Nilen

Катенька, спасибо тебе за теплые слова. Ты сама достаточно чуткий, нежный и глубокий человечек. И так приятно ощущать это. Я ничего не знаю про расстановку. Можно попробовать. Честно говоря, техники мне трудно даются, я почему-то при этом чаще закрываюсь и зажимаюсь.

Огромное Вам спасибо, Алесь!

Что могу еще написать: заметила, что в отношениях из-за опаски негативного восприятия партнером каких-то моментом моего прошлого, привираю, умалчиваю по мелочам, в чем сама упрекаю партнера. Улавливаю, что это лишь моя проекция себя на человека. Да и с чего я взяла, что этого стоит опасаться. Ведь он не я. Да и объяснить всегда можно. Поймет - хорошо, нет - что ж, его право. Из положительных результатов, с немного другого ракурса в отношении честности: Еще работая в Адлере официанткой, старалась быть ответственной, честной в работе, сдачу отдавать до рубля. Появилось понимание, что долг в 1000р и 1р равнозначны. Где я работала нормой было нагреть клиента на весовых продуктах. Я понимала, что это только лишь соблазн и как легко на него пойматься. Решила, что я обманывать не буду. Хотя это позволяла сама хозяйка, т.к. % был маленький. Что эти деньги не стоят того. Когда ты честен с самим собой и перед людьми это воздается. И мне приходило больше в виде чаевых. А когда не было мелочи на сдачу и не было времени разменять, то с согласия клиента, эти деньги оставались мне, заметила, что больше теряю. Это так быстро происходило. Пишу и ощущаю тяжесть, понимаю как я в этом всем погрязла. Друг последний, кстати, появился в Адлере. Он мне так помогал морально, я ему очень благодарна. Было очень тяжело в том коллективе, без выходных по 16, 12, 8 часов. Выезжала только позитивом. Были люди, которые меня полюбили от души. Приятно!)

Быть честной самое сложное. Чаще молчу, т.к. не каждую правду готова услышать.С этим были проблемы и в предыдущих отношениях. Права Ester, из страха быть отвергнутой. Но если в предыдущих отношениях это была глухая стена молчания с моей стороны, что просто каробило человека. С ним я тогда что-то осознала. Что есть проблема с внутренней честностью. И вообще. То с последним мужчиной лед уже начал таять, появились льдинки. Я не безразлична, я стараюсь. Буду стараться. Быть честной и бережливой. Это так трогательно!)

Ester, спасибо, во всем согласна с тобой. Трезвый взгляд со стороны мне нужен был. Еще пару-тройку раз перечитаю твой пост, есть о чем подумать. От себя скажу, о чем я писала, понимаю, что это только первая ступень, а я вначале пути. Даже это поверхностное понимание для меня великий прогресс. Даже в текст это все соединила.)) Что касаемо "безусловной любви", она иногда прорывается, и есть ощущение, что могу и хочу принять человека, и в какие-то моменты принимаю. Оттого есть все эти многочисленные вопросы. Топчусь на месте и не делаю самый важный шаг, это верно, потому что боюсь, тоже верно. Об этом пока не буду много писать. Надо подумать, разобраться и сформулировать. На счет страха то, что ты пишешь, то он много слабее, чем был раньше. Помню, ты мне писала ранее. С этим уже намного проще. )) Спасибо. Пытаюсь в обход идти. Об этом думала тоже. Но заставлять себя не вижу смысла. Готовность дело времени. Это как бросать курить - можно силовым методом, а можно осознано... Не хочу себя изнасиловать. И понятно что это мой выбор, что я не делаю этого сейчас. И я уже не плачу, я спокойна. Наверное, я больше чем раньше осознаю и готова работать.

Алесь, только увидела, что ты мне написал. Я в небольшом шоке, хотя и подозревала. А шо же с этим делать??? С какой стороны подступиться, чтобы хотя бы не навредить для начала?

