Перейти к содержимому
Форум - Замок
Душа

Книжки малышкам.

Recommended Posts

Если вдруг стало тихо...

 

Значит, ребёнок:

 

◦Моет руки в кошачьей миске.

◦Наполовину торчит из стиральной машины.

◦Вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро.

◦Облизывает или просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре.

◦Сосёт папины ботинки.

◦Сложил родительские носки в унитаз.

◦Размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение.

◦Проверяет — не поселился ли кто в розетке?

◦Черпает воду из унитаза со словами «Кукла пить хочет».

◦Прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки.

◦Ест мамины глянцевые журналы.

◦В помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест.

◦Старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона.

◦Смотрит — что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску — дело на 20 секунд, аккурат — пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли…)

◦Заходит за тумбочку с теле-видеоаппаратурой и выдирает все провода нафиг.

◦Складывает что-то в помойку… (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи… А сколько продуктов туда сплавил… Кстати, однажды он выкинул туда ключи — вытащил из двери и выкинул. Хорошо — я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то… Век бы не нашли!)

◦Ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить — так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий — кусками, кусками жуёт!)

◦Спрятал пульт. (Не могу найти уже 10 дней, видимо — давно на какой-то помойке…)

◦Открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой. (Пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится).

◦Вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает.

◦Выкинул в мусорное ведро мобильник. (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа — «Порядка в доме нет!»)

◦Сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину. (Как говорит папа — «Вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе»).

◦Залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку — по стеночке — едет до чего-нибудь, что висит на стене — чтоб достать, сорвать и съесть.

◦Сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора.

◦Нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде — в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе… Кошке в ухо… Где увидит дырочку — всё туда пихает.

◦Прячет мне в сумку свои игрушки — нахожу, придя на работу.

◦Разлил где-то воду, скорее всего — на диван… И самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: «Ой — мамочке будет мокро спать…» (Продолжая размазывать и поливать).

◦Сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты… Некоторые блины политы минеральной водой из бутылки.

◦Отослал 84 пустых смс на один и тот же номер. (Вот там удивились!)

◦Сложил в видик найденные шариковых ручки.

◦Залез на диван, с дивана — на сервант, схватил спящего кота за хвост и деееержит! Тут уж — конец тишине…

◦Позвонила подруге брата и долго и выразительно дышала в трубку.

◦Спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты… Паста с наслаждением поедалась.

◦Тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём — быстро-быстро прям от палки начинает кусать.

◦Что-то очень усердно режет ножницами… (Вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)

◦Разбирает технику… Собираться она не желает… Развинчиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин.

◦Отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет.

◦Нашла бабушкин крем и мажет все игрушки.

◦Открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца.

◦Достал овсяные хлопья и устроил на кухне песочницу, то есть — овсянницу…

(Кто это собрал — неизвестно…)

 

Источник children.kulichki.net

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Григорий Остер. Вредные советы. Книга для непослушных детей и их родителей

 

ПОСЛУШНЫМ ДЕТЯМ ЧИТАТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

Недавно ученые открыли, что на свете бывают непослушные дети, которые

все делают наоборот. Им дают полезный совет: «Умывайтесь по утрам» - они

берут и не умываются. Им говорят: «Здоровайтесь друг с другом» — они тут же

начинают не здороваться. Ученые придумали, что таким детям нужно давать не

полезные, а вредные советы. Они все сделают наоборот, и получится как раз

правильно.

ЭТА КНИЖКА ДЛЯ НЕПОСЛУШНЫХ ДЕТЕЙ.

x x x

Потерявшийся ребенок

Должен помнить, что его

Отведут домой, как только

Назовет он адрес свой.

Надо действовать умнее,

Говорите: «Я живу Возле пальмы с обезьяной На далеких островах».

Потерявшийся ребенок,

Если он не дурачок,

Не упустит верный случай

В разных странах побывать.

 

x x x

 

Рукам никогда нигде

Не трогай ничего.

Не впутывайся ни во что

И никуда не лезь.

В сторонку молча отойди,

Стань скромно в уголке

И тихо стой, не шевелясь,

До старости своей.

 

x x x

 

Кто не прыгал из окошка

Вместе с маминым зонтом,

Тот лихим парашютистом

Не считается пока.

Не лететь ему, как птице,

Над взволнованной толпой,

Не лежать ему в больнице

С забинтованной ногой.

 

x x x

 

Если всей семьей купаться

Вы отправились к реке,

Не мешайте папе с мамой

Загорать на берегу.

