрее и знает о жизни больше, чем любой гайджин. Поэтому с гайджином надо говорить медленно и громко. Тогда он, может, что и поймет, даже если вы говорите на японском, а гайджин - нет. Гайджины не умеют читать и писать. Впрочем, как и говорить. Если гайджин умеет читать и писать, то это, скорее всего, неправильный гайджин. Вероятнее всего, это шпион (вспомните Зорге!). Общения с таким гайджином надо избегать. Все гайджины отлично говорят на английском языке, однако, крайне плохо понимают, когда к ним на английском обращаются. Тем не менее любой встреченный на улице гайджин может служить хорошей причиной попрактиковаться в вашем английском. 2. Что делать при встрече с гайджином? Если вы встретили гайджина на улице… Подойдите к нему и поздоровайтесь на чистом английском языке. Подождите несколько минут, пока гайджин поймет, на каком языке вы с ним говорите. Если вы бомж, то вы можете отдавать каждому проходящему мимо вас гайджину честь и кричать «America – Number One!» - им будет приятно. Не забывайте сообщить всем вокруг вас, что вы увидели гайджина. А если вы увидели сразу нескольких гайджинов, то можно даже позвонить друзьям по сотовому телефону и сообщить им об этом - радостью надо делиться. Научите ваших детей забавной и полезной игре, связанной с практикой английского языка. Ее правила очень просты. Увидев на улице гайджина, ваш ребенок должен громко крикнуть – «Смотрите все, вон - живой гайджин!». Воспитанным детям так же дозволяется кричать "гайкокуджин" вместо "гайджин". После этого ваш ребенок должен быстро подбежать (подъехать на велосипеде) к гайджину и крикнуть ему «Hello», после чего так же быстро убежать назад. Нет ничего веселее, чем смотреть на удивленного гайджина, который в этот момент все еще соображает, что ответить убегающим от него пяткам. При разговоре с гайджином… Если гайджин скажет вам «Конничива» да так, что сразу понятно, что больше ничего он сказать не может, то обязательно сообщите ему, что он уже «очень умело говорит по-японски». Будет очень смешно смотреть, как смущенный гайджин будет пытаться ответить вам, что кроме этого слова он ничего не знает. Не сдавайтесь. Постарайтесь убедить его, что все-таки даже этого одного слова вполне достаточно для того, чтобы он очень умело говорил по-японски. Помните! Ни в коем случае нельзя говорить, что они «очень умело говорят по-японски» тем гайджинам, которые и вправду знают больше 10 слов. Это неправильные гайджины, и это нельзя поощрять. Допускается так же сообщить гайджину, что вы учите английский язык уже 3 года, что сейчас очень холодно (жарко) на улице, спросить откуда гайджин приехал, или даже сообщить ему то, что ему давно пора валить обратно в свою Америку. Только перед этим стоит не забыть попросить гайджина сфотографироваться с вами. Если вы встретили гайджина в ресторане… Вам повезло! Это ваш шанс. Сообщите гайджину, что он очень умело обращается с палочками. Потом предложите ему научить его обращаться с ними, так как НАДО. Смело фотографируйте гайджина в тот момент, когда он ест. Гайджину будет приятно ваше внимание, а вам достанутся несколько минут здорового смеха с друзьями, а так же можно будет использовать эти фотографии в воспитательных целях, чтобы показать потом вашему трехлетнему ребенку как НЕ НАДО есть палочками. Если вы встретили гайджина на горячих источниках… Смело разглядывайте его с ног до головы и со всех сторон. Проверьте, есть ли у гайджина хвост. Некоторые энтомологи утверждают, что и такое бывает, так что лучше быть начеку! Сообщите гайджину, что в вашей родной деревне горячие источники гораздо лучше, но, по правде говоря, вы на них не были уже 10 лет, так как переехали жить в Токио. Если вы встретили гайджина в метро… Никогда не садитесь рядом с гайджином. Правильно сидеть напротив. Это поможет вам лучше предварительно рассмотреть гайджина с безопасного расстояния. Не стесняйтесь рассматривать гайджина пристально и прямо в глаза – гайджины любят внимание. Краткий курс обучения можно считать завершенным. Не стесняйтесь экспериментов. Гайджины на улицах Токио ждут вас!