Это тебе так кажется, что не учит. И даже "запорола" - это результат. Все постепенно собирается воедино. А осмыслить, оценить масштабно дано будет чуть позже. Но и сейчас в твоих силах перевернуть свое сознание и работать над собой, при чем заметь, в первую очередь себе во благо, что отразится и на твоем окружении. Жизнь может быть окрашена разными красками. И ты художник! И просто поверь, что оттого, что ты на кого-то злишься, раздражаешься, ты делаешь плохо себе. Другому от этого ни холодно, ни жарко. Только наша гордыня вводит нас в заблуждение. Такое мое мнение, если интересно. ))

Время все поправит! Если сейчас что-то не понимаешь, поймешь потом. Алесь не зря про 28 лет обмолвился. Многие из нас это уже вкусили. А так, молодая, живи да радуйся. Просто ориентируйся на позитив!

Да, я описалась. Пардон, квадратура Луна-Нептун.

Вот тоже согласна. Стоит посмотреть на себя со стороны. С чем я так понимаю и есть загвоздка благодаря квадратуре Луна-Меркурий, о которой толкует Алесь. И понять, что не бывает, что один во всем виноват, а другой белый и пушистый, при чем, что тот другой такой как есть, а остальное это только восприятие Насти. Кого раздражает того и проблема, ему ее и решать. Если обоих, то у обоих, но у каждого своя. Я думаю, что с этой квадратурой, как раз таки сложно поверить в то, что она может вводить в заблуждение. Тут что-то посильнее нужно.

Я обожаю хомяков, смотрю и улыбаюсь)))).Они в жизни такие смешные и милые.

Ну это да!))

Просто не получалось слепить кусочки ощущений, пониманий воедино, не говоря уж о том, чтобы об этом написать текстом.))Не знаю уж мог ли на это повлиять транзит Сатурна к Плутону. Какой-то ступор чувствовался. Хотя тут вроде Меркурий должен выступать за самовыражение. А вообще у меня это с Адлера пошло. Слишком много внутри происходило и происходит, что Меркурий мой не поспевает. На форуме долго не была и накопилось.

Спасибки, а то я что-то варилась в собственном соку. Вот полегчало уже как-то, когда это все сформулировала.

Нее.., Алесь, яж не за аспекты говорила, а за то, что его Луна в любом случае попадает в мой 1-й дом, что уже хоть о чем-то может сказать, за неимением времени. Не утверждая, можно предположить только, что есть некоторые аспекты, такие как тригон с Меркурием, квадрат с Нептуном (у него кстати и такой аспект имеется).

Это обсуждалось на другом форуме. Если выставлять 12:00, то от начала до конца суток +/- 6,5 градусов примерно. Сама покрутила и выходит что на 00:01 - 11.42 гр, на 12:00 - 18.10 гр, на 23:59 - 24.43 гр. А у меня в 1-м Рыбы включенный знак.

Обратила внимание, что с нынешним другом, тоже точное взаимодействие моей Луны с его Лилит (оппозиция), как и с предыдущим (соединение). И со 2-м МЧ в синастрии дублируются и аспекты наталов, например квадратура Венера-Нептун (у меня), Меркурий-Плутон (у него) и т.д. Это говорит, об акцентуации необходимости проработки данных аспектов, вернее планет?

Привет, Алесь! Я кратко не умею))). 1-й МЧ: 13.08.1977, 14:10, Рязань. 2-й МЧ (нынешний): 01.01.1982, г. Кизилюрт, без времени, но его Луна в любом случае в моих Рыбах в 1-м.