Не устраивайте крика,

Дайте взрослым отдохнуть.

Ни к кому не приставая,

Постарайтесь утонуть.

 

x x x

 

Нет приятнее занятья,

Чем в носу поковырять.

Всем ужасно интересно,

Что там спрятано внутри.

А кому смотреть противно,

Тот пускай и не глядит.

Мы же в нос к нему не лезем,

Пусть и он не пристает.

Если вас поймала мама

За любимым делом вашим,

Например, за рисованьем

В коридоре на обоях,

Объясните ей, что это -

Ваш сюрприз к Восьмому марта.

Называется картина:

«Милой мамочки портрет».

 

x x x

 

Не бери чужое, если

На тебя глядят чужие.

Пусть они глаза закроют

Или выйдут на часок.

А своих чего бояться!

Про своих свои не скажут.

Пусть глядят. Хватай чужое

И тащи его к своим.

 

x x x

 

Никогда вопросов глупых

Сам себе не задавай,

А не то еще глупее

Ты найдешь на них ответ.

Если глупые вопросы

Появились в голове,

Задавай их сразу взрослым.

Пусть у них трещат мозги.

 

x x x

 

Посещайте почаще

Театральный буфет.

Там пирожные с кремом,

С пузырьками вода.

Как дрова на тарелках

Шоколадки лежат,

И сквозь трубочку можно

Пить молочный коктейль.

Не просите билеты

На балкон и в партер,

Пусть дадут вам билеты

В театральный буфет.

Уходя из театра,

Унесете с собой

Под трепещущим сердцем,

В животе, бутерброд.

 

x x x

 

Родился девочкой — терпи

Подножки и толчки.

И подставляй косички всем,

Кто дернуть их не прочь.

Зато когда-нибудь потом

Покажешь кукиш им

И скажешь: «Фигушки, за вас

Я замуж не пойду!»

 

x x x

 

Если вы с друзьями вместе

Веселитесь во дворе,

А с утра на вас надели

Ваше новое пальто,

То не стоит ползать в лужах

И кататься по земле,

И взбираться на заборы,

Повисая на гвоздях.

Чтоб не портить и не пачкать Ваше новое пальто,

Нужно сделать его старым.

Это делается так:

 

Залезайте прямо в лужу,

Покатайтесь по земле,

И немножко на заборе

Повисите на гвоздях.

Очень скоро станет старым

Ваше новое пальто,

Вот теперь спокойно можно

Веселиться во дворе.

Можно смело ползать в лужах

И кататься по земле,

И взбираться на заборы,

Повисая на гвоздях.

 

x x x

 

Если вы по коридору

Мчитесь на велосипеде,

А навстречу вам из ванной

Вышел папа погулять,

Не сворачивайте в кухню,

В кухне — твердый холодильник.

Тормозите лучше в папу.

Папа мягкий. Он простит.

 

x x x

 

Если вас навек сплотили,

Озарили и ведут,

Не пытайтесь уклониться

От движенья к торжеству.

Все равно на труд поднимет

И на подвиг вдохновит

Вас великий и могучий,

И надежный наш оплот.

 

x x x

 

Главным делом жизни вашей

Может стать любой пустяк.

Надо только твердо верить,

Что важнее дела нет.

И тогда не помешает

Вам ни холод, ни жара,

Задыхаясь от восторга,

Заниматься чепухой.

 

x x x

 

Бейте палками лягушек.

Это очень интересно.

Отрывайте крылья мухам,

Пусть побегают пешком.

Тренируйтесь ежедневно,

И наступит день счастливый -

Вас в какое-нибудь царство

Примут главным палачом.

***

 

Девчонок надо никогда

Нигде не замечать.

И не давать прохода им

Нигде и никогда.

Им надо ножки подставлять,

Пугать из-за угла,

Чтоб сразу поняли они:

До них вам дела нет.

Девчонку встретил — быстро ей

Показывай язык.

Пускай не думает она,

Что ты в нее влюблен.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ — 2 (детские стихи Григория Остера)

 

1.

Перед тем как у своих родителей

Что-нибудь хорошее выпрашивать,

У себя спросите: «Заслужил ли я?

 

Был ли я послушным, милым мальчиком?»

Если да — просите вдвое большего.

Если нет — просите вдвое жалобней.

 

2.

Просыпаясь, первым делом

Обещай не начинать

Ничего того, что будешь

Продолжать сегодня ты.

