ReeMarka

А для того, чтобы вернуться, наверное, гипноз или транс какой нужен? А можно я вам в личку кое-что напишу? Я еще не готова вот так обсуждать некоторые вещи. Пример один, как раз по поводу чувства вины.

Знаете, Алесь, может, не такая уж это и ошибка. Вот, например, у украинцев есмть довольно грубая, но точная поговорка "Що зроблено у гузні, не перекуєш і у кузні" (Что сделано в заднице (пардон, из пенси слов не выкинешь), то не перекуёшь и в кузнице). И русский вариант "Яблоко от яблоньки..." Заметьте, что, за редкими исключениями, дети все-таки недалеко уходят из той среды, в которой живут их предки. То же можно сказать и о менталитете. С народными мыслями поспорить трудно)))

А-а-а, как классно!!!!!!!!!!!! А я вот заметила, что чаще грустные или глубоко смысловые песенки пою. ВОТ! Надо начать слушать другую музыку!!!

Держать под контролем внешнее проявление эмоций - это не беда. Беда - погасить их внутри. Я поняла, кажется, как можно попробовать. Как только начинает развиваться ситуация, грозящая обернуться взрывом, надо начинать считать. или петь. или что-то еще, чтобы отвлечь себя, как будто это неинтересно. Тогда и злиться не с чего будет. Я попробую. Кстати, Алесь, а... вот еще вопрос... про песенку Мэри Поппинс. Вы же имеете в виду "Ах, какое блаженство, я само совершенство..." У меня двоякое чувство по поводу этой песенки. В принципе, это песня излишне самовлюбленной тётки. А с другой стороны, если себя не умеешь любить, как тогда будешь любить других? Что из этих позиций, по Вашему мнению, ближе к истине?

Здравствуйте, ГАЛАГРА! Рада с Вами познакомиться))))Мне здесь нравится, это сродни "не позволяй душе лениться". Но мне кажется, Вы не можете быть "жалким подобием человека", иначе Вас здесь не было бы. Жалкие подобия - это люди, не интересующиеся ни собой, ни другими. Не желающие работать над собой, душевные и моральные лентяи. Нет, я думаю, что Вы не такая!

Конечно, не в этом))) Вопрос в том, сколько человека в человека и что нужно сделать, чтобы его защитить (Достоевский, кажется) А точнее, вопрос в том, как не дать человеку перестать быть человеком. Я хочу вверх, к добру, к свету. Поэтому и ищу, анализирую, насколько умею, сравниваю...Кстати, Алесь, (это не для спора, а просто как альтернативная точка зрения). По Аристотелю, трагедия, вызывая сострадание и страх, заставляет зрителя сопереживать, тем самым очищая его душу, возвышая и воспитывая его. Ой, вот что сейчас подумала. Я лучше тему создам о влиянии искусства на души человеков))) А то как-то однобоко в этой теме я все свела к этому.

Ой, ой, здорово как!!!! Это для меня очень даже понятно. Я каждый раз, когда в душ хожу (именно в душ, а не плаваю в ванной), прошу водичку забрать у меня все плохое и оставить только хорошее))) Когда-то прочитала о том, что вода в состоянии запоминать информацию, что проточная вода может "смывать" информацию... Вот, пользуюсь уже много лет. Не знаю, это ли помогает или просто приятно в воде поплюхаться, ведь после купания всегда человек чувствует себя , как новенький))А с туалетом попробую, с моей бурной фантазией должно сработать! Только вот я раздражаюсь чаще, чем есть возможность сходить в туалет, особенно в последнее, кризисное время. Эх, скорее бы он кончился, кризис этот. Алесь, а вот еще вопрос. Как остановить процесс раздражения? Оно же вспыхивает внезапно! Душ, туалет, слезы, взгляд со стороны - это уже постфактум, когда в душЕ произошел взрыв. Как научиться равновесию? Как научиться предотвращению этих негативных состояний?

