ReeMarka

Фу, как мне гадко на душе...

Чувствую себя безнравственной. Несу людям, воплощаю идеи добра, любви, понимания - и при этом сама в этом ничего не понимаю. То есть фарисействую, получается. О-о. И делаю это только потому, что это правильно, а не потому, что это в душе рождается. Слова. Одни слова. Чувствую себя уродом. Эгоистка чертова.

Наверное, да.Тут вот какая ситуация. Общаюсь-то я со всеми. Но интересно мне в первую очередь с людьми, с которыми схожесть интересов. Никогда не думала, что это не правильно. Наверное, я зациклена на своей работе и на своих интересах. Поэтому интересуюсь в первую очередь теми, кто откликается на эти мои интересы. А как научиться откликаться на чужие интересы? Хотя, вот попалась мне женщина, которая бусики делает. Я раньше не делала. Мне стало интересно и я попросила научить. И теперь сама делаю бусики... Но это, наверное, тоже не то... Что, Слав, совсем все плохо? скажите честно...

Ты и так уже много делаешь, ничего себе масштабы твоей работы над собой! Главное, не застопориться на пол пути.

Не знаю, я бы, наверное, как Шуршик - по всем "помойкам, лазам и хазам" (из какой-то блатной песни цитата, пардон). Эйфория сначала. Потом - книжку писать. И еще одну. И еще... Потом все надоест и я впаду в депрессию. Поною немножко, пострадаю и снова в путь... Без спадов - никуда. Тогда творчество не получаиццо, без спадов... Я поняла. Я не правильно все рассказывала. Я ж с эмоциональной стороны описывала, а не с практической. Нужно изменить свое отношение к деньгам. И все. Потому что для разрушения моей клетки нужны деньги, которые я, не умея врать и изворачиваться, заработать в принципе, пока не могу. Поэтому нужно изменить к этому отношение и стараться ограничиваться малым, необходимым. Самое большое счастье для меня - это творческая работа. Но здесь появляется дилемма: творческому человеку для роста и создания новых творений нужно познавать. Спектакли, музеи, книги, фильмы, люди. Без денег это сложно, да что там говорить, практически невозможно. Когда перестаешь следить за тенденциями, сам останавливаешься и начинаешь переваривать сам себя. Чем я сейчас и занимаюсь((( Печально, но факт. Вооот. Пожалуйста, не отправляйте меня в штрафники... Какая я меркантильная. Ведь и серьезные отношения мне нужны по двум причинам: чтобы партнерство, любовь, понимание и тут же, чтобы я не одна все тянула материально. Короче говоря, я просто устала тянуть на себе воз материальных проблем. Я на них зациклилась. И все вокруг стало страдать от этого. В том числе и я сама. Только некомильфо было себе в этом признаться(((( Ведь вроде как деньги - не главное...

Вот внешне все хорошо. А внутри - не радует. Вот какие ощущения.

Очень трудно еще и потому, что в окружении мало людей-единомышленников. Сейчас к нам на работу пришла еще одна женщина-режиссер, стало немного веселее, есть с кем обсудить идеи. У нас разные взгляды, но она понимает, что я хочу сказать, а я понимаю, о чем говорит она. До этого была глушь и тишь. Тётки, как люди - нормальные, хорошие тётки, но у них свои интересы и мне было скучно. Я их не осуждаю, просто это не мое... Как это говорится: "А поговорить?"

Чувство недоумения в первую очередь (как эмоция).Физически именно ассоциация с клеткой. Вот есть у нас шиншилла Шуршик. мы его любим. Но живет он в клетке. Пробовали выпускать, может за шкафом (между стеной и шкафом , на высоте метра) сидеть по три дня, а ночью скакать, как лошадь, по квартире. При этом грызет провода. Любые. И книги. Страшно, вдруг током убьет. Поэтому живет в закрытой клетке, выпускаем на большой дива, побегать, контролируем, чтобы не сбежал, играемся, гладим, разговариваем... Норовит сбежать всегда. А когда сидит в клетке... Надуется, как шарик, лапки поставит на решетку и смотрит. Все мечтаю купить ему большой вольер, но пока не могу себе этого позволить. Чувствую себя Шуршиком в углу клетки. Все меня любят, гладят, целуют, кормят, хвалят, но я в клетке. А я стою и смотрю. И хочу наружу. (Как я его понимаю!!!) Эта клетка в последнее время - почти постоянное ощущение. При этом я продолжаю испытывать радость жизни, пою себе под нос, смотрю на звездное небо и работаю со своими студентами. Даже контакт с дочерью улучшился.

Обида была одна, а болеешь уже третий раз))) Не многовато ли? *посылает витаминные флюиды* Насчет пропорциональной зависимости - не совсем согласна. Мне кажется, спрашивается со всех одинаково, знаешь ты или не знаешь.. Но вот знающий глубже переживает "расплату", потому что осознает ее.

