ЕленAUM

Алесь, спасибо за совет... как-то неудобно говорить, но все же, сколько я себя помню, я всегда в первую очередь оценивала этичность своих поступков и мотивов по отношению к окружающим и миру в целом (правда со своей колокольни, по мере развития , ведь все же у каждого человека разные критерии оценки этой самой "этичности"), то есть - сверялась с внутренней совестью, а потом уже шла оценка с точки зрения правильности в глазах окружающих (ведь не всегда наши поступки соответствуют ожиданиям окружающих и не факт, что то, что они ожидают от меня - однозначно правильно) , а выгода, как правило, от меня часто ускользала (не хватает мне этой житейской хитрости, практичности... потому мама и называла меня всегда "простодырая" - то есть наивная и доверчивая, которой пользуются все..."лоха" да и стрельцовская прямолинейность тоже ни на раз подводила... правда со временем научилась хитрить - но как-то по детски, не принося особого вреда окружающим (в случае опоздания, или не желания куда-то идти придумывала различные оправдания и т.д. в этом роде ) хотя иногда эти мои нелепые детские выходки и несвоевременно выполненные обещания могли серьезно сказаться на планах окружающих и тогда действительно выглядели не красиво как в моих глазах, так и в глазах окружающих... но ошибки - на то и ошибки чтобы на них учится... главное - суметь вовремя их увидеть и понять почему это происходит и попытаться исправить положение, еще раз перепроверив свои мотивы.