Перед сном проси прощенья

И не делать обещай

Ничего того, что делал

Ты сегодня целый день

 

Просыпаясь, первым делом

Обещай не продолжать…

Перед сном проси прощенья

И не делать обещай…

3.

Часто мама обещанья

Не приводит в исполненье,

Но не стоит огорчаться,

Обижаться и ворчать.

Если выполнить придется

Маме все, что обещала,

То, боюсь, живого места

Ты на попе не найдешь.

 

4.

Когда милиция уже

В твою стучится дверь,

Чтобы за шиворот тебя

Вести с свою тюрьму,

За то, что бабушку и мать

Ты загоняешь в гроб,

Скажи им: «Ладно. Так и быть

Я вашу кашу съем».

 

5.

Если ты не знаешь арифметику,

Могут обмануть тебя родители.

Скажут: «Съешь, сынок, четыре ложечки», —

А подсунут восемь с половиною.

Вот причина, по которой многие

Крепкие, упитанные мальчики

С детства ненавидят арифметику.

 

6.

Если мама не сразу

Тебя узнает,

Посмотри, на кого

Ты сегодня похож,

И запомни его,

Если встретишь в лесу,

Даже близко не надо

К таким подходить.

 

7.

Если взрослые люди сидят за столом

И варенье клубничное с тортом едят,

А тебе предложили отправиться спать

И никто заступаться не стал за тебя,

Расскажи на прощание, как во дворе

Ты облезлую дохлую кошку нашел.

Да, от сна эта кошка тебя не спасет,

Но немножко испортит им всем аппетит.

 

8.

Если чай в стакане долго

Не желает остывать

И уже терпенья нету

На него сидеть и дуть,

Свой стакан с горячим чаем

На коленки опрокинь.

На ошпаренных коленках,

Очень быстро стынет чай.

 

9.

Не ходи в ботинках грязных

По накрытому столу,

Чтоб никто в своей тарелке

Не нашел твоих следов.

Ловкий маленький охотник,

Между рюмками скользя,

Должен к праздничному торту

Пробираться босиком.

 

10.

Если вас забыли в детском садике,

Не пришли и не забрали вовремя,

Причешитесь и женитесь быстренько

На одной из ваших воспитательниц.

У какой квартира поприличнее,

Той и стоит сделать предложение.

 

11.

Попасть в отличников ряды

Не так-то просто, но

На свете есть один рецепт,

Проверенный давно:

Возьми на кухне помидор

И выгляни в окно.

Возможно, там увидишь ты

Отличников ряды.

Учиться умники идут,

Смотри не промахнись!

 

12.

Будь вежлив с мамами друзей.

Здоровайся, входя.

Сердитых слов не говори.

По пустякам не спорь.

Ногами топать и кричать

На мам чужих нельзя,

Ведь есть у каждого из нас

Для этого своя .

 

13.

Если мама тебя на работу взяла,

Чтобы ты не остался в квартире один,

Постарайся вести себя так, чтобы ей

На прощание главный начальник сказал:

«Я подобных детей

Не видал никогда.

Вам конечно, нельзя

На работу ходить.

Вам, с ребенком таким,

Надо дома сидеть

И держать его за руки,

Ноги связав».

 

14.

От куренья можно маму

Отучить буквально за день,

Если утром сигареты

Окунуть в ночной горшок.

 

15.

Не надо стёкла доставать

Из маминых очков

И бить по папиным часам

Железным молотком.

И не поите молоком

Аквариумных рыб,

Пока родители еще

Из дома не ушли.

 

16.

Если бабушка устала

И присела отдохнуть,

Громыхни над нею звонко

Парой крышек от кастрюль.

Задремавшую старушку

Надо вовремя взбодрить —

Сразу в бабушке проснется

Много новых свежих сил.

 

17.

Если мальчик хулиганит

Или девочка шалит,

Ловят их и бьют по попе,

Чтобы знали наперед.

Это самый лучший метод

Воспитанья мелюзги .

Можно всех по попам шлепать,

Кроме ос, шмелей и пчел.

 

18.

Если ты боишься ночью

Оставаться в темноте,

Захвати с собою спички,

Перед тем как спать идти.

Подожги матрас, подушку

Одеяло, простыню —

И тебе не будет страшно:

Станет в комнате светло.

 

19.

Если в старости глубокой

Ты когда-нибудь умрешь

И предстанешь перед богом,

Расскажи ему о том,

Как тебя тащила мама

Рано утром в детский сад…

И тебе за эти муки

Все грехи твои простят.

 

20.

