ReeMarka

А если выработать рефлекс отключения мыслей? Ну что-то вроде "А Васька слушает, да ест"? То есть не вникать особенно в смысл, смотреть, кивать, а думать о своем? Довести это до автоматизма.

О, да-а-а. Но что поделать, вампир сам на это напрашивается)))К тому же, когда он раздражается, он уже не может вампирить)))

А вот здесь, мне кажется, очень пригодился бы тренинг по остановке мысли, какой был рекомендован мне: "Попробуйте остановку мыслей....Сидя, лежа, расслабившись, особенно расслабить мышцы глаз. Как только возникнет какая-то мысль, пререключаетесь на другую как бы в одно касание, со второй на третью и т.д. По аналогии с мячом в футболе, когда играют в одно касание...." (с) или "улыбку Будды", но только с открытыми глазами, чтобы "вампир" не заподозрил))))

Я прекрасно осознаю, что творческий человек - человек изначально проблематичный. Из из этого как раз и рождаются какие-то творения. Но мне нужно перестать думать о бытовых вещах, разрулить личную ситуацию. Потому что она давит на меня, поглощая все мои мысли, не дает успокоиться. Трудно что-то написать, когда понимаешь, что сейчас придешь домой и все начне-ё-ё-ётся... П.С. А наш педагог по режиссуре называл нас "страданутыми" (в хорошем смысле). И это слово как раз в точности отражает состояние человека, связанного с творчеством.

Снова начала курс йоги для начинающих. В прошлом году пробовала, хорошо помогало расслабиться. Там все в таком медленном темпе, но очень хорошо действует и на психику и на мышцы)))Делаю упражнения по остановке мысли. Интересно получается. Стараюсь ловить себя вовремя, чтобы негативные эмоции не успевали достичь апогея. К сожалению, в самом начале поймать их не удается пока.

Да, это точно! Я хронически ничего не успеваю и везде опаздываю. Ой, у меня впереди три дня выходных. Поеду в березовый лес!!!! Хочешь, фотку сброшу? Там так красиво, и людей никого!

Значит, надо найти композитора и аранжировщика, которые сделают твои песни настоящими песнями))) Представляешь, как классно будет! Не, не могу себя заставлять. Я же и так каждый день пишу по заказу. Просто у меня вообще весь мир наоборот. То, что для тебя праздник - для меня работа. И наоборот - когда все работают, я отдыхаю. А праздник для меня - это душевное состояние, не касающееся сценариев, песен, танцев и всего такого))) Но я все равно буду писать. Вот расквитаюсь с кармическими долгами - и буду.

А у меня сейчас в голове пусто-пусто, как в колоколе. Я могу писать только в состоянии либо несчастной влюбленности (стихи), либо в состоянии душевного покоя (прозу). У меня сейчас даже сценарии плоские получаются. Фу.

Сансер, как это здорово - писать на бумаге! Меня всегда приводят в восторг люди, которые умеют и любят это делать. А я как села за комп лет 10 назад, так с тех пор и... Уже разучилась ручку держать в руках, почерк стал - как курица лапой. У меня примерно то же, что и у тебя. То есть - пока живу. Но на самом деле - это не живу. Просто столько в жизни всего было, что вот сижу и думаю: надо уйти, потому что не люблю, потому что не интересно, поговорить не о чем, нет совместных планов, целей, да и он меня не любит. Но параллельно есть мысль: а что дальше? А вдруг это моя отработка кармы? А я опять развернусь, уйду и дальше, следующий виток еще круче будет. но Червяк Джим, который живет в душЕ, занудствует упрямо "уходи, уходи". Но пока все по-прежнему. У меня тоже характер не подарок. И тоже гордости, упрямства и упертости вагон. О Маме. Когда-то давно, когда мой МЧ предложил мне просто пожить вместе, Мама мне сказала, что без штампа в паспорте - ни-ни. Мы поженились. ничего хорошего из этого, кроме Дочери, не получилось. Теперь она больше не вмешивается в мою личную жисть. даже советами. О Дочери. Думаю, что как только она станет самостоятельной и мы будем жить на расстоянии, все станет более, чем нежным. Я ведь по-своему ее люблю, просто не так, как надо. Но зато часто говорю ей теплые слова. Мне в детстве этого не хватало, я хорошо это запомнила. Я ее балую, как могу, словами и всякими мелочами. Нормально. Я эту проблему закопала, чтобы она не заметила. Мы - подружки, она этим гордится.