Возможно я слегонца и погорячилась на счет категоричного утверждения "вполне ощутимо" , ведь не возможно на все 100% определить, что эти ощущения конкретно связанны именно с тем или другим транзитом... думаю, что их влияние проявляется в совокупности и каждый раз по разному (внося какие-то новые краски и оттенки во внешнюю ситуацию или во внутреннее восприятие - здесь, Ирина, я с Вами согласна) и затрагивает разные сферы... конечно, бывает, что на данный момент влияние одного транзита оказывается наиболее ярким, в то время как другие действуют фоном... это как в музыке - на фоне всеобщего звучания определенной музыкальной темы, вдруг неожиданно начинает развиваться новая, доселе неизвестная, которая вроде и похожа на предыдущую и является естественным ее продолжением , но всё же отличается новыми гармоническими и мелодическими оборотами, заметно обогащающими и вносящими в общее звучание уже иную смысловую нагрузку... Я проанализировала события и свои внутренние ощущения на моменты точного транзита нептуна по урану (трин)... с 2011 их было несколько (пока нептун туда-сюда ретроградил)... весна-лето 2011 (первый трин) - заметный прилив энергии и вдохновения, этот период для меня был ознаменован тем, что мне удалось удачно реализовать сразу несколько творческих идей - как те, которые я давно вынашивала, но не могла воплотить из-за отсутствия определенных возможностей, времени и ресурсов, так и те, которые родились во мне спонтанно и неожиданно...причем, действовать пришлось практически в одиночку, не смотря на масштаб работ, сил хватало на всё...кроме этого, в этот период мне впервые подключили интернет (до этого был только на работе и я им пользовалась только в крайних случаях (из-за нехватки времени), связанных непосредственно с рабочими моментами) и я с энтузиазмом принялась его осваивать по полной (и соответственно начала получать ту информацию, которую давно мечтала получить, не только в профессиональном плане, но и в плане изучения эзотерики) на время забыв о реальности, я погрузилась в виртуал...( "дорвалась до бесплатного" )...зима 2012 года (нептун опять выстроил трин, но здесь уже возможно и заметное влияние возвращения узлов и соединение северного узла с нептуном и меркурием) сказалась несколько по иному...тот же прилив энергии и наития пошел уже по несколько деструктивному руслу... мной основательно овладели иллюзорные фантазии, которые казались вполне реализуемыми, какой-то порыв к новому (как-будто повеяло еле ощутимым свежим весенним ветерком), неодолимое желание скинуть с себя груз ответственности, который тяготил меня, освободится и пойти за мечтой, образ которой всегда как-то подспудно маячил передо мной...что-то неуловимое...нечеткое и неясное...но такое желанное...ощущение свободы от всех и полное погружение в себя...и на этом фоне какая-то внутренняя растерянность, то есть я тогда не могла четко определить что же всё-таки мне надо, но твердо знала как поступить...еще несколько месяцев назад я даже и не думала, что поступлю именно так... все происходило как во сне - резко, одним взмахом, я разрушила все связи, всё, чего так упорно достигала в течении 7 лет, стерла себя и свою жизнь в глазах окружающих и ушла в себя и свои иллюзии (кстати, в этот момент у меня как никогда появилась тяга к астрологии и к более тщательному анализу прожитых лет уже с другой точки зрения)... и вот опять трин... и опять немного другое звучание... сначала - на меня напал какой-то "летаргический сон"... все время хотелось спать, спать и больше ничего не делать, ни о чем не думать... могла проспать 2 суток (иногда просыпаясь часа на 2 и снова спать)... возможно так проявился "синдром хронической усталости", накопившейся за эти года, а может быть, то что до этого я какой-то период работала сразу на 3 физически затратных работах (а это тяжело для организма, который привык к умственному труду, а не физическому)... но постепенно силы накапливались - и вот опять взрыв - меня просто переполняют идеи, хочется всё и сразу реализовать... и вроде нашла (!) то, к чему неосознанно стремилась - то место, где я не только могу отдать всё что я копила в себе всё это время и соответственно дальше развиваться и расти в этом направлении, но и познать новое, получить новый опыт, ранее не изведанный, который откроет новые перспективы в совокупности с уже накопленными знаниями... и вот, учитывая свои ошибки своего прошлого, где я где-то недооценивала себя и предлагаемые возможности (внутренняя неуверенность и нерешительность, и, как следствие - не использованный шанс), а где-то переоценивала (впадала в самообман и иллюзии, казалось что "море по колено"...чрезмерная самоуверенность и какое-то неумеренное тщеславие) теперь я опять растерялась... как расценивать этот новый прилив вдохновения и предоставленный шанс для его реализации (а шанс ли это? или опять насмешка?)? Внутри чувствую какую-то неосознаваемую уверенность - да, это то, что мне нужно, я этого ждала и (опять же по внутренним ощущения) - именно то, к чему я стремилась в последние месяцы... и одновременно какой-то подспуный страх, неуверенность - а смогу ли? вдруг опять я впадаю в самообман и переоцениваю себя и предоставленную возможность? и страх опять брать на себя ответственность, боязнь подвести, не суметь... поскольку на данном этапе желание расслабленного глубокого погружения в себя и как можно меньше общаться с миром - превалирует (правда в последние несколько дней, по мере заинтересованности в проекте, начинается "горение" - желание немедленно "взять быка за рога" и начать активную деятельность, связанную с реализацией)... а здесь получится опять на виду, опять погружение в кучу различных контактов, необходимость активных действий и мобильности, поскольку предлагаемые творческие проекты значительны по масштабам (для данного региона)... ну вот, опять написала целую поэму как-то у меня не получается кратко отвечать на ваши вопросы... да и четкого ответа так и не последовало... что же со мной происходит???блииииииииин.. Ирина, я тоже раньше в карту практически не заглядывала (да и зачем? Ведь для меня это до сих пор остается "филькиной грамотой" ) да и сейчас - ну, посмотрю в зете - как "баран на новые ворота"... поищу в инете соответствующую инфо... и до меня как до жирафа... иногда и вообще не доходит... потому и прошу вас о подсказке, поскольку вы-то профессионалы, всё равно вам многое видно и понятно даже с первого взгляда...

если учесть еще и оппозицию транзитного юпитера к моему солнцу...