Давно не писала, т.к. в кучу как-то сложно собирается. Просто написала, что смогла из главной темы для меня сегодня - отношения с мужчинами. Очень хочу разобраться в себе и если найдутся желающие поучавствовать, буду благодарна! Обратила внимание на то, что последние отношения являются неким следствием-продолжением предыдущей истории. Оба человека соответствовали тому образу-ожиданию, которое сформировалось до встречи и начала взаимоотношений. Идет некий поиск истиного образа, того мужчины с кем хочу построить семью. Ранее эта тема меня не беспокоила. Понимаю, что планка моя высока, НО в данной ситуации это, как поиск понимания, чего же я "истинно" сама хочу. Как продвижение к готовности создать семью и основой этого поиска является некий инстинкт защиты рода. Хочу таким образом осознавать свои принципы построения семьи. Предыдущий партнер был отчасти моим идеалом. С той встречей совпало время Возвращения Сатурна. Те мольбы об "Осознании", "Поиске внутренней Свободы" были услышаны и Бог мне послал этого человека. Он помог мне увидеть себя со стороны, осознать свое и людское несовершенство, увидеть свою эгоистическую натуру. И хотя со временем образ данного мужчины стал расходится с моими нынешними стремлениями и сформированными принципами, ему благодарна, ведь он многому и поспособствовал. Как-то быстро появилось новое видение мужчины, с тем чего мне так не доставало в предыдущем партнере, как бы исходила от обратного. Вместо головоломок и острых эмоциональных ощущений захотелось просто доброго друга рядом. О каких-то деталях особо не думала. И опять я была услышана и мне был послан Человек. Но опять не мой идеал. А какой он? Задумалась я. И существует ли он? И сколько еще уроков мне нужно пройти, чтобы найти того человека с кем я смогу и кто со мной сможет построить семью. Семью крепкую. Хотя понимаю, что не каждому это дано. В которой я создаю уют, дарю нежность, ласку, любовь, заботу, в которой он защитник, надежный, заботливый, любящий, с которым все вместе для семьи, для детей. В которой он не по бабам, а с детьми в поход. Когда хотела сильного, чтобы мною управлял, который хочет семьи, построить дом и т.п., с филосовским взглядом на жизнь, схожим мировоззрением, встретила,но со временем оказалось что мировоззрение разнится во многом, хоть и философское, что аж устала, хоть и многому научил, захотелось просто доброго друга. И этот манифест был услышан - получила. Если бы не одно но, о котором видимо, я не подумала, взывая. Друг и добрый и заботливый и сильный духом, оказался чрезмерно свободолюбив в некоторых своих проявлениях. И как-то остро стал вопрос ревности. Я всюду пытаюсь выискать обман. У меня видимо это паранойя. Хотя замечу, мой предыдущий друг меня в этом переплюнул. Видимо сейчас я играю его роль. Основная и самая сложная для меня работа - постоянный отлов моих собственнических замашек, ревности. У него постоянная потребность в множестве контактов, желание нравиться и общаться с многими девушками, знаю что способен на измену. Видимо это связано с такими его аспектами как: ретро-Венера в Водолее в трине к Марсу в Весах, в квадратуре к Юпитеру в Скорп. Понимаю, что в большей мере проецирую себя на него, т.к. бывало сама изменяла, не думая о партнере. Раньше думала, что не нормально когда мужчина не изменяет, сейчас понимаю, что это бред. Сама не уверенна была, что смогу быть преданной одному мужчине. Сейчас понимаю, что могу и даже хочу. Может для него это нормально и это его необходимость - много контактов и не обязательно это подразумевает измену?! Только вот в начале взаимоотношений, когда он не расчитывал на серьезность с моей стороны, прочла его переписку в одноклассниках, где сразу нескольким женщинам пишет чуть ли не о любви. И как поняла, одной из них искренне. Зачем то ему это нужно, видимо для поднятия самооценки. Пока были друзьями наговорил лишнего: что изменял жене, которую вроде как любил, что словам мужским верить нельзя и т.п. Потом говорил, что изменился. Хотя переодически в одноклассниках кадрит девчонок. Как это вообще воспринимать? Если бы просто игра, но вижу что ему со мной хорошо, тянется, тоже ревнут. Или всегда я буду не одна такая и получаю просто по заслугам?! Общение продолжается, но доверять ему мне сложно. А может мне вообще об этом не думать, но как отпустить все на самотек? Сейчас сдерживаюсь от того, чтобы не проверять его. Ведь тем самым я нарушу его свободу. Были мысли и о том: "Зачем мне этот человек?". Я не уверена в том, что мы сможем с ним создать семью, но держет тяга и с ним я опять чему-то учусь. Он говорит, что хочет семью и детей, но боится обжечься. Возможно, чтобы править мою сильную собственническую сторону личности, такой явный урок дается. Учусь давать свободу, что для меня крайне сложно, учусь думать не только о себе, но и партнере, давать ему заботу, а не только получать ее себе, учусь открываться и разговаривать (объяснять свое поведение, говорить о том что нравится и не нравится, говорить о своих чувтсвах человеку, ведь он тоже хочет понимать, что нужен). Поняла, что взаимоотношения это очень кропотливая работа, ежедневно, ежеминутно, по крупицам. Пока это сложно, но возможно как и любая работа в дальнейшем может стать приятной, видя положительные результаты, пойти слаженно (утешаю я себя). Есть такой момент, что когда у меня появляются чувства к какому то мужчине, я сразу примеряю его на серьезные отношения, возможно из-за того, что влюбляюсь редко и из-за того, что хочу семью по любви. К отцу так и не съездила. Понятно что оттуда ноги растут, но нет никакого желания к нему ехать, опять испарилось. Напишу еще о том, что в баресмах у меня Венера в Раке в соединении с Лилит. Как я понимаю это больные чувства. Можно ли это чем-то исправить? Иногда ревнуя, ищу и нахожу выход на какой-то более глобальный уровень и понимаю, что это ведь право этого человека проявлять себя в соответствии с его природой, программой. Получается это отпускать, но это не устойчиво и опять происходит то же самое, опять тот же урок. Улавливала такой момент, что ведь и сама имея близкие с ним отношения еще думала о предыдущем партнере и что сама себе зачастую позволяла вольности (не изменяла), что могло ему не нравиться. Что это? Мое отражение, воздаяние? Получается мне можно, а ему нет?! Начать нужно с себя?! Или даже так - это мой урок, а не его. У него свой. И еще такой момент, понимаю, что ведь никто не должен меня любить априори, и нравится, быть интересен может еще кто-то, а любовь появляется на почве хороших отношений, где уважение, дружба и доверие основа, которая строится. Если я не приму этого человека таким какой он есть с его потребностями, а попытаюсь отнять свободу, то это начало конца. Но это все так сложно для меня, потому что раньше все мною контролировалось и мое достоинство-эго было превыше всего, сейчас это так же присутствует, но я пытаюсь это отпустить. То есть, мое восприятие его общения в интернете и возможного другого во вне с другими девушками, если я реагирую на это нормально (пока слабо получается, чаще это закрывание глаз, что и раздражает и опять ищу выхот во вне) как-то задевает мое достоинство-эго. Слабо, но улавливаю, что это некий шаблон, контроль, который мне и мешает "быть" в отношениях, "проживать" их. Как бы не отпускаю ситуацию и сама себе не позволяю в них окунуться и познать масштабы куда большие, чем при этом старом подходе. Что-то получается, что-то нет. Есть некоторые результаты: могу в некоторых моментах отпусть ситуацию и почувствовать, что это и есть самый "настоящий" момент и как бы не сложились эти отношения это благодатный для меня момент и урок, становится легко и я проявляю себя как есть. Как всегда моногое быстро ускальзает. Много ощущений, но мало формулировок. Долго не могла вообще что-то выразить из-за этого.

