Подруга дней

Теперь я знаю, что нужно делать...Признавать непреодолимую природу некоторых обстоятельств и не требовать остановить Землю, отказаться от привычных иллюзий и вернуться с небес на землю. Не все могут стать космонавтами — ничего тут не поделаешь! И всегда помнить про "понедельники"...

А почему был? Он жив, здоров... Дата рождения 04 сентября 1967. А мне кажется, что мама с мужчинами другая, я правда не знаю, но мне кажется, что она гордячка, колени не стала бы гнуть в отличии от меня...Месяцы обдумывания своих проблем привели меня к одному решению... Я всегда была человеком действия, вижу цель- не вижу препятствий, а теперь я впервые для себя почувствовала, что все, что я могла в отношениях сделать, я сделала, сказала, а теперь нужно тише... тише...Нужно почувствовать в себе терпения либо дождаться отклика от человека, либо принять его молчание. Это тоже вообще ответ! И именно почувствовать, а не заставить силой воли! Совсем новое для меня чувство!

Я очень тронута вниманием, искренностью и желанием помочь! Я впервые испытала такую эмоцию! Если честно, то до слез... Я привыкла к тому, что в моей семье к моим чувствам относятся как к капризам! Спасибо!

Все так! Т.е. это надо принять как данность и жить с этим? Или можно найти в себе львенка, который будет спокойно принимать похвалу и не мучиться от неодобрения? За что-то можно в себе ухватиться или этому надо учиться? А еще я поняла, что любимой я хочу быть, но никогда этого не чувствовала и у меня в этом нет никакого опыта...Замкнутый круг, который очень хочется разорвать..

А мне кажется, что по сравнению с моей мамой я просто "душка"! Отец конечно родной и я любимая дочка! Они на самом деле хорошие родители, просто им было почему-то не понятно, а может самих не научили, что с детьми надо разговаривать, спать укладывать, по голове гладить, на руках держать, хвалить, ругать, т.е. жить не только материальной жизнью, но и эмоциональной! У меня такое чувство что я им была неинтересна, может поэтому мне ну очень трудно сейчас поверить в то, что ко мне может быть искренний интерес. Поэтому всегда стараюсь держать дистанцию, мне так проще..

Да я вроде ничего не демонстрировала. Я просто даже не знала, что можно сказать про то, что мне плохо, не понятно и я хочу поговорить ! Мне просто это в голову не приходило!!! Воля и независимость- это вот как раз с мужчинами! Образ хороший, но не мой, совсем чужой!

А вот когда я стала над этим думать, то поняла, что никакой я друг... И душа у меня никогда за друзей не болела, а если и болит , то как-то мимоходом...Да и дружба требует времени, а я всегда гордилась, что все время трачу на семью, на друзей просто не оставалось. Когда мы были в Израиле, то я как-то даже была удивлена как вы с Леной с удовольствием (именно с удовольствием) нас с Ириной встречали. Вот я так точно не умею! И мне жаль!

Спасибо! Я хотела его научить жить интересной жизнью. У него столько всего, что дня не хватает.. Самое главное, чтобы здоровье не подвело! А еще я боюсь чтобы он не сломался, потому что он всегда был ориентирован на успех, у него всегда все получалось, а вдруг во взрослой жизни что-то не получится и тогда ну просто крах! Реально этого опасаюсь!

В омут с головой - это все точно, с тормозами вообще сложно.. А с мамой... Она очень не эмоциональный человек и наверно сильный. Вот если бы 37 год, тюрьмы и лагеря, она точно бы не сломалась и никогда не пожаловалась.. Мой папа всю жизнь боролся за то, чтобы она по утрам говорила доброе утро! За 50 лет совместной жизни так и не добился! Меня, конечно, она любит, но как-то очень сдержано, никогда меня хвалила, самое главное я не видела ее желание мне помочь, подсказать, а такое как по голове погладить- это вообще из фантастики...

дата брака -29 июля 1988г., г. Киев, по-моему 11.30; дата рождения ребенка- 14 января 1990, г. Дрезден, время 07.10.

Алесь, спасибо за тему!... Сразу хочу сказать, что опыта форумного общения у меня нет вообще и поэтому, если что не так, прошу понимания....Для себя я формулирую свою проблему в том, что я, во-первых, не умею говорить о своих чувствах, а , во-вторых, не умею понимать чувства других. А может не уважаю эти чувства? В любых отношениях я вижу себя, других не понимаю, не чувствую, вообще мне трудно вступить в эмоциональный диалог. Уж какие тут полноценные отношения? И вопрос :"я от рождения такая "калека", ну звезды так встали...? или где-то я потерялась и можно что-то поправить?" И заранее спасибо за любой и житейский, и астрологический совет! Очень хочу измениться, хочу верить и сама быть искренней!

Всю жизнь я дул в подзорную трубу и удивлялся, что нету музыки. А потом внимательно глядел в тромбон и удивлялся, что ни хрена не видно. С.Довлатов