и все-таки...возвращаясь к тому, с чего начала тему... вот-вот уже, буквально пару дней и транзитный сатурн соединится с моим ураном-шахтером (сейчас транзитный нептун тринит мой уран и вполне ощутимо) и одновременно транзитный марс соединится с натальным марсом-шахтером в 1 доме... и это всё на фоне продолжающегося транзита северного узла по натальному марсу... что можно ожидать от шахтеров? Как увязать эти транзиты в одно? Быть осторожней, не форсировать события и затаится (прикинутся серой мышкой и быть как бы не при делах) или наоборот идти вперед, активно реализовывать свои идеи и планы? (Просто мне сейчас предложили работу над серьезным творческим проектом, который, в случае успешной реализации, значительно продвинет вперед компанию, ну и соответственно раскроет перспективы... а если нет - то может и загубить всё на корню ... жаль будет, если я его завалю...может не браться? А может, наоборот, я зря себя пугаю этими транзитами и ничего такого страшного не случится? )

поняла, Алесь... задумалась...

Извините, что вмешиваюсь... не смогла сдержаться.. Такие понятия как "совершенство" и "не совершенство", а так же "справедливость" - относительны, а потому доказывать что мир совершенен или нет, было бы абсурдно... я согласна с Буд-Дя - на сколько человек внутри гармоничен, настолько гармонично он живет в мире и ВИДИТ ГАРМОНИЮ ДАЖЕ В НЕСОВЕРШЕНСТВЕ... Прежде чем убирать ЧУЖОЙ "мусор", необходимо убрать СВОЙ "мусор"...тогда глядишь и не придется брать на себя ответственность "мусорщика" и "восстановителя совершенного порядка и справедливости", потому что поймешь, что этот самый "мусор" для чего-то, но все же необходим... и в этом есть баланс...и в этом есть гармония... ну, это чисто мое мнение... не навязываю Мы все помним историю и то, как чья-то идея о "построении совершенного мира" не раз разрушала не только окружающий мир, но и этого человека...

я уже поняла, что без ректификации бесполезно говорить на данную тему... в любом случае спасибо вам за неравнодушие в конце концов это не так уж и важно - есть у тебя способности или нет... ведь если по воле случая приходится этим заниматься, значит это не случайно, а следовательно необходимо сосредоточить все свое естество не на себе, а на том - ЧТО Я МОГУ ДАТЬ И С КАКИМ КАЧЕСТВОМ... и если моя работа принесет радость хоть одному человеку и заставит задуматься его и меня над тем, о чем раньше и не догадывались, то какая уже разница - есть ли у меня способности или нет... наверное так по настоящему и отрабатываются комплексы... когда ЧТО-ТО или КТО-ТО в твоем мире становится намного значимее чем ТЫ И ВСЕ ТВОИ НАПОЛЕОНОВСКИЕ ПЛАНЫ...

Спасибо, Алесь, за совет...

Вчера я пошла на собеседование в киностудию, которая только-только открылась... первая киностудия в нашем крае...случайно увидела объявление в газете - требуется офис-менеджер и подумала: "А почему бы и нет?Мне нужна любая работа, может это мой шанс почувствовать хоть какую-то почву под ногами?..." пришла... раскрыла портфолио... беседовали час... в течение разговора директор предложил должность режиссера-сценариста или организатора съемочной площадки - на выбор... но настоятельно рекомендовал всё же режиссера-сценариста... когда я вышла из киностудии - моя душа пела и ликовала, в голове уже роились разные идеи, которые хотелось немедленно реализовать... ведь мне так много хочется рассказать, так много хочется отдать всего того, что накопилась за этот год, когда я мучительно переплавляла в себе все негативное во что-то радостное и светлое!!!....я шла и улыбалась... в этот момент транзитная луна соединилась с натальным нептуном, меркурием, а следом и с северным узлом...а транзитная венера, по-дружески обняв мое солнце, весело смеялись мне во след... Пришла домой...открыла соседнюю тему на форуме... а там про формулы СВШ...заитересовалась, прочитала Шестопалова... и еще раз уверилась в том, что я ничего не понимаю в астрологии Прошу вас, подскажите... мои неумелые попытки привели к тому, что мне оказывается не только не быть хорошим музыкантом, композитором, певцом (нептун не в соединении с венерой и луной - отсутствие музыкальности (!?), хотя мне в академии говорили что у меня абсолютный слух, да и на слух мне всегда было интереснее подбирать, чем читать по нотам, а марс вообще в шахте... а я имела наглость горланить свои песни со сцены, наверное это выглядело ужасно ) и журналистом (что-то как-то мне не повезло с 3 домом), но и режиссером (хоть я этим и занималась, но в свете моей новой должности, всё же хотелось бы найти подтверждение и в карте, не хочется мне быть посредственным режиссером, тогда лучше уж работать уборщицей, от стыда подальше)... в общем получается, что то, чем я занималась последние года - оказалось в лучшем случае - вполне сносная деятельность )... наружу всплыла и предстала во всей красе неуверенность в себе, как в профессионале, уже не далеко и до комплекса неполноценности.... Прошу вас, помогите разобраться в этих формулах и объективно взглянуть на себя со стороны... похоже я действительно погрязла в своем мире самообмана и иллюзий... или это мой недоработанный юпитер ищет подтверждение своей значимости в глазах окружающих?