А ведь действительно классно было бы научиться этому упражнению по избавлению от комплексов... Понять бы только суть... Понятно, что бесследно они не исчезли бы, но в большинстве были бы подкорректированы))

Попробую)))) Только подскажите, как это - представить, что у меня больше нет чувства вины? Ну я себе, например, скажу: "Все, Натаха, у тебя больше нет чувства вины"? Но от этого оно никуда не денется. Я же никогда не жила, наверное, без этого чувства. Или надо каким-то образом вернуться к моменту, когда чувства вины еще не было. ВСПОМНИТЬ. И зафиксировать ощущения. Ну, что то вроде памяти физических действий, только для комплексов))) (память физ.действий - это когда вы сто лет назад играли в теннис, потом еще сто - не играли, а потом вдруг решили сыграть - и о, чудо, сыграли, потому что мышцы запомнили, что им делать, а мозги вспомнили правила игры)

Спасибо, Алесь, за статью. Очень просто и понятно. Но как же, как проработать свои недостатки, как очистить душу и мысли от всплесков раздражительности (а это огромный негатив!), обидчивости, вспыльчивости? Я хорошо понимаю и верю в то, что все наши поступки так или иначе возвращаются к нам. Но странно то, что плохие возвращаются чаще. *грустит* У меня не получается "отключать" эмоции. Я могу погасить внешние их проявления, но внутри они остаются. Мне очень трудно "забывать насовсем" обиды. То есть злопамятство таки присутствует, тоже гадкая штука. Говорят, если не можешь справиться с ситуацией, поменяй к ней свое отношение. Но сколько я ни пыталась, не получается. Да, понимаю, что мысли и чувства мои иногда плохие, но я не знаю пока пути, чтобы перенаправить их в позитивное русло. Хотя, есть у меня маленький плюсик: людей, которых я люблю или к которым просто хорошо отношусь, я никогда стараюсь не обижать ни словом, ни делом (людей, которые мне не нравятся очень мало встречается, и чаще я не могу объяснить, почему они мне не нравятся.) Далее. Вот в статье говорится о духовных медитациях. Попробую, надеюсь, произведет эффект "улыбки Будды". Попробую переломить свое недоверие к таким медитациям. Часто мне кажется, что если я буду произносить (или думать) такие вещи, это будет лицемерием с моей стороны по отношению ко Вселенной, к Богу, потому что большинство из этого я не ощущаю. Далее. В корне не согласна с мыслью об влиянии искусства. А как же тогда понятие катарсиса? Это же так важно, чтобы человек душой научился сопереживать, понимать отличие добра от зла, учился быть терпимее, добрее? Слезы, да и другие переживания, вызванные искусством, мне кажется нельзя причислять к вещам, производящим негатив. Ой, простите, детёныш плачет. Я помогаю подруге няньчить её месячного сына)))) Вернусь позже.

"Я в предлагаемых обстоятельствах" Воображение — это важнейшая сторона нашей жизни. Благодаря воображению мы творим, разумно планируем свою жизнь и управляем ею. Воображение выводит нас за пределы сиюминутного существования, напоминает о прошлом, открывает будущее. Однако фантазия, как и любая форма психического отражения, должна иметь позитивное направление развития. Она должна способствовать лучшему познанию окружающего ми­ра, самораскрытию и самосовершенствованию лично­сти. Упражнение заключается в следующем: Вы предлагаете человеку попробовать представить, что было бы, если бы он был кем-то (выбираете по желанию любой образ, характер, можно даже животное или неодушевленный предмет). При этом человек должен постараться не изображать предложенный образ, а представить себе его во всех красках и попробовать ПОНЯТЬ (а потом и воспроизвести в действии). Ну вот, например. Королева английская Елизавета. Представьте себе, что было бы, если бы именно Вы были Королевой Елизаветой? То есть одновременно вы остаетесь самим собой, но меняются все обстоятельства, окружающие Вас. как бы вы повели себя в той или иной ситуации? Какие у вас были бы привычки? манера разговора? (и прочее, прочее). Вы не можете стать Королевой физически, у Вас не изменится внешность и т.д., но Вы можете себе это представить! И показать. Ваша задача не раствориться в образе,а , сохранив свою личность, донести его (образ) до зрителя. Обычным людям это помогает посмотреть на ситуацию как бы со стороны, глазами другого человека.

