ЕленAUM

Ну вот... прошлое возвращается... почти ровно год назад, в конце сентября, когда мои проблемы только-только начали воплощаться в реальности, у меня появилась настоятельная потребность сделать ректификацию и тем самым как-то наиболее точно спрогнозировать ближайшие события и их последствия.... с этой целью я попала на сайт "Астроклуб" (звездный клуб) и попросила ректификацию у Сета...поскольку он был так убедителен в своих спорах и доказательствах, я просто была очарована его видением астрологии с каким-то мистическим уклоном... для меня это было так ново... в общем он сказал, что родилась я не 9 декабря, а 3 декабря и сказал, что я каннибал, потому что у меня марс сожженный (хотя там орб больше чем 16 градусов) и сказал, что я его обманываю и моя группа крови не третья положительная, а отрицательная, потому что марс сожженный...и потому я канибал... я долго потом переживала вспоминая о том, что я каннибал,и не знала - как же теперь дальше жить с таким диагнозом и как теперь работать над собой, если по его словам я вообще женщина и все бесполезно... избранными могут быть только мужчины... да и в карте на 3 декабря получился весь мой стеллиум в 8 и 7 доме (то есть как в зеркальном отражении), да еще такой материальный асцендент в тельце (чего во мне вообще нет).... в общем месяца два я не посещала никакие астрологические форумы... а потом и вовсе переключилась на реальную жизнь...и уж тем более ни у кого не спрашивала про ректификацию... и вот, спустя год, я опять регистрируюсь на астрологическом форуме ( у вас) - и опять вспоминаю про Сета... что это? судьба...

И вот сейчас получается... транзитный сатурн по 12 дому, явно не предвещает каких-то карьерных взлетов... наоборот, нужно добровольное уединение, тщательный анализ и работа над собой как никогда, осторожность и стремление к незаметному образу жизни... сложно, но терпимо, тем более есть в этом настойчивое желание... (идеальный момент для декретного отпуска )... транзитный юпитер в оппозиции к солнцу... и еще долго будет (пока туда-сюда ретроградить будет), значит проблемы в материальной сфере тоже так легко не решатся, да еще и затянутся, не говоря уж обо всем прочем.... и что делать? Так-то в идеале было бы хорошо - выйти замуж и уехать в какую-нибудь глухую деревню, где природа, тишь и красота и даже физический труд в удовольствие и уйти в декрет? - просто мечта! Но как тогда выпутываться из долгов и оплачивать ссуду, которая раньше меня не тяготила, а сейчас превратилась в непосильную ношу? Или пытаться и дальше реализоваться в городе, бороться за место под солнцем, сосредоточить все внимание на зарабатывании денег на нескольких работах (можно и с затратой физических сил, не обязательно умственных) с посменным графиком (чтобы совмещать), чтобы быстрее эту ношу с себя скинуть? Хватит ли физических сил? Обычно я всегда свои силы переоцениваю... Или опять в культуре начать заново проходить путь от методиста до начальника? Упорно работать за копейки, но выполнять то, что я хорошо и профессионально умею делать, терпеливо и хладнокровно отвечая кредиторам, что денег пока нет, работа малооплачиваемая, ждите, когда стану начальником? Как поступить-то??? Вот вопрос.... задумалась...

Ирина!!! Ну на сколько же ты проницательна! Просто ясновидящая какая-то Сказки в жизни не просто хочется, я всегда воспринимала жизнь как сказку и в каждом движении облака, в мимолетных взглядах и словах людей, и в ситуациях и т.д. - я всегда искала (и как мне казалось находила) какой-то сокровенный смысл, подсказку, знак, своего рода ключик.... например - иду по дороге, думаю на какаю-то тему, глядь на дорогу, а там веточки лежат в форме руны Гебо... и меня озаряет - да, нужно партнерство... причем свободное партнерство... и т.д. - разве это не чудо? Или долго и упорно думала над одной проблемой... уставившись на одну точку на обоях... а там пятна какие-то... а потом - раз, и эти пятна вовсе не пятна, а лицо определенного человека... да так точно вырисовано... даже морщинки видно... я звоню этому человеку - и проблема решается.... вот так всегда и во всем обычно.... разве это не сказка, разве это не магия???я уж не говорю о других подробностях, думаю и этого примера достаточно будет... и все же, не правильно будет, если я не скажу, что, конечно, сказочных принцев и принцесс нет и что я всегда себе повторяю, что мне необходимо реальное восприятие действительности... потому и (на сколько могу) пытаюсь в сложившейся ситуации определить, где сказочная реальность, а где сказочный вымысел, иллюзорность восприятия этой реальности.. оттого, наверное, в особо ответственных моментах я долго колеблюсь, осторожничаю и со всех сторон рассматриваю ситуацию - как слабовидящий без очков долго приглядывается, так и я пристально пытаюсь смотреть в даль, чтобы в искаженном умом реальности увидеть четкие очертания и не промахнутся... но честно признаюсь, иногда все же промахиваюсь... На счет "взмыть в облока" - это тоже в точку! Мама и все соседи про меня всегда говорили: "Наша Лена все по облакам ходит, а на грешную землю лишь изредка поглядывает" Этнофольклором занималась... ездила в полевые экспедиции, собирала эвенкийский фольклор, занималась расшифровкой песен и обрядов... позже (по необходимости, поскольку эвенки мало что сохранили из своих обрядов, обрусели и вообще их мало, они, к сожалению, считаются вымирающей нацией, не сумевшей приспособится к современной цивилизации) мне приходилось придумывать сказки (легенды) и обряды, на эвенкийскую тематику, чтобы разнообразить мероприятие, сделать его более красочным и содержательным... а все воспринимали это как настоящий эвенкийский фольклор и этот придуманный обряд со временем стал их обрядом На счет МС в деве... я почему-то всегда считала, что мне ближе МС во льве (потому что сцена, желание блистать, часто играла разные роли, от клоуна до королев)... а дева... ну нет у меня ничего от девы - нет пунктуальности, педантичности, аккуратности, методичности, занудства (надеюсь), нет практичности и умения считать и экономить... а моя невнимательность к мелочам не раз меня подводила (я потом уже в блокнот себе написала крупными буквами - ВНИМАНИЕ К МЕЛОЧАМ!!! и каждый день, когда просматривала план работ эту надпись читала... А вот что касается концентрации усилий и что большое собирается по крупицам - это было.... я всю жизнь проработала в культуре и параллельно в СМИ.... как с 6-7 лет начала устраивать во дворе концерты и самостоятельно осваивать музыкальные инструменты (потом конечно были и музыкальная школа (параллельно музыкальные кружки - типа вокальная группа, рок-группа), и училище культуры, и академия культуры и искусств, потом академия гос. службы, но в том же направлении), так и до этого года, пока не случился этот крах.... за все это время я проработала в трех учреждениях культуры и из одного в другое переходила, типа с повышением, когда уровень накопленных знаний, умений и идей в данном учреждении уже я не могла реализовать, а в другом учреждении он был к месту и я с накопленным багажом туда приходила и при использовании его, расширяла свой опыт (накапливала навыки) несколько в другом направлении и т.д. ( то есть работая в муз. школе я оттачивала мастерство как музыкант и преподаватель (основная обязанность), но мне это было скучно и я параллельно (бесплатно) брала на себя ответственность писать сценарии для отчетного концерта, ставить утренники, вести вокальную группу... со временем понимала, что моя вторая деятельность уже не умещается в положенные рамки и я перешла в сферу культурно-досуговой деятельности - там фронт работ несравненно больше, больше места для фантазии и возможностей для творческой реализации... пока я это все реализовывала (не только мероприятия, но и руководила различными музыкальными группами - рок-группа, эстрадники, коллектив народной песни, солисты, которые исполняли мои песни и т.д.), как художественный руководитель, я начала развиваться и в другом направлении - партнерские соглашение, поиск спонсоров, привлечение актива, составление планов, отчетов о деятельности учреждения заставляли анализировать, видеть проблему не только данного учреждения, а всех культуры данного региона в целом, а значит желание что-то изменить... начали появляться разные идеи по расширению деятельности... начальству мои идеи нравились, меня начали повышать... зам..., директор учреждения, начальник сети учреждений в разных населенных пункта региона) параллельно я (еще когда была худ.руком) писала статьи в газету (начальство велело) о проведенных мероприятиях... мои статьи понравились редактору... меня пригласили в газету по совместительству... и т.д....) и при том я всегда использовала все свои наработки которые были с момента училища (например фольклорные расшифровки), а то что я пела в ансамбле духовного пения (в студенчестве), пригодилось когда я в воскресной школе при храме работала с хором, а потом на клиросе (по просьбе батюшки)... просто я слухач хороший и могу хорошо отстроить многоголосье, почистить... и т.д. А сейчас....... анализирую и думаю... да, опыт наработан хороший... но я не хочу больше ни в культуру, ни в СМИ... разве что на телевидение? нет... мне нужно вылазить из долгов... а значит, работ должно быть как минимум две... и хорошооплачиваемых (культура и СМИ малооплачиваемые, к сожалению... там надо работать на идею, на полном энтузиазме, а это для меня сейчас непозволительная роскошь)