Вас выбрал себе О великий Мерлин Он выбрал вас, потому что знает - вы устремлены в будущее, вы хотите расти, быть разносторонним, вы сильный человек, в вас сбалансированно всё - философия,душа,грехи,эмоции...Вы прекрасно собой владеете...

Спасибо, Алесь... очень поучительно, здесь есть над чем подумать

как отношусь? со стрельцовским размахом... конечно же выберу журавля в небе... поставлю его главной целью и буду к нему стремится, опираясь на синицу в руке цитирую кусочек своей песни "Трафарет" (написанной более 15 лет назад): В жизни случаются странные вещи: сегодня ты - лидер, а завтра - повешан, И если тебя превозносят фанаты, то вскоре ты будешь ими распятый... Мне опостылела жизнь трафаретов, устала от правил и чьих-то советов... Все, что мне нужно - немного свободы, чтоб ею наполнить каждую ноту. Нам говорят, что мы все свободны, выбрать ту жизнь которой достойны - Я бы взлетела к небесным просторам, но тянут назад мышиные норы... Мне говорят - ничего не добьешься, забудь небеса - ты о них разобьешься, Лишь отмахнусь я от этих советов - мне надоела жизнь трафаретов... Припев: Сбежать от шаблонов и скинуть оковы... Дать чувствам волю - и жить по новой... Выйти за грани - туда, где свобода - Вот что прошу я снова и снова...

Алесь, спасибо за тактичность, я и сама поняла, что меня понесло как обычно И так что же это возвращаться назад, устраиваться в центр национальной культуры и стать для них что-то типа шамана или начать распространять культуру, обряды, быт, легенды, мировоззрение эвенков (язычество) по России?

что-то прочитала себя и подумалось мне, что мое тщеславие и гордыня стали совсем непомерными и мне нужно или правда уйти куда-то в лес и пожить одной? чтобы смириться..." ведь если в моей жизни произошел крах на возвращении узлов, значит ли это что изначально выбранный путь был не верным? или я не верно им воспользовалась?

и пути наперед я все вроде рассчитала и увидела персперктивы (иначе бы я не была стрелец), и вначале вроде все шло по плану и даже майское солнечное затмение мне на руку было.... но вот потом... как с начала июля пошло всё наперекосяк, так до сих пор и колбасит....

