dama_tref

Адусь, нам с тобой сейчас будет трудновато пересечься по времени. Я только что попыталась выйти в скайп, но там никого из моих контактов не оказалось в эфире. Так что... Личка или мыло -- самое надёжное на сейчас.

Адусь, я стараюсь! Уже пробовала немного походить без вокера, но терапевт сказал, что это была только проверка как я держу баланс. В общем-то с балансом у меня всё в порядке, но пока ещё страшно -- нет уверенности, что не упаду как-нибудь случайно. А мне сейчас падать никак нельзя. Так что я на физиотерапиии и в палате гуляю с вокером, а по всему остальному зданию рассекаю на кресле-каталке, но сама, полностью. Без чьей-либо помощи.)))))))Упрямая, как всегда. ))))))))))))))))))

Не, не читала... Я вообще не хочу больше никаких жуткостей -- я их по жизни наелась выше крыши. Сейчас вот ко мне и в больницу и в реабилитационный центр приходят Тёмка, тётушки с дядюшками, а родителей и сестру я не пускаю. Может это и не очень хорошо и не слишком принято... Но не хочу я их никого видеть. И общаться с ними не хочу. Ни я не хочу, ни Тёмка. И к стати, судя по описанию вами всеми этой книги и фильма, в моей ситуации всё-таки есть различие -- Тёмка, с тех пор, как я перестала общаться со своими наиближайшими родственниками, больше не чувствует себя несчастным. И я не чувствую. Вот только сегодня разговаривали с тётушкой и я ей рассказала, что скоро Бренда приезжает и как мы с Тёмкой оба очень ждём её и как соскучились по ней. А ещё рассказала, как просила Тёмку не сорриться с ней максимально возможно и вообще чтобы он очень постарался не терять её. А тётушка удивилась, насколько я не эгоистичная мамашка и не ревнивая. А я честно не понимаю, о какой ревности может идти речь, если на кону стоит вопрос счастья моего сына?! Он любит меня и он любит её, он заботится о нас обеих и он с ней счастлив -- что ещё может быть нужно матери?

Адусь, чего вдруг? ))))

Cancer, сейчас это несколько сложно, т.к. я нахожусь не дома и использую не мой комп. Тут и проги иногда более старые и не очень удобные и комп не всегда работает, как хотелось бы... Да и устаю я пока ещё довольно быстро. Сегодня вот, например, полчаса не могли включить один из двух имеющихся в нашем распоряжении компьютеров. Один был занят, а второй полчаса никак не могли включить. Ну, потом кое-как всё-таки удалось, но эксплорер постоянно зависает и потом сам по себе отключается. Так что сложностей хватает. Ёлки... Народ тут киношку начал смотреть... и мне бы хотелось. Но я уже пересидела на сейчас за компом и слегка устала. Надо подняться к себе в комнату и отдохнуть. А потом, наверное, прийдут родственники, а потом может Тёмка прибежит после работы -- так и день пройдёт. Если получится, то я ближе к вечеру ещё постараюсь вылезти, полазить по темам. А пока -- пока. Не скучайте! Всем привет, всех люблю! До связи... ))))))))))))

