Сюрная

"Два контракта у тебя. Два постулата - были приняты. Это должны быть очень яркие впечатления детства. Один - насчет папы, или в связи с ним. Ну, это знаешь как "Я никогда не выйду замуж потому что.." Было - никогда не выйду замуж. Отбоя не было, да и вообще с противоположным полом не было проблем. Кроме одной, через пару дней знакомства мне делали предложение. Дома это уже просто улыбало..Цветы, шоколад, шампанское..И мое твердое "нет". Не хотела замуж. С нынешним супругом, уже жили вместе, при его попытках сделать мне предложение или просто предложить уже узаконить нашу связь, я просто начинала рыдать, не могла это даже остановить..ощущение было, если я соглашусь - жизнь закончится..Рыдала как ребенок, ужас)) Еще было - никогда не выйду замуж за такого как отец. Вообще, все это "за такого как папа", или "за такого кто не как папа", оба неправильно, в обоих случаях точка определения - отец( Отец был агрессивный человек, муж пассив агрессия. Два года назад - мама..Она как женщина ..много вместе проработали перед тем как она ушла. Ее женской счастье, ее понимание как прошла ее жизнь..Может там и был тот контракт.

Интересно что ты упоминаешь контракты. Не так давно была очень необычная медитация и там новый контракт. Подумаю о том что ты написала...

Есть ощущение собственного Я. Моё я говорит мне - можно вспомнить и о себе. Это не будет эгоистично и не за счет других. А именно, можно и о себе лично подумать. Мой рост дальше. Я впервые разрешила себе спросить счастлива ли я во всех аспектах и рассмотреть какого именно пазла не хватает. И тут уже именно личная жизнь. Я как женщина, а не только человек который служит обществу, семье и так далее. Уже до этого приходило, что мои отношения закончились, но я каждый раз могла заново надумать причину, по которой я должна там остаться. Из за того, что я все воспринимаю достаточно серьозно и верю, что не просто так мы встречаемся, мой брак был понят мною изначально, как важная кармическая проработка. И пришел момент, когда изнутри поднялось понимание - я тут закончила, иди дальше. Но, я человек..семьи) И кроме того, как просто так принять, что твой выбор принесет кому то боль..проигнорировать это? не могу. Как легенда правильно заметила, я не умею уходить. И кроме того появился путаница - я права, что кармические отношения тут закончены? я придумала себе иллюзию кармических отношений, чтобы опять остаться, так как трудно уйти? если я уйду, может ли это быть чисто эмоциональным импульсом и таким образом я наработаю себе новую карму? Вроде бы как разобрались, в той первой теме. Но теперь, исходя из слов Алеся - мой уход будет ошибкой, и это опять внесло суматоху во мне. Как читаю я его - моя миссия - в служении обществу,и требующая самопожертвования и самоотречения. Служении семье в УЮ..СУ (как пишешь ты) - взять и все отпустить. От Легенды - "Нет никаких особых Кармических завязок по синастрии. Зато есть квадрат от твоего Сатурна к его Солнцу. Связывает намертво, сама такой с мужем имею, только двойной. А вот сильных Кармических завязок нет. Сатурн в 4 градусах от ЮУ, если только..."" Не состыковки и противоречия( Крч..асясяй просто)

В трудные моменты, во мне как мантра было всегда напоминание самой себе - "мне никогда не дадут пережить то, что я не в состоянии пережить". Эмм...во - лень! могу быть ленивой(( Зная это, стараюсь не откладывать на потом и быть оперативной. Так как отложив на завтра, потом на после завтра..скорее всего забуду и займусь другим.

Угу, правильно заметила, праздник сделаю из чего угодно) фантазерка, оптимистка и чувство юмора) Живу не там где родилась, в 22 года переехала в Израиль, сама. Позже через год приехали родители с братом.

Работу поменяла, несмотря на "кто бросает такое место?!!!"...)))