ну да, славится.... только и я-то впервый раз в жизни риснула... и так и не попила шампанское просто я почувствовала, что всё... эта история закончилась... нужно писать новую главу.....я никогда раньше и не думала куда-то переезжать... всегда считала - где родился, там и пригодился...а тут - неожиданно, ни с того ни с сего (с лета прошлого года) мне ото всюду идет информация, что надо переезжать, причем от разных источников, от разных людей.... и еще, толчком было то, что раньше там , где я жила мне было все интересно, много было простора для развития, роста... но постепенно я поняла, что все... потолок... дальше расти некуда.... и потому - или я взрываюсь (потому что меня внутри всю прет и распирает, а девать это уже некуда, нет уже пространства для реализации) и тем самым проламываю потолок не известно с камими последствиями или просто меняю потолок на другой, на более высокий.... жаль, что это все пришлось именно на транзит сатурна по 12 дому, а не по 10 например (или хотя бы 7)

Ирина... а может всё-таки не дева в 10?А? С девой мне так сложно..... даже не знаю, что с ней делать... со львом всё намного проще.... ну вот смотри.... как у меня обычно происходит процесс систематизации (ДЕВА?) (не только мыслительный) - сначала я собираю всё что возможно на заданную тему, сваливаю всё в одну кучу (не важно - работаю ли я над текстовым материалом или убираюсь в книжном (бельевом шкафу)).... потом каждое из собранного бегло просматриваю и начинаю группировать сначала по общим, наиболее заметным признакам... потом уже изучаю и анализирую каждую группу, выявляю наиболее ценное для себя в каждой группе, остальное отбрасываю... и т.д (можно на несколько раз)... потом я беру это ценное от каждой группы и пытаюсь их объединить в новую группу... если эти фрагменты между собой изначально противоположны, то я между ними вставляю что-то свое (например какая-нибудь подводка, плавный переход от одной темы к другой, какую-то полутень, в которой бы виделся плавный переход от одного цвета в другой (в случае с рисованием) - лишь бы была гармония) и все равно объединяю... далее я смотрю в целом что получилось, как бы вид сверху, со стороны, в объеме (прослеживаю сразу начало и конец, чтобы ровно, симметрично и полно)... далее уже подробно выявляю недостатки (т.е. опять анализ, опять разбор по мелочам - редактирую (в случае со статьей), добавляю что-то свое, если вижу что несколько пустовато или незакончено получается.... потом опять смотрю в целом, в общем - закончено ли, целостно ли получилось..... в результате чего получается что-то новое, несущее в себе синтез уже знакомого и чего-то нового.... ЧТО ЗДЕСЬ ОТ ДЕВЫ, ЧТО ОТ СТРЕЛЬЦА? КАК ОТЛИЧИТЬ? то есть я беру целое - дроблю его - потом собираю опять в целое, но уже другое.... это стрелец.... но никак не дева... А как же по деве? Это что же получается - бегай и приноси каждый раз по одной книжке (причем сначала ее тщательно изучи), чтобы потом куча получилась? Сколько времени на это уйдет! Сколько лишних силовых затрат! И не факт, что в процессе собирательства, эта тема уже станет не актуальной, устаревшей, не интересной и тебе придется собирать новую кучу не завершив старую, или доделывать старую, когда она уже никому не нужна (сизифов труд)....Не проще ли принести эту кучу отобранных книг сразу (т.е. сразу все необходимые книги, а не по одному) в положенное место (пусть эта куча и тяжела - зато один раз принес и больше к этой теме не возвращаешься), а потом не спеша в ней разбираться, копаться,изучать ее, отбирая лучшее? Там и мысли новые приходят и идеи, пока сидишь в этой куче и копаешься.... Ну это я так.... можешь не принимать всерьез Астрологией увлекаюсь давно, с 15 лет.... так как жила в "глухой сибирской тайге" - знания ко мне приходили по крупицам - от случайных людей (которые потом исчезали из моей жизни так же как и появлялись), случайных прочитанных статей, случайно подаренных книг, отрывных календарей, каких-то брошюр, специально выписанных книг, книг, взятых в библиотеке.... короче до всего доходила сама, но интерес никогда не угасал... первую натальную карту построила в 19 лет - она была приблизительная (не хватало знаний как рассчитать сетки домов, поскольку у меня на руках были только эфемириды и сборник по координатам населенных пунктов) но все же мне было проще ориентироваться и строить "стратегию своей жизни", как говорил Гранд Льюи ... информацией по астрологии с инета я стала пользоваться только в летом прошлого года... Так что астрология всегда со мною рядом шла, она мне помогает глубже понять себя, людей и ситуацию... без нее мне было бы жить не интересно... она всегда будет моим хобби...

