Кроха сын к отцу пришел ...

[Anuta]

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:

- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.

- Я его съел.

- Тогда дай мне кашу.

- Я ее тоже съел.

- Тогда доедай червячков, и пойдем домой.

[Anuta]

- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил...

- Вот папа узнает... Он тебе задаст!

- Папа уже знает - он на люстре висит!

[Anuta]

В детском саду дети обсуждают свою внешность:

- А у меня папины глаза и мамины уши!

- А у меня мамины волосы и папин нос!

- А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!

- А у меня штаны брата - говорит Вовочка...

[Anuta]

- Мама, что такое семейный банк?

- Это когда муж и жена куют свое счастье.

- Теперь я понимаю, почему у соседей такой грохот.

[Anuta]

Маленький сын спрашивает отца под Новый Год:

- Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?

- Для того, чтобы ты не достал их до Нового Года!

- Так мне что, теперь конфетти жрать!

[Anuta]

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:

- Вот, оказывается как, молоко водой разбавляют…

[Anuta]

Директор школы позвал Вовочку и сказал:

- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает:

- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

[Anuta]

- Папа! А зачем ты женился на маме?

Муж поворачивается к жене и говорит:

- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

[Anuta]

Родители на семейном совете:

- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?

- Я могу бросить школу. . .

[Anuta]

Дочка: Папа, кто такая проститутка?

Папа: Боже! где ты слышала это слово?

Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не

даю. А даю Валерику.

Папа: Что?!

Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина -

вот кто она такая!

Дочка: Нехорошая почему?

Папа: Потому что она продажная.

Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть

- продажная.

Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка

продает себя.

Дочка: Как это - себя?

Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.

Дочка: Для чего?

Папа: Чтобы спать.

Дочка: Спать?

Папа: Да, в одной кроватке.

Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?

Папа: Ты с ума сошла!

Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?

Папа: За какие деньги?!

Дочка: За твою зарплату.

Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...

Дочка: Как и с дядей Федей?

Папа: Что? С каким еще дядей Федей?

Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.

Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).

Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

[Anuta]

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:

- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.

- Это не крючки, папа! Это интегралы!

[Anuta]

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:

- Деда, а что это за ягодки?

- Это черная смородина.

- А почему она красная?

- Потому что еще зеленая.

[Anuta]

Мальчик пристает к отцу:

- Папа, как устроены мозги?

- Отстань!

- Ну, как устроены мозги?

- Отстань, у меня голова другим забита.

[Anuta]

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива. Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына и подобрала синего папу.

[Anuta]

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили.

- Может! - Не может! - Может! - Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню.

- Бабушка, у тебя могут быть дети?

- Ну что вы, милые, конечно нет.

- Я тебе говорил, что она самец.

[Anuta]

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:

- Дядя, а что у тебя в животе?

- Бомба.

Один другому говорит тихо:

- Давай взорвем ее.

- Опасно, очень короткий фитиль.

[Anuta]

Вовочка спрашивает у папы:

- Скажи, как я на свет появился?

- Да мы с мамой купили тебя в универсаме. Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку-дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом".

[Anuta]

Мама (шепотом):

- Томми, твой дедушка очень болен. Скажи ему что-нибудь ободряющее.

Томми:.

- Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

[Anuta]

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.

- Что значит сокращенное?

- Ты, я и директор.

[Anuta]

Учитель спрашивает ученика:

- Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?

- Когда собака привязана.

[Anuta]

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец, он появился.

- Где ты пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.

- Там, мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал за голой тетей.

- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!

- Ну, тетя - то, может и сумасшедшая, а вот дядя точно - нет. Это был наш папа.

[Anuta]

Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс. Новая форма, цветы... После уроков встречают сына, он б! росает портфель на диван и говорит:

- Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет.

[Anuta]

Мальчик подходит к папе

- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?

- А тебе зачем?

- Хочу девочке записку написать.

- А что ты хочешь написать?

- "Какаяшь ты красивая! "

[Anuta]

- Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят?

- Не обращай на них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра влезет.

[Anuta]

На небольшом холме, за которым разместилась деревня, стоит парнишка, с явным удовольствием наблюдая за оранжевым светом, освещающим долину. Прохожий останавливается и говорит:

- Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется природой. Ты часто приходишь сюда, чтобы посмотреть на заход солнца?

- Это вовсе не заход солнца - это горит наша школа.