Я согласна что все мой выбор, я уже не раз писала об этом..и где я родилась и когда и у кого. Именно понимание преднаписания свыше и давало мне силы оставаться там и не сломаться. Все воспринималось как уроки. Не почему ойойой такие люди злые, а почему я выбрала для себя быть в таком. Все верно, я же не спорю) По поводу того что я субъективна..блин, да само собой) Что одному добро, другому зло и так далее. Речь о другом. Я внимательно тебя читаю и перечитываю, даже если не согласна с написанным.Вернее, если не согласна, я еще больше вниманию уделю твоему посту. Буду искать что именно стало триггером..Видишь ли, я верю, что не возможно наступить на мозоль, если её нету. А если что то задело или вызвало хоть какую то реакцию - туда надо всмотреться.. Я прокручиваю твои слова..и приходит не проработанная и ужасно огорчающая что во мне это есть - моя гордыня. Пусть уже давно не всегда, но периодически она да всплывает(((( Не знаю, или это имеет отношение к указанным тебе аспектам, но гордыня во мне все еще есть, и .........(

Ты не пишешь одним постом, а мой один пост может вскипятить мозг своим сумбуром)) Надо бы мне научиться как ты, порционно))))

"человек - прирожденный руководитель" - знаю, была, не хочу, там я не смогу полностью себя реализовать. "Читай СУ в Рыбах. Взять и все - отпустить" - В СУ еще не лезла, но пора . Вроде как Легенда писала, что там СУ в 30 градусах в рыбах. "Умница, хороший писательский талант.." - писать/рисовать - как сублимация, и не более "Карьера и прочее - мамой навеяно, папой?" - нет. третий раз сменила направление, и считаю что это и есть мое место. "Солнце убитое = воля, Селена хорошая такая в 12-м - прямым ходом в психологию" - не поняла по поводу солнце=воля, насчет Селены - к тому и пришла - телесно ориентированная психотерапия. "Дык я так и не поняла - зачем девушка обратилась ?))" - по моим ощущениям, я нахожусь перед очень важным выбором, который определит и подытожит. Если выбор будет сделан не верно, всё начнется заново, если да - то тогда именно и произойдет то главное для чего я тут.

Блин, Тори, ну почему ты не пишешь все одним постом)))))) Ща погоди, а то я начинаю тебе отвечать и новый твой вопрос..Соберу все в одном посту)) пару минут)

ЗА кем то,...мне это не очень знакомо. Что именно ты подразумеваешь под стать первопроходцем?

Здесь ты не права.

Ты мне не оставляешь никаких лазеек))) Дин ше йоце мимэно цэдэк..Уф!)) Хочется включить блондинку и сказать классическое "ой, ну всё!"...Но сама идея подобной реакции, только улыбает) так.. " в борьбе за Свободу, Равенство и Братство...вплоть последней капли крови освобождаемых и уравниваемых.".. Я не Зоя Космодемьянская и не Жанна Дарк. Речь шла о личной свободе. Меня как личности и опасности быть подавленной во всех аспектах. Как противостоять оставшись - я уже просто не знала. С одной стороны было сильное уважение к старшим/родителям, "Перечить" им, даже если речь идет о важных для меня выборах, было очень трудно. Внутренний конфликт : почитай и уважай родителей и их пожелания - чего хочешь ты сама. Концепция воспитания была проста - у тебя нет прав,есть только обязанности и ты в неоплатном долгу передо мной, так как я дал тебе жизнь. Я не утрирую, а просто процитировала. Я должна - там учиться, это учить, этим работать, за этого выйти замуж и так далее. Ключевое понятие всегда было - ты должна и это пожизненно. Свобода личная - это было отказ от тирании к себе и понимание что быть или не быть жертвой - мой выбор. "Твой девиз или гимн...Но человеку Служения - он совсем не может быть свойственен." Категорически не согласна. Неужели ты считаешь правильным, остаться там где присутствует агрессия, во всех трех аспектах, где подавляется твое личное Я, где у тебя элементарно нету прайвет, потому что даже твои разговоры прослушиваются, оставаться там, где считается что ты не имеешь права на личную жизнь ? Какой бы забитой, подавленной, вечно в страхе, с заниженной самооценкой, без своего мнения и так далее я бы стала, и такой я бы смогла служить миру? Нонсенс. По поводу тирании и домочадцев. Эммм...я не тиран, не была и не буду, потому что знаю по своей шкуре, каково это. Для меня это категорически неприемлемо.