Алесь, это всё было...и фольклорный ансамбль, и хор русской народной песни и многое другое.... с этого-то я и начинала свою деятельность в культуре, как раз на первом возвращении узлов...мне было 18-19 лет - я начала изучать православие, покрестилась (август 1993 г. - точное соединение узлов)... и на следующее лето поступила в училище культуры на народно-хоровое отделение (хотя хотела на другое отделение, чтобы потом быть руководителем (продюсером) рок-группы или поп-группы, писать им свои песни)... там-то я и занималась фольклором - от устного до песенного + духовное пение (молитвы)...постепенно полюбила русское многоголосье как в песне, так и молитве...поняла истинную суть, прочувствовала каждой клеточкой своего тела... а потом -производственная практика, дипломная...потом вызов-приглашение открыть в музыкальной школе народно-хоровое отделение... вот так всё и начиналось... а дальше развивалось, расширялось, постепенно из одного вытекало в другое и незаметно видоизменялось, интегрировалось...но фольклор "шел со мной рядом в ногу и не отставал" ( особенно на первом возвращении сатурна) И не смотря на то, что я очень люблю русскую песню (какой там простор, какая лиричность, какая бесподобная "узористость" многоголосья, особенно в песнях семейских!), русские традиции и обяды, - всё же я не очень люблю фольклор, в том смысле как "старинное, из прошлого, уже использовавшееся, традиционное, стандарт" (у меня при этих словах начинает расти какое-то внутренне отторжение, раздражение) - антиквариат, археологические раскопки, каменные, неотесанные и грубые жилища, русский крестьянский быт, быт этнических рас, мрачные замки, все что старое, пошарпанное, отлинявшее, отжившее себя и покрытое многовековой плесенью (исключение - старинные рукописи, древние книги, иконы, картины и произведения искусства, церковь, красивые сказочные дворцы (потому и люблю читать, смотреть фэнтези, сказки), очень люблю Весаль, моду придворных дам 18-19 века, все изысканное и изящное, тонко-ажурное, серебристо-позолоченное и ярко-пурпурное..... в противовес понятию "старинное, из прошлого", мне нравится сочетание (и при этом начинает учащенно биться сердце и возникает какой-то полет в душе) от слов "новое, свежее, прогрессивное, необычное, оригинальное, не такое как всегда, из будущего, перспективное, панорамное" .... мне нравится все новое, прогрессивное, необычное, яркое и блестящее... и если уж заниматься фольклором, то в каком-то необычном сочетании, внести туда что-то новое, современное, из будущего (добавить нано-технологии, как говорит Медведев ) я уже как только "не издевалась", что только не придумывала - и рок-фольк, и в русскую нар. песню вставляла элементы рэпа, и в ди джейской программе (когда была ди-джеем, звукооператором) делала миксы на народную тематику.... В общем все, что связано с национальной культурой, если честно, мне уже так надоело, что просто кашмар! Потому что всю жизнь, хочу я этого или нет, осознанно или не осознанно, в том или ином виде, но я ею занималась.... и вот лунные узлы этой зимой вернулись... события вынуждают покончить со старым, начать новое.... и я вынужденно, вполне обдуманно, кидаю заявление на увольнение (загнали в угол) ... а мне в ответ поступает предложение стать директором центра эвенкийской национальной культуры и поднимать его с нуля (то есть не так, дак эдак).... и мне от этого стало так тоскливо... НУ НЕ ХОЧУ Я БОЛЬШЕ ЭТИМ ЗАНИМАТЬСЯ!.... даже если и з/п там будет высокая и материально техническая база замечательная поступит в учреждение... (а сейчас конечно там все на чистом энтузиазме, на копейках перебиваются... что поделаешь - культура.... о работниках культуры вообще практически не говорят... говорят про учителей, полицейских, медиков...им поднимают как-то з/п... а о работниках культуры - молчок... будто нас нет (я не имею ввиду шоу бизнес, развлекательный коммерческий бизнес - это вообще другая сфера) а вообще, вот какая у меня мысль мелькнула.... мое детство и юность прошли в молодежном бамовском поселке (родители строили БАМ и потом там и остались), среди девственной, не тронутой цивилизацией природы, среди тайги, горячих источников, высоких скалистых заснеженных гор, настоящей мини-пустыни, а так же вечной мерзлоты и реликтового леса (там растут деревья - прародители тополя - чезений)- вот такое вот странное место, в котором собралось всё... и мой дом находился рядом с этим реликтовым лесом - я часто гуляла по нему, он мне казался волшебным (старинный, в нем деревьям по несколько тысяч лет, их стволы - толстые и кряжестые, казались воротами в другой мир), и моя фантазия там не знала границ....сколько сказок и легенд я сочинила про этот лес, горы, мини-пустыню и их жителей! Там героями кто только не был! И герои эвенкиских легенд, и даже мифологические сущности и конечно же мои, лично мной придуманные герои... А потом, как-то (кстати, совсем недавно), я всерьез задумалась эти сказки и легенды обработать, отредактировать, кое-что добавить и сделать из них небольшой сборничек... просто так... чтобы не забыть, потому что я бережно храню все, что меня связывает с детством - первый шприц, первый школьный дневник, первые почетные грамоты, первые любовные записки от мальчиков в школе, первые любовные письма парня, которого ждала с армии, свои дневники, засушенный букетик цветов, подаренный "гражданским мужем"и даже первая конфетка, которую подарил мне моя первая любовь... ... Если так, то это будет отработка? Алесь, а может быть такое, что человек отработал к чему его призывает планета или узел? Или это постоянный процесс? Сначала отрабатываешь на одном уровне, потом на другом и так до бесконечности? Возможно ли, что я на возвращении узлов все же один уровень программы отработала? И сейчас нужно не возвращаться опять к тем же дествиям, что я уже делала, а вынести этот восемнадцатилетний накопленный опыт на уже другой уровень (только вот вот теперь в каком качестве???? ) А рачий сатурн?

