ReeMarka

Согласна! Но это касается не только вегетарианства или мясоедения. Такое конфликтное отношение может быть по поводу любой вещи. Если люди уважают и понимают (или, хотя бы, стараются понять) друг друга, такие непримиримые противоречия вряд ли возникнут.

Значит, есть в этой мысли что-то рациональное))))

А вообще, я слышала от тренеров, что, например, у спортсменов берут на анализ волокна мышечной ткани. И по ним определяют подходящую диету (для данного человека для данного вида спорта). Так вот, некоторые люди могут безболезненно жить, питаясь одной травкой, а другим физиологически необходимо мясо.

Теория теорией, а практика практикой))Ой, девочки, когда любофф накроет с головой, все будет не так уж и противно))) А вообще, можно покупать полуфабрикаты - вымытое и нарезанное порционными кусками мясо. Достала, посолила, поперчила, отправила в сковородку или кастрюлю - и все)))) Мужчина доволен и ты тоже))) А вообще, мужики - неплохие повара в своем большинстве. Чего уж там, сам может себе мясо приготовить. Особенно если ты честно признаешься, что не умеешь этого делать))) *При этом необходимо потупить взор и вызвать румянец на щеках)))*

Благодарю, Алесь!Я хочу сюда его родную сестру направить, не сама. Даже если ему уже не поможешь, может, ей легче будет, поле общения.

Буду-буду)))

Пока да. Катюш, я честно не шучу.

Возник вопрос не из моей темы, но касающийся моей семьи. Алесь, пожалуйста, скажите, можно ли посмотреть карту человека (мой двоюродный брат), который уже... ну почти не человек. у него началась атрофия мозга из-за алкоголизма. Там катастрофическая ситуация. Если, скажем, его сестра зарегистрируется и попросит консультации, чтобы понять, как ему помочь? То есть, в принципе, помочь больше себе и матери, чем ему, потому что вся их жизнь вертится вокруг этого... Он с лета пациент психиатрической лечебницы, практически недееспособный... Может, если понять, откуда это у него, найдется способ лечения? Или способ разрешения проблемы для них для всех? Тетка (его мать) не дружит с интернетом. Поэтому речь идет о сестре.

А я за деревом))) А если не шутить, а проанализировать... На самом деле там две лавочки. Одна обыкновенная, другая - отраженная. В какой-то степени лавочка - это я, но не знаю, какая из них... И я сейчас немного неодушевленная, поэтому лавочка... (Не лавочка, на которую кто-то садится, а просто лавочка. Мог быть столб. Или дерево...) Увидела картинку, почувствовала отклик, взяла, поставила... А вокруг атмосфера спокойствия. Сине-серо-голубые тона. Спокойная вода... И пустота опять же вокруг... Все в комплексе...

Спасибо, Ирина))) Читала, пьесы классные. Но у меня 5 девчонок и 7 мальчишек))) Нужна пьеса с больши кол-вом действующих лиц. И еще такие, в которых нет длинных переходов (где все идут, идут по дороге...), ребята это не осилят, они еще "зеленые". Вот повесть "Сашка" классная, но там тоже сплошные дороги... Сейчас рассматриваю "Черных следопытов" Шевцова (есть фильм по этой книге "Мы из будущего") и "Вечно живые" Розова. Но ищу еще...

Сменю. Сейчас найду что-то...Эта аватарка отразила мое внутреннее ощущение. ЧЕРНОЕ ПЯТНО, ДЫРА. В тот момент я так себя почувствовала и не смогла смотреть на сове лицо. Ты же видел, Слав, что у меня все время фото были до этого. А тут я себе так противна стала. Сегодня уже не пятно. Но надо подумать, что...

Да, вот так и есть. Но есть и такие исключения, о каких ты пишешь. Правда, это большая редкость. Впрочем, этот маятник характерен не только для актеров, а для любых творческих профессий, даже для художников. Момент работы - момент экзальтации, после которого наступает опустошение, спад. Но у актеров, режиссеров, артистов это "нагляднее". Редко у кого психика в полном порядке. И не из-за профессии, а , скорее, наоборот, благодаря такой психике человек и идет в этом направлении. Вот веду концерты, работаю с ребятами. Дикция ясная, четкая. Но сойдя со сцены продолжаю говорить так же, это привычка... Так и с эмоциями, наверное. Для меня это естественно, я даже не замечаю иногда. А если замечаю, сбавляю обороты.

Я постараюсь отвлечься))) Буду пока пьесы о войне читать, мне срочно надо выбрать для постановки, а ничего без старой идеологии интересного не попадается. А идеологию студенты не поймут, они и о войне-то почти ничего не знают. 4 года войны в школах дают в ОДИН академический час...

