Kerry

Да,наверное, вы правы. Изначально рассматриваю получается,как заведомо проигрышную.Что потерять- тоже хороший вопрос. Стабильность (финансовую, социальную), отца ребёнку, какое-то устойчивое положение для детей,ощущение семьи...дома...защищённости.

Не представляю с чего начать.В чём ошибка и где сбой я понимаю, и знаю,что мало анализировала, а лишь поддавалась сиюминутным эмоциям. Кроме того ,у меня,наверное,есть такой *пунктик*, представление,что отстаивать своё можно только тогда,когда готов всё потерять. А если не готов?... Вот я дошла до того,что наверное готова.. Но с чего начать...конкретно.. не приходит на ум...

Я бухгалтер, 5 раз в неделю на основной работе, и по пятницам и из дома ещё веду бухгалтерию одной компании. Ещё веду из дома рекламную компанию на русском для компании второй,в которой я бухгалтер по пятницам:) В россии училась на социологии и психологии, но закочила 3 курса,и вышла замуж.... Отношения с подругами на данном этапе складываются хорошо,но вообще и там были проблемы. В школе со сверстниками ( мне кажется сейчас,что я была слишком прямолинейна и однозначна), правда я поменяла 6 школ и о стабильности отношений не приходится говорить. Это очень неприяно постоянно быть новенькой..:) В коллективе на работе мне тоже приятней быть в своём маленьком и принимающем кругу, чем вместе со всеми, там где интриги, шёпот за спиной,какие-то подкавырки. Да,я недавно читала про «избегающее расстройство личности» (И. р. л.)-точно про меня. - Часто ожидает критики или неодобрения в свой адрес в соц. ситуациях и испытывает по этому поводу беспокойство. - Имеет мало друзей, несмотря на желание завязать личные отношения с др. людьми. - Избегает общественной или профессиональной деятельности, связанной со значимыми межличностными контактами. - Скованна в развитии интимных отношений из страха показаться глупым либо смешным или оказаться брошенным либо опозоренным. - Обладает низкой самооценкой, потому что чувствует себя социально неадекватным и/или непривлекательным Не всё так страшно, и я на работе не избегаю общения с людьми,но да, боюсь быть неадекватной,смешной. С подругами не конфликтую, всё мирно.

Когда это возникло нет,не помню. мне кажется было всегда.

Формировать свою судьбу и взять ответственность за это решение я понимаю,что надо. Есть ещё такой момент- я часто делаю поспешные выводы и для меня часто сказанное слово- катастрофа. Да и вообще, такое решение даётся людям просто и легко, без колебаний? И тогда это не инфантилизм?Про родителей написала выше. Между собой в детстве мне казалось,что у них идеальные отношения. они никогда не ссорились (при мне и сестре во всяком случае), вместе с 16-ти лет. Сейчас я понимаю,что мама просто очень спокойный человек и её не раздражают папины *закидоны*. А если и раздражают, он умеет её убедить,она соглашается. (Может и я соглашаюсь так же?) Но кроме всего,папа всегда говорил,что для него есть единственная женщина- мама.

Я попробую. часть проблем я понимаю откуда идут. Мой папа военный. И очень властный человек. всегда дома было так,как он сказал. И мои эмоции и желания мало когда принимались в расчёт. Я должна была хорошо учиться (на 4 папа всегда говорил- почему не 5?), быть послушной,готовить завтраки,а позже и ужины для всей семьи, дома к приходу папы должно было быть убрано.. а если убрано было плохо,то папа устраивал показательные занятия как НАДО. Вообщем 6 вечера,когда папа приходил я боялась с тахикардией... Что сегодня..не так. Увы, дожна признаться,что и теперь подошла к этапу когда ждала о мужа- что сегодня не так...С 17 лет не живу с родителями. и совсем не скучаю, даже по маме,которая вообщем-то негативных эмоций у меня не вызывает. но и позитивных , тоже,увы... но вообще сказать,что я размазня я не могу:) Я работаю на нескольких работах, интересуюсь астрологией и психологией, у меня есть подруги (не много). Первый муж пил, и мы с ним расстались.

Спасибо вам и вообще всем огромное! Я тоже очень много произвожу воды...

Здравствуйте! Я да, не большой любитель борьбы и войн. Это чистая правда.И не вижу ситуацию реальную, я писала в самом начале.И поверьте,от осознания этого, что изначально я видела только эмоциональную выгоду, это очень точно) и где была моя голова... от этого мне ещё хуже. Спрогнозировать может и не сложно со стороны... я не смогла.Что можно было активно предпринимать я не очень представляю- высказывать недовольство и не усупать? Но в отношениях давно звучит- не нравится что-то- давай расстанемся.буду очень признательна если поможет разобраться, отчего я не хочу быть счастливой. (раз такой диагноз) мне-то как раз кажется,что очень хочу... но с анализом, с дальновидностью у меня плохо,да... как я себя ощущаю- не знаю как ответить. Может можно какие-то наводящие вопросы? Сейчас ощущаю очень несчастной и раздавленой ответственностью, которая лежит на мне за это решение. А вообще я человек,который очень любит общаться, сентиментальна и чувствительна, долго перемалываю в голове,если мне что-то плохое скажут. Но я и сама людей не раню. Не люблю конфликтов.