По поводу материнства и материнской любви... Я, видимо, всё-таки неисправимая эгоистка. Но я, например, помню, что до Тёмкиных 8 месяцев я вообще находилась в какой-то прострации. Т.е. я всё делала, что было нужно, но всё это было, как в тумане или как во сне. И помню, что к сыну у меня не было совершенно никаких чувств. Но меня почему-то это не пугало. Я вообще с трудом осознавала, что происходит со мной и вокруг меня. А вот как Тёмке исполнилось 8 месяцев, я вдруг поймала себя на мысли, что отношусь к собственному сыну, как брату. И вот ЭТО меня так напугало! Я вдруг увидела, что ребёнка, которого я так хотела и столько добивалась, у меня практически отобрала моя мать. У неё тоже не было отношения к нему, как к внуку -- она смотрела на него, как на своего сына. Он не плакал у неё на руках, он охотнее ел, когда она его кормила, он быстрее засыпал, когда она его укладывала... И я тогда сказала сама себе -- ША! Не бывать такому!! Никогда не будет мой ребёнок относиться как к матери ни к кому, кроме меня! И начала воевать за него. Уже через 2 месяца он как мать признавал только меня. В общем-то, повернуть его отношение было самым простым -- у меня до сих пор такое ощущение, что он просто ждал, когда я очнусь от этого моего после родового забытья, чтобы я, наконец, признала его и взяла под своё крыло. А вот с матерью до сих пор так и воюем из-за него. До сих пор она так и не признала моего права на него и, похоже, так и считает его своим отобранным у неё ребёнком. Тоже, в общем-то, где-то трагедия... Она не смогла признать нас, своих собственных детей, и у неё никогда не было такого отношения к Машке, её второй внучке, а вот с Тёмкой... И хотела бы... И готова была, наверное, душу Дьяволу за него заложить, а я не дала. И никогда не дам! Потому что это МОЙ сын!!

А мне кажется, что именно по инету можно узнать человека гораздо лучше, чем в реале. В инете не мешает так называемый личный шарм, например. Вот меня в инете знают как жуткую совершенно скандалистку, а в реале -- как очень милую, постоянно улыбающуюся женщину.Даже взять мой недавний конфликт с физиотерапевтом... Думаю, замковцев-старичков ни на секкунду не удивила бы эта моя реакция и всё, что за ней последовало. Скорее вызвало бы некоторое недоумение слабоватость этой самой реакции... Правда, после его разговора с медсестрой я уже выдала ему по полной, чтобы в следующий раз даже и не думал сомневаться в моих словах.))))))) Но и на будущее припасла ещё немного на случай, если до него не дошло с первого раза. А вот для реальных моих окружающих эта моя реакция оказалась, гром среди ясного неба! Как это так? Такая милая, всегда улыбающаяся Анна и вдруг закатила такой скандал! Но вот гроза более-менее улеглась -- и Анна опять вся из себя милая и опять улыбается. И физиотерапевт счастлив, что ему опять улыбнулись и опять с ним заговорили. У него просто совершенно зримо отлегло от сердца. Я думаю, вот например, Алесь или Алёнка или Орлика или Искатель или Шаныч нисколько не удивились бы этому скандалу. А почему? Потому что я в инете гораздо откровеннее, чем в реале. Никуда не денешься -- законы социума навязывают определённый стиль поведения, но и своё родное сквозь этот стиль всё равно пробивается, когда приперает.

Индигира, спасибо! ))))

Эдик, Оль, спасибо вам! Сань, я стараюсь. Сильно не буяню, особенно ни с кем не ссорюсь. Наверное, несколько странно такое слышать от меня, зная мой буйный характер. Но чтобы совсем уже не разочаровывать -- чуток пошумела, конечно, с физиотерапевтом, когда он не послушал моего предупреждения. Пришлось взять с собой медсестру, чтобы она объяснила ему, что я только что после операции и что меня нельзя сейчас перегружать особенно рьяно. А во всём остальном веду себя почти паинькой. )))))))))

Алён, Тёмка в порядке, только скучает один в пустой квартире. Подружка его, как на грех, тоже в отъезде -- поехала на каникулы домой в Ю. Корею. Но где-то числа 1-2-го должна вернуться. Так что он у меня сейчас один там хозяйничает. Прибегает ко мне после работы почти каждый день. Его тут уже все медсёстры, все нянички знают и пускают даже после того, как заканчиваются визитёрские часы. Правда, я переживаю, как он доберётся до дому по темноте и стараюсь выпроводить его по-скорее. Сань, я стараюсь! ))))))))) Ладушки... Братцы.... Если честно, что-то я подустала немного, а мне ещё добираться с первого этажа на чертвёртый. Правда, я в кресле-каталке, но всё-равно... Так что пойду отдыхать. Спасибо вам за поддержку! Не волнуйтесь! всё будет хорошо. Пока.