Слав, ничего, все в порядке. У меня манера изложения такая, всю жизнь, с детства. Люблю слова и люблю строить из них конструкции. Актерство - не в данном случае, я думаю. С одной стороны, я привыкла выражаться "сильными" словами, но с другой я так же и чувствую. Хотя... училась же этому, может, подсознательно использую приемы? Не специально... Не буду отрицать то, что я излишне эмоциональна. Это иногда мешает. Но ревела-то я вчера и сегодня по-честному. И ощущение пустоты такое... как после тяжелой болезни, когда ты делаешь три шага - а сил уже нет. Знаю, что "нервы надо держать на поводке, иначе они растерзают человека", но не всегда это получается. Сейчас уже прошел этот "приступ" и возвращается способность думать. Пока не вижу себя вообще никак. Хочу попробовать осознать и принять случившееся. Не очень понимаю как. Теперь все время "ловлю" себя: сделала что-то хорошее и думаю, а с какой целью я это сделала? Из каких побуждений? И не могу понять, от души или потому что маска такая.

Спасибо, Ирина)))) Уборка внутри себя была несколько... жестокой... После нее образовалась пустота, которую постараюсь заполнять правильными вещами))) Нелегко будет, я думаю, но постараюсь...

Катюш, оно само... Пусто так внутри, а мысли, как в муравейнике... Их же не остановишь...

Хм. Легче не стало, но истерика, по крайней мере, прошла. Внутри почти абсолютная пустота, которую теперь непонятно чем надо заполнять. Ох, Оля, с удовольствием бы сейчас спихнула кому-нибудь свои интеллект и жила бы спокойно.))) А то думаю все думаю...Какая-то часть противится, говорит, что не может всего ЭТОГО быть. А другая, что такие "озарения" на пустом месте не появляются. А раз заклинило так сильно, значит, причина веская. В итоге, вообще теперь не понимаю, кто я. если и раньше не всегда могла понять, то теперь вообще тупик((((. Внешне отзывчивой, доброй, хорошей, понимающей я быть умею. Как перевести внешнюю сторону во внутреннюю? Творчество теперь под вопросом. Начинаю понимать, что я не творец, а , скорее, трансформатор, режиссер, редактор... Потому что, по правде говоря, ничего собственного, кроме стихов, создано не было. Желание написать книгу - всего лишь желание добиться признания, не подкрепленное умениями и талантом. Вы правы. Художники и писатели пишут в любых условиях. Мне же нужно увидеть, прочувствовать и потом всего лишь ПЕРЕСКАЗАТЬ, ПЕРЕДАТЬ это. Не создать, а пересказать. Далее. Зажимы не от мамы. От бабушки и дедушки. Проанализировала. Первая внучка. Принцесса. Соответствующее воспитание. Завышенные ожидания от меня чего-либо. Ориентация на то, что я лучшая. А если не лучшая, то ДОЛЖНА стремиться. Много любви, но и много высоких планок. Именно из-за большого количества любви от них я никогда не задумывалась, что они же и создавали "планки". (здесь же - страх оступиться и потерять любовь, очень сильный страх. Отсюда научилась создавать видимость успешности, врать, притворяться. Актерский талант... Ха-ха.) Их не виню, потому что, опять же, было много любви. В сравнении с ними мама планок вообще не ставила, она больше общалась "на равных". Два Ребенка? Не знаю, об этом еще не думала. От мамы только одно - секс может быть только с любимым человеком. Просто секса, как секса не должно быть. Это плохо. Поэтому искусственно влюбляла себя каждый раз, когда нужен был интим. Потом сама же разочаровывалась, желание угасало, я уходила. Дурацкая модель. только сегодня это поняла. Раньше все время сочиняла для себя же небылицы... Работы над собой выше головы и не знаю, по плечу ли она мне будет... В общем, надо с чего-то начинать, а с чего - не понятно. Разочарование в себе - вещь неприятная, как оказалось. Хочется спрятаться. "Не жить". Лечь на дно и переждать. Но понимаю, что само собой ничего не бывает. Надо работать, поэтому лучше сразу.

Ирина, Катюша... Мне нечего сейчас ответить. Хуже, чем сейчас, мне в жизни еще не было... Не знаю, как поступить. Остановиться пока, переждать или продолжать ковыряться в ране по горячим следам. Только соображаю я плохо что-то...

Ухожу. Доброй ночи всем. Не обессудьте...

Спасибо, Катюш!!! Спасибо за поддержку!!! Думаю, завтра будет только труднее. Завтра - дети. А я о себе узнала кое что...

Да какая там ступенька!Слав, это не самобичевание. Самобичевание - это же самонаказание, да? Самоедство и прочее? А я вдруг такой черной себе открылась, так внезапно, как озарение, только наоборот. Так мерзко мне еще не было никогда... Осознание...

Катюш, я же, получается, ничем не лучше маньяков-убийц-насильников! Даже еще хуже! Я ЛЖЕ-человек. Блин, как завтра к детям идти? Кать, мне так стыдно, мне очень стыдно... Как будто я украла что-то...

Ощущение рухнувшего здания. (здесь - здание - я).

Какое там самобичевание... Мне так мерзко внутри...

Вся жизнь - сплошное притворство. Когда я успела стать такой? Или такой и родилась?