Maria Mirabella

Принятие себя с жиром и нарушениями питания и движения - это всегда серьзное продвижение вперед, а дальше уже твой выбор менять что-то или не менять

А мне кажется, что суть роработки в принятии своего жизненного пути и осознании своего выбора. Я помню, когда я еще пыталась примириться со своим обликом меня поразила фраза: "Принять себя толстой гораздо сложнне, чем похудеть". Зато после принятия для тебя перестает иметь решающее значение, как ты выглядишь, а без принятия ты обрекаешь себя на вечную борьбу, из который никогда не выйдешь победителем. И это касается любых сфер жизни.

Да шанс-то может и есть, только зачем насиловать природу, идти против самого же себя и искать иголку в стоге сена?

Там имеется ввиду, что если нет формулы события, то не будет и события.

А причем гадания и причинно-следственные связи?

. Если в натальной карте нету брака или детей, то прогрессии по пятому или седьмому дому не помогут. Ну начнет человек книжку писать или судиться... У Шестопалова вроде написано, что даже при прогрессивных, транзитных и дирекционных посулах событие не произойдет, если его нет в натале.

Ну так важные события во время гаданий и интересуют. И дать на них рабочую эффекивную установку в течение одного сеанса - это великий труд, который оправдан только с очень внушаемым клиентом. Сбывается не от установок, а от того, что вам попался не шарлатан, ну или случайно угадавший шарлатан)

Воот! Я бы тоже так хотела. Я считаю, что выбор судьбы делается человеком до рождения, и в процессе проживая жизни судьбу же не узменишь - не отсрочишь, не убавишь, не прибавишь. Выбор остается только принять и осознать, зачем он был сделан. Таким образом, судьба каждого известна, и есть такие умельцы, которые ее читают с ауры или с энергетики, фиг знает... Я у такой была один раз, правда меня не взяли, отказались смотреть... короче, трагедия души, но сейчас не об этом... А о том, что зная будущее можно к нему подготовиться, умнее, полноценнее и осознаннее жизнь прожить. И потом сюрпризы ненавижу, даже приятные

А что за методы такие?

Воот! Золотые слова. В России планировать детей по уму не принято. Все на авось, все как Бог даст, поэтому после наступления беременности женщина еще какое-то время размышляет, а нужен ли ей этот ребенок. Кроме того, беременность очень часто становится средством манипуляции партнером, чтобы женился, чтобы в семье остался... то есть сам по себе ребенок не ценен, таким образом нелюбимость наступает задолго до рождения.

Если в глубине души человек ощущает себя дерьмом, то никакой самый праведный труд этого самоощущения не изменит. Хотя именно такой образ Я толкает на жертвенную помощь ближнему. Вы, мол, извините, что я такой недостойный любви тут живу, не сердитесь, я вам сейчас полы помою и почку свою отдам.

Ну дай Бог "каждому из нас" завоевать любовь Мира) А мне уже здоровье не позволяет воевать и вести этот диалог.

Да не должен ни один человек на земле доказывать Миру, что он любви достоин. Или голодающие дети Африки должны доказать свое право на еду? Уважение - да, надо заслужить. А любовь принадлежит человеку по праву рождения. А если начнешь доказывать другим, что ты любви достоин - это верный путь к неврозу

Потребность в любви и принятии - это отдельная и абсолютно самодостаточная потребность. Я думаю, что у взрослого человека точно такая же потребность в любви, как и у младенца. И взрослый человек точно так же, как и младенец умирает без любви, только это в глаза не бросается... Ну подумаешь попивает человек... или переедает, или голодает... отказывается лечиться... это ж все такие мелочи...

Вряд ли существует потребность в машине. Машина - это средство для удовлетворени какой-то потребности (в новых впечатлених, в самоутверждении, в личном пространстве или в чем-то еще). Вероятно, у тебя эта потребность удовлетворена каким-то образом, а у него нет, вот он и ищет средство.

Я это связываю не с возрастом, а с личностными особенностями

Ну вот поэтому мы к единому мнению и не приходим. Мы по разные стороны баррикад, тебе важнее любить, мне важнее быть любимой.

Вряд ли в этом может кто-то помочь... Человек всегда ищет способ быть любимым, чтобы избавиться от чувства собственной выбракованности. И способы эти бывают очень изощренными... Если в семье принято выражать любовь и заботу только умирающим, то придется все время умирать, чтобы чувствовать, что ты любим... Так что депрессия - это иногда единственный способ получить любовь близких (демонстративная депрессия, а не клиническая).

Опять же это способы проявления любви... Кому блан-манже, а кому свиной хрящик... Кого-то надо держать на открытой ладони - и это для него означает быть любимым, а кого-то надо держать в крепких объятиях, и это тоже означает быть любимым, но для другого человека.

Во-первых, ни в семье, ни в социуме мы не находимся в равных условиях. И даже воспитание близнецов, с того момента как родители начинают осознавать разность их характеров начинает отличаться. А, во-вторых, ты считаешь, что если человек попадает в ситуацию безответной любви, то он сам виноват? Недостаточно для взаимности любит?

Да у всех одинаковая потребность в любви и объективная, и субъективная! Способы выражения любви разные. И если они не совпадают в детско-родительских или супружеских отношениях, то кто-то начинает считать себя нелюбимым. Если ребенок хочет физического проявления материнской любви в виде объятий и поцелуев, а мама его любит кормежкой, покупкой одежды и игрушек, не утруждая себя лишними прикосновениями, то, конечно, ребенок будет считать себя нелюбимым.

Задача-то есть. У всех. И проблема недолюбленности детей - это проблема не только отдельно взятой семьи, но и социума в целом. Но опять же недолюбленность - это полбеды, нелюбимость - это беда. Если недолюбленный ребенок попадает в атмосферу супружеской любви, то будет не несчастнее других. Но если на отсутствие любви в детстве накладывается отсутствие любви во взрослой жизни, то это серьезная проблема. Как только на уровне подсознания появляется идея: "Я никому не нужен" - это точка невозврата, такие люди себя уничтожают прямо или косвенно. Если эта идея осознается, то можно поискать пути самоприменения и выравнять ситуацию.

Ты хочешь сказать, что в парах близнецов один хочет быть любимым больше, а другой меньше?ть потребности быть Я все-таки думаю, что неудовлетворенность потребности в любви очень опасная вещь. Эмоциональный голод убивает также как и физический даже чуть более изощренными способами. Нелюбимые люди, например, часто впадают в зависимости, а любая зависимость- это путь к самоуничтожению, будь то алкоголизм или трудоголизм. Так что у ребенка всего должно быть в достатке... и любви, и безопасности, и свободы, и контроля, чтобы он потом всю взрослую жизнь не гонялся за тем, чего в детстве не хватило.

Да все дети недолюбленные, другой вопрос кто как с этим справляется Нету разницы как умереть, но переживания, связанные с тем, что тебя никто не хватится очень болезненны. Вот я и интересуюсь, как их избежать.

Недолюбленность одно - нелюбимость и ненужность другое. То есть одинокий человек не должен воспринимать как трагедию, что в случае его смерти в собственном доме никто не хватится пока из-под двери плохо не запахнет? Главное ведь кого он любит...