ReeMarka

Я себе сегодня даже распорядок дня составила для войны со своей неорганизованностью. Трех видов: обычный день, напряженный и выходные. И пою теперь позитивные песенки. Буду пробовать. Потом расскажу Вам о результатах. после отпуска, наверное. А если раньше с точки сдвинется, расскажу раньше.

А можно это же сейчас как-то на конкретном примере? Ситуация: У меня через 2 недели отпуск. Поеду сначала к родителям, а потом на море. По большому счету, отпуск дается для того, чтобы мозги отдохнули. Что бы придумать, чтобы не "обмусоливать" в голове все со мной приключившееся? Не думать о том, правильно ли я ушла от Саши (правильна ушла, он меня эксплуатировал), не думать о работе... А просто насладиться воздухом и покоем? Раньше я умела так. Уехала - и все))) А все мысли дома остались. а теперь столько накопилось..

Хм. Теперь мой "козырный вопрос": КАК?

Интересно, каких комплексов я напрививала Дочке?

То есть, нужно пустить все на самотек? Как будет, так и будет? Но как отключить напряженное обдумывание? Во время занятий йогой я наслаждаюсь покоем. Но я же не могу круглые сутки заниматься йогой... И Ващи упражнения делаю каждый вечер. Неплохо получается...

Простите, отлучусь на 10 мин, надо воды купить, пока магазин не закрылся.

Да, такие ощущения. Я во многом чувствую себя хуже других. И поэтому чсато соглашаюсь на что-то второго сорта. Работу или отношения. Не важно, что, но не лучшее, как в принципе должно быть. Не могу понять, как это так укоренилось? Я всегда старалась свое психологическое состояние контролировать. Только бабушка с дедушкой - это фоновая, ненавязчивая любовь. Вот оттуда вообще никакого негатива не помню, из моих с ними отношений. И напряжения никакого. То что я для них была принцесса - это было само собой разумеющееся. У меня не было раскоординации между "ожиданием" и "результатом". Они никогда не осуждали. С мамой было труднее, она на мне пыталась воплотить свои несбывшиеся надежды.

Странное ощущение двойственности. знать, что ты хороша, умна, талантлива, нужна, желанна и при этом не верить в это. Знать и верить - понятия из разных плоскостей для меня.

Я не знаю, почему, но вот как раз время окончания школы я помню достаточно смутно. Я даже сейчас не могу вспомнить, как мне пришла в голову мысль поступить в Академию культуры. Хотя сейчас - это моя профессия, без которой я себя, в общем-то не мыслю. После того, как я не прошла по конкурсу (но один знаменитый харьковский режиссер сказал мне после экзамена "Наташенька, если в этом году не пройдете, поступайте обязательно еще раз, у вас есть способности". Сам подошел.) я работала. Я все время работаю. У меня сейчас к 36 годам 19 лет стажа. Никаких ярких впечатлений от перехода от школы ко взрослой жизни, разве что вот это: первый такой серьезный запрет, который изменил мою жизнь, это когда мой первый муж (тогда еще не муж), предложил мне снять квартиру и пожить вместе. Ну а я первым делом маме доложила об этом. А она тогда была шокирована: "Как?! без штампа в паспорте, без свадьбы?!" Ну вот мы и поженились. Мне так хотелось уйти из дома, что я даже не особо задумывалась, а люблю ли я этого человека. Он мне казался путем к спасению. А оказался путем в никуда. Вот с чувством вины мне все понятно. а с неуверенностью - нет. Хотя, знаете, может, все-таки... Академия? Когда я поняла, что не одна я такая талантливая? Что есть и круче? А мне с детства говорили, что я - самая... Старалась всегда быть на уровне, а это трудно. Все-таки была, как оказалось потом.

Нет конкретной ассоциации. Наверное, ближе всего - мама. Она хоть и давала мне свободу выбора, но при этом очень точно умела читать нотации на тему порядочности человека. Хотя, при чем тут порядочность к боязни отказа? Может, мой первый муж... когда я узнала, что он изменил мне. Но он же не близкий родственник. Правда он мне другой комплекс привил. Не знаю, нет четкой картинки, расплывчато очень.

Страх отказа всегда. То есть с момента взросления и начала принятия решений. Физический дискомфорт... ощущение ломки в организме. Как от высокой температуры. Не боль, а именно выкручивает как бы всю. И еще эти самые мурашки где-то в животе, в горле... Говорить это не мешает, внешне не заметно, дыхание, речь не меняется. И еще... ноги как-будто сами просятся в другую сторону пойти, прочь.