Совершать свои прогулки

Уходи в другой район,

Потому что, если дома

Ты их будешь совершать,

Потрясенные соседи

Могут взять с тебя пример,

И тогда в твоем квартале

Невозможно станет жить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Запись разговора с офисом Данон в Москве.

 

 

Абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве.

- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!

- Добрый день. Скажите, а насчет «Растишки» с кем можно поговорить?

- Со мной. А что вас интересует?

- Меня дозировка интересует.

- Как понять?

- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?

- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач…

- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.

- Что от нее, я не поняла?

- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается — «бабушка ночью я летал». А мой жалуется, понимаете — он не летает. Каждое утро я слышу «пап, пап я не летаю!» А я ему что объясню?

- Ну вы объясните, что: (пауза) для ребенка — это реклама немного непонятная.

- Что ж тут непонятного — бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.

- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек — и необязательно ребенок — летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.

- Так он полгода это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?

- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет.

- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.

- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?

- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?

- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций…

- Так, секундочку. Он не может влиять на рост?!

- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?

- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?

- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.

- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, верно?

- Я вас понимаю: по этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачом.

- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан полгода не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.

- (Пауза) Угу. Понятно.

- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка…

- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.

- Да? ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит…

 

P.S. Когда эта история получила некоторую огласку, DANON начал продвижение серии продуктов «Скелетоны».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Самые веселые советы родителям!

 

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

 

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

 

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

 

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

 

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

 

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

 

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

 

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

 

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

 

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

 

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

 

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

 

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

 

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с кем-нибудь другим.

 

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

 

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

 

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

 

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

 

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

 

Источник detstvo.ru

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ндя...разные детские книжки бывают(((

 

Невероятные детские книжки

 

Сейчас, к сожалению, дети очень мало читают. Печально, но правда, как говорится. Хотя, с другой стороны, этот факт может помочь современным детям уберечь себя от творений некоторых "пейсателей", которые не просто маразматичны по своему содержанию, но и вполне способны нанести нешуточный вред неокрепшей детской психике.Лидерами в области сотворения подобных "шедевров", конечно являются американцы, но есть творения и наших соотечественников. Стыдно, товарищи!

 

1.«Новая папина жена, которую зовут Роберт». Вы не поверите, но эта книга создана, чтобы помогать детям избежать психических травм при вступлении одного из родителей в однополый брак.

 

 

 

 

 

2. «Папа пьёт, потому что ты плачешь» Вот такое доходчивое объяснение алкоголизма в семье придумали американские психиатры. Комплекс вины в запущенной форме гарантирован на всю жизнь.

 

 

3. «Это просто травка!». Авторы этого творения убеждены, что ребёнок должен узнать всё о наркотиках в возрасте от 3 до 5 лет. Чтобы с ними, этими самыми, не было проблем в подростковом возрасте и у детей не возникало желания что-нибудь попробовать, ага.

 

 

4. «Как царь ушел в девочки». "Мы тоже в тренде!", - должно быть подумал Савелий Ризовский и написал ЭТО. Детям это однозначно противопоказано, а вот некоторым королям вполне недурно было бы использовать в качестве практического пособия.

 

 

 

5. «Конопель-Конопелька» станет настоящим подарком для любителей раритетов (издана в 1926 г.) и возможно даже сделает кого-то поклонником этой волшебной травы: таким образным, ярким и задорным языком написаны эти милые стишки.

 

 

 

И ещё несколько невероятно полезных изданий от американских психологов и психиатров:

 

* «Истерика как верное средство получить то, что ты хочешь».Научит вашего ребёнка, как грамотно достигать поставленные цели.

 

* «Твои ночные кошмары — не что иное, как реальность» и «Человек на Луне на самом деле — сатана».Наверняка успокаивают перед сном даже самого шустрого и непослушного ребёнка. Надолго успокаивают.

 

* «Вещи, которые есть у детей богатых родителей, и которые ты никогда не получишь». Ну мотивирует же!

 

* «Мальчик, который умер, потому что съел все овощи» поможет вашему ребёнку навсегда отказаться от шоколада и фастфуда и начать питаться правильно.

 

* «Где бы ты хотел быть похоронен?» на самом деле, пожалуй, самая безобидная из всех вышеперечисленных книг. Рекомендована детям от 5 лет, "доступным и увлекательным языком " расскажет о греческих некрополях, индийских мавзолеях, египетских пирамидах и прочих местах погребения. Ну, хоть историю и культуру ребёнок подучит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рената Муха. НЕДОговорки. ТРУДНОговорки. РАЗНОговорки. ГРУСТНОговорки

 

http://www.liveinternet.ru/users/pmos_nmos/post233773544/

 

НЕДОговорки

 

Как-то раз у Короля

Не хватило денег для.