Да мне уже все равно. Хуже уже не будет, это точно. А так, может, быстрее докопаемся. А то, я так понимаю, с моим абстрактным мышление и неспособностью логически мыслить, мы и за три года ни к чему не придем))) *смеется*Спасибо за поддержку, правда. Кризисы - да, они так подкашивают... Читала твою тему по поводу неуверенности. Уже лучше? разрулила ситуацию? Если это не корректный вопрос, не отвечай. к тому же я про подробности не спрашиваю, а в общем. У тебя интересны стиль выражения мыслей.

Вот и я не знаю. Но стадионы и площади менять уже не надо. Это просто работа, как я сказала выше. Прошлогодний печальный опыт по организации и проведению крупномасштабной акции "Рок против детской онкологии" полностью убил во мне желание когла-либо заниматься даже чем-то подобным. Там была политическая подоплека. Провластная партия приложила все усилия, чтобы фестиваль не состоялся (а было все не просто так, мы делали под патронатом мэра города, с благотворительным известным фондом ну и т.д. и т.п. И абсолютно для себя бесплатно!!!!). И причем я не то что боюсь теперь снова потерпеть фиаско. Нет. Я просто больше не хочу. Мне это больше не нужно. Я работаю сейчас с небольшой группой людей, которые сами пришли ко мне. Я не воображаю себя Мессией, мне не нужно всеобщего признания. Мне достаточно того, что все хорошо получилось, рада я и рады мои студенты. Это же так классно - хорошо сделать свою (любую) работу. А служением я могу назвать это потому, что я ничего не прошу взамен. Я честна с ними и искренна. мне кажется, так можно охарактеризовать служение. Может, я ошибаюсь. Не знаю.Прошлой осенью я вообще хотела сменить работу, уйти из режиссуры. Меня это утомило. Но, к сожалению, выбор работы не такой уж и большой. Торговать я не умею. Для других специальностей я уже стара оказалась. Вот так и осталась пока при своих. Мечтаю писать книги. Как Ремарк. И Хемингуэй. И Франсуаза Саган. вместе взятые. Только для этого надо сбросить груз негатива и проблем. А как это сделать, я не знаю. Ладно бы, было трудно в одной сфере какой-то. ну, на работе, например. А дома все хорошо. И тогда все компенсировалось. А так - и там и там провал. (На работе - тоскливо, бесперспективно, безыдейно, заезженно, только театр - маленькая радость). А про семью... если надо, могу рассказать. Я тут уже и так вся наизнанку тут вывернулась в надежде найти корень...

ок. все понятно. спасибо! П.С. А стадионы и площади - это всего лишь моя работа. Не более...

Ну не знаю, мне кажется, что если приглядеться, то в любом (ну почти в любом) человеке или действии можно найти что-то хорошее. Я пытаюсь объяснить свои студийцам, что нужно внимательно смотреть по сторонам, чтобы не упустить все то хорошее, что есть в жизни. А вот компьютерные игры - наоборот - пропагадируют насилие и жестокость.

В принципе, согласна. Но возникает все время вопрос: почему он мне тогда так жить мешает? В принципе, эгоистам обычно весьма неплохо живется!))

Да! Да! Симптомы и я вижу. А до причины, хоть убей, не могу докопаться. То ли я сама зарыла ее так глубоко, что теперь не помню даже где, то ли просто у меня глаза в разные стороны смотрят. Предложенные тренинги выполняю. Я очень люблю такие вещи. Многие аналогичны, как я писала, актерским, мне это близко, понятно и приятно. И даже дам их моим студентам (остановка мысли, например)!

М-м, я так предполагаю, мое служение заключается в соей работе с людьми. Я служу высшим силам, отдавая людям свои знания, показываю дорогу в мир искусства, стараюсь объяснить, что значит доброта и понимание. Возможно, я ошибаюсь и служение должно заключаться в чем-то другом. Тогда подскажите мне, пожалуйста, хорошо? П.С. А у меня теперь есть шиншилла. Друзья исполнили мою давнишнюю мечту и подарили на новый год. Столько позитива дает этот чудный пушистый непоседа!

Алесь! Прочитала то, что написала... Тоска зеленая, совсем не умею анализировать. Просто изложила факты и эмоции. А анализа никакого ((( М-да...