Ребята, привет всем! Извиняюсь, что пишу в этой теме, но что-то не придумала пока, куда лучше было бы написать. Дело в том, что 10-го числа я попала в "скорую" и мне была срочно сделана операция. Я просила Тёмку зайти в Замок и оставить сообщение. Не знаю, удалось ему или нет, но сейчас я нашла выход в инет и решила сама тоже вам написать, чтобы вы не теряли меня. Я пока ещё не дома и неизвестно когда буду. На данный момент я нахожусь в реабилитационном центре. Швы пока не сняли. Надеюсь, что на следующей неделе снимут, но домой отпустят вряд ли раньше, чем через 2-3 недели. Вот такие дела. Не переживайте! Я живая и более-менее в порядке. За мной круглосуточный уход и догляд. Так что, если всё и дальше будет продолжаться так же, что где-то к середине июля я буду дома. Правда, хирург сказал, что устранить полностью все мои неполадки не удалось сразу, так что через 4-5 месяцев предстоит ещё одно такое же развлечение. Короче, скучать мне явно не приходится... )))))) Ладно, живы будем -- не помрём! Я постараюсь ещё как-нибудь выбраться на инет в эти дни. Главное, что я нашла выход на этот комп. Всё, пойду погуляю пока ещё по Замку. Не скучайте без меня. ))))))))))))))))

Ну, так вот именно с этим и пытаюсь сейчас разобраться...

Ну, так и тут оно не сразу начало проявляться. Я старалась сохранять осторожность. Может именно поэтому и не увязла так капитально, как могла бы.Жаль, что не смогла всё-таки удержаться, чтобы не лезть в его семейные проблемы -- очень не хотелось этого делать! Да и чувствовала, что к хорошему это не приведёт. Но человек плачется, а я, дура, пожалела на свою глупую башку... Вот и поплатилась... В общем-то, так же как и с Бородой, убилась на ребёнке. Не столько его, идота, было жалко, сколько его пятилетнюю дочь. В общем-то ради неё старалась. Ты же знаешь, я помешанная на теме детей. Короче, дура -- одно слово!

Конечно, были! И не звоночки, а просто церковный колокол! Прислушивалась, а как же... Просто хотелось всё-таки как-то помочь придурку чисто из человеколюбия, что ли... Дура, знаю, на чём и горю постоянно. А у тебя разве такого не бывает?

Неонила -- такое красивое имя! Правда... )))) Я -- Анна. Нила, да в общем-то всё далеко не так плохо. За, слава Богу, 47 лет 4-5 полецов, встретившихся у меня на пути -- можно было бы пережить, конечно. Беда лишь в том, что все они почему-то возникли у меня на горизонте за последние 15 лет. Т.е. больше 30-ти лет мне удавалось как-то обходиться без их присутствия в моей жизни, а тут просто идут и идут косяками... Вот я и пытаюсь выяснить, что такое вдруг случилось со мной, что они начали слетаться ко мне, как мухи на... ну, ты сама подставишь на что тебе больше нравится, чтобы они слетались.

А по поводу того, чтобы прокатиться на мне... Да, бывает и такое. Но не только это. Кого-то угнетает непонимание моего постоянно счастливого состояния. Это, разумеется, не совсем так, но им видится именно в таком свете. Кто-то элементарно завидует. Хотя чему в моей ситуации можно завидовать? Я не знаю. Я живу, как придётся. Стараюсь радоваться тому, что у меня есть, и не слишком убиваться из-за того, чего нет. Не вижу каких-то особых причин для зависти. А кто-то -- да, пытается просто использовать, как вот этот последний знакомец или как Борода, например.

Сашка, ты меня первый день знаешь, что ли? На ком я езжу? Я что-то не поняла.