 

Один Верблюд, кипя от злобы,

Вчера ушел в пустыню, чтобы.

 

Как-то раз в одной Стране

Все решили делать не.

 

 

ТРУДНОговорки

 

У Осетра была Сестра,

Она пила ситро с утра.

 

"Едят ли дятлы червяков?" -

Спросил Червяк и был таков.

 

У Зайца зубы заболели.

Зря запретили Зайцу зелень.

 

Ужа, несмотря на отсутствие жала,

Зеленая Жаба в душе уважала.

 

Дикий Зверь по роще рыщет

В поисках домашней пищи.

 

Большая рыба Камбала

Моржу не по клыкам была.

 

Стоит Собака у столба

И утирает пот со лба.

 

Жизнь в пруду скучна у Жабы.

Запустить туда Ужа бы...

 

По пустыне шли Стада

И сгорали со стыда.

 

Почувствовав в ритме времен перемену,

Идет бизмесмен бизнесмену на смену.

 

РАЗНОговорки

 

Один Осьминог подошел к Осьминогу

И в знак уваженья пожал ему ногу.

 

Вчера Крокодил улыбнулся так злобно,

Что мне за него до сих пор неудобно.

 

Мама - Зебра, папа - Лось.

Как им это удалось?

 

На вершине два Орла

Пили прямо из горла.

 

Слон летит на парашюте.

Он взаправду или шутит?

 

В лесу на прогулках от случая к случаю

Встречаю Ежиху, но о-о-очень колючую.

 

Недавно встречала в Работе совместной

Твое Уравненье с одной Неизвестной.

 

Я никогда не видела Окружности

Такой безукоризненной наружности.

 

Наверное, я Молоко обижала,

С чего бы оно из кастрюли сбежало?

 

Пришел Скелет к Скелету в гости

И до утра играл с ним в кости.

 

А то, что порой извергается Этна,

По внешнему виду ее незаметно.

 

На Аэростате летает Топор.

С какой это стати! С каких это пор!

 

А вчера меня Дорога прямо к дому привела,

Полежала у порога, повернулась и ушла.

 

Говорит Яйцо Яйцу:

"Не судите по лицу!"

 

Еду я, еду верхом на Коне,

Не знаю, что думает Конь обо мне.

 

Лук сказал Цветной Капусте:

"А тебя мы в борщ не пустим".

 

Жил человек на острове в печальном одиночестве.

Детей не знал по имени, но вспоминал по отчеству.

 

От постоянного стояния

Изнемогает Изваяние.

 

Толпа у причала Спортсмена встречала

И долго качала. Но не откачала.

 

Жил человек с бородой и усами -

А остальное придумайте сами.

 

Чуть-чуть похудеть захотелось Скелету,

И он ради этого сел на диету.

 

Потомки бывают умнее, чем предки,

Но случаи эти сравнительно редки.

 

А где продается такая Кровать,

Чтоб рано ложиться и поздно вставать?!

 

Вот усталая Лошадь в ночной тишине

То ли спит на ходу, то ли ходит во сне.

 

Жил человек полнеющий.

А так вообще вполне еще.

 

Нет загадочней натуры,

Чем у Аббревиатуры.

 

Вот под мостом течет Река,

Но только без воды пока.

 

"Я вас очень прошу," - написал мне Чудак

И поставил в конце Попросительный Знак.

 

ГРУСТНОговорки

 

Живет на свете Колбаса Вареная

Сама собой неудовлетворенная.

 

"По-моему, уже не та я", -

Сосулька прошептала, тая.

 

у Лужи за домой работа простая:

Зимою - замерзнуть, а летом - растаять.

 

Когда вам гадит Троглодит,

Ведь что-то им руководит?

 

Вчера прилетала какая-то Птица.

Наверное, с нами хотела проститься.

 

Сегодня до вечера Солнце светило.

На большее, видно, его не хватило.

 

Мы смертны, но только Бессмертный Кащей

Считает, что это в порядке вещей.

 

Человек построил Дом,

Дом стоит с большим трудом.

 

Увидев, что путь перед домом разрыт,

Усталый Троллейбус заплакал навзрыд.

 

"Ну дела, - подумал Лось. -

Не хотелось, а пришлось".

 

Известны из истории различные примеры,

Что, кроме чувства юмора, полезно чувство меры.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×