Night Ghost, прочитала ваши посты, ваши размышления... и увидела себя в 14-17 лет, когда остро нуждалась в любви, понимании, принятии меня такой, какая я есть, была очень чувствительна к несправедливости, лицемерию (порой надуманным), тяжело переносила критику и стремилась самоутвердиться в глазах окружающих через браваду слов, смысл которых заключался в том, что "я уже взрослая и самостоятельная и потому имею право... и вообще я хорошая, в отличии от некоторых, которые не такие и их надо переделать.... и когда у меня будут дети я их буду воспитывать не так вы меня воспитывали, а по Макаренко и т.д...+ пару-тройку понравившихся мне мудреных цитат из заумных книг "... но я всегда думала, что эта эмоциональная незрелость и первые попытки наработать свою позицию присуще лишь подростковому возрасту... такое ощущение что Вы все время находитесь в позиции или Дитя или Родитель, а Взрослый в Вас проявляется эпизодически (простите, если выразилась несколько обидно)... А в целом, если отбросить всю эту поверхностную шелуху, в которой Вы уже и сами запутались (защита через самоутверждение, поиск негатива в окружающем мире и людях, презрение к несовершенству и обвинение окружающих в своих бедах и проблемах (снятие с себя ответственности)позиция, что ум и сила - движут миром и т.д.), то я вижу доброго и ранимого мальчика, который ооочень хочет, чтобы его любили, стремящегося к совершенству в себе и в окружающем мире и желающего быть (а не казаться!) Мужчиной и Хозяином своей жизни.... Ну так и дерзайте! Не к чему обвинять кого-то и искать в них недостатки, что бы их изменить - лучше меняйтесь сами - внимательнее всматривайтесь в себя... ведь то, что нам не нравится в окружающих - 100% находится в нас самих (возможно вытесненное из сознания) , а ситуация здесь-и-сейчас всегда отображает состояние нашего внутреннего мира на этот момент... и если вам кажется, что Вы на 100% победили в себе Тьму, то это значит, что она Вас на 100% поработила... анализируйте свои поступки и мысли, старайтесь быть максимально честным с собой, бойтесь впасть в иллюзию самообмана и как бы не было неприятно прислушивайтесь к любой критике, потому как справедливая критика мудрых помогает двигаться вперед, а несправедливая критика завистников помогает понять на сколько далеко ты продвинулся.... и главное без любви в душе (к себе, к людям, к миру, к вселенной и т.д.) и умению прощать и отпускать, ты не сможешь изменить ни себя, ни ситуацию, ни окружающий мир... А впрочем, это лишь мое мнение по данному вопросу... если оно Вас каким-то образом не устраивает, то и не заморачивайтесь.... живите так, как считаете нужным, стараясь не нарушать основные вселенческие и человеческие законы, потому как каждому плоду свой срок созревания, каждому человеку свой путь развития....... И еще... если Вы хотите попробовать себя в качестве журналиста, то обучение здесь не главное (поверьте, я давно занимаюсь журналистикой и я туда попала благодаря паре- тройке моих текстов на актуальные темы и интересных идей, изложенных в портфолио, а не диплому)... для начала учитесь грамотно выстраивать фразы, пока у Вас с этим небольшие проблемы, но это поправимо... нужно просто больше читать (увеличивается словарный запас), а так же стараться как можно чаще излагать свои мысли в письменном виде (можете завести что-то типа дневника, записывать мысли и периодически к ним возвращаться и редактировать их, доводя до совершенства... ищите новые фразеологические обороты и т.д.)