Спасибо, милые, за поддержку и искреннее желание помочь мне в осмыслении ситуации и найти выход из сложившейся ситуации!!!Как же я рада, что пришла на этот сайт и встретила вас! Спасибо! Благодаря вам, я опять обрела спокойствие, здравый рассудок, желание действовать и не сдаваться... Ester, конечно же, моя ситуация менее драматична (можно сказать даже смешная) по сравнению с теми людьми, которых Вы привели в пример... действительно, в такие ситуации попадать, да еще имея на руках детей (!!!) - это не соразмеримо труднее, чем быть одной... у меня хоть один хвост - это суда (уже несколько месяцев просроченная) с текущими долгами... я не представляю, если бы еще у меня на руках были дети, то что бы я тогда делала.... так что, Вы правы! Сдаваться не стоит! Конец света не произошел, а потому можно, если нащупать верный путь, спокойно пройти этот тунель... ведь наиболее темное время суток - перед рассветом! Просто надо двигаться осторожнее, чем обычно, чтобы опять не споткнуться... Легенда... я не уверена на все 100%, что всё началось именно с этого момента... когда анализируешь ситуацию, трудно определить наверняка с этого момента все пошло или может еще ранее, а может вообще изначально было выбрано не верное направление... но думаю, что всё началось в тот момент, когда я в душе начала чувствовать некую дисгармонию, какое-то неудовольствие, ощущение неполноты... я чувствовала, что начинаю выдыхаться на работе, что мои силы заканчиваются и остатки сил вытекают в бесполезное барахтанье на одном месте... появилось ощущение, что движение вперед прекратилось, я сгорела и меня засасывает болото...я больше не видела перспектив того дела, которому посвятила свою жизнь... во всяком случае на том уровне, на котором оно было... а толкать это дело дальше в одиночку (хоть я и руководила сетью учреждений), без существенной поддержки сверху (да и с низу тоже), имея кучу противников (не врагов! а тех, кому просто не выгодно было, чтобы это дело развивалось, они искренне и по сей день считают, что культура - не приносит финансовой прибыли, а потому ее надо закрывать, а не развивать) - просто оказалось для меня непосильной ношей... но я не сдавалась, и на фоне растущего разочарования в себе, работе, в том, что я делаю, в своей идеи, я всё же продолжала что-то предпринимать, бороться с властями, вселять надежду и энтузиазм в подчиненных.... творчества стало меньше... ощущения пустоты - больше... и когда власти отобрали у меня квартиру (не законно, но я даже суд проиграла, потому что... ну, понятно почему)(они меня этим шантажировали, если я не перестану барахтаться), да и з/п стала в два раза меньше (это при моих-то ссудах)... в общем, я поняла, что моя болезнь за общее дело стала меня обесточивать и я решила как говориться "поменять точку сборки"... переключилась на другое... и опять стала замечать какое прекрасное небо, цветочки, стала больше общаться с друзьями, в интернете зарегистрировалась в разных соц. сетях, углубилась опять в эзотерику, начала знакомится с мужчинами... на работу с каждым днем мне все меньше и меньше хотелось, ноги туда не несли... и всем стало хорошо - и моему начальству и моим подчиненным...- никакой суеты, никаких реформ, никаких стремлений к какому-то качественному уровню, ни каких расширений поля деятельности... короче - все с удовольствием погрузились в болото..... и я вместе с ними.... но внутри я с этим смириться не смогла...ну не могу я в болоте, я просто начинаю гнить! И тогда я решила переехать в другое место, где больше возможностей, где можно найти себя в другом качестве, изменить свою жизнь, построить ее заново... тем более мужчина, с которым я познакомилась звал меня... и вот с этого момента начались мои скитания.....в процессе которого я потеряла вообще какие-либо ориентиры... и ощутила бесперспективность своего существования..... Алесь, к маме ехать нет смысла... не для того я оттуда уезжала, чтобы опять возвращаться к старому... пусть мне сейчас может и невыносимо, но все же горизонт чист и простора больше... а под маминым крылом конечно хорошо, но как-то тесновато... Ирин, я уже делала фольклорные свадьбы, и в мероприятия вносила не только элементы русского фольклора, но и разных национальностей, в том числе и обряды шаманов и т.д.... использовала и в музыке фольклорные элементы... особенно нравилось микшировать рок и фольклор...