Мария Мирабелла! Спасибо за интерес к моим исканиям! Я действительно мучаюсь неопределенностью. Мне плохо и тошно. А сформулировать почему - не получается. Абстрактное чувство одиночества и непонимания. Вот, пришла сюда просить помощи у знающих людей. Я пишу то, что чувствую. Потом читаю - и все равно не могу выделить что-то конкретное. Знаете, в жизни я стараюсь поддержать, оправдать, понять других людей только потому, что на своем опыте знаю, каково жить без этого. Но в моем случае, закон возвращения не работает. Хотя я искренне делаю это.

Сейчас попытаюсь проанализировать "вслух".Что касается работы. Диктатором точно никогда не была в этой сфере. Да, гнула свою линию. Но линия эта была направлена на позитив. Проповедовала и претворяла понятия о добре, понимании и прощении. Старалась резко не критиковать людей, с которыми работала. Потому что творческого человека обидеть проще простого, по себе знаю. Даже если спел, станцевал плохо или сыграл, старалась находить в выступлениях удачные моменты и делать акценты на них. Детей не очень люблю, мне с ними трудно. С ними, мне кажется, нельзя быть жесткой и резкой, а именно такая я в работе. Но 3 года работала с детским театром и уже 2 с молодежным - и ничего, нормально. Они меня любят, хоть я и не ношусь с ними, и заставляю "пахать" часамим на репетициях. Все нужно стараться сделать максимально приближенно к идеалу. А иначе, зачем делать? Но иногда "убегала в кусты", когда убедить руководство в логичности своих идей не получалось (здесь нужно сказать, что, в принципе, режиссура - дело субъективное. То есть строится на базе лозунга "я так вижу", это нормально, у каждого режиссера свое видение, поэтому по одной пьесе, по одной теме можно создать тысячу разных постановок, спектаклей, концертов). И когда не получалось убедить в своей точке зрения, махала рукой, говорила "Ладно, сделаем, как вы хотите". Конечно, это вызывало внутренний дискомфорт. Ну да где без этого? Признаю, иногда мне казалось это малодушным. Но, если брать общую сумму того, что я сделала, большая часть была такой, как я хотела. Моя проблематика в плане работы очень размыта. Скорее, все это зависит от неустойчивости моей творческой натуры. Хочется быть Великой, а получается, что я стала всего лишь рядовой. Я понимаю, что мне не достает "хватки", понимаю, что эта хватка - не в моем характере, но все равно хочется. И завидую иногда людям более успешным. Конечно, стараюсь подавлять в себе это гадкое чувство, но периодически оно все равно всплывает. Но в последнее время я как бы смирилась, учусь зависть трансформировать в радость за успехи других людей (обосновываю это для себя тем, что у них вот такие способности, никто не виноват, что их нет у меня, но от этого эти люди хуже не становятся. а у меня есть другие способности, ничуть не хуже). Кстати, так интересно, мой куратор-режиссер в институте, где я училась, тоже, как и я, родился 4 мая))) А, вот еще что. Я "книжный червячок", не шоу-вуман. Но деньги нужны всем, работаю иногда ведущей вечеринок, корпоративов. Мне это претит, я себя чувствую в униженном положении, не умею "прогибаться". Так что в этом случае, наверное, имеет место чрезмерная гордость, даже гордыня... Далее: семья. Незаслуженные обиды на родителей. Кстати, понимаю, что это плохо, но не знаю, как перевести эти мысли в другое русло. Могу быть актрисой, но не умею управлять эмоциями в реальной жизни. Все-таки, сцена и жизнь - разные вещи. Невнимание к дочери. Мне кажется, что во мне отсутствует материнский инстинкт. Да, было интересно самое начало: беременности, пока она маленькая - такие ножки, ручки... Но нет настоящего материнского чувства. Стараюсь компенсировать это дружеским отношением, в основном получается. но любви ребенок явно недополучает. А как я могу насильно заставить себя любить? Нет, я люблю ее, конечно, но не так, как полагается по законам мироздания родителям любить сове чадо. Я горжусь ей. Но часто срываюсь. Мне трудно с ней долго находиться вдвоем. Мне стыдно и неловко, что она может почувствовать мое безразличие к ней. Далее: мужчины. Мне кажется, кого я могу любить, так это мужчину. И то, пока он соответствует моим ожиданиям. А следовательно, это уже не любовь, что ли? Хотя, была у меня все-таки Любовь. Мы были половинками. Понимали друг друга с полуслова, с полувздоха. Но, наверное, дело было во мне. Я увлеклась карьерой, стала звездой своего масштаба, а он остался в стороне. И увлекся наркотиками. Из-за моего невнимания или еще из-за чего... Я не могла понять, как так можно? я долго не верила. В итоге он стал совершенно другим человеком. Личность, которую я любила - исчезла. Мне больше не о чем было с ним говорить. Мне больше не хотелось от него ничего. Последний год мы спали в одной комнате в разных кроватях. Я не хотела спать с ним. А он говорил: можно я просто полежу рядом с тобой? Я не буду даже прикасаться к тебе, просто полежу рядом? Я говорила - нет. Боялась дать ему ложную надежду. Я ушла. Мы остались в хороших отношениях. Теперь он женат, у него 2 деток маленьких. Я с тоской вспоминаю наши отношения. Но я никогда к нему не вернусь, потому что он уже другой. Наверное, это все-таки моя вина... Последние мои отношения - это вообще бред. Я писала об этом в другой теме. Но никакие отношения не складываются. По разным причинам. Может, мне просто суждено быть одной... Ну вот. Кажется где-то так. Зависть, гордыня, душевная лень и лень вообще, малодушие. Наверное, это еще не весь перечень моих недостатков.