Всем доброго утра!!! Пусть вы встретите сегодня свре счастье!!!

Авто для терминатора Перед тем как приняться за разработку концепта автомобиля будущего для конкурса Robocar 2057, команда из Североамериканской дизайнерской группы компании "Мерседес-Бенц", очевидно, внимательно пересмотрела фильм Джеймса Кэмерона "Терминатор-2: Судный день". Потому что их работа обладает почти всеми характеристиками робота-терминатора нового поколения T-1000, кроме разве что искусственного интеллекта со свободой воли. В 2057 году, если, конечно, прежде не наступит предсказанный Кэмероном Судный день, автомобили немецкой компании будут создаваться с использованием технологии микрометаллических частиц, способных под воздействием магнитных полей собираться вместе, принимая заранее запрограммированные формы. В "Мерседес-Бенц" решили, что для модели Mercedes-Benz SilverFlow эти формы должны перекликаться с внешностью гоночных болидов компании из золотой эры мотоспорта. Для экономии места автомобиль можно хранить в "разобранном", а точнее, полужидком состоянии. При нажатии кнопки пульта ДУ серебристая "лужица" начинает принимать формы четырехколесного транспортного средства, внешний вид которого недвусмысленно заявляет о мощности и скорости. Когда формирование автомобиля завершается, определенные металлические частицы выстраиваются таким образом, чтобы некоторые элементы поверхности приняли золотой оттенок. Теперь можно смело садиться в машину и ехать. Если вы задумали промчаться по хайвею, машина принимает удлиненную форму с большой колесной базой, что способствует развитию высоких скоростей. Для городского режима с его толкотней в пробках и на парковочных стоянках предусмотрена укороченная форма. В случае если есть необходимость перевезти груз, можно "слепить" кабину подлиннее, с большим багажным отсеком. А если вам хочется взять с собой пассажира, можно расширить кузов и обе колеи, тогда рядом с водительским сиденьем в кабине появится и пассажирское. Загнав SilverFlow вечером в гараж, не забудьте вытащить из кабины и багажника все лишнее, прежде чем снова превращать ее в металлическую "лужицу". Источник: Design Challenge

А вот еще столтк для игры в Го: Ориентировочная цена набора составляет $ 30 000. В комплект входит также набор камней разряда «Снег» тридцать первого размера из раковин Хюга, не изготавливаемых ныне ввиду исчерпания запасов сырья.

Самурай задолжал в лавке мяснику и булочнику. Денег так и не нашел,долг вернуть. Пошел,и в лавке булочника,в погашение долга совершил сэппуку(харакири). Но живот разрезал не до конца,а до половины... Булошник и спрашивает: "А почему не до конца разрезал?" Самурай отвечает:" Я еще мяснику должен,пойду у него дорежу

Всем - сладчайших снов...

Ну что сказать... Богатые - тоже плачут... Бухгалтерам и инженерам(кстати...тоже с академической степенью) зарплата в 57 шек в час - может только присниться. У меня...с моим стажем и с тем, что я лучший в Израиле - со всеми халтурами... правыми и левыми - больше 44 шакалов чистыми не получается... А ты говоришь - 57...Смешная ты...

Нет, Аннушка. Это не поисковик - а живая реклама. В т.ч. и поисковиков.

А что...ты думаешь, что кому-то есть дело до бухгалтеров...портных...водителей...т.д. и т.п?Только мы бастовать не можем - нам деньги нужно зарабатывать, что-бы учителям платить зарплату. Ань. Родителям и деньги нужно зарабатывать и огрехи школы исправлять.Только вот в школах - профессиональные педагоги...психологи... А толку от них - 0.0(0). Ты очень точно подметила про уровень учителей.Есть конечно прекрасные педагоги. ЕСТЬ!!! Но сколько их? Относительно немного. А остальные??? Как раз на уровня Зимбабве... Вот именно!А думаешь бухгалтерам путевки бесплатно выдают? Я тоже , чтобы хоть как-то зарабатывать - должен халтурить.

Даже не знаю, что сказать. Я пока с админкой толком не разобрался. Версия для меня новая.

Друзья! Обратите внимание - мы сверху...слева - прикрутили кнопочку выхода на портал.

С чего ты взяла? Я ее вижу...