Ок, ща попробую)

чота я конкретная глупица по моему в подобных темах) сделать сделала, а чо и откуда растет хвост, не поняла(

" являются проявлением качеств энергии...т.е. активности - вплоть до агрессивности..." я это вижу, как в прямом смысле своей силой подавить других. за этим уследить мне помогает мой внутренний наблюдатель, присутствовать не вмешиваясь, не навязывая себя. Всен это понятно, но вводит в смятение, то, что повторялось и не раз - служение обществу, требующее самопожертвование и самоограничения. Или же речь идет о чем то другом, чего я не вижу. Служение дому было всегда. Присутствие излишней свободы - мне не видится ни на каком этапе моей жизни. Хотя, можно так объяснить мой приезд сюда одной. Тут да, была попытка, спасти границы личностного пространства,путем пересечения реальной географической границы. На тот момент, для меня этот "побег", был правильным, да и я не жалею..В Израиле мое небо, как бы трудно здесь не было. Все шло своим путем, и всегда было внутреннее подтверждение, что даже невзгодам и трудностям, есть свыше какая то причина, моя же задача -пережить их правильно, сделав правильные выводы и выбрать правильный путь. Любое присутствие "зла", усилило мое понимание добра и делало меня добрее. Власть была, давалась очень легко, без усилий, всегда могла потащить за собой толпу людей. Но!, делалось это с какой то материнской заботой из сердца, не видела кучки толпы, а наоборот - отдельно каждый человек со своими потребностями и нуждами, и возможность им помочь. Но пришел момент, когда было ясное ощущение - не хочу больше командовать парадом. Ни в общественной и не в личной жизни. Вроде как по общепринятым стереотипам - все отлично, все есть..Но внутри говорило - не мой путь, чтобы сделать то, для чего я здесь. Очень трудный момент, заболела..(психосоматика вышла)..Как дорого я согласна себя "продать", чтобы остаться в спокойной гавани зоны комфорта. Три трудных месяца, внутреннего метания..Было бы стремление к богатству, осталась бы там..и деньги и власть..но не моё это. По поводу - традиций..что конкретно имеется ввиду, мне не очень понятно( З.Ы. Очень хочется послушаться совета Легенды..Перезагрузиться, войти в ментальное молчание, перестать анализировать.Перестать читать. Просто наблюдать, не думая. "Уезжайте в другую страну, погуляйте там, посмотрите на людей или пейзажи, вдохните воздух мира." ...Брат за границей, все время зовет в гости пожить...Есть куда, но сейчас не могу себе этого позволить. Семья важна не меньше, я должна быть тут. Хотя бы до весны.

Продублирую тут: "Вспомним - что я тебе уже писал... Ю.У, в Деве(служение) в 3 дома(близкое окружение) в соединении с Ураном, Юпитером и Плутоном.... Ю.У, - наш накопленный в прошлых инкарнациях кармический опыт...Соединение(напряженный аспект) - указывает на то, что опыт дал накопление негативной кармы по входящим в соединение планетам: - Уран - революционность...отход от традиций...стремление к черезмерной свободе... - Юпитер - стремление к богатству и власти ... - Плутон - стремление повелевать... Попытка следовать опять этим путем(по Ю.У. и планетам) - однозначная ошибка...кармическая..." и ранее: "Так-что - читай...размышляй...философствуй... повышай свой этический уровень...учись Служению... самодисциплине и самоотречению..." --------------------------------------------------------------------------------- Вывод - мой уход будет кармической ошибкой, и от меня требуется самоотречение? Как так, как это может быть правильным, если надо отречься от какой либо части себя? Почему то я вижу в этом "смирении", какую то ультимативную жертвенность, на общее благо. Неужели это может быть правильным? Разве в таком случае, делая добро другим, я не делаю зло самой себе? Запуталась ...((( Или..есть альтернатива, которую я в данный момент не вижу, а драматизирую, вместо того чтобы увидеть какое то важное понимание для себя? З.Ы. было упомянуто выше : "решаться весь этот комплекс должен опять таки через разум и душу... на сознательном служении социуму/эгрегору...на противоходе устремлениям Урана к революциям - через научение уважению служению традициям и вере...при чем - мягко...без капли насилия(отказ от сил Юпитера и Плутона)..." что именно значит отказ от сил Юпитера и Плутона?

Ну да, как делая добро, не сотворить по дороге и зло. Это я и имела ввиду в "давать" не "забирая". А чтобы быть уверенным, надо со многим работать, Не только как, но и к примеру - какой я там. Каким ты приходишь. Какое твое присутствие. И так далее. Поэтому есть и работа с самим собой тоже, всегда.