Меня конечно за всю мою жизнь кем только не обзывали, но вот параноиком еще никто не оскорблял смеюсь, конечно... А если серьезно, то огромнейшее спасибо, Ester, за такую существенную информацию!!! Здесь есть над чем подумать и при чем основательно! Конечно, я примеряла на себя и других разные классификации психологических типов людей и всегда мне казалось, что они не дают четкую и наиболее полную информацию о человеке, лишь верхний слой - поведенческий, социальный и тем самым обедняют целостное восприятие личности, ведь личность каждого - многогранна и так бесконечно глубока, как Вселенная...и каждый раз она поражает нас, показывая всё новые и новые грани... потому чистых, т.е. типичных представителей той или иной категории в природе практически не существует (есть (по каким-то ключевым признакам) более похожи, есть менее, есть смешанные типы и т.д.), в общем, всё, что касается личности человека, нельзя подогнать под определенные рамки и стандартизировать, сделать определенный шаблон... можно только указать основные векторные направления, и то, не всегда они будут объективны...здесь все очень тонко, много разных полутонов как видимых, так и скрытых (так же и в астрологии - нет чистых стрельцов, козерогов... все равно несколько планет будут в других знаках, а значит человек нет-нет, да и проявит их качества... пусть не так заметно, как проявляются выпяченные по поверхность черты сильных планет, но иногда и столь незаметное вмешательство может значительно изменить общее впечатление о человеке или спровоцировать не свойственное ему поведение... правильно ли я думаю, уважаемые астрологи, или нет?) С удовольствием пробежалась по страницам книжки (чуть позже изучу основательнее), для того чтобы хотя бы иметь общее впечатление о данном труде.... и много нашла про себя похожего именно в параноиках! Долго смеялась, потому что увидела себя со стороны, до того похоже.... особенно над этим: «Параноик работает везде, где он находится. За чашкой утреннего чая он дорисовывает схему, которую не успел закончить прошлой ночью, потому что его, несмотря на выпитый им в одиночку кофейник, все-таки сморила усталость. Принимая душ и затем одеваясь, он в режиме бормотания проговаривает тезисы своего выступления на предстоящем производственном совещании, с удовольствием перебирая в уме наиболее актуальные и трудоемкие задачи. Ложась в постель, он кладет рядом с подушкой телефон, чтобы ни в коем случае не проспать какое-нибудь важное событие, чтобы ни одна значимая проблема не была — не дай бог! — решена без его участия.» и особенно над этим: «Он надевает тяжелое ярмо на себя и на своих соратников-современников, тем самым лишая всех окружающих его людей обыкновенных человеческих радостей и желаний. «Крепитесь, друзья, — говорит параноик, — скорее всего, мы погибнем, надорвавшись от непосильного труда, но наши потомки (при этих словах нездоровый блеск его глаз усиливается) будут жить счастливо!»» – только я обычно говорила что-то типа того: «Держитесь девчонки! Это ничего, что мы уже третью ночь не спим, не едим и наши родные уже забыли, как мы выглядим…. За это и награда будет соответствующая! Нам бы еще день простоять, да ночь продержаться, и тогда наше население получит возможность насладится первоклассным мероприятием! Такого еще у нас не было!Вы только представьте, как мы удивим и порадуем народ! А какие перспективы за этим последуют! Мы же потом можем расширить этот фестиваль и сделать его межрегиональным…всероссийским…а может даже и международным!!! Да мы вместе – просто горы свернем, поднимем нашу культуру с колен! И т.д. и т.д.."

По национальности я русская... по маминой линии - из рода забайкальских казаков (прадед основал свою станицу в Забайкалье), по отцовской линии немного сложнее... прадед из Москвы, из интеллигентной семьи, по приехал в Забайкалье по каким-то рабочим делам и остался там, женившись на местной (то ли тунгуске, то ли эвенке, то ли метиске - не знаю точно), что не понравилось его родове и они отказались от него. Что касается моей работы... сейчас, на данный момент - я безработная и, наверное, с понедельника, если не произойдет чудо, то еще и стану бомжом (потому что за съемную квартиру платить нечем) так низко я еще никогда не падала... мои попытки хоть куда-то устроится, на любую работу, пока не увенчались успехом... правда есть небольшая подработочка - мою полы на какой-то пекарне за 1 тыс. в неделю по 2 ч. в день с утра... но это так... чтобы с голоду не умереть

очень рада знакомству!