Мда... тогда он писал более красноречивее, меньше было корявостей в изложении, да и фразировки были грамотнее... но ругани было больше... она вселяла просто мистический ужас какой-то

Вот вам смешно, а мне тогда не до смеха было Я тогда подумала, или он парапсих какой-то или я вообще ничего в астрологии и в эзотерике не понимаю и у меня и вправду каким-то мистическим образом резус фактор с + перешел в - ? потом решила, что видимо Бог не хочет, чтобы я узнала точную дату рождения и на том успокоилась (потому как если бы мне еще кто-нибудь в тот момент провел подобную ректификацию, то у меня бы точно мозги взорвались) и я опять окунулась в работу и на время отложила астрологию в сторону......

спасибо!!! Спасибо всем, за искреннюю поддержку! После ваших слов, я словно заново начала летать и потому, продолжать дальше жаловаться на судьбу было бы несправедливо... наоборот, я воспаряла духом и у меня вновь появилось желание жить и чего-то добиваться в этой жизни! СПАСИБО! Как странно... знаю вас совсем мало времени, а такое ощущение, что будто вновь обрела старых друзей...

Ирина, я задумалась........

Алесь, понимаю ход Ваших мыслей, но как-то душой не приемлю... ведь я только-только (в начале этой зимы) уехала оттуда, уволилась, продала всю мебель, сожгла все мосты... меня там все знают, события последних месяцев еще помнят..... ну даже пусть так, приеду как тот блудный попугай Кеша, скажу, что сдалась под влиянием обстоятельств, не всегда же побеждать (кстати, еще один хороший момент поработать над гордыней!) и что дальше? Мама живет на пенсию, сейчас, после операции на глаза (она для нас оказалась дорогой, еще и это добавило долгов) она не может работать... с ней живет моя младшая сестра, которая работает хореографом в бюджетном учреждении за копейки.... и что? Сесть на шею (когда они и так там еле как концы сводят, ведь раньше я им помогала, у меня была хорошая з/п), а долги пусть дальше растут? Работать туда где я работала, я уже однозначно не пойду... перспектив работать где-либо в другом месте там очень мало (по сравнению с тем местом, где я сейчас живу)... конечно, знаю и чувствую, что мне просто необходима передышка и отпуск, потому как сил почему-то никаких не осталось... но груз... куда его деть? надо работать