Мне гораздо более комфортнее, когда мне говорят: Натаха, мы договорились, вот есть работа. Нужно сделать то-то и то-то. ИНФАНТИЛЬНОСТЬ?

Чувствую нежелание обращаться к людям с просьбой. Прямо физического характера. Наверное, боюсь отказа. Конечно, хочу узнать - почему.

На сцену перед чужими людьми выходить не боюсь, мне это очень даже нравится. А вот на банкетах нужно долго настраиваться, чтобы работать. Дистанции нет между мной и людьми. Тоже неуверенность, хотя твердо знаю, что я профи. Меня всегда благодарят, всем нравится, как я веду. Так что мне не так?

Ситуация: готовлю спектакль, концерт. Когда нужно кого-то о чем-то попросить (реквизит, музыка, костюмы), тяну до последнего. Лучше сделаю сама, если есть возможность. И еще все время боюсь, что что-то упустила, что-то забыла, не сделала...

Ситуация: ищу работу. Нужно звонить по объявлениям. Трудно себя заставить сделать это. (Раньше все работы мои были по протежированию). Главное, пойти не страшно, когда уже договорилась, ну то есть, элемент волнения есть, но нет отторжения. Ситуация: разлюбила человека. Нужно сказать. Начинаю юлить, создавать искусственно ситуацию, чтобы сам во мне разочаровался. И сам ушел. НЕ МОГУ прямо сказать. Сейчас еще повспоминаю, что яркого..

Вы вот только скажите, я своими "изысканиями" не достала еще Вас?

Да спрашивайте, я уже не боюсь. Я ХОЧУ дойти до конца. С Гордиевым узлом иначе нельзя никак. Надо рубить. Есть такое понятие - надо.

Спасибо, почитаю! У меня, кстати, тоже мурашки бегают часто ни с того, ни с сего...

Так вот же! Профессия любимая есть, выбор ее даже звездами одобрен. Хобби есть. Все получается, все хорошо. Спектакли идут на ура, концерты радуют зрителей и меня, бусинки превращаются в бусы и сережки, так что здесь все в полном порядке. Спасибо говорят мне регулярно. Хвалят тоже. "Чего тебе надо, собака? Женись, хороняка!" - это как раз про меня. Жизни радовать люблю в принципе. Красивое вижу везде. Улыбаюсь часто. И от души. Все есть, а неуверенность остается.

Вот именно этим намеком на то, что необходимо сделать первых шаг, мне и понравилась статья))

А-а, вот еще. Совсем не умею расслабляться. Внутренне. На носу отпуск. Что бы сделать, чтобы выключить мозг и просто отдохнуть, не думая о текущих проблемах? А то обычно отпуск вроде и есть, а вроде и нет.

У меня возник вопрос. Можно ли избавиться от чувства неуверенности в себе (причем в клинической форме) путем самоанализа или нужно обратиться к специалисту? Я сейчас активно занимаюсь самоанализом, выявлением причин того или иного свойства своего Я. Но получается вот что: большинство рекомендаций, приводимых в статье, я использую. Хожу прямо, дышу ровно, улыбаюсь, смотрю людям в глаза, говорю себе, что я молодец и т.д. и т.п. Если страшно, пересиливаю себя и делаю. Но ощущение внутренней неуверенности остается. Я заставляю себя что-то делать, но от этого мне внутри не комфортно. Внешне - никак не проявляется, только ладошки потеют. Самое интересное, что актерские тренинги направлены на раскрепощение психики, на снятие мышечных зажимов. Я их делаю уже много лет вместе со своими студентами. И я умею создать видимость того, что я уверенный в себе человек, оставаясь внутри трусихой и неуверенной девочкой. Очень трудно принимать решения (хотя я их все-таки принимаю, больше не кому за меня это сделать), очень трудно быть хозяйкой своей жизни и брать на себя ответственность (хотя беру, хоть и после долгих колебаний. Избегать ответственности почти никогда не удавалось). Я точно знаю себе цену, как профессионалу. Точно знаю, что я умею хорошо, а что плохо. Во внешности умею подчеркивать плюсы и скрывать минусы. Так почему же мне не удается вытащить себя из "норки"? Возможно, мне пора обратиться к специалисту, потому что знаете, я могу помочь другим докопаться до сути, а вот себе - нет. Как говорят, сапожник без сапог (хоть я и не психолог, но режиссура где-то рядом стоит с этим).

Или я как всегда воспринимаю все через свою призму и как всегда шиворот-навыворот?

Но все равно, надо же с чего-то начинать. Знаете, как говорят, что "начинать нужно с себя". Ну вот))) Я об этом, как об элементе комплексной "терапии кармы"))