Ирина! Ну как же здорово! Читаю - и диву даюсь - так в точку попала! Да, действительно, меня (особенно в последние год-два) интересует история рода... но вот с какой стороны... когда я осознала (читать-то я читала это раньше, но видать как-то все это тогда мимо ушей пролетело), что моя карма, прежде всего является частью кармы моего рода (а потом уже страны, земли и т.д.), то естественно мой порыв был как можно полнее изучить наш род (хотя бы 3-4 колена), а значит и понять в чем именно проявляется родовая карма, ведь зная основные нарушения рода (а значит и свои, поскольку они тесно переплетаются) я могу попробовать что-то изменить в себе, а значит, пусть не намного, но всё же улучшить родовую карму... и таким образом дам возможность появлению на свет полноценных потомков, т.е. попытка не дать роду прекратится (ведь не случайно у меня до сих пор нет детей, у моей младшей сестры по маминой линии - тоже еще не было семьи и соответственно детей, да и у двоюродных братьев-сестер, тоже с потомками не все благополучно)... толчком послужил сон... какой-то шаман отплясывал у костра... а потом его лицо крупным планом и слова "зов крови"... после этого я и начала у мамы расспрашивать все про ее род и род отца более подробно... надо сказать, что она давно, лет так с 10 - 12 мне все время рассказывает истории про меня маленькую, ее маленькую, про ее отношения с сестрами, братьями, материю отцом, про моего отца и его родню... но меня это тогда мало интересовало, я слушала вполуха, но она из года в год, занудливо вспоминала и рассказывала одно и тоже- про традиции, про то кто кем был, кто и как умер, и т.д.... в конце концов, когда мы с ней стали особенно духовно близки, мне и действительно стало интересно, и более того, я начала задавать ей дополнительные, уточняющие вопросы....сейчас я мечтаю посетить музей имени своих предков по материной линии, побывать в местах, где я родилась и т.д. Кстати, был момент и более ранней заинтересованности... когда я в училище культуры изучала фольклор, местные традиции семейских Забайкалья и защищала дипломную на изучении традиций эвенков, то мне удалось у бабушки (она тогда еще была жива) взять своего рода интервью - и она мне рассказала много уникального из своей жизни, жизни в довоенные и военные времена, об обрядах и традициях свойственных именно ее местности, а так же интересную информацию о родственниках.... тогда я этому не придала особого значения, но сейчас - это великолепный материал для дальнейшей работы над собой.... что касается отношений с мамой... мама... с детства запомнилась мне как очень категоричный, деспотичный и жестокий по отношению ко мне человек (09.02.1952 г.р.), которая всегда меня била (лет с 5) и приговаривала "я все-таки сделаю из тебя Человека" удивительно, но обиды я к ней за это не чувствую, а наоборот -понимаю ее и более того - благодарю за то, что до сих пор жива... в детстве я была абсолютно неуправляемая, стихийная, бесшабашная и до глупости наивная, ничего не боялась и никого не слушала (не из вредности, а просто НЕ ВОСПРИНИМАЛА, как даун жила в своей реальности ) , ничего не понимала - ни слов, ни уговоров, упрямо продолжала делать свое (то "бабайку" искала в темных углах, то ходила на поиски "черной руки", чтобы ее пленить, то лезла в озеро не умея плавать, то бежала спасать человечество от инопланетян, то устраивала военную переподготовку на случай войны (каталась в новом платье в бочке с гудроном, лазила с пацанами по стройкам и заборам, по болотам, по битым стеклам и босиком по снегу).... в общем всех моих пакостей, в которых я постоянно подвергала свою жизнь риску и не упомнишь...и лишь регулярные мамины побои меня как-то на время дисциплинировали... помню мамины обезумевшие глаза в которых читался животный страх за мою жизнь и спонтанная агрессия, в виде битья - своего рода как эмоциональный выход...мне тогда был ближе отчим - он был веселым и обаятельным человеком, никогда меня не наказывал... а вообще, если честно, особой привязанности к дому у меня тогда и не было, мне интереснее было на улице... В 16-18 лет, я остро стала осознавать внутреннее одиночество, что мне не хватает маминой любви и ее тепла, ее жесткость заставила меня не на раз уходить из дома (потому что как мне тогда казалась, она меня подавляла, ограничивала мою свободу)...но и даже понимая, что мне не хватает , я почему-то на этом никогда не зацикливалась, не драматизировала, а наоборот, переключалась на друзей, парней, творчество, саморазвитие и т.д. ..... я вообще по жизни оптимист и в депрессиях долго не прибываю - нет любви- ну и не надо, "нас и так не плохо кормят"... в общем где-то с момента, когда она перенесла первую операцию на рак и я поступила учиться, у нас стали отношения как-то складываться более-менее... мои увлечения эзотерикой она презрительно называла одним словом - "эта твоя хиромантия"... а потом, я не помню даже как, но и она увлеклась... и мы вместе стали читать одни и те же книги, вместе использовать на практике... мы стали лучше понимать друг друга и я в первые смогла ей сказать что я ее люблю и услышать в ответ, что она тоже любит (надо отдать маме должное - ранее она никогда бы этого себе не позволила... и поначалу ее даже задевало, что яйца курицу учат)... таким образом наши разговоры, совместный анализ событий, отношений вывели нас на другой, более высокий уровень отношений и развития, вскрыли самые интимные и болезненные пласты - в них мама прорабатывала свои детские обиды и комплексы на свою мать - а я свои... это-то и помогло нам открыть друг другу сердце, еще лучше понять друг друга и стать просто неразлучными друзьями... с тех пор мы не разу с ней не поругались... и у нас с ней сейчас такая любовь и забота друг о друге, что мы чувствуем друг друга даже на расстоянии... а вообще, справедливости ради надо сказать, что она по жизни очень заботливый и ответственный человек, настоящая "наседка" и проблемы детей для нее всегда были важнее чем отношения с мужчинами и карьеры, работы...

спустя время меня слегонца озарило.... ведь можно учить ЛЮБВИ посредством музыки и песни (у меня такие есть), посредством газетных статей, театральных постановок, да и просто дарить любовь - это тоже наука... когда я была режиссером, я старалась писать именно такие сценарии, где все пронизано понимаем любви, не зависимо от контекста создаваемого представления (будь то празднование 9 мая или день города или детское развлекательное шоу)... где каждая строчка дышит, а между строк прослеживается нечто неуловимое, которое способно размягчить озлобленные и отчаявшиеся души... несколько раз ставила театрализованные концерты или представления в виде сказки, но в которой затрагивались именно такие понятия как людское равнодушие, попадание их душ в зависимость к собственным удовольствиям, корыстное использование своих способностей, масок и т.д., и сверхидея - любовь ко всему сущему и т.д.....(еще в виде эксперимента пробовала поставить мистерию на основе старших арканов таро...то есть у меня там герои появлялись и события разворачивались ровно в том порядке, в котором арканы идут... и символизировали события и людей на нескольких уровнях восприятия) получилось очень глубоко и необычно, как бы несколько слоев восприятия информации....правда потаенный смысл для зрителя так и оказался непонят на том уровне, на котором хотелось бы донести, но на ментальном плане оказался вполне доступен.... только что-то тогда мне не понравилось в сценарии... я подумала, что это не совсем этично проводить такие эксперименты с ничего не знающем зрителем... потому и больше не возвращалась к этому эксперименту

