Анекдоты про роддом)))

[Алесь]

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...

оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.

Профессор удивлен. Ему объясняют:

 

- А мы в одной компании Новый год встречали.

[Алесь]

Семейка бандитов стоит в роддоме, ждут когда жена пахана родит.

А в это время доктор принимает младенца. Появляется голова, младенец говорит доктору:

 

- Мужик, дай закурить!

- ?! Ты че, офигел? У тебя вон руки еще не вылезли!!!

- А руки появятся п%&ды получишь!!!

[Алесь]

[Алесь]

Муж привез жену в роддом. Сдал. Говорит врачу:

- А где подменная?

- В смысле?

- Где жена подменная, кого мне ночью трахать?

- ?

- В автосервисе мне подменную машину дают, когда моя на ремонте.

[Алесь]

- Если Вас тошнит и тянет на солененькое, значит Вы с похмелья.

- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

[Алесь]

[Lilya]

Телефонный звонок:

- Наташу можно?

-Нет, она в роддоме.

- А что случилось?

[Lilya]

Мужик в роддоме:

- Поздравляем, у вас только что родился ребенок!

- Пол ребенка?

- Нет, целый!!!

[Алесь]

Только после третьего аборта мать Дункана МакЛауда узнала, что ее сын бессмертен.

[Алесь]

[Алесь]

Откуда берутся дети?

 

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

 

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

 

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

 

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

 

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

 

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

 

Грузинских детей приносит орел.

 

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

 

Российские туристы находят детей в магазинах "Дети-фри".

 

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

 

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий металлургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновременно с деторождением.

 

Французы делают детей сами.

 

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

 

Чукчи детей, конечно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.

 

Швейцарцы находят детей в сейфах.

 

ЮАРцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

 

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

[Алесь]

- Так, ребята - у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе! Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.