Цитата:"Мы уже говорили, что карма не есть собственно наказание. Карма, как некие неблагоприятные обстоятельства жизни, дана нам для осознания определенных законов мироздания, которые мы нарушали, а может быть, и продолжаем нарушать." А я всегда думала, что карма - это последствия ВСЕХ наших действий, как плохих, так и хороших, естественно. То есть карма- это не обязательно наказание... Я ошибалась?

Алесь, а скажите, мне нужно самой точно определит перечень своих кармических "проколов", ошибок или это можно прочитать в карте? Сразу оговорюсь, что я обратилась к Вам за помощью именно потому, что не могу сама чётко обрисовать проблему, поставить задачи. Эта сфера для меня словно туманом покрывается, как только я начинаю в нее углубляться. Появляются такие "несостыкуемые разночтения", что я опять начинаю отступать. Вот вроде режиссура. Сам Бог велел, являясь режиссером, уметь разбираться в людях, понимать суть и причины поступков, тонкости внутреннего мира. А вот к себе никак не получается все эти знания применить для самоанализа. Не могу понять, то ли это бурная фантазия такая, то ли что еще...

Алесь, доброго времени дня! Я начала читать тему "Еще раз о карме: Родители, братья и сестры". Получается, что у человека два варианта "развития событий": либо ему передается карма, либо у него своя собственная? И опять хочется вернуться к вопросу о проработке кармических задач(?), проблем (?). Как понять, это я сама что-то натворила, а теперь расхлебываю, то ли это мне досталось в наследство? И есть ли разница в проработке в этих разных случаях? Вы, если что, не сердитесь на мой дилетантизм. Я вряд ли начну углубленно изучать этот предмет (у меня есть своя область, в которой я профессионал), но хотелось бы постараться получить базовые навыки, ну, знаете, это ведь такая нужная штука: понимать - что, зачем и почему! Вот, к примеру, в моей семье... Мне не нравятся многие мамины психологические заморочки, но иногда я ловлю себя на том, что делаю то же самое. Я другой, совершенно отличный от нее человек, и тем не менее - реагирую, поступаю так же, как она (хорошо хоть не очень часто) Или с моими мужчинами. Ситуации разные - а итог один. Это карма? Это преодолимо? Как бы там ни было, какой бы эгоисткой я ни была, я все равно хочу стать лучше, и изменить себя и мир вокруг себя к лучшему (хоть и помпезно звучит, но это правда.) Достичь гармонии, пусть не идеальной, но хочется.

Проанализируйте, пожалуйста, и меня))) Шеховцова (Толстоусова) Наталья Сергеевна, 04.05.1975 Буду очень признательна!

Я прямо чувствую, как вырастает мое Эго))))

Очень тепло и романтично!!! Как будто нет на Земле ничего, кроме этого мира дикой природы, открытых лиц, невероятной красоты взаимоотношений человека и природы.