Алесь... понимаю... но не знаю как именно отработать свой негативный опыт, с чего начать, куда двигаться?... и обязательно ли быть учителем и духовным лидером? Может это как-то возможно отработать в другой сфере? Например, развивать культуру малочисленных народов, проживающих в нашей стране или стать министром культуры и не использовать свое служебное положение, а служить народу и т.д? .... С 14 лет я начала изучать не только психологию, но и мне было интересно читать историю мировых религий и т.д.... с 18 лет интерес углубился, я стала изучать разные религии и учения... тогда меня мотало из крайности в крайность - Рерих (агни йога) - и тут же Хаббард (дианетика), Кастанеда, православие - баптизм, буддизм - Лазарев и т.д...... - все это изучала не только в теории, но и на практике, правда не глубоко, как-то поверхностно... просто шел поиск того что мне ближе (а ближе оказалось православие и как ни странно - Лазарев и основная установка, что Любовь - это Бог и Бог есть Любовь и т.д.)...пока у меня не сформировалось нечто свое, некий синтез, сплав из ранее изученного с добавлением своего понимания..... Но такой путь проходит каждый, кто ищет... другой вопрос - учить... здесь требуется глубокая этичность, искренность, понимание взятой на себя ответственности, настоящее призвание....а так....чему учить? зачем учить? каждый второй мнит себя умным, высокодуховным и всезнающим...и это его право, это его реальность, его самообман, его иллюзия и в конце концов его урок... не люблю навязывать свою точку зрения, когда меня не слышат, да и беседовать на такие щепетильные темы тоже... ведь у каждого свое сложившиеся мировоззрение, он имеет право думать так как думает... и нарушать баланс в его вселенной - просто кармически безответственно..... чтобы Учить в том высоком понимании, в котором я понимаю, то нужно учить прежде всего своим примером и это логично..... но я человек, а значит не совершенна и значит мои понимания мира и т.д. - относительны... и значит мой пример, мой совет или учение для кого-то может обернуться духовной гибелью (что русскому хорошо, то для немца смерть)....а не дай Бог еще и гордыня поселится рядом - всё, пиши-пропало.... это касается не только духовного учительства, но и учителя обыкновенного, а так же психолога, судьи и т.д. то есть тех кто работает с человеческими душами... это очень большая ответственность.... ну вот как-то так я думаю по данному вопросу... А Вы как думаете?

Извините, Наталья, почему-то Ваш пост сразу не заметила... Конечно к лучшему! У меня уже что-то подобное уже было... на момент возвращения сатурна (а перед этим он еще и в оппозиции к солнцу побывал)... как раз за недолго до этого я убежала от так называемого "гражданского мужа", оставив ему все свое приданное... тоже долго моталась по съемным квартирам, оплачивала его долги, которые он повесил на меня, работала на двух малооплачиваемых работах (с предыдущей ушла при нем) и т.д.... но устояла, поднялась...за семь лет... и вот, опять решила попробовать "замуж" такой простой вопрос - что важней для счастья... а поставил меня в тупик... раньше бы я без запинки ответила - свобода проявления и независимость, возможность духовного роста и творческой самореализации, общественное положение и достаток, семья, любимый человек и дети.... сейчас.... думаю наверное просто жить и иметь возможность радоваться каждому прожитому дню, не зависимо от того хороший он или плохой в событийном плане... А вот что делать дальше - пока не знаю... впервые в жизни у меня нет ясных целей (обычно я всегда планирую на перспективу, вижу в целом, чего бы я хотела добиться на протяжении например 5 лет, выстраиваю древо целей и т.д.) а теперь просто не знаю....нет, где-то там внутри себя что-то уже созревает, но пока до осознания еще не дошло..... сейчас я просто тупо выживаю... без всяких высоких целей

Заповедь Владей собой среди толпы смятенной, Тебя клянущей за смятенье всех, Верь сам в себя, наперекор вселенной, И маловерным отпусти их грех; Пусть час не пробил - жди, не уставая, Пусть лгут лжецы - не снисходи до них; Умей прощать и не кажись, прощая, Великодушней и мудрей других. Умей мечтать, не став рабом мечтания, И мыслить, мысли не обожествив; Равно встречай успех и поруганье, Не забывая, что их голос лжив; Останься тих, когда твое же слово Калечит плут, чтоб уловить глупцов, Когда вся жизнь разрушена и снова Ты должен все воссоздавать с основ. Умей поставить, в радостной надежде, На карту все, что накопил с трудом, Все проиграть и нищим стать, как прежде, И никогда не пожалеть о том, Умей принудить сердце, нервы, тело Тебе служить, когда в твоей груди Уже давно все пусто, все сгорело И только Воля говорит: "Иди!" Останься прост, беседуя с царями, Останься честен, говоря с толпой; Будь прям и тверд с врагами и друзьями, Пусть все, в свой час, считаются с тобой; Наполни смыслом каждое мгновенье, Часов и дней неуловимый бег, - Тогда весь мир ты примешь во владенье, Тогда, мой сын, ты будешь Человек! Редьярд Киплинг

.....на вторые сутки поняла, что уже кого-либо торопить поздно, событийный взрыв произошел и как говорится "пошли клочки по закоулочкам" (в смысле произошедшее событие разбило мои последние надежды на изменение материальной ситуации к лучшему (финансы, работа, съемная кваритира) и я еще глубже увязла в долгах и в г... потому и успокоилась, что всё закончилось... земля разверзлась и я пока лечу в бездну (действовать здесь бессмыслено - лишняя затрата нервов и сил, и, как Вы правильно подметили - спонтанные истерические поступки, не приводящие ни к чему хорошему и вразумительному) решила спокойно разобраться в себе и в ситуации... Я же говорила, что в последнее время, под воздействием происходящих событий перестала адекватно воспринимать ситуацию и реагировать на нее соответствующим образом... потому и искала причину в транзитах... ведь что-то же послужило толчком к этому... хотелось докапаться до первопричины... извиняю... Вы имеете право думать так, как думаете и высказывать свое мнение

Алесь, это я писала про случайных гостей, попавших с поисковиков гугл, яндекс и т.д...