А вот, кстати, скажите, Iskatel-0, применяете ли Вы что-о вроде упражнения "Я в предлагаемых обстоятельствах"? Мне кажется, это упражнение могло бы помогать некоторым людям))) Если хотите, я расскажу суть.

А есть что-то такое, чего не попадается в актерских тренингах? Понимаете, в чем, наверное, со мной трудность будет... Я же это два раза в неделю, как минимум делаю. Должно было автоматически же сработать? Может, для меня это привычное дело и уже не действует? Я 10 лет работаю в это сфере, а до этого 5 лет учебы... Или как мне лучше поступить?

А ведь я такие упражнения со студентами на тренингах делаю. Может, нужно еще и сознание замедлять-ускорять? Например, представлять, как-будто событие - это кинопленка то замедленно, то быстро?

Это практически идентично актерским тренингам, кстати, касающимся темпо-ритма)))

Алесь, очень точное описание состояния!!!Но вот насчет "проработала"... не знаю, я же пишу просто то, что думаю я сама и что есть в багаже моего опыта. Это и есть проработка? А подскажите, как правильно двигаться в этом направлении? Я понимаю, что быстро не получится, но медленный путь - он вернее, я хочу и готова работать над собой.

Жалением себя надоела, нытьем... В общем, это не мое кредо - ныть. Но ноется и ноется, и не смеется, и не пишется, и идеи креативные перестали приходить в голову, и даже от работы (за деньги приличные) отказываюсь. Раньше могла, как Мюнхгаузен, себя за хвост вытащить, а теперь не получается. Кстати, свою лепту внесли мои последние отношения с мужчиной. Вот еще камешек - мне нужно , чтобы "был любимый рядом" (представляете, опечаталась только что, написала "люДимый", как символично))), меня временные отношения не прельщают, мне нужно навсегда, а не получается.

ДА - по всем пунктам. Но все же это выливается в неуверенность в себе и комплексы. А теперь самое главное - ЧТО ДЕЛАТЬ? "Кто виноват", мы, кажется, выяснили)))) Кстати, полегчало слегка. Состояние отупения уступило место улыбке. Но надолго ли..

Я пришла к тому, что надоела сама себе. И что пора уже что-то менять, а то треть жизни прошло, а "воз и ныне там". Хватит уже, я же много умею, много могу, но надо снова "поймать позитив", ка это я умела лет 7 назад. Но не вижу корня проблемы. Не вижу конкретики, все слишком обобщенно, размыто для меня.

С дочерью мне очень помогла подруга и мой предыдущий парень, с которым мы прожили вместе 7 лет, с которым безумно любили друг друга и который стал наркоманом. Но он дал дочери много тепла и любви, она до сих пор называет его папой, а он поздравляет ее с днем варенья и передает приветы. А моя подруга ухитрилась стать подругой и ей тоже, и во многом помогла ей и мне найти точки взаимопонимания.

1. М-м-м, насчет дочери, наверное, уже поздно. Впрочем, у нас все-таки отличающаяся модель отношений от моих с мамой. 2. Возможно, примерно и я понимаю, что к чему. Но ка теперь найти главный корень этого сорняка? И как его удалить? (Чувство вины - да, желание быть первой - да, недоверие к мужчинам - да, страх одиночества - да. Но что дальше?)

Я почему-то всю жизнь чувствовала себя недолюбленной мамой и папой. Бабушка, Дедушка - да. но не родители. И вроде все делали они для меня, но не было ощущения любви. Мне кажется, теперь я то же повторяю по отношению к дочери. Мне так стыдно, но не могу себя переломить, я не чувствую к ней нормальной любви мамы к дочери. Но я все равно рада, что она у меня есть, я знаю, что я не одна.