Мне тоже этот город нравится ))И даже больше!)) Я его желаю! Того, сама не понимаю, от чего? Я его не знаю! Манит меня! Своим Величием, Огромностью своей! Красотою линий.. Своею тайной. Ах)! Пасмурностью и Меланхолией... Меня просто Завораживает!

Это да, я можно сказать об этом и пишу. Я когда начала искать себя, начала встречать таких людей. И соприкосновение произошло. И здесь на форуме и даже на работе в Адлере. Если бы не мои поиски, вряд ли эти люди оказались так близко. Вряд ли бы разглядела. Одна из сотрудниц в Адлере, с виду самая обыкновенная, общалась со всеми одинаково, только отличало ее спокойствие и доброта. Она искренне радовалась за мои успехи, а потом начали общаться и я узнала, что она давно увлекается эзотерикой, изучает Каббалу.

Ну смысл то как раз я думаю огромный, только эти люди в разный полях находятся. И видимо, если тот, который плывет по течению, находясь на низком уровне саморазвития, наконец возжелает изменить свою жизнь и себя, найти свой путь к счастью, отдаст посыл во вне о желании и готовности к переменам, возможно тогда и пересекутся. И найдет этот человек помощь.

))))) Это так мило звучит. Да, были задатки. И на счет танцев. Лет 5 назад так хотелось, пойти на Сальсу, но до дела так и не дошло((.

Алесь, а можно мне узнать про свои таланты? У меня из аспектов Нептуна только поколенческий секстиль к Плутону в полтора градуса и расходяшийся квадрат к Венере в 4 с половиной градуса.

И видимо, при условии, что эти люди вообще пересекутся..