Ирина, очень приятно, что Вы оказались не безразличны к моим "душевным метаниям" Лунные узлы стрелец-близнецы, 1-7 дом... дело в том, что я осознанно никогда не разделяла - Я и ОНИ.... для меня всегда было ближе понятие МЫ... во всяком случае большую часть моей жизни... когда я в раннем детстве была заводилой во дворе и за мной всегда бегала ватага детишек(из-за этого меня и называли все соседи "атаманшей" - я и не осознавала, например, что я лидер и уж тем более не стремилась как-то сознательно выделиться и этим как-то кичится... просто мне было с ними интересно и радостно и им со мной тоже... и Я - это было - МЫ, и МЫ - это было Я... это получалось как-то естественно, самой собой разумеющееся... так же и в школе... я была в классе лидером, но не осознавала этого, потому что в душе не разделяла Я И ОНИ, для меня мы все были МЫ - единое целое, единый организм, которым я очень естественно без напряга как-то по-своему руководила... только поняла я осознанно это тогда, когда учителем по этике был проведен анонимный тест на выявление неформального лидера (кто кому нравится, с кем бы пошел в разведку и т.д.)... когда я осознала, что я - официально признанный неформальный лидер и стала этот факт как-то осознанно использовать - вот тут то и началось разделение на Я и ОНИ и исчезло МЫ... и класс разделился на несколько группировок.... так и в жизни... я ушла из музыкальной школы - потому что не могу учить, когда вижу, что у ученика нет желания учится и что ходит он из-под палки, потому что родители платят.... мне таких учить не интересно.... значит нет этого МЫ -любовь к музыке, которая объединяет.... я перешла в Дом культуры - где меньше требований к дисциплине и соблюдения устоявшихся традиций, где людей держит лишь действительно искренний интерес и любовь к творчеству, искусству.... опять появилось это ощущение МЫ и с коллективом-единомышленников и зрителями (а позже и с подчиненными)... мне без труда удавалась руководить (вернее быть старшим наставником, так точнее будет) даже трудными подростками с криминальными наклонностями, потому что было это ощущение МЫ и я смогла им привить любовь к музыке и творчеству.... то же со сценой... быть тамадой небольшой компании - не очень интересно... слишком заметны различии Я и ОНИ.... я развлекаю - они развлекаются, но очень требовательно контролируют подготовленную программу - потому что они заплатили.... а мне сложно - потому что я заинтересована в качественном предоставлении услуги, потому что заплатили... нет полета, вдохновения и куража, в общем удовольствия... только внутреннее напряжение и постоянный подсознательный контроль - а все ли я так делаю, как они заказали?... конечно здесь уже этого МЫ нет и в помине... только лицемерно-льстивая маска - всем весело-мне тоже весело... потому и перестала тамадить, устала таким образом лицемерить, насиловать себя... другое дело - большая сцена... ты один на сцене - и вокруг тысячная толпа.... вот где во всей красе проявляется это МЫ... это просто океан любви безмерный!!! Просто не забываемые ощущения, когда ты проникаешь в каждого и каждый в тебя... и тебя уже нет... есть только МЫ и бесконечная любовь.... ну, что-то меня понесло.... так вот, это я к тому, что и в отношениях с партнером (и с окружающими) я стремлюсь к этому вот МЫ... ты - не такой как все, индивидуальность и личность и я - не такая как все, индивидуальность и личность.... но когда мы вместе - это МЫ, потому что нас объединила любовь, мы обмениваемся знаниями, энергиями, опытом... потому что Я в ТЕБЕ вижу СЕБЯ, а ТЫ во МНЕ видишь МЕНЯ...вот это и есть величайшая ответственность за НАС - как единое целое (или как ранее любили говорить - как ячейка общества ) но это так, теория, придуманная мною... а на практике выходит как-то довольно глупо... я отдала - он забрал... я отдала - он забрал... и все... видя подобное потребительство я конечно понимаю, что что-то в себе не дорабатываю и "жертва притягивает преступника" и "подобное притягивает подобное" и т.д. потому я и не жду в ответ и не требую благодарности, а как-то пытаюсь его подтолкнуть (не навязывая) к осознанию, что полноценное партнерство - это когда происходит обмен энергией, а не вампиризм потребителя у донара... когда вижу, что бесполезно - просто ухожу (если адекватный партнер) или убегаю (в случае неадекватной реакции) ... вот и получается, что одной как-то проще... тогда энергия уходит в творчество, а не в бесмысленные отношения и я могу дарить любовь тому, кому это надо... А на счет позитива в творчестве, я абсолютно согласна... я могу писать и в счастливом состоянии духа (тогда получается что-то светлое, теплое, легкое и мажорное, правда несколько поверхностное - как дуновение теплого ветерка) и в абсолютно несчастливом (тогда получается что-то тяжелое и темное... но очень глубокое, выворачивающее дущу наружу, а потому более ценное, потому что заставляет думать), все зависит от того - хочу я сейчас писать или нет.... если нет - значит что-то у меня там в душе еще не сварилось, еще не готово и нет смысла упорно вытаскивать это наружу... все равно не вылезит.. а когда энергия и все внимание сосредоточено на проявлении себя в каких-то отношениях, тогда внутренний тврческий процесс начинает застаиваться, загнивает.... и пропадает вообще желание этим заниматься.... потому одно из двух - либо работа (творчество, карьера), либо отношения с любимым (семья, дети)

Алесь, всё прекрасно понимаю, потому и просто спрашиваю, а не настаиваю только такое положение - когда тебя видят все, а ты почти никого - не очень располагает к более глубокому раскрытию себя для окружающих (элементарный скорпионий закон самосохранения) но все же постараюсь привыкнуть к этому ощущению, представив, что я на сцене (что мне знакомо и вполне приемлемо), только чур не упрекать меня в попытках защитится и закрыться от не совсем этичных вопросов, на которые вполне искренне можно ответить наедине с консультантом (психологом, врачом, учителем и т.д.), но не перед толпой зевак... Если можно, тогда удалите мои данные рождения... а я их укажу в профиле (профиль же не могут рассматривать незарегистрированные?) и придется удалить фото..... Заранее благодарю за понимание

А что? Нормальные противоречия... в духе крадрата Луны в весах и Сатурна в раке Ну, а если серьезно, то еще раз повторю, что семья и замужество почему-то никогда в моей шкале ценностей не стояли на первом месте и не были мечтой или целью всей жизни.... "мне нравится жить одной" и "отношения с кем-то забирают много сил и энергии" - это вполне осознанный факт, то самоощущение и состояние ума, в котором я прибываю постоянно, с раннего детства (я даже в родительском доме не могла долго находится, мне было не интересно, все время куда-то стремилась убежать и никогда не чувствовала особой привязанности к родителям, семье и т.д (это в последнее время я значительно сильно привязалась к маме и не потому что она "моя кровь", а потому что мы с ней стали как духовные соратники - схожее мировоззрение, вместе занимаемся духовными практиками и т.д.).... если несколько утрировать, то для меня небо было крышей, а горизонт - стенами... и чем больше пространства для полета (в том числе и в отношениях) - тем счастливее я себя ощущаю.... а вот "замуж хочется" и "хочется о ком-то заботиться и дарить свою любовь" - это скорее всего подсознательные мотивы, не вполне осозноваемые, возникающие как-то спонтанно, наскоками, сиюминутно и зависят от настроения и мнения окружающих... например, когда подруги, знакомые, случайные собеседники говорят - мол, пора, Ленка, замуж... пора детишек плодить... не кому в старости будет подать кружку воды и т.д.... тут я и начинаю думать - однако, они правы... что ж это я как белая ворона-то... вот буквально с таким настроем (что мол, как профессионал состоялась, стою крепко на ногах, деньги, жилье есть - пора бы и семью завести, чтобы все как у людей) я и переключилась на отношения с мужчиной в прошлом году... и как результат - прожила с ним два месяца (этой весной) и осталась одна в чужом городе, с долгами, без определенного места жительства, без работы и т.д... ситуация повторилась как в первом гражданском браке (возможно я подсознательно специально выбираю не тех партнеров)... теперь замуж опять чего-то не хочется.... вот сижу, смотрю на свои руины от былой относительно спокойной жизни и не знаю, то ли плакать, то ли смеяться... но знаю одно - надо опять засучить рукава и начинать что-то делать, чтобы выкарабкаться из той ямы, в которую я сама себя загнала