Кэт)))) Не путай грешное с праведным))) Зима на улице))) Хо-о-о-олодно)))) Думаю, твоя аура не настолько дырява, чтобы из-за одной обиды истончиться и перестать тебя защищать))П.С. Простите за императив))

Слава! Я уже в отчаяние начинаю приходить... Я же и так всем помогаю, как умею, просто так. И даже иногда ощущаю неловкость, когда начинают благодарить, потому что для меня то, что я делаю, не стоит особых трудов, и даже приносит удовольствие, когда кому-то легче от моей помощи становится. Просто так помогаю... Каждый день или по своей инициативе, или по просьбе о помощи - помогаю. Делаю это без раздражения, что меня отвлекают и без корыстных побуждений, потому что от этого ничего мне не прибавится... Не отказываю, если это в моих силах. Сама предлагаю помощь, если в моих силах, опять же... Но клетка остается... Где-то в другом проблема. НО ГДЕ? (вопрос, я думаю, риторический)

М-м-м... Либо я что-то не так понимаю, либо у меня что-то вроде "клетка в клетке в клетке". Первостепенно воспринимаю людей интуитивно и... энергетически, что ли (не знаю, можно ли так выразиться). В отношениях с людьми логика на третьем плане. В подавляющем большинстве позитивно воспринимаю людей, но исключения бывают. Эмоциональная близость - самый важный компонент общения. Взгляды не важны, важны чувства и эмоции. Первое, что вижу - "светлые" стороны. Не учила себя этому, это получается само собой. "Темные стороны" расцениваю как следствие чего-то (травм, неудач и прочего...). Но при этом - да, защищаюсь интеллектом. Не вижу смысла отождествлять себя с мамой, не могу понять, для чего это? Мы же разные люди. Хоть и часть генов ее есть во мне. Но ведь не только ее. Почему тогда не отождествлять себя и со всеми, кто влиял на мое воспитание и развитие? Эстер, возможно, я нуждаюсь в более глубоком "разборе полетов"? Пока я сама не могу нащупать верного пути... Сдаться гипнотизеру какому, что ли... Так я вроде и гипнозу не особо поддаюсь((((

Думаю, исключительно с ослабленным иммунитетом))))

А я и не подумала, что ты жалуешься)))*уселась в ответном реверансе и побежала на почту*

Катюша, я благодарна уже хотя бы за то, что ты есть!!! И ... да. Мне кажется, тебе труднее. По многим причинам. И если я могу хоть что-то сделать для тебя, ты мне скажи прямо, ладно? Потому что я иногда, как медведь-увалень, могу не понять с полуслова... Обещаешь?

Как все неоднозначно... Иногда мы получаем только то, что хотим больше всего на свете. А иногда то, о чем и не задумывались, но получив это понимаем, что ВОТ ОНО!!! А иногда - наоборот... Думаю, что у каждого своя тропа... И конечный итог - один, без вариантов (я не смерть имею в виду, а предназначение). Но только каждый из нас волен сделать эту тропу цветущей или утопающей в грязи...

Меня редко раздражают какие-то такие вещи (наступание на ноги, место передавалки и т.д.). Я всегда говорю приятные слова, потому что их приятно говорить и приятно , что людям приятно. (поступаю так, как хочу чтобы поступали со мной). И по этой же причине улыбаюсь. Встречных рассматриваю (в транспорте особенно) всегда, мне просто интересно, кто они. Насчет кому нужна моя помощь... Не знаю, надо попробовать задумываться. Чаще это спонтанно получается. Не важно, говорила ли мама фразу или кто-то еще, фраза хороша. Просто фраза из маминых любимых.Не могу ответить, чьими глазами смотрю. Даже сейчас специально вспоминаю, как мама ее говорит. Но вижу маму, а не себя ее глазами. И никаких особых ощущений не испытываю. Начинаю чувствовать себя инопланетянином((((

А если по-честному, Катюш, то мне очень нравится просто жить. Ходить по городу или по лесу, слушать музыку из машин или тишину, вдыхать запахи, ощущать вкус еды, узнавать, что натуральность хереса определяется тем, что если каплю его растереть в ладонях, появляется запах белых грибов (и правда появляется!!!), зажигать спички, наблюдать за людьми, молчать, говорить, читать книги... Не задумываясь, зачем это. Просто получая от этого удовольствие))) (Работа тоже входит сюда, только еще и оплачивается).