Еще пару добрых пинков, и я научусь по теме и вкратце..ну или нет)) В той теме про магию, я этим не занимаюсь и не интересуюсь и во многое просто не верю. Конкретнее давай задай мне вопрос, я не маг) и там все расписано донехочу. Темный - подчинение себе, с целью использовать его ресурсы. Эдакая зависимость создается, в целях личной наживы. Типо - только у меня ты всегда сможешь купить вот эту волшебную микстурку, когда ты в следующий раз заболеешь. Светлый - я помогу тебе выздороветь и научу не болеть. Серый - просто главное - "у меня опять получилось", чего то я там умею и поэтому я оооочень особый и важный! не важно что надо сделать, каждый раз, главное самому себе доказать - я хозяин волшебной палочки. а творят ею они добро или зло - значения не имеет. ------------------------------------------------------------------- Это не очень поняла - "«Белые» маги, осознавая кармические законы и то, что даже за добрые дела нужно платить, постараются обнулить или максимально уменьшить кармический откат клиента."...А простите, с какой стати и кто решил, что имеют право другим обнулять или уменьшать? Не поняла.

Алесь, по поводу Добро и Зло. У меня полное неприятие и отторжения зла. Я понимаю, что оно существует, и тому есть причина. Но я не считаю правильным, дать ему войти в мое пространство. Я не закрываю глаза на него, я просто не даю ему быть рядом. Это ведь не говорит, что я живу в "розовых" очках?

А вот ты о чем, поняла..Ок, по порядку. Вещие сны с 6 лет. Или могла просто брякнуть, что сейчас будет..Со временем поняла, нефиг все сразу бежать рассказывать и опперативненько "закрыла", что смогла. Будучи старше (после переходного возраста), не помню уже как именно, но выявилось, что могу гадать. Карты или кофе. Сама к этому относилась как к игре, не придавая значения, просто развлекаловка в компании. Позже обратила внимание, что действительно говорю как есть и уже посыпались просьбы. Не знаю почему, но было четкое понимание что так делать нельзя.Считала что все гадалки и подобное - есть чистое зло. И увидев, что то, что я воспринимала как игру, для других серьезное "погадай мне", прекратила вооообще. Позже, будучи уже здесь, не сразу, но обратила внимание, что я опять "говорю". И не просто говорю, а выдаю четкие ответы как и что надо..((( С ужасом заметила, что делаю плохое..Своим "даванием" я "забирала". Во первых, создала зависимости, во вторых - я была доступна 24 часа в сутки...И я этим вредила, считаю, своей "медвежью" помощью, я просто не давала человеку возможность выучить свой урок..И зачем напрягаться, если я всегда готова дать "списать"? Крч..я поняла, что не умею правильно помогать( Как в том выражении - правильно научить ловить рыбу, а не просто давать рыбу, которую поймал сам.) Это была проработка, как именно, когда меня спрашивают. Следующий этап, тоже нелегкий..как сказать, если тебя не спрашивают, но ты получил посыл именно для этого человека. Путаница была и сердилась. Зачем мне показывают или дают информацию о человеке, если он сам мне не задал вопрос..Зачем? КОнфликт внутренний был сильный. С одной стороны - не пойду, с какой стати я щас вывалю это человеку, если он сам не спросил. С другой, этот "посыл" мне просто не давал покоя, пока не был озвучен. Доходило до абсурда..Просто как слышала себя со стороны, выдающая какой то текст. И тут же в ответ недоумение и вопрос который меня просто уже бесил - "вы контактер?" - нет я нет!..и потом град вопросов..на которые у меня есть ответы, не понятно откуда. В один день вернулась домой, после такой ситуации. Была очень расстроена и просто разревелась. Я четко осознавала на тот момент, что уже не в моих силах это закрыть или заблокировать..И зазвонил телефон. На другом проводе был рав..помоему из Навиёт. "как дела?" - "да не очень.." - "я хочу тебя что то попросить..сделай мне тикшур сейчас".. я наверно на пару минут онемела просто, но потом чтото собралось внутри и я сказала - "по моему я не уверена что делаю это правильно, я не хочу навредить, для меня это важно..не хочу навредить своей помощью"..Ну и дальше был разговор, и все встало на свои места. За что огромное ему спасибо) Ну чтобы не стать опять многабукф..В конце все пришло к тому, что я ушла с прибыльного и по всем меркам, отличного места..и занялась тем, для чего я тут, но уже правильно. Так что я считаю себя светлой)) -------------------------------------------------------------------------------------------------- Не знаю или имеет отношение, но бабушка по отцовской линии, всегда сама называла себя ведьмой..позже я узнала что она и гадала на картах и кофе, да и с моими снами не раз помогала мне) отец в свое время интересовался тоже, и вроде как ездил учится у Джуны. Занимался хилингом на расстоянии, ставил эксперементы..Я всего этого не помню, так как напрочь в те годы заблокировала все подобное, зашоренная была..жила четко у уме, математика, физика..только то, чему есть логическое обьяснение и не воспринимается окружающими как что-то мистическое. так вот, судя по описанию мой отец- серый)) ему важно результат и что у него получилось, там много Эго.