А можно ли как-то эту тему сделать доступной только жителям Замка? и сделать скрытой для случайных гостей? и фото тоже? Просто чувствую себя своего рода голой (и соответственно беззащитной) перед толпой скучающих интернетовских зевак... здесь слишком много личного, интимного... не хотелось бы чтобы оно стало достоянием общественности

кстати, свое фото я опубликовала в профиле... ладно, у нас уже шесть утра... до других тем я так и не добралась сегодня... извините меня за мой эгоизм и зацикленность на своих проблемах... со временем это поправимо... просто сегодня я уже устала... давно так откровенно о себе не писала и не говорила... ведь я обычно скрываю свои чувства и наружу на общее обозрение не вытаскиваю свои проблемы... и редко делюсь с кем своими мыслями по поводу душевных исканий... потому что знаю, что людям своих проблем хватает и у них нет особого времени и желания вникать в чужие проблемы и "душевные метания"

возможно да... а может и нет.... не знаю... конечно, таких отношений какие были - я не хочу, надеюсь это отработано мной сполна.... знаю, что много есть хороших достойных мужчин - я не мужененавистница... я люблю мужчин.... но все же предпочитаю держать их на растояии... мне нравится жить одной - быть самой себе хозяйкой, вечерами спокойно писать песни и музыку, копаться в книжках по астрологии или например "трансерфинг реальности" читать, или Лазарева... или еще чего интересного.... и не мыть посуду... и даже не варить... какое-то внутреннее ощущение свободного полета... а может просто эмоциональная незрелость и не готовность к настоящим партнерским отношениям? страх ответственности? .... отношения с кем-то у меня забирают много сил и энергии (ведь я начинаю выкладываться по полной) и тогда у меня не пишутся ни песни, ни стихи... происходит творческий застой... даже сценарии для мероприятий (или статьи в газету) я начинаю писать не интересные, без определенного глубокого смысла, без текста между строчек... то есть начинаю филонить... с другой стороны - замуж хочется... и не только потому что хочется большой и чистой любви... а потому что еще и хочется о ком-то заботится, кому-то дарить свою любовь.... если уж совсем по обывательски - нужно надежное плечо, материальная поддержка, устала быть ломовой лошадью, и всего добиваться самой....хочется почувствовать себя слабой и беззащитной... и вообще какое-то время не работать... хотя бы год... варить щи и ни думать о том, где затра найти деньги......ну это наверное вообще из разряда фантастики

Возможно Вы правы... возможно эта проблема вытеснялась в подсознание, а теперь всплывает наружу во всей своей красе и причина кроется именно здесь... С детства я была очень влюбчива и проявляла свои чувства очень искренно и открыто (венера в стрельце не даст соврать), но все было поверхностно, не глубоко, мальчикам я всегда нравилась, но на этом я никогда не зацикливалась... тема любви и секса мне всегда была интересна, но никогда не была идеей фикс... замуж и детей мне никогда особо не хотелось, я об этом как-то не задумывалась и не мечтала (в отличии например от моей подруги, которая с 9 класса (!!!) собирала картинки о младенцах и мечтала поскорее выйти замуж (она была весы с асцендентом в раке).... я ее искренне не понимала, как и не понимала одноклассниц, попусту болтающих о каких-то шмотках-тряпках, кулинарных рецептах и т.д.... поскольку до 9 класса играла с мальчишками в войнушку и во дворе была заводилой, дома с упоением читала психологию (а потом и эзотерикой увлеклась), в школе была в совете дружине и водилась с подшефными, училась в музыкальной школе и занималась в рок-группе...в общем школьные годы были насыщены и даже о первой юношеской невзаимной своей платонической любви я вспоминаю как о чем-то волшебном..., но без всяких эмоций (хотя когда он умер, я тогда пережила настоящий шок)... в общем романов и всякого рода приключений у меня было много, но замуж я не хотела и считала, что сначала надо окончить ВУЗ, потом достичь каких-то карьерных высот и т.д., а потом уже можно заводить детей (мамой навязанный сценарный план жизни? (лишь бы я не принесла в подоле)) и всё-таки опыт совместной жизни (гражданский брак) у меня имеется - 4 года... он пил, любил драться (меня не бил) и у него было криминальное мышление и поступки соответствующие... (08.06.1978 года рождения)...что интересно, то я недавно только обнаружила, когда совмещала гороскопы, что у нас с ним явно выделена ось катастроф (мой нептун с Антарес в оппозиции с его меркурием с Альдебараном... ну и не говоря уже о скоплении его планет в моем 8 доме... в общем не сотря на все трудности наших отношений, я этот период вспоминаю с особыл теплом - ведь именно тогда я по настоящему работала над собой и ситуацией, именно тогда я искренно пришла к Богу, именно тогда я научилась молится без слов, искренне и по настоящему чувствовать божественную любовь - так, когда соединяешься со всем сущим и тебя уже нет как отдельной личности... и только слезы по щекам - то ли от счастья, то ли от умиления.... извините, отвлеклась.... и вот после того как однажды (не смотря на разные угрозы) я от него убежала (потому что поняла, что больше его не люблю и что моя жизнь все же для меня важнее), больше мне уже не хотелось замуж... я опять окунулось в свое самое любимое - музыка, сцена, работа с творческими коллективами, организация массовых фестивалей и праздников, а параллельно (моя вторая, скрытая ото всех жизнь) - духовный поиск, эзотерика, психология, дневник работы над собой, молитва... на серьезные отношения с кем-либо мне не хватало ни времени, ни сил, ни желания.... а вот как раз с началом прошлого года я поняла, что работа не радует и творческие достижения тоже... что мне не хочется быть белой вороной и надо каким-то образом заводить семью и рожать детей - чтобы было как у всех... да и возраст.... наверное потому с этого момента, как я переключила все внимание на поиски необходимой кандидатуры и опять разрешила своим чувствам дать волю - и начался крах моей устоявшейся стабильности... дело в том, что я могу целиком и страстно погружаться только во что-то одно.... либо работа - либо отношения.... крайности... но я не могу наполовину быть на работе (или думать о ней) и наполовину дома... если я чем-то по настоящему увлечена (творчеством, отношениями) - то это меня захватывает целиком, глубоко и надолго... и другого для меня не существует