Так... Минутку... Давай-ка всё по порядку. А то у меня опять крыша съезжать начинает. Вообще-то я именно это и старалась делать.Человек жаловался, что у него распадается семья -- я пыталась помочь ему найти способы если не сохранить её, то хотя бы как-то замедлить этот процесс. Он жаловался, что сидит без работы, я пыталась помочь ему увидеть какие-то ещё возможности для трудоустройства, кроме тех, которые он обычно использует. А вот когда через эти 2-3 месяца я вдруг выяснила, что он во-первых, ни одним моим советом и не думал воспользоваться и даже не пытался и вообще, оказывается звонит мне каждый вечер вдрыбаган пьяный -- вот тут я честно взбесилась! Т.е. мало того, что все мои усилия проходили впустую и он на утро ни хрена не помнит, о чём вечером накануне шла речь, а я вообще разговариваю неизвестно с кем. Потому что пьяный, как наркоман -- это не человек! Не тот человек, кем он является в трезвом виде... Я потребовала, чтобы он больше не смел мне звонить в таком виде. На следующий вечер он опять мне позвонил и уже тогда заявил, что делать будет только то, что хочет и умеет. А все остальные работы не про его честь. Я положила трубку и отказалась с ним дальше разговаривать. Он написал мне в личку, что был пьян и не помнит, что он мне наговорил. Саш, о чём ещё можно было с ним разговаривать?!! Человек настолько не уважает меня, что считает совершенно номальным игнорировать моё требование не беспокоить меня, когда он пьян, как последняя свинья! Я отказалась вообще с ним общаться. Он просил остаться хотя бы на форуме. Да и остальные тоже просили не уходить. Я говорила, что добром эта история не кончится и он меня забанит в отместку -- так и получилось. Вот и вся история. А дальше, как я уже писала, как только мой бан закончился, я зашла на форум и написала всё, что я о нём думаю так, чтобы он точно не смог сделать вид, что ничего не видел и ничего не произошло. Остальные участники форума не стали разбираться и просто приняли его сторону -- он же им не звонил и не выливал на их головы всё своё д..мо столько времени. В их глазах Дама Треф просто взбесилась ни с того, ни с сего... Ну, и ради Бога! Я правда не особо переживаю по этому поводу. Для меня главным было -- сказать, наконец, ему всё, что накипело. Что я и сделала. Я не считаю, что после всех его выходок я должна была как-то переживать по поводу нашей "дружбы". Тут уже стоял вопрос именно вернуть ему всё, что он породил, чтобы не травить саму себя его грязью. А каким образом решение традиционных проблем семьи, рода и народа связаны с моей проблемой власти и реализации? Я не поняла...

Ну, я стараюсь, вообще-то... Только сразу-то тоже тяжело разобраться после такого длительного перерыва. Всё-таки почти 11 лет затворничества -- не шутка. 2-3 месяца не такой уж и большой срок, особенно если сравнить с моими прошлыми провалами. В прошлые разы оно занимало по несколько лет. Правда, и сам этот экземпляр по-проще оказался, по-скучнее, если честно. Сань, а что это за тема "чужих денег"?

А у нас перерыв на ужин не предусмотрен? Совсем?

Nilen, проблема не в том, чтобы найти друзей, близких по духу. Проблема в том, чтобы в процессе обзаведения этими друзьями не нацеплять ещё и тех, кто будет стараться лишь использовать меня и вышвырнуть потом за дальнейшей ненадобностью, как старые тапки, изваляв при этом в грязи как можно больше. Всё-таки согласись, мало приятного чувствовать себя в подобной роли.

И что дальше? Коть, если бы для меня это всё было так же ясно, как и для тебя, то не было бы этих 40 постов. Не надо мне сыпать цитатами -- я их тоже прочитала и перечитала. Объясни своими словами что ты поняла и чего я до сих пор не понимаю.

нет, Котя, именно нецензурно и по-английски! Вообще-то принято уважать тех, с кем разговариваешь. И если человек просит объяснять на нормальном языке, то будь так добра, разговаривай с людьми так, чтобы тебя понимали.

Так, народ! если не хотите, чтобы я сейчас начала писать нецензурно и по-английски, давайте всё-таки считаться с тем, что я в астрологии ни в зуб ногой!

Чтобы я поняла о чём это ты сейчас написала...