Не могу точно сказать, откуда "ноги растут". Я всегда была первой во всем для дедушки и бабушки. И всегда старалась этому соответствовать. Мама пыталась воспитывать меня "в духе свободы", потому что с ней в детстве довольно жестко обращались, по ее словам. Но при этом всегда читала мне серьезные морали. А вот бОльшую свободу мне как раз давала бабушка. Она никогда не читала мне нравоучений, но я всегда ЗНАЛА, что она на моей стороне. (Дед умер, когда я была во 2 классе, поэтому нет смысла говорить о его влиянии на меня в более старшем возрасте). Папа не воспитывал вообще, а если ругал, то апеллировал к тому, что я "расстраиваю мать". Я не знаю, правда не знаю! Может, я где-то не там копаю, но я ТОЖЕ очень хочу докопаться!!! Пожалуйста, дайте наводящий вопрос, мне так легче будет...

Не стоит извинений, я даже не усмотрела резкости.))) Это нормальное для меня конструктивное изложение мыслей. правда, меня иногда тоже упрекают в излишней резкости суждений... Так я согласна, кстати... Надо только решиться. Я тут с вами смелости хочу набраться)))

Самое первое детское воспоминание: я иду с Дедом на какую-то демонстрацию. Вижу свое пальто с рисунком "лапки шанель" , дедову большую руку и свою руку в ней. Самое яркое и теплое воспоминание, греет меня в трудные минуты. (Ща зареву опять...) Дед приходит с работы, приносит мне ириску, большую такую, разрешает залезть к нему в сумку и достать ее. Я достаю, лезу к нему на колени, ем и балдею от радости, что Дед пришел, что ириска моя любимая... Родители... Папа увидел меня в год или около того, он был на дальнем Востоке, служил, была военно-напряженная обстановка и мама уехала рожать меня в Украину. Дество прошло то с мамой и папой, то у бабушки с дедушкой, попеременно. Кошку помню, выпросила еле-еле, перед тем, как ехать за ней, не спала всю ночь.))) Кошка потом все равно стала папиной, его все кошки боготворят))) Он ездил на рыбалки и в тайгу и иногда брал меня с собой. Маму не брал, не знаю, почему. Однажды папа в гаражах отдыхал с товарищами)))), принес щенка спаниэля, подарил мне. А через три дня пришел хозяин и забрал, сказал, что подарил его нам в порыве..., что он обещан другим. Я плакала три дня. Хотела братика или сестричку, но долго не заводили, я даже придумывала, что мама беременная, но это было не так. Сестру родили, когда мне было 12,5 лет. Мамина беременность была тяжелой, она очень поправилась (36 лет - не шутка). Юлька родилась, но мне не разрешали ни подержать ее, ни помочь даже смесь приготовить. Потом мама сказала, что у нее часто прерывалось дыхание и мама боялась, что она умрет. Все обошлось. Гулять с ней можно было только возле дома, хотя в гарнизоне все дороги были закрыты для транспорта, мне было почти 13 лет и еще все мои одноклассницы, у которых были младшенькие, гуляли с ними на длинные дистанции, ходили с ними в магазины и проч. Мы с сестрой почти не общаемся до сих пор. Папа, поскольку видел ее с рождения, больше склонен к ней, чем ко мне, т.к. вместе с мамой переживал все трудности младенчества. Юлька выросла..., а , не важно, какой она выросла. Мне кажется, мама не любила папу. Как мужчину, по крайней мере. Он "взял ее измором", они дружили с 6 класса. К сексу мама относится брезгливо, меня это пугает. Хотя внешне у нас вполне нормальная семья))) Впрочем, внутренне тоже достаточно ничего))) Нас с сестрой любят, помогают нам в трудные моменты. Что бы еще рассказать... Меня никогда не били, за исключением пары раз, да и то для проформы. Были только нравоучения и апелляции к совести. (Уж лучше бы били). Ходила в муз.школу, в художественную школу... бросила, не доучилась ни там , ни там. Ух, устала... Подскажите направление, в каком еще можно что рассказать))) Самоанализ - дело хлопотное))