извините, в тексте хоть и небольшая опечаточка, но она значительно искажает смысл сказанного - вместо словосочетания "и заносит совсем не туда куда хотелось бы...вплоть до разрешения собственных планов и устоявшейся стабильности....какие-то крайности" следует читать "и заносит совсем не туда куда хотелось бы...вплоть до разрушения собственных планов и устоявшейся стабильности....какие-то крайности"

Ну вот наконец-то я взяла себя в руки и отпустила ситуацию - будь, что будет.... а потому - могу всю ночь без спешки писать посты... и пусть весь мир подождет, в том числе и работа в этом что-то есть от ледяной руны Иса - заморозить ситуацию и не спеша рассмотреть ее со всех сторон... ведь в конце концов внешняя ситуация - это всего лишь суть внутреннего состояния человека... Алесь, я конечно же не думаю, что такая единственная... мы все и каждый в какой-то мере такие единственные... потому понимаю, на сколько Вам сложно и никаких претензий не имею... готова ждать столько - сколько потребуется, тем более сейчас, когда я дала внутреннее добро на окончательное разрушение собственной жизни, мне стало действительно всё "не важно". Рада что Вы как и я не нашли в моей карте чего-то супер-пупер, да это и не было моей целью в данной теме излишне драматизировать ситуацию и свои чувства я не люблю без повода, да и хвастаться чем-то особенным (а что-то особенное есть в каждом из нас) - тоже уже не мой уровень ((надеюсь отработано после пары-тройки тысяч одних и тех же граблей ) что поделать - квадрат солнце (нептун, меркурий, венера, сев. узел) -юпитер не так легко отрабатывается)... просто хотелось узнать, услышать подсказку или просто почувствовать толчок для дальнейшего осмысления - в чем причина моей навалившейся как бы ниоткуда слабости... потеряны жизненные ориентиры... те цели, которые ранее вдохновляли меня на подвиги, сейчас не радуют... внутренний раздрай сказывается и на внешней ситуации - я просто веду себя абсолютно неадекватно... когда надо активно действовать и биться за место под солнцем - на меня нападает слабость, апатия и "летаргический сон" - просто невыносимое желание спать...и я тяну с принятием решения до последнего, когда уже поздно что-либо решать и действовать(возможно это подсознательное желание уйти от проблемы, спрятаться, впасть в иную реальность (нептун)), когда надо затаится, стать незаметной, промолчать и терпеливо выслушать все справедливые и несправедливые обвинения - у меня не хватает терпения и просто несет (марс-шахтер?)... и заносит совсем не туда куда хотелось бы...вплоть до разрешения собственных планов и устоявшейся стабильности....какие-то крайности... они и раньше присутствовали в моей жизни (все-таки не смотря на всю мою стрельцовость, скорпионье во мне значительно проявляется, а в последнее время все больше и больше), но не до такой же степени! Да и это даже не важно... важно то, что благодаря этой неадекватности я на точном соединении сев. узла с солнцем потеряла жилье, а на точном соединении с нептуном, меркурием, узлами потеряла любимую работу, а с ней и общественное положение (статус директора) и возможность оплачивать накопившиеся долги с момента первых затмений на моей оси... конечно, внутренняя неудовлетворенность собой и существующим положением вещей остро начала проявляться во время транзита сатурна по натальной луне... а дальше - больше... вот в чем суть вопроса - я не разу не была замужем... детей нет... последние 7-8 лет всю себя посвятила музыкальному творчеству, сцене, работе, карьере, журналистике ( я профессиональный музыкант, тамада и т.д.) ... с весны этого года, так уж получилось, что я одна в чужом городе, обросшая долгами, не могу надолго задержаться ни на одной работе (что для меня совсем не свойственно), как-то проявить себя, заявить о себе (раньше это было без проблем)... пыталась устроится на работу и не по специальности и даже получалось одновременно работать на трех работах - но они были непостоянны, малооплачиваемые, а физические затраты огромны... чувствую, что здесь как-то задействован и 6-12, 4-10 и 2 дом... но понять ничего не могу... или я ошибаюсь? и спрашивала про транзит узлов по натальному марсу, зная что транзитный марс проходит асцендент и скоро тоже соединится с натальным, а значит можно планировать новые дела на ближайшие 2 года... но... цели (впервые в жизни!!!) - не ясны... уже не знаю что хочу, я просто растеряна и раздавлена... вернулась давнее желание (с детства) - жить одной в отдалении от всех, где-то в лесу или на берегу какого-нибудь водоема... свобода и независимость от мира (водолеевская лилит???)... но истинно ли это желание или опять попытка убежать от действительности?

спасибо за понимание и совет

Алесь! Или видимо я совсем отупела от последних событий моей жизни или Вы по каким-то причинам понимаете меня превратно, но я не пытаюсь каким-то образом обойти правила... я понимаю, что они создавались не зря и что порядок - есть порядок... я не понимаю, ЧТО ИМЕННО, КОНКРЕТНО ОТ МЕНЯ ТРЕБУЕТСЯ?ЧТО НУЖНО ВЫПОЛНИТЬ? Данные свои я опубликовала..... нужно фото опубликовать? или выжать из себя какой-нибудь пост о чем-нибудь высокодуховном, хотя на данный момент весь мой ум сосредоточен на одном вопросе - как выжить? и времени для размышлений уже нет, а надо действовать, но не знаю как... Спасибо, Алесь, что потратили на меня свое время... будет времени побольше, то я обязательно поучаствую в беседах на форме, потому что темы здесь затронуты действительно интересные и наверное тогда и ответ придет, пусть и несколько запоздалый... возможно сегодня просто не мой день, наступит завтра и моя паника пройдет и я без спешки смогу спокойно вести беседы в вашем виртуальном Замке.... а сейчас мне пора возвращаться на руины своей реальной жизни, я и так весь день просидела на этом сайте в ожидании сама не зная чего... наверное чуда... но чудо бывает только в сказках...