ОМГ!! 63 года? нену..я так не играю..(

Света - служение людям, не ожидая ничего в ответ..это то "отдавать", о чем мы с тобой говорили. сама возможность делать добрые дела, и есть лучшая награда. будучи руководителем, всегда и искренне, благодарила в конце дня..ничего не является само собой разумеющимся. сейчас, в новой работе, после окончания типуля и тоже говорю спасибо, ведь мне дали возможность помочь. когда ты распознал его внутри и он ярко зажегся, ты несешь его в мир..свет) здесь нету обид, высокомерия,осуждения..здесь принятие какими мы есть, эмпатия..если нам дана возможность тонко чувствовать и видеть уязвимые места, то не для того, чтобы тыкать туда, манипулируя и подпитывать свое эго, а для того чтобы помочь..Свет это Любовь, Добро... Еще малой когда была, фантазия всегда одна и таже..до сих пор во мне) Просто заходить в дом, и из квартиры в квартиру..стучать, и если впустили внести туда свет..Я прям видела, как зажигаются окна, сердца наполняются любовью и никому не захочется сделать другому больно..Крч, свет он "включается" в даньтянь и его не надо лелеять для себя лично, а нести в мир. Тьма..зло..ненависть..зависть..вранье..подлость..агрессия..разрушение..упивание властью..алчность, жажда наживы и так далее. Служители тьмы - используют чужие страхи и слабости, для личной выгоды. Тьма есть изначально, и если ты используешь её,а еще и при этом несешь зло другому так становяться служителем Тьма. У Шломо Арци помоему есть в песне - сделать крылья из своей тени..А Тень есть у всех, как та Лилит черная..И или я поддамся соблазнам и дам темным сторонам доминировать..или пойду к свету. Сумрак..Там нету ни цвета, ни вкуса, ни запаха, ни свети и не тьмы, ни плюса ни минуса....Но там должен быть выбор. Или остаться "спать", или сделать шаг или к свету или к тьме и остаться в одном из них, или прыгать по обстоятельствам или желаниям других людей. Вспомнила "Ночной дозор"..куда можно было спускаться, но не всем..ибо опасно!) Какая то статичность, как робот, в темной комнате с закрытыми глазами. Ведь сумрак это полумрак, значит есть возможность различать свет и тьму..но видимо оставаясь именно там, с этой возможностью ничего не делают. Крч, я не знаю и никогда не задумывалась, кто есть человек сумрака)

вот часто повторяется - "К познанию Света и Тьмы"...Тьмы было много, всегда выбирала свет, и все трудности и травмы, сделали не озлобленной на весь мир, а наоборот, более сострадательной и понимающей чужую боль. иногда мне казалось, что я отрабатываю карму всей семьи, или же действительно так напортачила в прошлых жизнях, что выбрала трудный путь, более интенсивный, хотя и очень болезненный. свет и тьма, для меня тоже что и добро и зло, надеюсь я правильно поняла тебя. и выбор тут всегда был понятен. так как может быть еще? "Ваша задача - научиться безошибочно разделять темное и светлое, вы должны всеми силами поддерживать чистые источники и преграждать путь всему темному, мутному, грязному. Вам придется совершить непростой выбор: получать ли блага из рук темных сил - до тех пор, пока не наступит час расплаты - или служить Свету, укрепляя культурные, семейные, национальные, религиозные традиции - тем самым прокладывая себе дорогу к духовной гармонии. " но помоему это уже давно сделано..я что то видимо не понимаю(