Это не перемена, он всегда намекал, и был не доволен,что больше платит. просто теперь поставил ультиматум. По его мнению- всё должно быть напополам.

мне кажется,что моё решение о разрыве увеличит боль всем, особенно сыну, и ещё будет нестабильность и безденежье, и суд,наверное,и алименты... мне хочется забиться от ужаса в свою раковину и никуда не выползать... да, это наверняка можно пережить... но мне очень страшно. тем более морально,будет столько ,наверняка унижений (словестных) впереди. муж большой спец по этим делам... Я честно,не очень понимаю,чем я разрушила отношения. (ну ,это наверянка все так- я дАртаньян, а вторая сторона Г..) Я уступала.. всегда. не тех мужчин выбираю. И самое главное,я чувствую себя никчемной. Родила двоих детей, отношения не складываются... Это ведь уже вторая попытка... Но и терпеть дальше не могу...

Спасибо...

Здравствуйте всем! Я прочитала,что для открытия и просьб в помощи нужно написать 20 постов, и если всё очень категорично,то можно стереть мою просьбу.Но дело в том, что ситуация подошла к критической точке и ничего сказать в других темах не могу,сплю мало, постоянно верчу в голове и перемалываю. Помогите ...развестись...наверное. Или может взглянуть на себя и на ситуацию как-то по-другому. или просто поговорите со мной... Я живу в гражданском браке 7 лет,есть совместный ребёнок и девочка моя от первого брака. Когда мы только встретились он мне казался очень заботливым,нежным, белым и пушистым. Надо честно сказать,что казался не долго,но мне так хотелось надёжного человека рядом после развода,что я уступала...уступала... и потом забеременела и всё это время,пока подрастал младший уступала всё дальше и дальше.Ну и вообще,наверное,с моей оппозицией Нептун-Солнце, чётко ситуацию вижу редко, часто,как пелена перед глазами. Боюсь ещё много чего,помню,как тяжело было нам вдвоём с дочкой, и сердце разрывается ещё от мысли,что и младший,тем более мальчик, будет расти без папы. Но на сегодняшний момент я *дошла до ручки*. Получается что в совместной жизни я не получаю ничего. Ни тепла, ни заботы, ни приятия, меня критикуют, это не так сделала,это не то... с ребёнком всё время я, общение и моя точка зрения тоже унижается и критикуется. Конечно,не всё было так мрачно и ежесекундно,но очень часто. Последняя капля была 15-го, муж хотя бы брал на себя большую часть расходов на младшего. А 15-го заявил,что теперь напопалам. возможности платить напополам у меня нет, ое получает в три раза больше,если это существенно. При этом считает,что у меня какие-то тайные загашники и тысячи. Вообщем ....как это ни мерзко звучит,деньги стали последней каплей. Я впала в ступор. самое главное,что меня гложет- это,конечно,как расстаться мирно. Правда сказать,что я однозначно и бесповоротно прияла это решение тоже не могу.Я впала в ступор, с мужем не разговариваю, не знаю что делать... Мне страшно и очень больно за младшего, хотя я прекрасно понимаю все доводы, что жить ради ребёнка не стоит...А с другой стороны,что ж я за человек такой, непутёвый... выбираю себе мужчин,с которыми потом только расхлёбывать надо,с которыми мне плохо,больно...Где-то в голове,сидит,что вот у других... один муж,на всю жизнь. А я...Поддержки мне ждать не откуда, родители узнав, будут меня ещё гнобить(второй раз, о чём ты думаешь,как ты можешь...), сыну ( он очень чувствительный),наверняка это будет стоить очень дорого...Я просто умираю внутри...Я не знаю как жить... Помогите. 25/05/1974,Речица, гомельской области. 13-19

По поводу меняться, и работы над собой. Например, я хочу меняться, работать над собой, и у меня обидчивый характер. Как изменить свои реакции ( м нужно ли их менять?). Если я осознаю свои проблемы и *работая над собой* в определённых ситуациях промолчу, уговариваю себя не обижаться и тыды.... Внутри-то я всё равно чувствовать по-другому не получается. Как же работать над этим? как менять свои реакции так,чтоб это было гармонично , изнутри?

То есть при выборе между своими интересами и интересами других стоит *прорабатывать* Сатурн, отодвигая свои желания ? Увы,жизненный опыт мне подсказывает,что такие люди ( да и я тоже часто отодвигаю свои интересы на задний план,особенно в семье),совсем не счастливы в этом .... Что-то у меня не сходится. :( Я наоборот считала,что пора уже думать о том,чего хочу я, а не окружающие. В чём несостыковка?

А что подразумевается под служением социуму? Какая-то социальная активность-помощь?(На счёт Сатурна в 29 лет я прочувствовала по полной на себе. Были катаклизмы):)