Катюш, я не знаю. Как мне могут помочь, если я не могу даже показать, где у меня болит? У меня везде болит - иногда кажется. А иногда - как со стороны - блуждает боль - то тут, то там.Когда нет близкого человека - я мучаюсь. Когда есть - "с жиру бешусь", надоедает, провоцирую... Что это такое? Мама всегда говорила, что в человеке должен быть "внутренний стержень". Иногда мне кажется, что у меня его нет. А только упрямство. Понимаю, что осознание всего этого - первый шаг к решению. Но и спроектировать модель "другой себя" не получается. если я отчетливо вижу некоторые сцены - буквально картинками - то здесь не вижу ничего. Как бы это ни звучало мрачно, сейчас мне не плохо, не грустно и не тошно. Сейчас я трезво стараюсь разобраться. Почти без эмоций.

Мне очень трудно вникать в чужие проблемы. Если возникает "ниточка понимания" - тогда воспринимаю как свои, соответственно, повышается уровень их значимости (проблем).Это пахнет черствостью. И это неприятно. Стараюсь это побороть в себе, делая большое число людей вокруг себя "ближе". Но обратная волна тогда и ранит глубже. Но здесь уже надо думать о "неоправданных ожиданиях"... В общем, одно порождает другое, получается целая цепочка. Чаще всего, я холодно делаю то, "что нужно" - промываю раны, восстанавливаю статус-кво (Эстер бы сказала, что это Родитель:). Но при этом душевно мало что испытываю. Эгои-и-и-и-зм. Интересно, он вообще искореняем?

Катюш, я имела в виду не Ребенка внутри себя, а именно инфантильность. И то, что я за этой инфантильностью очень удачно (как мне казалось) прячусь... Но оказалось, что без этого гораздо лучше.

Знаете, я вчера смотрела дурацкий смешной фильм "О чем еще говорят мужчины". Так вот там один персонаж сказал (не дословно, но где-то так...): "Мне уже ... лет, но у меня ничего нет. Наверное, это от того, что я никогда ничего не хотел по-настоящему. То есть, конечно, мне чего-то хотелось, но не так, что б уж очень сильно. Вот Маринку(жену) я хотел. И она у меня есть. а больше - ничего..."Может, и я до сих пор ничего не хотела по настоящему? Кроме профессии? И кроме ребенка? А все остальное - есть - есть, нет - ну и ладно... (это утрированно) Это я копаю. В неизвестном направлении... Но если так, получается тогда, что я просто пудрю себе и всем вам мозги? Господи, как трудно понять себя...

Здравствуйте, Слава!А я-то, грешным делом подумала, что все постепенно приходит в равновесие... И уж теперь совсем не понимаю, в какую сторону нужно "копать"... Откуда такие блоки? Не было у меня ничего такого, как мне кажется, что заставило бы ТАК заблокироваться... Может, я как-то не правильно описываю свое состояние? Стремление к перемене мест - для меня стремление вобрать в себя красоту окружающего мира. и чем больше, тем лучше. Многое вокруг приводит меня в восторг. Цвет неба, трещины в камнях мостовой... ну и все такое... Очень люблю прислушиваться к ощущениям, когда они рождаются в душе при виде всего этого. Это праздничное состояние... Наверное, в последнее время мало праздников, поэтому хочется больше ощущений... Клетка для меня сейчас - это финансы. Частично я сама себя туда упекла, потому что упорно не хочу прогибаться, мне милее работать от души и для души, нежели становиться шутом за деньги. Частично в общем ситуация в стране - безумно тяжелый труд оплачивается весьма смешно... А может, все действительно очень глубоко, там, куда я никогда не заглядывала. Но как заглянуть? И куда?

А еще я сегодня ходила на собеседование на другую работу))) Теперь вот думаю....

Вот, Алесь, знаете, мне это совсем не мешает, ну то, что я себя вроде как вне времени или в клетке ощущаю. Я знаю, что это временно, что все изменится. Как изменится - не знаю, но точно в лучшую сторону. Я не жду милости от судьбы, я работаю потихонечку)))И вообще, странные вещи происходят со мной с тех пор, как я попала сюда. Никогда не думала, что все так легко. Давно я никакой не ребенок. Ребячливость была формой, но не сутью. Приобретенной манерой поведения (или сохранившейся). Осозналось, понялось, принялось легко. Стало удобнее и легче, когда перестала "кривляться". Поняла, что уже давно никого не виню и давно особо ничего ни от кого не жду, особенно сверхъестественного, заоблачного. Еще полегчало. Нашла внимательных и понимающих людей. Это вообще радость! Ну и что, что все вокруг стало пока пустынным и почти безлюдным (в реале, не здесь), значит - так надо. Значит, это время для познания себя. Так и должно быть. У меня такое ощущение. Но любовь к рассуждениям - никуда не денешь))) Алесь, а какая проблема там у меня? Я чего-то не замечаю? Или что-то игнорирую? Или ленюсь?